Como o Bingo Salva a Hora das Prendas no Chá de Bebé

"Não faças jogos, isso é para miúdas básicas", atirou-me a minha cunhada por cima de um prato morno de mini quiches, enquanto equilibrava uma mimosa na anca. Depois, a minha mãe inclinou-se, com um cheiro intenso a Chanel N.º 5 e a julgamentos não solicitados, e sussurrou: "Se não fizeres jogos, as pessoas vão achar que és forreta e que só queres os presentes." E, finalmente, o meu marido Dave, que só lá estava para carregar caixas pesadas e comer à borla, mandou-me uma mensagem da entrada de carro, onde estava escondido: deixa-as beber e olhar para ti, quem é que quer saber.

Eu estava grávida de 33 semanas da Maya na altura. Tinha vestido um horrível vestido de pré-mamã amarelo com flores que, literalmente, me fazia parecer um autocarro escolar andante, o ar condicionado da sala das traseiras do restaurante estava avariado e eu já ia no meu terceiro café gelado meio descafeinado porque estava a transpirar imenso. Estava praticamente a tremer de ansiedade com a ideia de me sentar numa cadeira enquanto vinte e cinco mulheres me viam desembrulhar meias minúsculas. Sentia que me estava a preparar para uma espécie de exposição onde eu era a atração principal, e só de pensar nisso apetecia-me esconder-me debaixo da mesa das sobremesas.

O que me leva ao único conselho de organização de festas que realmente precisas de ouvir.

Se estás a dar em doida a pensar como vais entreter estas pessoas enquanto tiras lentamente papel de seda de sacos de presentes, basta imprimires umas grelhas personalizadas, espalhares uns doces baratos pelas mesas para servirem de marcadores, e deixá-las tornarem-se agressivamente competitivas para que toda a gente se cale e pare de olhar diretamente para a tua cara.

A hora agonizante de abrir os presentes

Esta é a realidade dos modernos chás de bebé. Convidas pessoas de quem gostas, pessoas que mais ou menos toleras e pessoas que és biologicamente obrigada a convidar. Dás-lhes de comer. Falam sobre o quão cansada estás. E depois vem o evento principal, que inevitavelmente consiste em estares sentada num "trono" designado (meu deus, as cadeiras de vime, porque é que é sempre vime?) a abrir presentes durante uma hora.

É uma seca descomunal. Para toda a gente.

Estás a tentar perceber como agir com surpresa quando abres uma caixa de sacos de armazenamento de leite materno — que tu, literalmente, tinhas posto na lista, por isso não é surpresa nenhuma, é apenas logística — e a tua tia-avó está a olhar para ti, à espera de lágrimas de alegria por causa de um creme para os mamilos. E nem me falem das embalagens. Porque é que os artigos de bebé vêm presos com braçadeiras a um cartão como se estivessem a tentar fugir? Estou ali sentada com uma tesoura de pontas redondas a tentar libertar um par de luvas enquanto a sala fica num silêncio sepulcral. O constrangimento é tão denso que até sufoca.

Enfim, a questão é que precisas de uma distração. Precisas de cartões de bingo para o chá de bebé.

A genialidade absoluta de as pôr a adivinhar os presentes

Tecnicamente, há várias maneiras de fazer isto. Vou falar-vos daquela que eu adoro, que é o Bingo dos Presentes, e é brilhante. Basta dares a toda a gente uma grelha de 5x5 em branco antes de começares a abrir as coisas. Nos quadradinhos, elas têm de escrever o que acham que vais receber. Mantas de musselina. Fraldas. Uma máquina de ruído branco. Manteiga biológica para os mamilos.

À medida que rasgas violentamente o papel de embrulho, elas vão riscando os artigos.

De repente, o silêncio sepulcral desaparece. As pessoas inclinam-se para a frente nas cadeiras. A minha prima Sarah gritou literalmente "BINGO, ASPIRADOR NASAL!" do outro lado da sala quando tirei um aspirador nasal de um saco. Transforma a parte mais aborrecida da tarde num autêntico desporto de combate. As tuas convidadas já não estão a julgar o teu sorriso forçado; estão a rezar aos deuses das listas de presentes para que alguém te tenha comprado um aquecedor de biberões só para conseguirem fazer uma linha diagonal.

Se tiveres, tipo, cinquenta pessoas e um microfone, suponho que possas fazer o bingo tradicional em que alguém vai tirando palavras de bebé de um chapéu, mas, honestamente, isso parece-me estar num lar de idosos na Flórida e eu detesto a ideia.

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Quando alguém compra mesmo as coisas boas da tua lista

Deixem-me contar-vos sobre o momento em que alguém gritou mesmo "BINGO" no meu chá de bebé. Eu estava com os braços enfiados numa caixa gigante da minha melhor amiga, Rachel. Tinha dito explicitamente a toda a gente, e com isto quero dizer que me queixei ao Dave em voz alta durante meses, que estava farta de brinquedos de plástico que acendem luzes e cantam músicas eletrónicas que nos furam o cérebro.

A minha médica, a Dra. Aris, tinha-me mencionado casualmente na última consulta de rotina do Leo que os bebés podem ficar totalmente hiperestimulados com todas essas luzes a piscar e sons robóticos, e sugeriu que optássemos por materiais naturais para manter os seus sistemas nervosos calmos. Tenho quase a certeza de que ela lhe chamou, tipo, discriminação tátil ou ancoragem sensorial? Não sei, a ciência é maioritariamente tentativa e erro pelo que me apercebo, mas pareceu-me fazer sentido.

Então abri a caixa da Rachel e tirei o Ginásio de Atividades Wild Western da Kianao.

Oh meu deus, malta. Antes de mais, é deslumbrante. Tem uma estrutura em forma de A de madeira maciça e uns pequenos brinquedos suspensos incríveis — um búfalo de madeira, um cavalo de croché, um pequeno cato. É pesado e parece algo a sério. Quando tirei o búfalo de madeira do papel de seda, a minha tia na última fila bateu com a mão na mesa e gritou "BINGO!", porque tinha escrito "brinquedo de madeira".

Eu adorei tanto aquele ginásio. A Maya passou os seus primeiros seis meses basicamente a viver debaixo dele. O contraste entre o tipi de madeira suave e fria e o cavalo de croché mole e fofinho era fascinante para ela. Ela ficava ali deitada, a dar patadas na pequena estrela prateada, e eu podia beber o meu café em verdadeira e literal paz sem um animal de quinta de plástico a cantar "a vaca faz múú" a cada três segundos. É o tipo de coisa que guardamos para os netos, não o tipo de coisa que doamos para a caridade três anos depois.

Os presentes que são só... razoáveis (e o que fazer com eles)

Claro que nem todos os quadrados do bingo são uma grande vitória. Outra pessoa riscou "manta" quando abri esta manta de gansos em algodão biológico.

Olhem, vou ser totalmente honesta. É uma manta bonita. É feita de algodão biológico com certificação GOTS, o que é ótimo porque li algures que o algodão convencional é pulverizado com pesticidas suficientes para matar um cavalo pequeno, e o Leo tem pele atópica super sensível, por isso tentamos ter cuidado. A cena da camada dupla é porreira porque não os faz suar através do pijama.

Mas está cheia de gansos cor-de-rosa.

Eu simplesmente não sou o tipo de mãe que gosta de gansos cor-de-rosa. A minha casa é maioritariamente cinzenta e azul-marinho num estilo neutro caótico. Abri o presente, sorri, agradeci à tia emprestada do meu marido e pensei que o usaria como fralda para a fazer bolsar. Mas vocês sabem como o universo funciona, certo? A Maya ficou absolutamente obcecada com aqueles estúpidos gansos cor-de-rosa. Arrastava a manta para todo o lado. Pela lama, para dentro do carro, pelo chão do consultório médico (que nojo). Lavei-a no ciclo de roupa muito suja provavelmente umas quatrocentas vezes e nunca se desfez nem desbotou, o que, sinceramente, é irritante porque, no fundo, eu esperava que ela se estragasse. Portanto, sim. É uma manta super bem feita, mesmo que os gansos cochem de mim todos os dias.

Vamos falar de prémios, porque aqueles sabonetes minúsculos são lixo

Se vais pôr as pessoas a jogar um jogo competitivo, tens de lhes dar alguma coisa quando ganharem. Não lhes dês um frasco minúsculo de desinfetante para as mãos com um rótulo personalizado a dizer "Chá de Bebé da Maya 2019". Vão deitá-lo no lixo do carro ainda antes de saírem da tua porta.

Dá-lhes algo que elas vão mesmo usar genuinamente.

No meu chá, dei alguns Pratos de Silicone Morsa como prémios. Eu sei que parece um prémio estranho para um adulto, mas ouçam-me até ao fim! A maioria das pessoas no meu chá eram mães de crianças pequenas. Se tens uma criança pequena, sabes o inferno absoluto que é a hora da refeição.

O Dave chama à hora de jantar com o Leo "a negociação de reféns". O Leo costumava agarrar nos pratos de plástico e atirá-los como frisbees pela cozinha com tanta força que achei que ia partir uma janela. O prato Morsa tem uma ventosa inacreditável no fundo. Colas aquilo ao tabuleiro da cadeira da papa e não se mexe. Além disso, tem divisórias, por isso as ervilhas não tocam no frango, o que todos sabemos ser uma razão perfeitamente racional para uma criança de três anos ter uma birra monumental.

A minha amiga Jess ganhou o prémio da cartela cheia do bingo, levou o prato morsa para casa e mandou-me uma mensagem três dias depois a dizer que tinha sido o melhor presente que *ela* alguma vez tinha recebido. Esqueçam lá as bombas de banho, deem às mães o que elas querem: uma maneira de deixar de limpar esparguete das paredes.

Gerir as crianças selvagens na sala

Uma última coisa sobre fazer jogos nestes eventos. Se tiveres um chá de bebé com várias idades, que foi o meu caso porque não consegui arranjar uma babysitter para o Leo, nem metade das minhas amigas conseguiu arranjar para os seus, precisas de gerir as crianças.

As crianças não querem saber se estás a abrir soutiens de amamentação. Só lhes interessa a destruição.

O meu truque foi ter um quadro secundário, baseado em imagens, para as crianças. Em vez de palavras, tinha imagens de um biberão, uma chupeta, um urso. Mas a verdadeira genialidade, modéstia à parte, foram os marcadores. Em vez de usarmos aqueles pequenos discos de plástico com os quais as crianças vão 100% tentar engasgar-se, usámos M&Ms. O Leo passou a hora inteira a comer os seus marcadores de bingo no chão em silêncio, e eu não me importei porque estava apenas grata por ele não estar a gritar. Suponho que possas usar autocolantes, se fores melhor mãe do que eu, mas o chocolate compra o silêncio.

Por isso, imprime os cartões. Deixa-as adivinhar. Arranja bons prémios. Bebe o café. E lembra-te que a hora de abrir os presentes vai acabar por chegar ao fim e, depois disso, poderás ir para casa e vestir umas calças de fato de treino.

Preparada para criar uma lista de presentes que as pessoas vão, honestamente, querer riscar nos seus cartões de bingo? Explora a coleção completa de artigos biológicos e sustentáveis para bebé da Kianao aqui.

Perguntas confusas que provavelmente tens sobre isto

Tenho de disponibilizar as canetas?
Oh, meu deus, sim. As pessoas nunca têm canetas nas suas carteirinhas estéticas minúsculas e inúteis. Compra um pacote gigante daquelas esferográficas baratas e espalha-as pelas mesas. Não compres canetas personalizadas. Ninguém quer uma caneta com o nome do teu bebé que ainda não nasceu. Compra apenas as canetas azuis mais baratas e o assunto fica resolvido.

E se alguém ganhar logo nos primeiros cinco minutos?
Isso aconteceu no meu chá de bebé! A minha irmã fez linha depois de eu ter aberto quatro presentes seguidos da mesma pessoa que comprou apenas os básicos mais aborrecidos. Simplesmente dizes-lhes para continuarem a jogar. Faz com que joguem para os quatro cantos, para a moldura exterior, ou para o bingo completo. Vai mudando as regras até acabares de abrir as caixas. O jogo serve para te facilitar a vida, e não o contrário.

É foleiro colocar o link da minha lista no cartão de bingo?
O Dave achou que sim, mas o Dave também acha que os calções cargo vão voltar a estar na moda. Repara, eles já compraram os presentes. O link da lista só ajuda aquelas pessoas que procrastinaram e apareceram de mãos a abanar a sentirem-se culpadas o suficiente para te comprarem alguma coisa online enquanto ali estão sentadas. Portanto, não, não acho que seja foleiro. É ser eficiente.

Podemos jogar isto se pedirmos livros em vez de cartões de felicitações?
Sim! Honestamente, essa moda de pedir livros em vez de cartões é tão comum agora que metade dos quadrados será apenas "Boa Noite, Lua" e "A Lagartinha Muito Comilona". Basta dizeres às pessoas para escreverem títulos de livros em vez de artigos de bebé. Mas, atenção, vais receber umas sete cópias do "Adivinha Quanto Gosto de Ti" e vais ter de fingir que estás super entusiasmada de todas as vezes.

Quantos quadrados deve ter o quadro?
5x5 é o normal. Não faças maior do que isso, senão demora demasiado tempo e as pessoas perdem a concentração e começam a beber em excesso. E certifica-te de que o quadrado do meio é um espaço LIVRE. Precisamos de algumas vitórias fáceis na maternidade, e temos de começar já.