Porque Parece o Seu Bebé um Crocodilo Selvagem na Fase de Dentição

"Morde-o de volta", disse-me a minha mãe ao telefone na passada terça-feira, enquanto eu estava sentada no chão da cozinha a pôr gelo nas marcas roxas e recentes de dentes que tinha no antebraço. "Isso ensina-o num instante." Entretanto, a diretora da creche, toda adepta de métodos alternativos, tinha acabado de me entregar um panfleto fotocopiado sobre como validar a fase de exploração oral precoce e disse-me para oferecer uma alternativa segura de silicone enquanto narrava os sentimentos dele. Depois, a minha vizinha Brenda, com a melhor das intenções, debruçou-se sobre a cerca enquanto eu arrancava ervas daninhas e sussurrou-me que um pingo de molho picante nos nós dos dedos cura tudo, desde as dentadas ao chuchar no dedo.

Três mulheres diferentes, três formas completamente contraditórias de lidar com o caos absoluto de um bebé de catorze meses que, neste momento, acha que é um autêntico crocodilo bebé e abocanha tudo o que lhe atravessa o caminho. Vou ser muito honesta convosco: a fase das dentadas é a pior parte desta idade. Não dá para raciocinar com eles, movem-se à velocidade da luz e metade das vezes ferram os dentes quando estão extremamente felizes, o que é profundamente confuso para toda a gente.

Na semana passada, a situação chegou a tal ponto que me vi acordada às duas da manhã a amamentar o bebé enquanto pesquisava compulsivamente no Google porque é que o meu filho tem mandíbulas de aço, e de alguma forma acabei por me perder num labirinto de pesquisas sem fim, motivado pela privação de sono, sobre os instintos maternais dos crocodilos. Malta, é uma loucura o quanto temos em comum com os répteis do pântano. Pensamos neles como monstros aterradores e de sangue frio, mas na verdade são mães incrivelmente extremosas. Uma mãe crocodilo ou jacaré tem uma força de mordida de algo ridículo como 3000 libras por polegada quadrada, o que é suficiente para partir um pneu de camião ao meio. Mas ela pode usar exatamente essas mesmas mandíbulas aterradoras para recolher gentilmente as suas pequenas e frágeis crias e carregá-las em segurança desde o ninho de terra até à água, sem lhes deixar um único arranhão.

Sinceramente, isso fez-me chorar ali mesmo na cadeira de baloiço, embora admita perfeitamente que possam ter sido as hormonas do pós-parto a falar. É a mais pura energia de mãe ursa — ou de mãe réptil. Nós por cá andamos prontas para destruir verbalmente o adolescente no supermercado que olha de lado para o nosso filho a gritar, mas logo a seguir conseguimos embalar esse mesmo bebé descontrolado até adormecer com o toque mais suave do mundo.

Os cientistas acham que os bebés têm um choro específico e agudo que desencadeia uma resposta biológica de proteção no cérebro da mãe, dizendo-lhe para correr em sua defesa. Isto soa exatamente à forma como o meu leite desce em força quando oiço uma criança qualquer a choramingar no corredor dos brinquedos do supermercado, mesmo que seja completamente óbvio que não é o meu filho. A vontade de defender ferozmente as nossas crias está enraizada na nossa biologia, por muito caótico, avassalador e exaustivo que seja. Ler sobre isto fez-me sentir um pouco menos louca por ter querido lutar com uma mãe no parque infantil que, no início daquela semana, não impôs a regra de esperar pela vez para escorregar.

Aparentemente, a temperatura do ninho dita por completo se as crias vão ser machos ou fêmeas, o que é uma curiosidade engraçada para partilhar numa festa, mas totalmente inútil para a minha atual situação de tentar domar um miúdo pequeno.

Como sobreviver às mandíbulas mordedoras sem perder a cabeça

Então, o que fazer realmente quando o vosso pequeno está a agir de forma completamente selvagem? Em primeiro lugar, não o mordam de volta. Eu adoro a minha mãe, mas os seus conselhos parentais dos anos 90 são um atalho rápido para criar um supervilão da pré-escola que acha que a violência é um estilo de comunicação válido. Têm simplesmente de redirecionar as mandíbulas para algo que não sangre.

Há uns meses, comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé da Kianao e, sinceramente, como blocos de construção não são nada de especial, porque não encaixam com firmeza como os de plástico duro, mas são de excelência absoluta para uma criança na fase de dentição morder. Fazer o orçamento para três filhos significa que não posso andar a gastar dinheiro em brinquedos estéticos que eles, de qualquer forma, vão acabar por atirar ao cão. Estes blocos são baratos, laváveis, e não tenho de entrar em pânico com tintas tóxicas quando ele, inevitavelmente, enfia o quadrado azul inteiro na boca. Além disso, quando piso um sem querer, às escuras, enquanto carrego o cesto da roupa suja, eles amassam-se em vez de me enviarem uma dor lancinante pela coluna acima.

Se precisam de uma distração imediata para o vosso pequeno "mordedor" antes que a mobília fique completamente arruinada, devem sem dúvida explorar a coleção de brinquedos seguros de madeira e silicone da Kianao para salvar a vossa sanidade mental.

Um aviso importante sobre crianças superestimuladas

Deixem-me contar-vos uma história sobre a minha filha mais velha, que é a definição em pessoa de um exemplo do que não fazer. Quando ela nasceu, eu era uma mãe de primeira viagem ansiosa que achava que mais era sempre melhor, então comprei um daqueles enormes ginásios de atividades de plástico, a pilhas, que tocava música de circo aos altos berros e tinha luzes estroboscópicas. Basicamente, dava-nos tiques nos olhos às duas. Em vez de a entreter para que eu pudesse beber uma chávena de café quente, aquilo deixava-a tão elétrica que ela fazia uma birra monumental no segundo em que eu o desligava. Ela estava constantemente superestimulada, o que significava que eu estava sempre stressada e com os nervos em franja.

Quando o filho número três chegou, eu já tinha aprendido a lição da pior maneira. Trocámos o pesadelo de plástico pelo Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Brinquedos de Animais, e é, sem dúvida alguma, o meu artigo de bebé favorito que já tivemos. É muito mais tranquilo. A estrutura de madeira é suficientemente resistente para que o meu filho não a consiga puxar para cima da própria cabeça, e o pequeno elefante pendurado atrai a atenção sem fazer ruídos eletrónicos irritantes que ficam presos na minha cabeça durante dias. O meu pediatra murmurou qualquer coisa uma vez sobre como os materiais naturais são significativamente melhores para o processamento sensorial precoce, e embora não finja compreender a ciência neurológica exata por detrás disso, sei que o meu filho fica ali deitado feliz debaixo daquilo durante vinte minutos sem se transformar numa autêntica fera aos gritos. Além disso, fica genuinamente bonito na minha sala de estar, o que é um milagre raro e precioso no que toca a coisas de bebé.

O que vestir no calor pantanoso do sul

Como vivemos na zona rural do Texas, o clima é essencialmente pantanoso durante nove meses certos por ano. Se têm um filho que é calorento e está constantemente a transpirar através da roupa, sabem perfeitamente quão rápido isso leva a irritações severas na pele causadas pelo calor e a um sofrimento generalizado em casa. Tentar enfiar um miúdo suado e a espernear numa roupa dura e complicada é um desporto olímpico no qual tenho zero interesse em participar.

Comprei alguns Bodys de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico por puro desespero durante uma vaga de calor horrível, e são fantásticos. O algodão orgânico respira a sério, ao contrário daquelas misturas sintéticas de poliéster que retêm o calor e fazem com que o meu filho cheire a um pequeno e azedo balneário. O decote envelope nos ombros é o verdadeiro herói aqui. Quando ele tem, inevitavelmente, uma daquelas fugas de fralda épicas que trepam pelas costas acima, posso simplesmente puxar toda a roupa suja para baixo pelas ancas em vez de a arrastar pela cabeça e sujar-lhe o cabelo. Seria de pensar que este tipo de design prático já seria o padrão em todas as roupas de bebé, mas, surpreendentemente, não é.

Uma conversa franca sobre a segurança com a vida selvagem no sul

Já que me meti naquele labirinto de pesquisas noturnas sobre répteis, sinto que preciso de mencionar por um minuto a verdadeira segurança em relação à vida selvagem. A viver aqui perto da Costa do Golfo, os crocodilos e os jacarés não são apenas personagens fofinhos de desenhos animados estampados nos brinquedos de banho; são perigos reais e legítimos nas lagoas de retenção e nos riachos aqui do bairro.

A minha pediatra disse-me uma vez que as crianças pequenas atraídas pela água são o risco de segurança absolutamente maior que enfrentamos, muito mais do que qualquer doença rara e assustadora que me esteja a pôr em pânico na internet neste momento, por isso temos limites muito rígidos. Se agarrarem firmemente a mão do vosso filho e o mantiverem a uns bons seis metros de distância da margem da água turva, enquanto ignoram totalmente os patos, evitarão toda essa confusão com a vida selvagem imprevisível sem terem de se enervar.

• Fiquem longe da margem: Digo aos meus filhos que a lama pertence aos animais, e a relva pertence-nos a nós, e simplesmente não misturamos as coisas.
• Nunca alimentem os animais selvagens: O meu avô costumava atirar marshmallows aos jacarés, o que é terrivelmente estúpido porque treina literalmente os predadores selvagens a aproximarem-se dos humanos em busca de comida, por isso observamos estritamente a uma grande distância.
• Confiem na vossa intuição: Se uma zona de banhos local tiver um ar duvidoso ou a água estiver muito turva e estagnada, simplesmente arrumamos os nossos lanches e vamos antes para o parque de repuxos de cimento do bairro.

Criar filhos é uma aventura selvagem, incrivelmente barulhenta e que nos obriga constantemente a adaptarmo-nos a coisas com as quais nunca pensámos ter de lidar. Num minuto estamos maravilhadas com o aspeto doce e angelical deles a dormir, e no outro estamos a desviar-nos de um pequeno conjunto de dentes agressivamente afiados. Se precisam de artigos que consigam realmente resistir a estas fases mais selvagens, mantendo a vossa consciência tranquila em relação ao ambiente, descubram todos os essenciais sustentáveis da Kianao para sobreviver aos primeiros anos dos mais pequenos.

A verdade caótica sobre a fase das dentadas

1. Porque é que o meu filho de repente começou a morder-me do nada?
   Sinceramente, acho que as boquinhas deles doem tanto com os molares de trás a nascer que eles não sabem o que mais fazer, mas metade das vezes também mordem quando estão muito entusiasmados. O meu médico disse que é sobretudo uma total falta de controlo de impulsos misturada com zero competências linguísticas. Eles têm sentimentos enormes e avassaladores e vocabulários minúsculos, por isso abocanham o que estiver mais perto.
2. Devo mesmo mordê-los de volta para lhes dar uma lição?
   De modo algum, mesmo que a vossa avó jure a pés juntos e vos diga que resultou convosco. Mordê-los de volta apenas lhes ensina que as pessoas grandes usam os dentes quando estão zangadas, o que tem o efeito completamente oposto. Uma vez tentei dar um pequeno piparote na boca da minha filha mais velha, quando estava privada de sono e desesperada, e ela literalmente riu-se na minha cara, por isso o castigo físico é completamente inútil de qualquer das formas.
3. Os brinquedos de silicone são mesmo melhores do que os de plástico para a dentição?
   Na minha experiência pessoal com três filhos, sim, a cem por cento. O plástico duro fica muito afiado e áspero se eles o morderem o suficiente, e eu preocupo-me constantemente com a tinta barata a descascar-se para a boca deles. O material de silicone é suficientemente maleável para aliviar a pressão, ridiculamente fácil de atirar para a máquina de lavar loiça quando fica nojento e não me faz entrar em pânico com químicos estranhos.
4. Como ensinam a segurança na água sem causar uma ansiedade imensa?
   Tento com muito esforço não falar sobre os animais a "comerem-nos", porque isso garante logo uma semana de terrores noturnos. Apresento a questão como uma questão de respeitar o lar deles. Digo aos meus pequenos que a água turva é o quarto do jacaré, e não entramos aos tropeções pelo quarto de outra pessoa sem autorização. Eles parecem respeitar esse limite muito melhor do que o puro alarmismo.
5. Quando é que a fase selvagem das dentadas termina honestamente?
   Com a minha mais velha, parou magicamente por volta dos dois anos e meio, quando ela finalmente percebeu como juntar palavras e formar frases verdadeiras. Assim que conseguem gritar de forma agressiva "Estou zangada contigo!", normalmente deixam de usar os dentes para transmitir a mensagem. Aguentem firme, continuem a oferecer aqueles blocos de dentição e protejam as vossas rótulas até lá.