Bebé a Babar Demais: O Guia de Mãe para a Baba e a Roupinha

Estava com as mãos na massa (ou melhor, na porcaria) de uma fuga explosiva que, de alguma forma, tinha ultrapassado a barreira da fralda e subido pelas costas todas do meu filho mais novo, quando o meu sobrinho de quinze anos entrou na sala. Ele parou de repente, olhou para o bebé e murmurou: "Fogo, o puto tem bué drip." Gelei, com uma toalhita numa mão e os tornozelos do meu bebé de seis meses no ar, a entrar em pânico por me ter escapado algum novo e assustador fluido corporal a verter para o tapete. Gritei-lhe para me ir buscar uma toalha, mas ele apenas se riu, abanou a cabeça e foi até à cozinha assaltar-me o frigorífico. Demorei três dias e uma mensagem muito humilhante para a minha irmã mais nova para perceber que ele não estava a falar do facto de a fralda do meu filho estar literalmente a verter. Ele estava a citar uma música de rap e, pelos vistos, na gíria dos adolescentes, ter "drip" significa apenas ter muito estilo a vestir. Valha-me Deus, mas o meu filho estava a usar um pijama com fecho manchado que comprei nos saldos na Target, por isso a ironia passou-me completamente ao lado.

Mas aquela frase ridícula ficou-me na cabeça, porque se há coisa que os meus filhos fazem excecionalmente bem é literalmente pingar por todo o lado. Se veio parar a esta página à procura de letras de hip-hop ou do que os adolescentes obcecados por moda andam a vestir hoje em dia, está no canto errado da internet. Vou ser sincera convosco: neste momento, a minha vida é ditada pelos horários das sestas, por imprimir etiquetas de envio para a minha loja Etsy e por tentar descobrir como tirar puré de batata-doce seco do cinto da cadeira da papa. Mas se está aqui porque o seu bebé está literalmente a babar-se como uma torneira estragada e não sabe se deve ligar ao médico ou comprar ações numa fábrica de fraldas de pano, puxe de uma cadeira. Precisamos de falar sobre a realidade caótica do nascimento dos dentes, das assaduras causadas pela baba e de como vestir estes pequenos humanos sem darmos em doidas.

A verdade sobre os dentinhos e as dobrinhas do pescoço

O meu filho mais velho é o meu exemplo de tudo o que não fazer em praticamente tudo, e a grande inundação de baba de 2019 não foi exceção. Por volta dos quatro meses de idade, ele começou a produzir tanta saliva que achei genuinamente que ele tinha algum problema de saúde. Parecia um São Bernardo em miniatura. Qualquer camisola ficava encharcada em vinte minutos, e ele estava constantemente a fazer bolhas de cuspo que rebentavam e lhe escorriam pelo queixo. A minha mãe não parava de me dizer para lhe limpar a cara com uma toalha seca, o que eu tentei fazer, mas, sinceramente, isso só parecia deixar-lhe a pele vermelha e irritada.

A situação passou de chata a preocupante quando lhe estava a dar banho uma noite e lhe levantei o queixinho. Escondida naquelas adoráveis e gordinhas dobras do pescoço estava uma assadura muito vermelha e inflamada, que cheirava vagamente a leite azedo e moedas antigas. Entrei em pânico total e arrastei-o para o médico na manhã seguinte. O pediatra olhou para ele, riu-se um pouco, e disse-me que, por volta dos três ou quatro meses, os seus pequenos sistemas digestivos começam a acelerar para se prepararem para a comida sólida. Pelo que percebi, eles começam a produzir imensas enzimas na saliva, mas como ainda não perceberam que têm de engolir todo aquele líquido extra, este simplesmente cai-lhes da boca e acumula-se precisamente naquelas adoráveis pregas do pescoço.

Por isso, em vez de entrar em pânico com infeções fúngicas e de comprar todos os cremes caros da internet, o meu pediatra disse-me apenas para manter a zona o mais seca possível e talvez espalhar um pouco de vaselina no queixo para criar uma barreira contra a humidade. Tenho a certeza de que os bebés geram naturalmente humidade do nada, pelo que manter um bebé na fase de dentição perfeitamente seco é basicamente impossível, mas colocar uma pomada barreira espessa na pele antes de encharcarem a gola ajuda definitivamente a evitar aquela fricção dolorosa e desagradável.

Nem sequer vou gastar o meu latim com aqueles fatos de treino de marca para bebés, porque geralmente acabam por cheirar a leite azedo de qualquer das formas.

Brinquedos que realmente sobrevivem à máquina de lavar loiça

Assim que a baba começa, o roer desesperado de tudo o que lhes aparece à frente vem logo atrás. Vão tentar morder as próprias mãos, os nossos dedos, as bordas do berço, a cauda do cão e tudo o mais que consigam levar à boca. Encontrar algo seguro para eles roerem torna-se a nossa única missão de vida durante cerca de seis meses.

Compro muita porcaria inútil online a altas horas da noite quando estou a fazer scroll por stress, mas o Mordedor em Forma de Sushi é uma das poucas coisas que honestamente resulta e não me dá vontade de arrancar os cabelos. Costumo revirar os olhos perante formas originais porque são notoriamente difíceis de limpar, mas este é apenas uma peça sólida de silicone de grau alimentar. Quando o meu bebé está a chorar a plenos pulmões porque está a nascer um dente molar, basta-me tirar isto do frigorífico. As pequenas saliências texturizadas na parte do "arroz" parecem acertar em cheio nas gengivas, exatamente onde dói. Mas, sinceramente, a principal razão pela qual o adoro é porque posso, literalmente, atirá-lo para a prateleira de cima da máquina de lavar loiça junto com as minhas canecas de café. Não tenho tempo para ficar ao lava-loiça a ferver os brinquedos do bebé como se estivesse a gerir um laboratório estéril.

Agora, vou ser sincera quanto ao Guizo Mordedor de Urso com Argola de Madeira. Comprei-o inteiramente pela estética, porque ficava giro na prateleira do quarto do bebé no fundo das minhas fotografias de produtos para a Etsy. A argola de madeira não tratada é excelente, e o meu filho mais novo gosta da textura dura nas suas gengivas. Mas a cabeça do urso é de algodão em croché. Se tem um bebé que se baba muito, essa cabeça de algodão vai absorver a saliva como uma esponja e ficar completamente encharcada em dez minutos. Depois é preciso lavá-lo à mão e esperar que seque ao ar, o que parece uma tortura quando já se fazem três máquinas de roupa por dia. Compre-o se quiser algo bonito para oferecer num chá de bebé, mas se calhar não faça dele a sua arma principal contra o apocalipse da baba.

Se está submersa em brinquedos de dentição que o seu filho se recusa a usar, experimente espreitar a nossa coleção para a dentição e encontrar algo que vá mesmo ao encontro das preferências de mastigação do seu bebé, sem acrescentar stress à sua rotina de limpezas diária.

A minha opinião sobre as tendências da moda infantil

Quando os adolescentes falam em "drip", referem-se a ter um visual caro e bem composto. Quando penso em vestir o meu bebé, só quero roupas que não tenham frases irritantes no rabiosque e que não lhe provoquem alergias de contacto. Vivemos numa zona rural no Texas. Ninguém por aqui quer saber se o nosso bebé de seis meses está a usar ténis de marca em miniatura que custam mais do que as minhas compras da semana no supermercado. Os bebés nem sequer andam. Para que é que os sapatos deles precisam de suporte para o arco do pé e de detalhes em pele?

O que realmente me preocupa é o material de que as roupas são feitas. As roupas de bebé da fast fashion são baratas e, quando o orçamento é apertado, é muito tentador comprar logo um pacote de dez bodies de poliéster por doze dólares. Mas a minha avó foi costureira e sempre me avisou sobre os estranhos corantes sintéticos e produtos químicos retardadores de chamas que pulverizam nos pijamas baratos. Achei que ela estava apenas a ser paranoica até o meu filho do meio ficar com urticária devido a um fato de Halloween barato que comprei num hipermercado.

Agora, sempre que posso, opto por fibras naturais básicas e respiráveis. Quando estão constantemente cobertos pela sua própria saliva e bolsado, reter toda essa humidade no peito com poliéster barato é estar a pedi-las para o eczema aparecer. O algodão orgânico e o bambu são um pouco mais caros inicialmente, mas absorvem genuinamente a sujidade, em vez de a deixarem apenas a acumular-se em cima do tecido.

Por falar em bambu, comecei a deixar a Manta de Bebé em Bambu pendurada nas costas da cadeira de amamentação exatamente por esta razão. Tem um padrão de folhas em aguarela muito bonito, mas o que realmente me convence é o facto de ser enorme e incrivelmente absorvente. Quando estamos a ter uma tarde particularmente caótica e já não tenho energia para lhe mudar a roupa pela quarta vez, dispo-o apenas de fralda e enrolo-o nesta manta. O bambu mantém naturalmente uma temperatura estável para que ele não transpire, e atua como uma esfregona gigante e macia para limpar tudo o que lhe estiver a sair da boca naquela hora.

Sobreviver à fase da sujidade

Olhem, eu sei que o Instagram faz parecer que toda a gente está a criar bebés perfeitos e impecáveis, em tons neutros, que se sentam quietinhos nas suas cadeiras da papa de madeira e nunca sujam a roupa. É tudo mentira. Por trás de cada fotografia perfeitamente pensada está uma mãe a limpar agressivamente o bolsado dos seus próprios jeans e a rezar para que ninguém repare que não toma banho há dois dias.

Se precisa de algo só para atirar para dentro do saco das fraldas e que os mantenha entretidos enquanto tenta beber um café morno, leve o Guizo Monstro de Peluche. Tem um aspeto ridículo da melhor maneira possível. Faz barulho, eles podem morder a argola de madeira e é macio o suficiente para que, quando eles inevitavelmente baterem com ele na própria testa, ninguém acabe a chorar a plenos pulmões.

Se a baba do seu pequenote a está a deixar maluca e precisa de coisas seguras e não tóxicas para ele roer antes que destrua as suas almofadas decorativas preferidas, tire um minuto para comprar os nossos essenciais orgânicos para bebé e recuperar um bocadinho da sua sanidade mental.

Perguntas que respondo na fila dos carros à porta da escola

Quando é que esta fase de baba intensa acaba realmente?
Com os meus rapazes, vinha por ondas. Teve um pico muito forte por volta dos seis meses, quando os dentes da frente inferiores nasceram, e depois acalmou um pouco. Depois, os molares começaram a surgir perto de um ano de idade e lá voltámos nós à zona de salpicos. Normalmente, por volta de um ano e meio, eles descobrem como engolir a própria saliva e já podemos parar de comprar babetes aos magotes.

Os babetes tipo bandana são, sinceramente, melhores que os babetes normais?
Mil por cento, sim. Os babetes normais ficam espalmados e servem apenas de escorrega para a baba escorrer diretamente para o colo deles. Os babetes tipo bandana amontoam-se mesmo debaixo do queixo, o que apanha a humidade antes que ela se esgueire para as dobras do pescoço. Para além disso, parecem um acessório de roupa super giro em vez de um escudo protetor contra o comedouro. Não ando a gastar quarenta euros em roupas finas para as tapar com um babete de plástico estilo pelicano.

Como tiro o cheiro a leite azedo das argolas de dentição?
Se comprou plástico barato, provavelmente não consegue. O cheiro fica preso nos micro-riscos. É exatamente por isso que digo a toda a gente para comprar silicone de grau alimentar ou madeira selada. Quanto aos de silicone, basta deitá-los na prateleira de cima da máquina de lavar loiça. Se continuarem com um cheiro esquisito, deixo-os de molho numa taça com água morna e um pouco de vinagre de vinho branco durante dez minutos, passo-os por água, e ficam prontos a usar.

O meu bebé tem o queixo com uma irritação muito vermelha, devo usar loção hidratante?
Por norma, a loção adiciona mais humidade a um local que já está demasiado molhado. O meu pediatra disse-me para secar suavemente e por completo a área com pequenas pancadinhas com um pano macio (não esfregar, isso só piora) e depois colocar uma camada espessa de vaselina simples ou Aquaphor. O que é preciso é uma barreira para impedir que a baba toque na pele, e não um creme hidratante.