Mas o que é afinal este Bónus para Bebés do Trump?

«Esperem lá, então o governo vai simplesmente mandar-nos um cheque de mil dólares para casa?» Foi o meu marido, o Dave, literalmente a gritar da casa de banho enquanto eu tentava servir a minha terceira chávena de café ontem de manhã. Dez minutos depois, na fila para deixar as crianças no infantário, no meio daquele cheiro a galochas molhadas e cereais ressequidos, uma mãe que eu só conheço como «a mãe do Aiden» encurralou-me ao pé dos cacifos para me sussurrar intensamente que tínhamos de liquidar as poupanças para a faculdade das crianças imediatamente, porque as novas contas federais são isentas de impostos para sempre. Depois, mesmo quando estava a voltar para o carro, a minha sogra ligou a perguntar se o tal bónus de natalidade do Trump significa que ela já não precisa de nos comprar fraldas para o Natal porque «agora é o governo que sustenta o bebé».

Fiquei ali parada, com as leggings pretas de ontem e uma mancha de iogurte altamente suspeita no joelho, a segurar uma caneca morna que dizia Mom Fuel ironicamente, a pensar: valha-me Deus, ninguém sabe realmente que raio se está a passar.

É uma loucura a rapidez com que uma notícia financeira se transforma num estranho e panicate jogo do telefone estragado no bairro. Pelo que o meu cérebro exausto conseguiu perceber depois de passar três horas a perder-me num buraco negro do Reddit enquanto o Leo via episódios seguidos da Bluey, esta nova legislação é uma confusão dos diabos. Supostamente, é um enorme avanço financeiro para os nossos filhos, mas as letras pequeninas são basicamente um romance escrito numa língua que eu não falo.

Que raio de fundo inicial do governo é este?

Ok, é assim que eu entendo a coisa, mas por favor não me citem, porque sou uma mãe que mal passou à matemática no secundário, não sou contabilista. Se tiverem um bebé nascido entre 1 de janeiro de 2025 e 31 de dezembro de 2028, o vosso filho recebe este depósito inicial único de 1000 dólares do Tesouro. As pessoas chamam-lhe bónus de natalidade, ou contas Trump, ou o que seja, mas é basicamente um cofre trancado com dinheiro. São só mil dólares, ali parados, a render juros ao longo do tempo.

Mas aqui está a parte que me dá vontade de arrancar cabelos. Toda a gente age como se isto fosse dinheiro grátis para nos ajudar a comprar leite em pó ou para pagar o facto de a creche custar mais do que a prestação da minha casa. Não é. É essencialmente uma conta reforma para um bebé. Portanto, deixem-me ver se percebi. O meu bebé, que atualmente come terra do jardim e não consegue calçar as próprias meias sem fazer uma birra monumental, vai receber mil dólares nos quais não pode mexer até ter cinquenta e nove anos e meio. Eu estarei na casa dos oitenta. Provavelmente estarei morta, ou pelo menos altamente medicada num lar muito simpático, quando o Leo puder comprar um carrinho de golfe com este dinheiro.

Se tentarem levantar o dinheiro antes de atingirem essa idade arbitrária de idoso, levam com uma penalização de 10% em impostos, embora ache que haja algumas exceções para comprar a primeira casa ou ir para a faculdade, talvez? A sério, as regras são tão rigorosas que até dão voltas à cabeça.

Aparentemente, também podem lá pôr até cinco mil dólares do vosso próprio dinheiro limpo (já com impostos pagos) todos os anos, se quiserem, mas enfim.

A matemática cruel de comprar coisas para o bebé hoje em dia

O meu consultor financeiro, com quem falo uma vez por ano no Zoom quando o Dave e eu estamos em pânico com o IRS, basicamente disse-me para aceitar os mil dólares gratuitos do governo porque, duh, é dinheiro dado, mas para continuarmos a pôr as nossas poupanças reais num plano tradicional 529 porque esses têm benefícios fiscais muito melhores para a educação de qualquer das formas.

Mas, honestamente, eis o que me está realmente a dar cabo dos nervos. Claro, mil dólares a render durante sessenta anos é fixe na teoria, mas faz absolutamente zero para me ajudar a pagar o custo real e esmagador de manter um pequeno ser humano vivo agora mesmo, neste exato momento. A Care.com publicou uma estatística assustadora que mostra que os pais estão a gastar cerca de 29% das suas poupanças só em creches e amas. Isto sem sequer contar com a roupa que lhes deixa de servir a cada três segundos, com os equipamentos ou com a comida.

E a pior parte de todas? O mesmo pacote legislativo que criou esta treta da conta para o bebé também está a impor enormes tarifas sobre bens importados. Não sei o que os economistas fazem o dia todo, mas sei que quando vou à Target, uma caixa de toalhitas de repente exige um segundo crédito habitação, e se as tarifas atingirem todos os produtos importados, cada carrinho, cadeira auto e berço vai custar um balúrdio. Quase todas as coisas de bebé são fabricadas no estrangeiro. A conta simplesmente não bate certo.

Se estamos a caminhar para uma era em que cada artigo de bebé custa o dobro, não podemos simplesmente dar-nos ao luxo de continuar a substituir lixo barato cada vez que uma costura rasga ou uma peça de plástico se parte. Por isso, investir em coisas que realmente durem para vários filhos é literalmente a única saída lógica desta confusão.

Roupa que sobrevive mesmo à máquina de lavar

Quando a Maya era pequena, comprei uns bodies sintéticos horríveis num hipermercado porque custavam uns cinco dólares por um pack de três, e achei que estava a ser super esperta. Eles basicamente desintegraram-se na máquina de secar ao fim de duas semanas. Ganharam borbotos, ficaram duros e deram-lhe umas manchas vermelhas estranhas nas costas.

Para o Leo, ganhei juízo e comprei o Body para Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Deixem-me que vos diga, esta é, sem dúvida, a minha peça de roupa favorita que ele já teve. Tem na sua composição 5% de elastano misturado com o algodão orgânico, por isso não estamos a lutar às 3 da manhã para meter um bebé a gritar e rabugento num tubo de tecido rígido. Mexe-se com ele, os ombros esticam facilmente sobre a cabeça gigante dele, e já sobreviveu literalmente a centenas de lavagens na minha máquina de lavar muito agressiva. Quando se está a olhar para o cano da espingarda da enorme inflação na roupa de bebé, gastar um pouco mais à cabeça em algodão orgânico que se pode realmente reutilizar para o próximo filho, ou dar a uma amiga, ou vender numa loja de segunda mão, é a coisa mais inteligente que se pode fazer.

Precisam de reforçar o stock de essenciais que não se desfazem? Espreitem a coleção de roupa orgânica para bebé da Kianao.

O cemitério dos brinquedos de plástico

O mesmo se aplica aos brinquedos e mordedores. Eu costumava ter uma gaveta inteira dedicada a anéis de dentição de plástico estranhos e de cores berrantes que provavelmente eram tóxicos e definitivamente nojentos. Experimentámos o Mordedor Panda de Bambu e Silicone para Bebé quando o Leo estava a romper os molares de forma agressiva e a agir como um guaxinim selvagem. Sinceramente? É razoável. Tipo, é perfeitamente seguro porque é de silicone de grau alimentar e sem BPA, o que me interessa porque ele andava a mastigá-lo constantemente. Ajudou com as gengivas, claro. Mas ele também o atirava à cabeça do cão regularmente, por isso o cão provavelmente gostava mais daquilo do que ele. Mas é super fácil de limpar — eu atirava-o simplesmente para a máquina de lavar loiça quando estava demasiado exausta para ficar no lava-loiça a esfregar bolsado seco da cara de um panda.

Mas para os equipamentos maiores? Têm de parar de comprar lixo de plástico que pisca e toca música eletrónica horrível até se partir num mês. Quando olham para algo como o Ginásio de Madeira para Bebé, estão a olhar para uma verdadeira peça de investimento que não vai acabar num aterro sanitário quando as tarifas tornarem a sua substituição impossível. Nós tivemos um ginásio de atividades de plástico rasca para a Maya que tocava uma música de feira estridente e desafinada que ainda assombra os meus pesadelos, e a coisa toda desmoronou quando o Dave pisou acidentalmente uma das pernas no escuro.

O ginásio de madeira da Kianao é simplesmente e infinitamente melhor. É incrivelmente robusto, as cores terra são realmente relaxantes de se ver, em vez de me darem uma enxaqueca induzida por excesso de estímulos sensoriais na minha própria sala de estar, e os animaizinhos pendurados foram desenhados com o cuidado de ajudar seriamente com as suas capacidades motoras. Cresce com eles até se começarem a pôr de pé sozinhos, e depois — porque é madeira e não plástico estilhaçado — podem passá-lo a outra criança. A qualidade importa agora mais do que nunca.

Enfim, o que interessa é que, se o governo quer deitar mil dólares num cofre trancado para a reforma do vosso filho, aceitem o dinheiro grátis sem hesitar. Percam vinte minutos a preencher os formulários das Finanças que eles inevitavelmente nos vão obrigar a fazer, fiquem com o depósito e depois esqueçam completamente que ele existe. Mas não deixem que isso vos distraia da realidade do que custa criar estas crianças hoje em dia. Comprem menos coisas, comprem coisas melhores e bebam o café antes que arrefeça.

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Perguntas que me surgiram enquanto comia cereais por stress à meia-noite

Tenho mesmo de pedir ativamente este dinheiro ao governo?

Pelo que consegui perceber, sim, infelizmente. Eles não sabem por magia que o vosso bebé nasceu e espetam mil dólares na vossa conta à ordem. Têm de criar a conta de forma ativa, normalmente associando-a ao Número de Segurança Social do vosso filho assim que o tiverem. Parece um pesadelo burocrático, mas são mil dólares, por isso vou preencher a papelada de má vontade enquanto me queixo o tempo todo.

Posso simplesmente usar o dinheiro para pagar a creche agora?

Deus me dera. Não. Não podem tocar neste dinheiro para despesas diárias. É estritamente uma conta de investimento destinada a crescer ao longo de décadas. Se tentarem levantá-lo para pagar fraldas ou o infantário, levam com impostos e uma taxa de penalização de 10%, o que anula completamente o propósito. Finjam só que o dinheiro não está lá.

Então os planos 529 para a faculdade agora são lixo?

O meu consultor financeiro quase me gritou quando lhe perguntei isto. Não! Um 529 continua a ser muito melhor se estiverem a tentar poupar o vosso próprio dinheiro para a educação dos vossos filhos. Os 529 têm limites mais altos, crescem isentos de impostos para fins escolares e não são penalizados se os usarem para as propinas. Usem a nova conta federal para o fundo inicial gratuito do governo, mas mantenham as verdadeiras poupanças para a faculdade num 529.

As empresas vão mesmo igualar este dinheiro?

Algumas sim! Grandes empresas como a Dell aparentemente já se comprometeram a igualar o depósito de 1000 dólares do governo. O Dave ficou logo irritado porque o departamento de Recursos Humanos da empresa dele mal consegue orientar-se com o nosso seguro dentário, quanto mais igualar um fundo federal para bebés. Mas devem definitivamente chatear a cabeça ao vosso representante dos RH para ver se eles vão fazer o mesmo, porque deixar dinheiro da empresa na mesa é um crime.

E se o meu filho quiser comprar uma casa um dia em vez de se reformar?

Aqui é que a coisa fica incrivelmente turva. Funciona um bocado como um PPR, por isso provavelmente vai haver exceções onde poderão levantar parte dos fundos mais cedo sem a penalização de 10% se estiverem a comprar a primeira casa ou a pagar ensino superior qualificado. Mas os ganhos provavelmente continuarão a ser tributados. Basicamente, digam ao vosso filho para falar com um contabilista daqui a trinta anos.