Como os babetes de turco com mangas me salvaram a sanidade e o tapete

Eram 11h14 de uma terça-feira e eu tinha vestida uma camisola creme de mistura de caxemira. Eu sei. A mais pura das ingenuidades. O Leo tinha exatamente seis meses e quatro dias, estava preso à cadeira da papa como um pequeno e irrequieto astronauta, e preparávamo-nos para a nossa primeiríssima tentativa de puré de abóbora-esparguete e tomate.

Tinha-lhe posto um daqueles babetes de silicone rígido. Sabem de quais falo. Ficam lindamente nos feeds minimalistas do Instagram, têm aquela pequena bolsa de pelicano na base para apanhar a comida que cai, e existem em tons suaves de verde-sálvia e mostarda. O Mark, o meu marido, tinha comprado um pack de três porque leu algures que eram "eficientes". Pois bem, o Mark não estava lá às 11h14 quando o Leo bateu com os dois punhos gordinhos no tabuleiro da cadeira, enviando uma onda de choque de puré vermelho a voar para cima, para fora e diretamente para o meu peito.

Fiquei ali parada, coberta de uma papa cor de laranja morna, a segurar a minha segunda chávena de café, enquanto via o puré que tinha efetivamente aterrado no Leo escorregar pelo plástico impermeável do babete e acumular-se diretamente no colo das calças dele. Não absorveu absolutamente nada. Foi, basicamente, um escorrega aquático para molho de tomate. E depois, como os bebés são o caos em pessoa, ele passou o antebraço nu e coberto de molho pela cara, pintando-se como um pequeno guerreiro pegajoso.

Enfim, o que interessa é que foi nesse exato momento que percebi que os babetes de plástico de pôr ao pescoço são uma autêntica piada, e iniciei a minha pesquisa frenética na internet, com privação de sono à mistura, por algo — qualquer coisa — que cobrisse os braços desta criança e que realmente absorvesse um líquido.

O engano do silicone

Vou dizê-lo de uma vez: a indústria de puericultura mentiu-nos sobre os babetes laváveis com um pano. Claro, podemos limpá-los com um pano húmido, o que soa incrivelmente prático quando estamos grávidas, somos ingénuas e achamos que dar de comer a um bebé vai ser um processo super limpinho. Mas a realidade é que, quando introduzimos os alimentos sólidos — e sinceramente, quer optemos pelos purés tradicionais ou pelo método de BLW (baby-led weaning), vai acabar tudo espalhado pelo teto na mesma —, há imensos líquidos.

Há a sopa. Há a água que eles deixam cair constantemente dos copos de aprendizagem. Há a baba que escorre ininterruptamente porque os dentes estão a nascer exatamente na mesma altura em que estão a aprender a comer. Os babetes de silicone e com forro de plástico simplesmente repelem tudo isto. A água bate no peito e escorre pela frente do bebé, encharcando-lhe a cintura, as coxas e o assento da cadeira da papa. Acabamos sempre por ter de lhe mudar a roupa toda na mesma.

Quando levei o Leo a uma consulta de rotina, queixei-me da quantidade constante de roupa para lavar, e o nosso pediatra, o Dr. Miller — que é um amor, mas parece estar sempre a funcionar com apenas três minutos de sono —, resmungou algo sobre como os bebés não têm praticamente nenhum controlo motor e, inevitavelmente, vão arrastar as mangas por tudo o que estiver no tabuleiro. Disse-me para simplesmente o tapar por completo. Acho que até sugeriu enfiar a criança num saco do lixo, em tom de brincadeira, mas a verdade é que cheguei a ponderar a ideia.

Em vez disso, deparei-me com o mundo mágico e altamente absorvente do tecido turco. Mais especificamente, um ärmellätzchen feito de frottee, que é apenas uma forma muito pomposa de descrever um babete de mangas compridas que parece uma toalha de banho espessa e luxuosa.

O meu ódio de estimação pelo velcro

Deixem-me fazer um pequeno desvio por um segundo, porque preciso de falar sobre fechos. Quando vão comprar um babete de mangas compridas, tipo bata, para o vosso bebé, vão encontrar dois tipos de fechos na parte de trás do pescoço: molas ou velcro.

NÃO COMPREM COM VELCRO.

Nunca é demais frisar isto. Comprei um pack barato de babetes de mangas compridas com fecho de velcro num site qualquer. Avançamos dois dias. Ponho os babetes na máquina de lavar junto com algumas roupas da Maya e as minhas calças de yoga favoritas. Quando tirei a roupa, a parte áspera do velcro tinha-se soltado do babete, colado à malha delicada da camisola cara de aniversário da Maya e puxado tantos fios às minhas calças de yoga que parecia que tinham sido atacadas por um texugo. Arruinou provavelmente uns sessenta euros de roupa num único ciclo de centrifugação.

Além disso, passado cerca de um mês de lavagens, o velcro enche-se de cotão e pêlos e deixa de colar de qualquer das formas. E depois temos um bebé com uma bata que fica escancarada nas costas, derrotando completamente o propósito de lhe proteger a gola da camisola.

Foi por isso que acabei por ceder e comprar o babete de mangas compridas em turco de algodão biológico da Kianao. Tem molas sem níquel na parte de trás do pescoço. Molas. Pode demorar mais meio segundo a apertar num bebé irrequieto, mas mantém-se fechado, o Leo não o consegue arrancar como um mini-Hulk (coisa que fazia constantemente com os de velcro) e não tenta destruir o resto da minha roupa na máquina.

Se já estão a fazer máquinas infinitas de roupa de bebé, podem querer espreitar a coleção de roupa de bebé de algodão biológico deles, porque proteger aqueles básicos super macios é, basicamente, o meu trabalho em part-time neste momento.

A ciência das pequenas argolas de tecido

Não sou nenhuma especialista em têxteis. Sou uma mãe que bebe demasiado café forte e escreve umas coisas na internet. Mas, daquilo que vagamente percebi depois de me perder numa pesquisa noturna na internet, o tecido turco — ou frottee — é tecido com estas argolas de pelo intactas.

Acho que são as pequenas argolas que fazem a magia acontecer. Funcionam, basicamente, como milhares de pequenas esponjas. Quando o Leo vira o copo inteiro de água pelo queixo abaixo, o tecido turco apanha-a instantaneamente. Não forma gotas. Não escorre para o colo. O tecido simplesmente bebe aquilo tudo. É espesso o suficiente — especialmente o da Kianao, que tem dupla camada de algodão biológico — para que a humidade não passe para a camisola por baixo.

E como é algodão biológico com certificação GOTS, não tenho de me preocupar com microplásticos sintéticos estranhos ou revestimentos químicos impermeáveis a roçar-lhe secretamente no pescoço enquanto ele come. Ou seja, preocupamo-nos tanto com o que lhes damos de comer, certo? Compramos batata-doce biológica e cozemo-la a vapor até ficar na consistência perfeita, por isso embrulhá-los numa capa de plástico cheia de químicos na hora da refeição sempre me pareceu um grande contrassenso.

O segredo obscuro sobre a vossa pilha de roupa

Aqui vai uma coisa completamente nojenta sobre a qual ninguém nos avisa quando começamos a introdução alimentar.

A comida apodrece. Obviamente.

Quando têm aqueles babetes de plástico laváveis com um acabamento de tecido à volta das margens, a comida fica presa nessas costuras. Leite azedo, banana esmagada, pedaços de puré de frango. Limpamos a parte de plástico, se calhar passamos por água fria com detergente no lava-loiça, e penduramos a secar. Uma semana depois, pegamos no babete e cheira a caixote do lixo a apodrecer.

O Dr. Miller mencionou por alto numa das nossas consultas que lavar artigos com comida de bebé a frio não mata realmente as bactérias. Disse qualquer coisa sobre agentes patogénicos e a necessidade de calor para decompor as gorduras do leite e da carne. Eu acenava com a cabeça a concordar, mas por dentro estava em pânico porque andava a lavar aqueles estúpidos babetes de silicone à mão em água morna.

O tecido turco é uma autêntica máquina de guerra na máquina de lavar. Essa é a grande vantagem. Como o babete da Kianao é 100% algodão biológico, ponho-o literalmente na máquina a 60 graus (o que é bastante quente, para os meus colegas com dificuldades nestas lides de lavandaria). A água quente remove a gordura de qualquer desastre com abacate que o Leo tenha acabado de espalhar por si mesmo, mata as bactérias para não ficar com aquele cheiro estranho a leite azedo e sai completamente limpo.

Mas fica a dica de mestre: não usem amaciador. Eu sei, todos queremos que a roupa cheire a campos primaveris, mas o amaciador reveste as fibras e faz com que o turco repila a água em vez de a absorver. Usem apenas detergente normal e estiquem a peça enquanto ainda está húmida para que as mangas não encolham.

Aqueles pequenos elásticos nos pulsos

Tenho de falar sobre os punhos. Se comprarem um babete com mangas que não tenha elásticos nos pulsos, estão a deitar dinheiro à rua.

Antes de encontrar o meu babete de eleição, a avó da Maya ofereceu-nos uma bata de linho muito gira e caríssima. Tinha umas mangas largas e fluidas. Absolutamente adorável. Parecia que o Leo estava prestes a pintar uma obra-prima num estúdio parisiense.

Ao jantar, ele esticou-se pelo tabuleiro para apanhar um pedaço de brócolos e aquela manga de linho larga e fluida arrastou-se diretamente por uma taça de iogurte. O iogurte entrou pela manga adentro. Ficou colado ao braço dele. Tirar-lhe a bata sem lhe espalhar iogurte pelo cabelo exigiu uma rotina de acrobacias da qual eu e o Mark ainda estamos a recuperar.

O babete em turco da Kianao tem uns pequenos elásticos suaves nos pulsos. Não são apertados — não deixam marcas vermelhas nem nada do género —, mas mantêm a manga firmemente no lugar junto ao osso do pulso. O tecido não fica a balançar sobre a comida. É um pormenor tão pequeno, mas quando estamos a lidar com um bebé a gritar que acabou de descobrir que consegue atirar ervilhas, damos muito valor a estes pequenos detalhes.

Ah, e por falar em atirar coisas, também experimentámos o mordedor de madeira da Kianao por esta altura, porque o Leo roía agressivamente as próprias mãos durante as refeições. É porreiro. É um mordedor simpático, a madeira é suave, mas honestamente? Mastigou-o umas duas vezes. Preferia muito mais chuchar na gola em turco do babete enquanto o tinha vestido. As crianças são estranhas. Poupem o dinheiro do mordedor se os vossos filhos não ligarem a essas coisas, e comprem só mais um babete para não terem de fazer máquinas de roupa todos os santos dias.

A transição para a bata de pintura

A Maya já tem sete anos. Obviamente, não usa babetes há anos. Mas ainda temos uma das suas velhas batas de mangas compridas em turco pendurada no armário dos trabalhos manuais.

Essa é outra coisa que não nos dizem — estas coisas duram para sempre se comprarmos uma que seja boa. A fase da introdução alimentar faz muita sujidade, mas a fase das pinturas e trabalhos manuais consegue ser ainda pior. Tintas de dedos, marcadores laváveis que não saem absolutamente de lado nenhum, batons de cola. Por volta dos 18 meses, quando começam a querer "pintar" (o que significa apenas espetar agressivamente um pincel numa folha de papel), basta virar o babete de turco ao contrário, apertar as molas e deixá-los à solta.

Em vez de tentarmos enfiar uma barreira de plástico rígida numa criança que está a tentar segurar num pincel, eles sentem apenas que vestiram uma camisola fofinha ao contrário.

Vá, a maternidade é, na sua maioria, tropeçar de uma situação ridícula e caótica para outra, enquanto tentamos manter todos vivos e razoavelmente limpos. Não conseguimos controlar o caos. Não conseguimos impedi-los de despejar esparguete na própria cabeça. Mas ao arranjarem uma boa bata em algodão biológico que lhes cubra os braços e absorva a sério a sujidade, podem, pelo menos, parar de chorar pela caxemira arruinada e pelas infinitas trocas de roupa.

Se já não têm paciência para lutar contra os plásticos rígidos e a roupa arruinada, podem arranjar aqui os babetes de mangas compridas em turco e poupar uma valente dor de cabeça.

Compre o Babete de Mangas em Turco Biológico da Kianao antes da vossa próxima noite de esparguete

Perguntas que eu também tive (e que vocês provavelmente também têm)

Os babetes de mangas compridas são mesmo confortáveis para os bebés?
Honestamente, sim. Como o turco é, basicamente, material de toalha de banho, eles sentem-no como se fosse roupa. O Leo costumava gritar e arquear as costas quando eu tentava pôr-lhe os babetes rígidos de silicone no pescoço porque lhe cravavam na clavícula. Os de mangas compridas parecem apenas um casaco leve, pelo que ele nem nota que o tem vestido. Além disso, o algodão biológico é super macio em contacto com a pele, o que é ótimo se os vossos filhos tiverem tendência para eczemas ou vermelhidões, como era o caso do meu.

Posso pôr um babete de turco na máquina de secar?
Ok, na etiqueta costuma dizer para secar ao ar para não encolher, mas sou uma mãe de dois filhos exausta e claro que já os pus na máquina de secar num ciclo de baixa temperatura. Encolheu um bocadinho? Talvez um centímetro nas mangas. Mas continua a servir perfeitamente. Se querem que fique impecável para sempre, estendam-no numa cadeira. Se precisam dele para o jantar daqui a 40 minutos, ponham na máquina de secar a baixa temperatura e aceitem que a perfeição é uma ilusão.

De quantos babetes de mangas compridas preciso realisticamente?
Três. Digo-vos já, três é o número mágico. Um está a lavar porque está coberto de papas de aveia. Outro está a secar ao ar nas costas de uma cadeira de jantar. E o último está limpo e pronto a usar na refeição seguinte. Se só comprarem um, vão dar por vocês a lavá-lo à mão no lava-loiça à meia-noite, e ninguém quer passar por isso.

O molho de tomate mancha o algodão biológico?
Ouçam, é algodão branco ou de cor clara em contacto direto com puré de tomate. Vai deixar uma sombra se não o lavarem durante uma semana. Se as manchas vos fazem muita confusão, passem-no por água fria logo a seguir à refeição, antes de o deitarem para o cesto da roupa. Mas honestamente? É um babete. Todo o seu propósito de vida é apanhar a sujidade para que a roupa gira dos vossos filhos não fique manchada. Deixem que o babete faça o seu trabalho. É para isso que serve.

Quando é que devo fazer a transição de um babete de pescoço para um babete com mangas?
No segundo em que introduzirem algo que não seja leite materno ou fórmula. Logo por volta dos 6 meses, quando começam a tentar agarrar a colher, o prato, ou a esfregar agressivamente os olhos enquanto seguram uma mão-cheia de batata-doce. Quanto mais cedo os habituarem a usar mangas nas refeições, menos vão reclamar quando atingirem a fase em que têm opinião sobre absolutamente tudo.