O babete de mangas compridas salvou os meus gémeos do caos do molho de tomate

Há um boato persistente e incrivelmente prejudicial a circular nas aulas de preparação para o parto de que a introdução alimentar do seu bebé é uma jornada suave e esteticamente agradável. Levam-nos a acreditar que vamos dar ao nosso querido bebé um palito de batata-doce perfeitamente cozido a vapor, que ele vai roer alegremente enquanto usa um babete de silicone bege, chique e minimalista. O babete, dizem-nos, vai apanhar todas as pequenas migalhas. Vamos limpar a carinha deles com uma musselina orgânica húmida, e depois todos vão dormir uma bela sesta à tarde.

Sinceramente, não sei quem começou esta mentira, mas suspeito que não tenham filhos. Ou, se têm, os filhos estão secretamente sob o efeito de fortes sedativos.

Quando as minhas gémeas atingiram a marca dos seis meses, o meu médico de família apontou vagamente para um gráfico de desenvolvimento e murmurou algo sobre motricidade fina e deixá-las explorar texturas. A minha interpretação livre do conselho médico foi basicamente "deixe-as brincar com a comida para não crescerem aterradas com puré de batata". Isto traduz-se em baby-led weaning, que é apenas um termo socialmente aceitável para deixar os seus rebentos destruírem completamente a sua sala de jantar.

Aqueles babetes de peito em silicone tão giros, com um reservatório na parte inferior? São inúteis. Cobrem cerca de catorze por cento do raio de explosão. A Gémea A, que tenho quase a certeza ser um génio do mal, percebeu rapidamente que se deixasse cair os braços diretamente para o colo, a comida nas suas mãos tingiria permanentemente as calças. A Gémea B preferia um movimento horizontal amplo, pintando os próprios cotovelos com dahl de lentilhas.

Rapidamente percebemos que precisamos de um fato de proteção biológica. Precisamos de uma bata de mangas compridas, com cobertura total. Os nossos amigos suíços chamam-lhe Ganzkörper-Lätzchen, que soa muito mais intimidante e arquitetónico do que "babete grande" e, francamente, capta na perfeição a engenharia pesada necessária para sobreviver a um almoço de terça-feira.

O reservatório de silicone bege é uma mentira

Falemos um pouco sobre a física da alimentação dos bebés. A comida não cai simplesmente a direito. Ela faz ricochete. É espirrada pelo ar a Mach 3. É esfregada metodicamente nas sobrancelhas, nos antebraços e no tecido macio e vulnerável daquela roupinha perfeita que um avô otimista lhes comprou.

Quando usamos um babete de peito normal, deixamos os ombros, os braços e o colo completamente desprotegidos. Acabamos por ter de despir o nosso filho completamente três vezes ao dia. A dada altura, nos primeiros dias de introdução alimentar, estava a lavar tanta roupa que me sentia como uma lavadeira da era vitoriana, a esfregar interminavelmente nódoas de tomate em meias minúsculas num lava-loiça de água fria.

A bata de corpo inteiro elimina a falha no colo. Cobre os braços até aos pulsos. Isso significa que podemos servir risotto de beterraba sem começar a suar frio. Basta vesti-los com as suas pequenas camisas de forças fáceis de limpar, prendê-los na cadeira da papa e deixar o caos instalar-se.

A grande conspiração do Velcro

Quando finalmente for comprar um destes babetes de mangas compridas, vai deparar-se com uma decisão crítica em relação aos fechos.

Deixe-me poupar-lhe uma quantidade significativa de raiva: o Velcro é um esquema. Parece brilhante ao início porque é rápido e, quando tentamos conter um bebé com fome e a espernear, a velocidade parece vital. Mas o Velcro é uma traição à espera de acontecer. Dê-lhe um mês de passagens pela máquina de lavar, e os ganchos ficarão completamente entupidos com cotão aleatório, cabelos perdidos e papa seca. Deixa de colar. Fica apenas a repousar frouxamente sobre si próprio.

Depois vem a fase em que o bebé ganha consciência. Por volta dos catorze meses, a Gémea B descobriu o som satisfatório que o Velcro faz ao ser arrancado. Apercebeu-se de que, com um puxão rápido, conseguia libertar-se do seu equipamento de proteção, normalmente logo após eu lhe ter dado uma taça de iogurte grego.

As molas de pressão são o único caminho a seguir. Sim, demoram mais três segundos a apertar, mas sobrevivem à máquina de lavar indefinidamente e exigem um nível de força nos dedos que a maioria das crianças de dois anos ainda não tem. Se quiser manter a sanidade, deite o Velcro cheio de cotão para o lixo e adote a força industrial das molas de metal antes que o seu filho descubra como se despir a meio da refeição.

As fitas de atar são para pessoas com três mãos, e não voltaremos a falar delas.

Saunas e milagres fáceis de limpar

O material da bata é extremamente importante, embora ninguém nos avise sobre isso. Comprámos uma coisa sintética, barata e 100% impermeável numa daquelas gigantes lojas online anónimas quando estávamos desesperados. Evitou que a comida passasse, claro. Mas no meio de um verão pegajoso de Londres, enfiar a Gémea A numa concha de plástico totalmente não respirável ferveu-a essencialmente nos seus próprios sucos. Ela saía do almoço a cheirar a plástico húmido e leite morno, com os bracinhos escorregadios de suor.

Acabámos por deitá-la fora e encontrámos um babete com mangas em algodão orgânico e revestimento de PU da Kianao. É brilhante. Parece tecido a sério, cai bem para que possam dobrar os cotovelos e chegar à boca, mas por magia repele um ataque direto de uma colher de puré de cenoura. Limpa-se facilmente com um pano húmido, e não parecem ter acabado de sobreviver a uma sessão de sauna quando o tiramos.

É muito importante verificar também os punhos. Convém que seja um punho elástico e suave (os alemães chamam-lhe Gummibündchen, que é uma palavra muito divertida de dizer). Se as mangas forem largas e abertas, a gravidade assume o controlo e o leite escorre pelos antebraços e acumula-se nas axilas. Se o elástico for demasiado apertado, deixa marcas vermelhas nos pulsos e eles vão gritar durante todo o tempo que tentar vesti-lo.

Se está a afogar-se em roupa para lavar e a enlouquecer com nódoas na roupa orgânica de bebé, dê uma vista de olhos nos artigos de introdução alimentar da Kianao. Foi genuinamente concebido por pessoas que compreendem o enorme volume de sujidade que um pequeno humano consegue gerar.

Proteger o guarda-roupa é basicamente ecologia

Fala-se muito sobre parentalidade sustentável hoje em dia. As pessoas compram brinquedos de madeira e babygrows de algodão orgânico, o que é tudo muito nobre. Mas, honestamente, a coisa mais prejudicial para o ambiente que fazíamos cá em casa era deitar fora roupas em perfeitas condições porque tinham sido permanentemente arruinadas por molho à bolonhesa.

Não podemos dar a outra criança um babygrow que parece a cena de um crime. Não se pode vendê-lo na Vinted. Vai direto para o lixo.

Usar um babete resistente de corpo inteiro não se trata apenas de me poupar de lavar a roupa às dez da noite. É a única razão pela qual as roupas da Gémea B continuam em bom estado suficiente para serem usadas pelo filho de outra pessoa no próximo ano. Ao proteger a roupa, estamos a prolongar drasticamente o tempo de vida de todo o seu guarda-roupa. É sustentabilidade prática, que, honestamente, é a única para a qual tenho energia neste momento.

Fazem de batas de pintura

A dada altura da nossa jornada de pais, normalmente quando chove lá fora e esgotámos as ideias, vai decidir ser o "pai divertido" e comprar tintas para os dedos.

Vai espalhar jornal pelo chão, espremer pequenas porções de cores primárias não tóxicas e imaginar uma bela tarde de expressão criativa. Num espaço de quatro segundos, a sua criança terá tinta azul no cabelo, tinta vermelha nos rodapés e tinta amarela espalhada por todos os antebraços.

É aqui que o babete de corpo inteiro prova o seu valor uma vez mais. Deixei de comprar aventais de pintura específicos porque, de qualquer modo, nunca servem bem. Agora guardamos um dos babetes de refeição laváveis especificamente para pinturas, areia mágica e qualquer outro desastre à base de água em que nos aventuremos naquela tarde. Cobre tudo, limpa-se instantaneamente e faz com que eu não tenha de andar por perto a ter um mini ataque de pânico cada vez que esticam a mão para a tinta verde.

Antes de se comprometer a arruinar todas as peças de roupa que o seu filho tem, talvez seja boa ideia equipar-se adequadamente. Explore a coleção de essenciais de cuidado para o bebé da Kianao para encontrar as batas que cobrem genuinamente o raio de explosão.

Perguntas que me fazem enquanto esfrego a cadeira da papa

Não são demasiado quentes para o verão?

Se comprar as de plástico espesso e barato, que parecem cortinas de duche, sim, a sua criança vai assar lá dentro. Procure algodão orgânico revestido, em vez de plástico maciço. Deixa o calor sair ao mesmo tempo que mantém a papa de banana longe do peito.

Posso simplesmente lavá-las na máquina?

Eu atiro as nossas para o programa a frio quase todas as noites, embora a página 47 do manual de cuidados provavelmente sugira uma espécie de ritual suave de lavagem à mão para o qual não tenho tempo. Apenas não as coloque na máquina de secar, a menos que queira que o revestimento impermeável derreta e se funda numa bola de tecido triste e inútil.

Preciso mesmo de mangas compridas?

Apenas se der valor ao seu tempo e à roupa da sua criança. Se gosta de lhes mudar a roupa cada vez que comem uma fatia de melão, fique-se pelos babetes normais. Se quiser dar-lhes de comer e ir imediatamente para o parque sem lhes dar um banho de esponja completo, compre os de mangas.

O que faço com a comida que cai no colo?

Um bom babete de corpo inteiro é longo o suficiente para cair sobre as pernas, transformando o colo numa espécie de área de retenção. Alguns dos mais engenhosos até se prendem ao tabuleiro da cadeira para criar uma ponte, embora as minhas gémeas considerem geralmente esses acessórios como um desafio pessoal e tentem arrancá-los.

Quantas preciso genuinamente de comprar?

Achei que uma seria suficiente. Fui um tolo. Precisamos de pelo menos três. Uma a lavar, uma a secar no aquecedor e outra pronta a usar para a próxima refeição. Multiplique isso por dois se tiver gémeos, e talvez guarde uma extra escondida no saco das fraldas para quando, de forma imprudente, tentar dar-lhes esparguete em público.