Porque Me Rendi Finalmente à Febre do Bálsamo Facial Biológico para Bebé

É terça-feira, por volta das 15h, e estou neste momento imobilizado no tapete do quarto por uma bebé de onze quilos que sacode a cabeça de um lado para o outro como um texugo encurralado para evitar a fralda de musselina que estou a empunhar. A irmã gémea observa da porta, enquanto um fio de ranho espesso e brilhante faz a sua descida lenta e triunfal em direção ao lábio superior. Bem-vindos à época dos resfriados em Londres, onde a minha ocupação principal passou de jornalista freelancer para gestor de ranho a tempo inteiro.

Costumava pensar que todo o conceito de cuidados de pele altamente específicos para um bebé era um absoluto disparate de marketing criado para separar os pais privados de sono do seu dinheiro. Antes de as gémeas nascerem, assumia que um bebé biológico era apenas aquele a quem, de vez em quando, se dava uma cenoura esmagada. Achava que os bebés saravam naturalmente. Dávamos-lhes de comer, mudávamos-lhes as fraldas e, ocasionalmente, esguichávamos um pouco de Ben-u-ron para a boca quando pareciam um pouco quentes. A ideia de que o rosto de um bebé precisava do seu próprio ecossistema de bálsamos protetores e barreiras à base de plantas parecia-me o auge da histeria da classe média.

Depois, chegou o mês de novembro, ligámos o aquecimento central, quatro dentes decidiram nascer em simultâneo e, de repente, percebi por que razão as pessoas se juntam a seitas. Ou, no meu caso, à seita da cera de plantas biológicas.

O dia em que percebi que a baba é ligeiramente ácida

A baba não é água. Nunca é demais frisar isto. Durante os primeiros seis meses de paternidade, vivi na ilusão de que a saliva dos bebés era apenas um líquido benigno, talvez um pouco espumoso, que, de vez em quando, precisava de ser seco com umas palmadinhas. Estava catastroficamente enganado.

A saliva de gémeas a começarem a andar é um composto agressivo e ligeiramente ácido que dá a sensação de conseguir remover o verniz de uma mesa de jantar em mogno, se lhe derem tempo suficiente. Quando os dentes estão a romper, o volume absoluto deste fluido é impressionante. Acumula-se nas pequenas dobras dos pescoços delas. Satura por completo três babetes supostamente impermeáveis por hora. E quando essa baba fica no queixo delas durante um passeio até ao parque, ao vento cortante de inverno? Transforma a pele frágil delas em algo parecido com um carpaccio de carne crua. Tentamos limpar para as ajudar, mas a fricção do pano só faz com que a erupção vermelha e irritada se espalhe ainda mais, até ficarmos a olhar para duas raparigas que parecem ter passado a tarde a limpar chaminés na Inglaterra Vitoriana.

O momento em que os dentes rompem efetivamente as gengivas, por outro lado, não é nada de especial — basta dar-lhes uma cenoura fria e aguentar o choramingar durante uns dias.

O que a enfermeira do centro de saúde disse realmente sobre cremes barreira

A situação atingiu o limite na altura da consulta de um ano. A enfermeira do centro de saúde veio cá a casa, olhou para o lábio superior agressivamente gretado da Gémea A e perguntou de forma casual que tipo de creme barreira eu estava a usar. Mostrei-lhe, com orgulho, a embalagem enorme de vaselina barata que tinha comprado no supermercado da esquina, à espera de uma estrela dourada pela minha parentalidade proativa.

Ela olhou para mim com aquela mistura muito específica de pena e exaustão reservada inteiramente para pais de primeira viagem (um olhar que recebo aproximadamente quatro vezes por semana) e explicou que a pele dos bebés é, aparentemente, vinte ou trinta por cento mais fina do que a pele dos adultos. As noções exatas de biologia da coisa escapam-me, e a explicação dela vinha envolta em muita terminologia médica, mas, no essencial, sugeriu que esfregar um subproduto da indústria do petróleo num queixo em carne viva não cura rigorosamente nada. Apenas aprisiona a humidade e as bactérias que por ali andam contra a pele, criando uma espécie de efeito estufa tóxico no rosto das crianças.

Então, caí na toca do coelho das barreiras à base de plantas. Se passarem tempo suficiente a pesquisar desesperadamente no Google às duas da manhã, acabarão por descobrir o santo graal: os bálsamos biológicos muito ao estilo "mãe natureza" para o rosto e nariz do bebé. São feitos inteiramente de coisas como cera de abelha, óleo de coco e calêndula. Alguém num fórum disse-me que a calêndula é uma flor milagrosa que repara os tecidos. Não finjo que compreendo o processo de reparação celular de um malmequer, mas o que eu sei é que, quando comecei a usar um creme protetor à base de plantas em vez de vaselina barata, as miúdas pararam de gritar sempre que o vento lhes batia nas bochechas.

O problema do petróleo que decidi ignorar

É profundamente irritante quando os pais com consciência ecológica do nosso grupo de preparação para o parto acabam por ter razão. Eu queria mesmo muito ser o pai que comprava qualquer coisa na prateleira do supermercado e seguia com a sua vida, mas segurar num bebé que se contorce enquanto tento decifrar listas de ingredientes tornou-se o meu novo normal.

O que se passa com um bálsamo biológico para o rosto do bebé é que ele é realmente absorvido pela pele, ao mesmo tempo que deixa uma camada protetora. Dantes, costumava barrar os narizes delas com vaselina, e elas limpavam imediatamente os rostos ao sofá, deixando manchas translúcidas e gordurosas nos estofos que ainda hoje estou a tentar tirar com detergente da loiça. A cera de abelha biológica parece imitar a barreira natural da pele, o que soa a algo que li num folheto, mas, em termos práticos, significa que a baba ganha literalmente a forma de gotas e escorre pelos queixos delas como a chuva a escorrer de um carro acabadinho de encerar.

Ainda tentei encontrar outras soluções para a baba interminável. Num momento de desespero, comprei o Brinquedo Mordedor de Bambu e Silicone para Bebé Urso Panda na esperança de que magicamente contivesse a maré de saliva. É um mordedor perfeitamente aceitável. As miúdas mastigam as orelhinhas do panda durante exatamente quatro minutos antes de o atirarem agressivamente para trás do aquecedor, onde atrai imediatamente o equivalente a seis meses de pó, mas admito que esses quatro minutos me dão o tempo suficiente para beber meia chávena de chá morno em relativo silêncio.

O meu método de aplicação extremamente pouco científico

Comprar o bálsamo certo é apenas dez por cento da batalha. Os outros noventa por cento consistem em conseguir colocá-lo na cara de uma criatura que vê toda a rotina de higiene pessoal como uma violação das Convenções de Genebra.

Os livros de puericultura dir-vos-ão para limparem suavemente a área e aplicarem uma fina camada de creme enquanto fazem um contacto visual tranquilizador. Esses livros foram claramente escritos por pessoas que nunca conheceram as minhas filhas. Na realidade, o que têm de fazer é, mais ou menos, armar-lhes uma emboscada quando elas estão momentaneamente distraídas, limpando a humidade com o que quer que esteja à mão antes de lhes barrar a cera no lábio superior numa passagem caótica e desesperada.

Dantes usava uns panos turcos horrivelmente baratos que basicamente esfoliavam os pobres narizes vermelhos delas. Não percebi o quanto lhes doía até usar, acidentalmente, um na minha própria cara durante uma constipação. A dada altura, acabei por lhes roubar uma das suas Mantas Básicas de Bambu para Bebé para usar como secador de caras de emergência. Eu sei que é suposto ser um artigo de sono luxuoso e que regula a temperatura, mas a mistura de algodão e bambu é absurdamente macia e é, genuinamente, o único tecido que não as faz encolherem-se quando lhes limpo a baba. Agora, trago o tamanho pequeno constantemente ao ombro, como um barman caríssimo e muito cansado. Se estiverem a lidar com pele gretada, talvez queiram dar uma vista de olhos à nossa coleção de mantas de bebé apenas para encontrar algo que não dê a sensação de lhes estar a limpar a cara com uma telha de cimento.

Quando a limpeza furtiva falha, recorro à distração pesada. Deito-as debaixo do Ginásio de Madeira para Bebé | Conjunto de Ginásio Arco-Íris, que é, supostamente, uma daquelas ferramentas lindíssimas, alinhadas com a pedagogia Montessori, para o desenvolvimento cognitivo. Para mim, é estritamente uma diversão tática. Enquanto estão momentaneamente hipnotizadas pelo pequeno elefante de madeira e a tentar agarrar as formas geométricas, mergulho lá do alto com o bálsamo. Isso dá-me exatamente três segundos de conformidade, que é tudo o que preciso.

Render-me aos elementos

A realidade é que criar filhos no inverno é apenas uma guerra constante e desgastante contra a humidade e a fricção. Estamos sempre ou a limpar alguma coisa molhada, a aplicar alguma coisa gordurosa, ou a tentar perceber se aquela marca vermelha é uma erupção cutânea, um vírus ou apenas restos do molho da massa do jantar.

Ainda não compreendo perfeitamente como é que um extrato de flor biológica consegue superar a invenção de um laboratório químico e, para ser sincero, estou demasiado cansado para investigar as coisas em condições. Mas quando finalmente conseguimos sair de casa para a chuva miudinha e gelada de Londres, e as bochechas das minhas filhas estão brilhantes e protegidas em vez de estarem em carne viva e a escorrer, agradeço em silêncio à 'mãe natureza' que inventou esta maravilha.

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A confusa realidade dos cuidados de pele do bebé: Perguntas Frequentes

Esta tal cera biológica sai mesmo das roupas nas lavagens?
Na sua maioria, sim. Ao contrário da vaselina, que parece colar-se ao algodão a um nível molecular e morar lá para sempre, as misturas de óleo de coco e cera de abelha saem, por norma, numa lavagem normal a 40 graus. No entanto, se deixarem cair um bocado gigante numa t-shirt escura, poderão ter de esfregar primeiro com um pouco de detergente da loiça. Nem me perguntem como é que eu sei.

O que acontece se, inevitavelmente, eles comerem o bálsamo?
Eles vão comê-lo. Fica mesmo ao lado da boca e tem um cheiro vago a uma bolacha deliciosa. Como é geralmente feito de óleos de grau alimentar, cera de abelha e calêndula, o meu médico de família disse-me que não há qualquer problema se eles o lamberem. A Gémea B trata aquilo como um lanche a meio da manhã, o que é irritante dado o preço da coisa, mas pelo menos não tenho de ligar para o Centro de Informação Antivenenos.

Calêndula é apenas uma palavra chique para malmequer?
Basicamente, sim. Parece um feitiço do Harry Potter, mas é apenas um tipo específico de malmequer que, aparentemente, tem propriedades profundas contra irritações. Não percebo a ciência da coisa, mas tira genuinamente o ardor vermelho e irritado de um nariz esfolado pelo ranho mais rápido do que qualquer outra coisa que já experimentei.

Como é que eu ponho isto numa criança que se recusa a estar quieta?
Têm de abandonar a vossa dignidade. Por norma, espero que estejam bem presas no carrinho e fisicamente incapacitadas de escapar. Em alternativa, a "tática do ninja da meia-noite" também resulta bem — rastejar até ao quarto escuro delas como um assaltante e aplicar suavemente o creme nas suas caras a dormir, enquanto sustemos a respiração para não as acordar.

Posso usar simplesmente óleo de coco diretamente do armário da cozinha?
Tentei fazer isso num momento de puro desespero. O problema é que o óleo de coco transforma-se inteiramente em líquido no segundo em que toca na pele quente dos bebés. Simplesmente escorre-lhes pelo queixo e faz com que pareçam incrivelmente suados, oferecendo zero proteção real contra o vento. Precisam da cera de abelha dos bálsamos adequados para ancorar verdadeiramente a hidratação ao rosto.