A Verdade Caótica Sobre Como Pôr o Bebé a Arrotar Sem Lágrimas

Querida Sarah de há exatamente seis meses.

Neste momento, estás sentada no sofá de canto de microfibra bege horrível da tua irmã, e são 3:14 da manhã. Tens vestidas as calças de fato de treino manchadas da faculdade do teu marido, o Mike, de 2008, aquelas com o buraco no joelho esquerdo. Há um bebé muito pequeno e muito zangado — o teu recém-nascido sobrinho — a gritar diretamente contra a tua clavícula, e tu estás a dar palmadinhas nas suas costas minúsculas com o ritmo frenético e irregular de um tocador de bongos cheio de cafeína.

Tens dois filhos mais velhos, o Leo e a Maya, que agora têm 4 e 7 anos, por isso achavas que te lembravas da fase de recém-nascido. Entraste na casa dela às 20:00 com um latte gelado de leite de aveia como se fosses uma espécie de encantadora de bebés experiente, pronta para dar uma noite de folga à tua irmã. Estavas tão confiante. Tão arrogante, na verdade.

E agora? Agora estás coberta de leite azedo, a chorar para a microfibra bege, a pesquisar freneticamente no Google como tirar os gases de um ser humano minúsculo porque te esqueceste total e completamente de como tudo isto funciona. Oh, meu Deus. O pânico é tão real. O som de um recém-nascido a chorar devido a uma pequena bolha de ar no estômago é um tipo de tortura muito específico que trespassa a tua alma e te faz esquecer o teu próprio nome.

Por isso, aqui está a carta que eu gostava de te poder deslizar por baixo da porta nessa noite. Tudo o que precisas mesmo de saber sobre como libertar o ar preso no estômago de um bebé sem perderes completamente a cabeça.

A física do ar preso é literalmente exaustiva

A minha médica, a Dra. Miller (que é adorável, mas parece sempre ligeiramente exausta, provavelmente porque tem de lidar com mães como eu a ligar-lhe às 16:00 de uma terça-feira), tentou explicar-me a ciência disto uma vez quando a Maya tinha cólicas. Pelo que o meu cérebro privado de sono conseguiu absorver, os bebés passam basicamente o dia todo a engolir ar.

Ou seja, não é só quando comem. Essa é a piada de mau gosto disto tudo. Quando choram porque estão chateados com uma fralda suja? Engolem ar. Quando palram? Engolem ar. Quando chupam a chucha violentamente como se ela lhes devesse dinheiro? Tanto, mas tanto ar. O Leo parecia um pequeno pug asmático quando chupava a chucha, e todo aquele ar ia parar diretamente ao seu estômago minúsculo.

A Dra. Miller disse qualquer coisa sobre como as palmadinhas percussivas nas costas deles juntam milhões de pequenas bolhas numa só bolha grande para que possa escapar pelo esófago, o que faz sentido de uma forma estranha e física, mas, honestamente, no momento, parece apenas que estamos a tentar desarmar uma bomba. Estamos apenas a dar palmadinhas às cegas, na esperança de que a física funcione antes que os gritos acordem o bairro inteiro. De qualquer forma, o que interessa é que eles estão cheios de ar. O tempo todo. Aceita que dói menos.

Ler os sinais antes da crise de choro

Seria de pensar que o choro seria uma pista suficiente de que eles precisam de arrotar, certo? Errado. Quando eles estão a gritar, a situação já está má. Já perdeste a janela de paz.

Tens de estar atenta às pequenas e estranhas pistas físicas que acontecem enquanto eles estão a mamar. Os punhos cerrados são um grande sinal. Parecem pequenos pugilistas zangados prontos para lutar contigo pelo biberão. Além disso, presta atenção àquele tom de vermelho específico com que a cara deles fica logo antes do colapso. Às vezes eles contorcem-se, arqueiam as costas como se fossem pequenos ginastas durante um exorcismo e puxam as pernas para cima contra a barriga? Sim, isso são gases.

Ah, e os soluços. Se fosse pelo meu marido, o Mike, ele deitava o bebé no segundo em que o biberão ficasse vazio e declarava vitória, mas juro-te, se eles começarem com soluços, ainda não acabaste. Estás muito longe de acabar. Os soluços são apenas o ar preso a rir-se de ti.

Posições que funcionam mesmo quando estás exausta

Certo, em primeiro lugar, para com as palmadas de mão aberta. Estás a fazer isso agora mesmo no sofá, eu sei. Tens de pôr a mão em concha. Faz como se estivesses a segurar água. Isso cria um vácuo ou algo parecido? Não sei a ciência exata, mas é mais suave e funciona muito melhor do que simplesmente esbofetear as costas deles como se estivesses a tentar desengasgar um homem adulto com um pedaço de bife.

O que tens de fazer é o seguinte: escolhes uma posição e comprometes-te com ela em vez de mudares freneticamente a cada quatro segundos:

• O clássico por cima do ombro: Esta é aquela que vês nos filmes, mas ninguém te diz para colocar o bebé suficientemente alto. O seu queixinho tem de estar bem apoiado no teu ombro. Apoia o rabo do bebé com o teu antebraço e concentra as palmadinhas com a mão em concha no lado esquerdo das costas. Aparentemente, é aí que fica o estômago. Quem diria? Eu não, pelo menos durante os meus primeiros três anos de maternidade.
• O estranho sentar no colo: Senta o bebé direito na tua coxa. Inclina-o ligeiramente para a frente. Agora, apoia-lhe o queixo na palma da tua mão. NÃO lhe apertes a garganta. Meu Deus, a primeira vez que o Mike fez isto com o Leo, eu quase gritei do outro lado da sala porque parecia que o estava a asfixiar. Basta apoiares a base da tua mão no peito dele e segurar suavemente o maxilar com os dedos. Depois dá as palmadinhas nas costas.
• A manobra desesperada de barriga para baixo: Deita-o de barriga para baixo sobre as tuas coxas. Certifica-te de que a cabeça fica um pouco mais alta do que o peito para que o sangue não lhe vá todo para a cabeça, o que os deixa furiosos. Esfrega apenas as costas. Dá umas palmadinhas e reza.

Lembra-te apenas de colocar um pano de fralda. Em todo o lado. Porque quando a bolha de ar vem, geralmente traz amigos.

As baixas no guarda-roupa e por que razão me importo

Já agora, quando o ar finalmente sobe, vem acompanhado de bolçar. Há sempre leitinho bolçado. Vai estragar o que quer que estejas a vestir, e vai definitivamente estragar o que o bebé tiver vestido. É por isso que fiquei tão intensamente obcecada com a roupa que os meus filhos vestiam durante aqueles primeiros seis meses.

Quando a Maya estava a passar pela sua fase de refluxo explosivo, eu vivia basicamente com medo do dia de lavar a roupa. A máquina de lavar trabalhava 24 horas por dia, 7 dias por semana. A única coisa que sobreviveu às lavagens e esfregadelas constantes foi o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Não estou a brincar, comprei para aí uns sete em cores neutras e usava-os em rotação, como um uniforme. São apenas os básicos sem mangas, mas são feitos com 95% de algodão orgânico e um bocadinho de elastano.

Porque é que o elastano é importante? Porque quando estás a tentar freneticamente tirar uma peça de roupa encharcada de leite e com cheiro a azedo pela cabeça de um bebé a gritar às 4 da manhã, precisas que ela estique. Os ombros traçados destes bodies são autênticos salva-vidas porque podes puxar tudo para baixo pelo corpo e retirá-los pelas pernas, em vez de arrastares a sujidade pela cara deles. Honestamente, é uma das poucas peças de roupa que não me deu vontade de atirar com coisas pelas paredes do quarto do bebé. Lava-se maravilhosamente, não fica estranhamente rijo como acontece com os tecidos sintéticos, e evitou que a pele sensível da Maya ganhasse aquelas horríveis borbulhas vermelhas de atrito.

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Ferramentas que, honestamente, não ajudam com os gases

Quando estávamos no pico das guerras de gases, o Mike (que Deus o abençoe) comprou o Brinquedo Sensorial Mordedor Argola de Madeira Urso na internet às 2 da manhã. Ele achou que a parte macia em crochê ia confortar a Maya quando ela estivesse a chorar com dores de barriga.

É... porreiro? Tipo, é uma roca super fofa. É segura, a madeira é suave, e o pequeno urso azul é adorável. Mas não fez absolutamente nada pelo ar preso dela. É um brinquedo de dentição, Mike. Não podes simplesmente abanar um urso de madeira em frente a um problema gastrointestinal e rezar pelo melhor. Não funciona assim! De qualquer forma, o que quero dizer é que o compres para quando os dentes começarem a sério aos quatro meses, porque a argola de madeira é ótima para as gengivas inflamadas, mas não esperes, de todo, que cure as cólicas das 3 da manhã.

Como resolver o problema das bolhas teimosas

Às vezes dás palmadinhas durante três minutos, fazes o truque do ombro, a tática do colo e... nada. O ar simplesmente fica lá, teimosamente, a fermentar.

A minha médica disse-me uma vez que se eles não soltarem o ar após alguns minutos a tentar, simplesmente para. Não forces. Só vais dar em doida e deixá-lo furioso.

Nesta fase, recomendo vivamente o uso de um porta-bebés (babywearing). Basta prendê-los ao peito num pano elástico macio. A postura ereta combinada com a pressão ligeira e firme do tecido contra a barriguinha deles, mais o teu movimento a andar, vai literalmente massajar os gases para fora enquanto vais preparar a tua quarta chávena de café. É mágico. Eu costumava andar a dar voltas à ilha da cozinha durante vinte minutos até ouvir aquele arroto enorme, digno de um homem adulto, a sair do corpinho minúsculo do Leo.

Também podes tentar deitá-lo de costas e fazer o movimento de "bicicleta" com as pernas — empurrando suavemente os seus pequenos joelhos em direção à barriga num movimento de pedalar para empurrar os gases para fora pela outra extremidade. Parece ridículo, mas resulta mesmo.

Sei de algumas pessoas na internet que juram a pés juntos que criar um ambiente com pouca luz e fazer massagens para bebés com óleos orgânicos, esfregando a barriga em círculos perfeitamente no sentido dos ponteiros do relógio para acompanhar o trato digestivo, é infalível. Olha, se tiveres capacidade mental para isso, que Deus te abençoe. Eu nunca tive paciência para tal. Quem é que tem tempo para montar um ambiente de spa quando tens uma batata a gritar nos braços? Faz só as pernas de bicicleta. Demora dez segundos.

E se eles adormecerem? Deixa-os dormir. Pelo amor de Deus, NUNCA acordes um bebé que está a dormir apenas para lhe dar palmadinhas nas costas. Basta segurá-lo na vertical contra o teu peito durante dez ou quinze minutos enquanto fazes scroll infinitamente no TikTok, deixando a gravidade fazer o seu trabalho, e depois deita-o com segurança.

Onde os colocar quando finalmente acaba

Assim que estiverem acordados, felizes e os gases tiverem finalmente passado, precisas de um lugar seguro para os deitar e poderes esticar a dorida zona lombar. Eu costumava deitar o Leo de barriga para cima debaixo do Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-íris com Brinquedos de Animais.

Adoro esta coisa porque é uma estrutura de madeira incrivelmente simples em forma de A. Sem luzes de néon a piscar. Sem música eletrónica horrível que vai assombrar os teus pesadelos e ficar presa na tua cabeça durante três dias. Apenas madeira natural e brinquedos de tecido macio em tons terra pendurados. Deu-me exatamente catorze minutos de paz para beber o meu café em silêncio enquanto ele ficava a olhar para cima a observar as pequenas formas geométricas e o elefante, o que, nas trincheiras de se ter um recém-nascido, é basicamente o equivalente a umas férias de luxo nas Bahamas.

A luz ao fundo do túnel existe

Não vais ter de fazer isto para sempre, Sarah. Prometo.

Por volta dos 4 a 6 meses, quando eles finalmente descobrem como se sentar sozinhos e ganham alguma força no tronco, os seus corpinhos meio que... alinham-se. A digestão melhora, o ar sobe naturalmente porque estão na vertical com mais frequência e podes deixar de os tratar como um delicado instrumento de percussão após cada gota de leite.

Até lá, compra só mais roupa. Respira fundo no meio do choro. E talvez mudares para o descafeinado? Estou a brincar, nunca faças isso. Precisas da cafeína para sobreviver.

Pronta para uma jornada de maternidade mais fácil? Sobreviver a estes primeiros meses exige um forte sentido de humor, paciência infinita e equipamentos que trabalhem seriamente a teu favor, e não contra ti. Visita a Kianao para comprar os nossos artigos essenciais e sustentáveis para bebé antes da tua próxima mamada a meio da noite.

A caótica secção de perguntas frequentes (FAQ) que ninguém pediu

Preciso mesmo de pôr a arrotar um recém-nascido amamentado no peito?

Sim, sem dúvida. As pessoas costumavam dizer-me que os bebés amamentados no peito engolem menos ar do que os alimentados a biberão porque a pega cria um vácuo, e talvez isso seja verdade nalgum manual, mas os meus filhos continuavam a engolir ar como se estivessem a afogar-se. Deves tentar tirar o ar de cada vez que mudas de mama. Se eles adormecerem na mama, basta segurá-los na vertical por um bocadinho.

O que acontece se eu simplesmente não os conseguir pôr a arrotar?

Então, para! A sério, não fiques sentada a dar pancadas nas costas dele durante vinte minutos enquanto ambos choram. Se já se passaram alguns minutos a tentar posições diferentes e nada está a acontecer, segue em frente. Ele pode acabar por libertar os gases pela outra extremidade mais tarde, ou pode bolçar quando menos esperares. Não é um fracasso pessoal, é apenas biologia.

Durante quanto tempo os devo manter na vertical após uma mamada?

A minha médica recomendou mantê-los completamente na vertical durante cerca de 10 a 15 minutos depois de comerem. Parece uma eternidade às 3 da manhã quando a tua cama te chama pelo nome, mas isso permite que a gravidade puxe o leite para baixo e empurre o ar para cima. Eu costumava apoiar o Leo contra o peito e tentar manter os olhos abertos ao contar as barras do berço dele.

É normal que eles bolcem literalmente todas as vezes?

Oh meu Deus, sim. A Maya era a rainha do arroto com brinde. Desde que eles estejam a ganhar peso e o bolçado não esteja a ser disparado agressivamente pelo quarto fora (o que é um problema completamente diferente para o qual precisas de ligar a um médico), é basicamente apenas um problema de lavar roupa. Compra os bons artigos de algodão orgânico que se lavam bem, investe numa pilha gigante de panos de fralda e aceita que vais cheirar a iogurte azedo durante os próximos meses.