Eis a maior mentira que a indústria de puericultura alguma vez nos vendeu: que os bebés precisam de calças. E de meias separadas. Estou agora mesmo a olhar para o vazio só de me lembrar da autêntica ilusão em que vivia com o meu primeiro filho, o Leo.
Era novembro. Estava na fila de um Starbucks na 4.ª Rua, a usar umas leggings de maternidade que cheiravam definitivamente a bolsado e uma camisola gigante com uma nódoa misteriosa no punho, a aguardar desesperadamente por um latte de baunilha que, inevitavelmente, acabaria por beber morno. O Leo tinha uns quatro meses. Tinha-o vestido com umas minúsculas e rígidas calças de ganga para bebé. Quem é que veste umas calças de ganga a um bebé? Eu, pelos vistos. E como estava um gelo, travei uma luta para lhe enfiar umas meias grossas, felpudas e teimosamente escorregadias naqueles pezinhos irrequietos.
E então, no exato momento em que entreguei o meu cartão ao barista, ele deu um pontapé. A meia direita voou, aterrando em cheio numa poça lamacenta de neve derretida à porta. As calças de ganga rígida subiram imediatamente para cima do joelho. A sua perninha nua, rechonchuda e incrivelmente pálida ficou exposta à corrente de ar gelada que entrava pela porta do café, e eu desatei a chorar. Por causa de uma meia. Mas, na verdade, era pela impossibilidade que é manter um minihumano quente.
Enfim, o que interessa é que as calças são um desastre para os bebés. A meia desaparece. As calças não servem para nada. A única solução real para o pesadelo das camadas de roupa de inverno são os collants de bebé, mas, honestamente, demorei demasiado tempo a perceber isso.
Porque é que a ganga em miniatura é um crime contra a humanidade
O Dave, o meu marido, costumava argumentar que os collants de bebé pareciam prisões medievais para as pernas e insistia que os nossos filhos precisavam de "roupa a sério". Eu disse-lhe que era um autêntico cromo que não percebia nada de física. Quando pegamos num bebé ao colo, a roupa sobe. É só a gravidade e a fricção a fazerem o seu trabalho contra um ser humano fofinho em forma de tubo. Se estiverem a usar meias, essas meias vão saltar, seja porque eles dão pontapés ou porque a fricção das calças as puxa para baixo.
Lembro-me de a minha médica, a Dra. Evans, mencionar casualmente na consulta dos quatro meses da Maya que os bebés têm, basicamente, o sistema circulatório de um idoso de noventa anos. Estou a parafrasear, mas ela murmurou qualquer coisa sobre a dificuldade que eles têm em controlar a própria temperatura corporal e como as suas pequenas extremidades arrefecem incrivelmente depressa, o que significa que precisam sempre de mais uma camada do que nós. Isso fez-me sentir um lixo por causa do incidente da meia na poça, mas também me fez perceber que os tornozelos destapados são o inimigo.
Quando usamos collants de bebé com pés incorporados, resolvemos o problema das meias de vez. Eles não conseguem descalçá-las a pontapé. Simplesmente não conseguem. Ficam presos num casulo quente e elástico de algodão biológico, e não temos de passar a ida ao supermercado a olhar para os corredores à procura de onde caiu a meia esquerda.
O grande debate "por cima ou por baixo" que arruína casamentos
Se mergulharem nos cantos obscuros dos fóruns de parentalidade às 3 da manhã, vão encontrar autênticas guerras sobre como conjugar estas camadas. Deixem-me poupar-vos a dor de cabeça, porque eu fiz isto mal durante três meses e o Leo parecia constantemente um balão esvaziado.
Os collants vestem-se POR CIMA da fralda, mas POR BAIXO do body apertado. Se puserem os collants por cima do body, eles vão descair. O gancho dos collants vai parar aos joelhos e eles vão andar a cambalear como um pinguim que desistiu da vida. Quando apertam as molas do body por cima do cós dos collants, isso ancora toda a operação.
Estou profunda e emocionalmente ligada ao Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico da Kianao exatamente por esse motivo. Sinceramente, é a minha camada base preferida porque tem 5% de elastano, por isso, quando o puxo por cima daquela situação volumosa de fralda-mais-collants e o aperto, ele mantém tudo no sítio sem apertar as coxas da Maya como se fossem salsichas. Além disso, não tem mangas, pelo que, se lhe quiser vestir uma camisola de malha grossa ou apenas uma t-shirt de bebé básica por cima de tudo, os braços não ficam demasiado quentes. É simplesmente uma brilhante peça de engenharia que passo a vida a lavar.
Se estão com dúvidas em relação aos tamanhos, comprem enorme e rezem para que encolha na lavagem, porque a ideia da indústria de roupa de bebé para um tamanho "3-6 meses" é uma autêntica alucinação.
Como vesti-los sem que alguém chore
Vestir uns collants a um bebé irrequieto é como tentar enfiar um polvo zangado num fato de mergulho. É horrível. Não podemos simplesmente enfiar-lhes o pé e puxar.
Têm de usar o método de enrugar e desenrolar. Eu junto toda a perna do collant nos meus polegares, formando um pequeno donut, deslizo com precisão sobre os dedinhos dos pés e, em seguida, desenrolo suavemente pela perna acima. Se não o fizerem, os dedos dos pés ficam presos no tecido, eles gritam, vocês suam, e o café no balcão fica ainda mais frio.
Às vezes, quando o Leo estava na sua pior fase do "faço o rolo da morte do crocodilo se me tocares nas pernas", eu tinha de o distrair agressivamente. Deslizava-o para debaixo do Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Animais no tapete da sala. Sinceramente, é um ginásio de atividades porreiro, a madeira é bonita e não grita "Las Vegas do plástico para bebés" cá em casa, mas, na maior parte das vezes, usava-o apenas como manobra de diversão tática. Ele esticava-se para agarrar o pequeno elefante de tecido durante exatamente quarenta e cinco segundos, e era precisamente esse o tempo que eu tinha para enrugar, desenrolar e apertar as molas antes que ele percebesse o que se estava a passar e começasse a dar pontapés.
Ou, se os dentes estivessem a dar de si, o que acontece durante 90% do primeiro ano, espetava-lhe simplesmente o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé na boca. Ele roía agressivamente as orelhas do panda enquanto eu lutava com os cós.
Respirem fundo e espreitem aqui algumas roupas que ficam efetivamente no corpo das vossas crianças.
Vamos falar sobre os cós da desgraça
Aqui está algo sobre o qual ninguém vos avisa: os collants podem ser dispositivos de tortura secretos. Houve uma semana em que a Maya chorava constantemente. Eu achava que eram cólicas. O Dave achava que eram os dentes. Andávamos a passear pelos corredores, a dar-lhe umas gotas, a questionar as nossas escolhas de vida.
Depois, estava a dar-lhe banho e, quando lhe tirei os collants canelados, reparei numa marca vermelha profunda e horrível à volta da sua barriguinha mole. Quase vomitei de tanta culpa. Acho que mais tarde li algures, talvez num fórum ou talvez a minha médica o tenha dito de passagem, que a roupa apertada é uma causa enorme e oculta de irritabilidade nos bebés, porque interfere com a digestão ou a circulação, ou algo do género.
Os collants de fast-fashion que compramos em pânico num hipermercado costumam ser os piores. O elástico é barato e brutal. Têm de procurar cós largos e lisos que dobrem, de preferência de algodão biológico que respire a sério. Se lhes tirarem os collants e virem uma marca que demore mais de cinco minutos a desaparecer, deitem-nos para o lixo ou deem-nos a alguém que odeiem secretamente.
O chão flutuante é o inimigo
Assim que eles começam a tentar pôr-se de pé e a dar os primeiros passos, os collants de malha normais transformam o vosso bebé num patinador no gelo embriagado. Nós temos aquele chão flutuante barato no corredor, e o Leo punha-se de pé encostado ao pufe, dava um passo com os collants e ia logo ao chão. Pumba. De cara no tapete.
Por isso, em vez de vos dizer para comprarem joelheiras especiais, passarem a vida a pairar atrás deles e arrancarem o chão todo de casa, certifiquem-se apenas de que compram collants com aqueles pequenos pontinhos de silicone antiderrapante na sola a partir dos seis meses, ou então calcem-lhes uns carapins de pele macia por cima das meias se estiverem desesperados.
E, honestamente, quando eles já andam a sério, às vezes mudo para collants sem pé só para poder calçar-lhes uns sapatos com aderência a sério. Mas para aquela fase fofa em que são umas batatinhas imóveis, venham de lá os collants inteiros todo o dia. Não quero saber se o Dave acha que eles ficam com um ar pateta.
Vestir um bebé em camadas não devia exigir um curso superior, mas parece que sim até percebermos que a camada base importa mais do que aquela camisola amorosa por cima. Esqueçam as calças de ganga rijas. Queimem as meias minúsculas. Salvem a vossa sanidade mental.
Perguntas Frequentes (Ou Coisas que Pesquisei no Google às 3 da Manhã)
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Os collants de bebé são demasiado quentes para usar em casa?
Sinceramente, depende da vossa casa. Nós mantemos o nosso aquecimento a níveis de "pai forreta", por isso a Maya vivia neles. A minha médica disse qualquer coisa sobre tocar na nuca deles para ver se estão suados, coisa que eu fazia obsessivamente. Se a nuca estiver húmida, basta tirar a camada superior, mas mantenham os collants.
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Como os lavo para não encolherem ao ponto de parecerem roupa de boneca?
Quem me dera poder dizer que os lavo amorosamente à mão num riacho murmurante, mas meto-os na máquina com tudo o resto, a frio. O truque está em tirá-los ANTES de irem para a máquina de secar. Se puserem collants de algodão biológico na máquina de secar a altas temperaturas, vão sair de lá com um tamanho só adequado a um ursinho de peluche. Basta estendê-los sobre uma cadeira para secarem.
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Os meninos podem usar collants?
Oh, meu Deus, sim. Eu vestia o Leo constantemente com collants cinzentos-escuros e amarelo-mostarda. O Dave discutiu comigo sobre isso durante mais ou menos uma semana, até perceber que já não tinha de lhe calçar meias, e de repente tornou-se o maior defensor de collants à face da Terra. Os bebés não querem saber de normas de género para nada, só querem saber de não congelar os dedos dos pés.
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E se o meu bebé tiver coxas muito rechonchudas?
O Leo era um verdadeiro boneco da Michelin. Os collants normais ficavam-lhe presos nos joelhos. Têm absolutamente de procurar misturas com uma elevada percentagem de elastano (tipo 5% ou mais) e malhas caneladas, porque esticam horizontalmente muito melhor do que as malhas lisas. Além disso, comprem sempre tamanhos muito maiores. Um bocadinho de comprimento extra na ponta dos pés é muito melhor do que lhes cortar a circulação nas coxas.
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