A Pura Verdade Sobre o Batizado do Bebé (e Como Sobreviver)

Deixem-me pintar-vos o cenário. É domingo de manhã, por volta das 10h15. Estou sentada no segundo banco, a suar em bica através da minha blusa de seda, enquanto o meu filho mais velho — que era suposto parecer um autêntico anjo caído do céu — tenta agressivamente comer o boletim paroquial todo amarrotado. A maior mentira que a internet nos conta sobre estas cerimónias na igreja é que devem parecer-se com um batizado real, com um bebé perfeitamente silencioso, envolto em centenas de euros de renda vintage que pica imenso, a sorrir pacificamente para o padre.

Vou ser sincera convosco, isso é um verdadeiro disparate. A realidade são dez minutos de puro pânico, à espera que o vosso filho não bolce no altar, muitos sorrisos forçados para a congregação e rezas para que o microfone não capte o som do vosso estômago a dar horas.

Quando nos estávamos a preparar para a vez do meu mais velho atingir este marco, vasculhei o Pinterest à procura de conselhos e não encontrei absolutamente nada além de fotos cheias de filtros de pessoas que aparentemente não suam. Ninguém nos conta como estas coisas funcionam na realidade, por isso vou fazê-lo. Peguem no café, ignorem a pilha de roupa para lavar por um segundo e vamos lá falar sobre o que realmente acontece.

O grande mal-entendido sobre a água

A minha avó, que Deus a abençoe, quase teve um ataque quando lhe disse que íamos fazer uma apresentação em vez de um batizado tradicional. Na cabeça dela, se não houver um padre a deitar água benta na testa, a criança está condenada a vaguear na escuridão espiritual para sempre. Passei três semanas a tentar explicar-lhe a teologia ao telemóvel enquanto tentava simultaneamente impedir que o meu filho atirasse as chaves do carro pela sanita abaixo.

A verdade é que a diferença até é bastante simples assim que retiramos todo aquele jargão pesado da igreja. Um batizado é geralmente visto como um sacramento que envolve água e, dependendo da denominação religiosa, acredita-se que transmite algum tipo de graça salvadora naquele exato momento. O foco é totalmente no bebé e geralmente envolve padrinhos oficiais que se comprometem a estar presentes.

O que fazemos na nossa igreja rural no Texas é completamente diferente. Não há água. Não há nenhum momento mágico de salvação para um bebé de seis meses que ainda nem sequer consegue segurar a própria cabeça. Honestamente, nem sequer é sobre o bebé — é uma promessa pública feita pelos pais. Estão basicamente de pé em frente a toda a gente (que vos vê com cara de zombie aos domingos de manhã) a prometer criar esta criança de acordo com os princípios bíblicos, geralmente com referência a Provérbios 22:6, sobre ensinar a criança no caminho em que deve andar. É uma cerimónia de compromisso para os adultos, disfarçada de oportunidade para tirar fotos fofinhas ao bebé.

O grande desastre do outfit de 2019

Não me canso de repetir: não vistam o vosso bebé com um minúsculo fato de três peças ou com aquele vestido de herança engomado até dizer chega. Eu cometi este erro com o meu mais velho. Gastei oitenta e cinco dólares naquela monstruosidade branca, rígida e de aspeto vintage, só porque queria que as fotos parecessem saídas da capa de uma revista. Ele chorou desde o momento em que lhe apertei os botões até ao momento em que lho arranquei no parque de estacionamento da igreja. O tecido parecia autêntica lixa, ele estava cheio de calor, infeliz, e fez questão de o fazer saber a toda a congregação.

Quando chegou a altura do bebé número dois, eu estava mais velha, mais sábia e significativamente mais cansada. Deitei para o lixo as ideias daquelas roupas de catálogo chiques e fui à procura de algo que realmente fizesse sentido para um bebé que só quer fazer a sesta.

Vesti à minha filha o Body para Bebé em Algodão Orgânico com Mangas de Folho da Kianao, e foi uma lufada de ar fresco. Primeiro de tudo, custa cerca de 28 dólares, o que se adapta muito melhor ao meu orçamento do que os preços de boutique. Mas o mais importante é que é feito de 95% algodão orgânico com uma pontinha de elasticidade, o que lhe permitia mover as perninhas à vontade. As pequenas mangas de folho dão-lhe aquele ar doce e arranjadinho que queremos para as fotos no altar, mas o tecido é tão macio que parece um pijama. Ela adormeceu a meio da oração do pastor de tão confortável que estava. Se querem poupar a vossa sanidade mental, evitem as roupas formais e rígidas, escolham algo suave com molas de fralda práticas e finjam que é roupa de cerimónia.

Manter os germes e o barulho à distância

Uma coisa sobre a qual ninguém nos avisa é a quantidade de senhoras mais velhas que vão tentar apertar as bochechas do vosso bebé no momento dos cumprimentos durante o serviço religioso. Eu adoro a família da minha igreja, adoro mesmo, mas durante a época de gripes e constipações, aquele santuário é basicamente uma placa de Petri gigante com vitrais.

O meu pediatra mencionou de passagem uma vez que o sistema imunitário de um bebé não sabe bem o que está a fazer durante os primeiros meses e, embora eu não compreenda totalmente a ciência exata por trás dos glóbulos brancos e dos anticorpos, percebi o suficiente para saber que não devo passar o meu recém-nascido pelos bancos como se fosse a cesta das ofertas. Recomendo vivamente que levem o vosso bebé num pano de colo (wrap) até ao exato momento em que têm de ir lá para a frente. Cria uma barreira física que diz educadamente: "Ver, mas não tocar."

Também têm de os manter minimamente sossegados durante o sermão antes de serem chamados. Para o meu mais novo, comprei o Mordedor em Silicone Panda para o manter ocupado. É porreiro. Faz exatamente aquilo que é suposto fazer — ele mordeu-o feliz da vida e o silicone de qualidade alimentar não me deixou preocupada. A única parte chata é que, devido ao seu design plano, se ele o deixar cair na alcatifa da igreja, atrai imediatamente todos os pelos num raio de metro e meio. Passei metade do sermão a limpá-lo com uma toalhita de bebé. É fofo e funciona, mas têm de o segurar muito bem.

Querem construir o guarda-roupa do dia a dia do vosso bebé com peças que os deixam realmente respirar? Espreitem a nossa coleção de roupa de bebé em algodão orgânico para descobrirem mais peças que são autênticas salva-vidas, elásticas e macias.

O que realmente acontece no altar

Então, o vosso pastor chama a vossa família lá à frente. Por norma, estão lá mais algumas famílias convosco, com um ar igualmente nervoso e privado de sono. O grupo da escola dominical da minha mãe abrevia sempre a coisa toda e chama-lhe "apres-bebé", o que faz parecer o nome artístico de um rapper, mas pronto.

É provável que tenham feito um breve curso de preparação no mês anterior. A nossa igreja fez-nos assistir a uma aula de duas horas num domingo à tarde, onde falámos sobre os nossos objetivos espirituais para os nossos filhos, o que acabou por ser muito simpático, embora eu estivesse só a pensar na sesta que estava a perder.

Assim que estão lá na frente, normalmente há uma leitura com respostas. O pastor vai olhar diretamente para vocês e fazer uma longa pergunta sobre se prometem suprir as necessidades físicas, emocionais e espirituais da vossa criança, e se serão o modelo de uma vida temente a Deus. O vosso único trabalho é dizer com toda a confiança: "Sim, prometemos." Não pensem demasiado no assunto, não tentem acrescentar um discurso, digam apenas estas duas palavras e sorriam.

Depois, o pastor vira-se para a congregação e pergunta se eles prometem apoiar a vossa família, rezar por vocês e ajudar a guiar a vossa criança. Todos respondem "Sim, prometemos" também. Essa é, honestamente, a minha parte favorita. É precisa uma aldeia para educar estas crianças, e olhar para as pessoas que vão ser os seus professores da escola dominical e líderes do grupo de jovens é algo muito especial.

Após uma oração rápida, eles entregam-vos normalmente um presente. Muitas vezes é uma Bíblia infantil e, quase sempre, um certificado formal de apresentação do bebé. Fica o conselho de amiga: entreguem esse certificado à vossa sogra ou coloquem-no logo bem esticadinho dentro da mala da maternidade. O meu marido enrolou o nosso como um telescópio e deixou o nosso filho mais velho brincar com ele a caminho do lugar, e agora parece que sobreviveu a um naufrágio.

Presentes que não vão parar ao sótão

Falando em presentes, os amigos e a família vão querer comprar algo para assinalar a ocasião. Se vos perguntarem o que querem, peçam, por favor, para evitarem chocalhos banhados a prata e cruzes de cerâmica personalizadas que só servem para ganhar pó numa prateleira. Digam-lhes para comprar algo que o bebé vá realmente usar.

O melhor presente que recebemos para o nosso mais novo foi um Ginásio de Atividades em Madeira Arco-Íris. Custa cerca de 65 dólares, o que o torna num presente de grupo perfeito para os avós darem. Em vez de ser feito daquele plástico brilhante e irritante, que toca uma música eletrónica repetitiva até nos dar vontade de arrancar cabelos, é uma estrutura em forma de 'A' em madeira natural muito bonita, com animais pendurados em tons terra suaves. O meu filho ficava deitado debaixo daquilo durante uns bons vinte minutos seguidos, apenas a dar palmadas no pequeno elefante de madeira. Fica mesmo bonito na minha sala de estar, e ajudou-o a desenvolver a coordenação olho-mão sem o estimular demasiado antes da sesta da tarde.

Se vão receber pessoas em casa depois da missa da manhã, encomendem apenas um bolo retangular no supermercado, comprem umas bandejas de sanduíches simples e recusem-se a pedir desculpa pela desarrumação da sala de estar.

Sinceramente, todo este marco é sobre a vossa família centrar-se no futuro da vossa criança e não fazer uma atuação teatral. Vistam-nos com algo suave, respirem fundo durante os momentos caóticos no altar e lembrem-se de que Deus ama a vossa criança, mesmo que ela chore e grite durante todo o hino final.

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