Porque Procurar Episódios de Baby Reindeer Quase Me Deu a Volta à Cabeça

Tinha os braços enfiados até aos cotovelos num cesto de roupa suja com nódoas de bolçar, a tentar desesperadamente encontrar a outra metade de uma minúscula meia, quando o meu filho de quatro anos começou a gritar com o comando da Roku. Estava a ouvir a meias, a calcular quantas encomendas da minha loja Etsy conseguia embalar antes de a bebé acordar da sesta, quando o ouvi berrar para o pequeno microfone de ativação por voz. Ele exigia que a televisão encontrasse episódios de bebés renas para ele ver, o que me pareceu bastante inocente para uma tarde de terça-feira no final do outono.

Não dei grande importância. Imaginei que ele quisesse ver uns antigos desenhos animados de Natal em *stop-motion* da Rankin/Bass ou, talvez, uma daquelas compilações estranhas do YouTube com animais de verdade na neve. Mas quando me virei com um pijama polar amarrotado na mão, deixei-o cair ali mesmo no tapete da sala.

O ecrã não estava a mostrar uma cria de rena animada e fofinha com um nariz vermelho. Tinha colocado na fila uma imagem de título escura e pesada para um drama da Netflix de 2024 e, logo ali no canto, estava um quadrado gigante e gritante a indicar classificação +18, seguido de uma lista de avisos de conteúdo que incluía violência sexual, trauma psicológico grave e consumo de drogas pesadas. Isto não é um desenho animado para crianças. Quase que mergulhei por cima da mesa de centro, deitando abaixo o meu café morno, para lhe arrancar o comando das mãos peganhentas antes que a contagem decrescente do início automático chegasse a zero.

O dia em que o algoritmo de streaming perdeu a cabeça

Quem quer que tenha dado o nome a esta série, abençoado seja, claramente não tem crianças pequenas a correr pela casa. Vou ser sincera convosco: quando se juntam as palavras "bebé" e "rena", todos os pais do planeta assumem que vai ser um especial de Natal fofinho e de entorpecer a mente que podemos pôr a dar durante vinte minutos enquanto esfregamos papas de aveia secas do chão da cozinha.

Em vez disso, o algoritmo de streaming ouve aquelas palavras-chave e serve-nos imediatamente um thriller psicológico aclamado pela crítica, mas profundamente perturbador, baseado na experiência real de um comediante com uma assediadora implacável. Tem um cocktail de drogas pesadas, do crack ao LSD, e retrata abusos prolongados que nenhum adulto deveria ver sem se preparar psicologicamente, quanto mais uma criança pequena que só queria ver um animal a comer uma cenoura.

É genuinamente frustrante vivermos numa era digital em que temos de verificar duas vezes cada título que aparece na televisão da família. Os pais já andam tão universalmente exaustos, a funcionar com quatro horas de sono interrompido e os restos de nuggets de frango que resgatámos de um prato de papel, que os nossos cérebros não têm a capacidade necessária para estar à defesa contra uma série de televisão disfarçada de especial de Natal.

Claro que as mães perfeitas do Instagram vão dizer que eu nem devia ter uma televisão na sala ou deixar o meu filho segurar no comando, mas essas mulheres claramente não têm três filhos com menos de cinco anos e uma bexiga que descai sempre que espirram.

O que a Dra. Miller disse sobre coisas assustadoras e cérebros pequeninos

O meu filho mais velho, o Wyatt, é basicamente um exemplo vivo do que não se deve fazer nesta fase. Ele é a razão pela qual tivemos de pôr um cadeado na despensa e o motivo pelo qual sou tão paranoica com a televisão. Uma vez, numa consulta de rotina no centro de saúde local, perguntei à nossa médica o que acontece quando as crianças veem coisas que não deviam ver.

A Dra. Miller disse-me que um cérebro jovem em desenvolvimento não consegue, literalmente, processar a diferença entre uma imagem assustadora em alta definição e a vida real. Do que percebi da explicação dela, os seus pequenos sistemas nervosos simplesmente absorvem o trauma visual e os ruídos altos repentinos, misturando tudo numa enorme resposta de stress. Não pretendo saber a neurobiologia exata da coisa, mas parece que a exposição acidental à hostilidade dos adultos simplesmente sobrecarrega totalmente os seus circuitos. Sinceramente, na maior parte do tempo, eu acho que ver essas coisas pesadas dá-me pesadelos a mim, por isso, só consigo imaginar o que fará a uma criança de quatro anos. O que normalmente resulta em três semanas seguidas de terrores noturnos com os quais absolutamente ninguém na minha casa tem energia para lidar.

A minha avó costumava sentar-se na varanda e dizer-me: "Jessica, essa televisão é só uma ama barata que te vai cobrar juros mais tarde." Eu costumava revirar-lhe os olhos porque ela ainda passa cheques em papel no supermercado e recusa-se a usar o micro-ondas, mas, meu Deus, ela tinha toda a razão sobre os ecrãs. São uma armadilha.

Coisas físicas que não vão dar terrores noturnos à vossa família

Depois do quase desastre com o incidente da Netflix, decidi que não ia voltar a depender da televisão para ganhar vinte minutos de paz. Estou a voltar a apostar em força nas coisas tangíveis e físicas para os miúdos. Se estão a tentar afastar-se das armadilhas digitais e voltar-se para artigos reais que não vão traumatizar a vossa casa, espreitem a coleção de roupa de bebé de algodão orgânico da Kianao.

Falando de coisas físicas, deixem-me dizer-vos o que realmente funciona cá em casa. Quando estão a tentar manter um bebé feliz sem um ecrã, o conforto é literalmente tudo. Tenho vestido a minha mais nova com o Body Sem Mangas de Algodão Orgânico para Bebé, e tem sido uma verdadeira revolução. Eu sou incrivelmente cautelosa com o orçamento, por isso, gastar dinheiro em roupas de bebé chiques costuma dar-me arrepios, mas este vale mesmo a pena. Os tecidos sintéticos provocam umas manchas vermelhas estranhas de eczema nos ombros da minha bebé, mas este algodão orgânico é tão macio e respirável. Tem 5% de elastano, pelo que estica para passar na cabeça gigante dela sem que seja preciso um combate de luta livre. Basta lavá-lo em água fria e aguenta-se perfeitamente.

Se precisam de uma atividade que não dependa da Roku, o Ginásio de Madeira para Bebé é fantástico. O meu filho do meio usava um ginásio de pesadelo, de plástico e a pilhas, que piscava luzes estroboscópicas e tocava uma música estridente que ainda assombra os meus sonhos. Este conjunto de madeira em arco-íris é totalmente silencioso. Tem uns brinquedos pendurados muito queridos, em forma de animais, e argolas de madeira suaves onde eles podem bater. Tem um aspeto natural e neutro na minha sala e não precisa de ligação Wi-Fi.

E em relação à fase da dentição, que é um espetáculo de terror por si só, tenho opiniões muito vincadas. Uma vez comprei um daqueles mordedores de silicone na moda, em forma de bubble tea, e, sinceramente, não achei nada de especial. Era um bocado volumoso para as mãos pequeninas da minha filha conseguirem agarrar, coitadinha, e ela estava sempre a deixá-lo cair em cima do cão. Mas o Mordedor de Silicone Panda? É a nossa salvação absoluta. É totalmente plano, por isso ela consegue segurá-lo sozinha sem o deixar cair a cada quatro segundos. É feito de silicone de grau alimentar, totalmente não tóxico, e basta metê-lo na máquina de lavar a loiça quando fica sujo. Às vezes, meto-o no frigorífico durante dez minutos quando ela tem as gengivas muito inchadas, e ganho tempo de sossego suficiente para conseguir, de facto, terminar uma chávena de café.

Como bloquear a vossa televisão antes do Natal

Antes que o inverno chegue em força e os vossos filhos comecem a pedir vídeos de renas ao comando todas as tardes, têm de tomar medidas preventivas. Basicamente, precisam de tirar esse comando por voz das mãos das crianças, carregar nos botões do menu até encontrarem as definições de perfil e bloquear a vossa conta de adulto da Netflix com um código PIN de quatro dígitos que os vossos filhos não consigam adivinhar à primeira tentativa, para que não mergulhem acidentalmente num thriller psicológico enquanto vocês viram costas para mexer uma panela de macarrão com queijo.

É chato, e sim, significa que têm de introduzir um código sempre que quiserem ver as vossas próprias séries depois de eles se irem deitar, mas é infinitamente melhor do que pagar terapia infantil só porque viram dez segundos de um programa para adultos.

Antes de irem à procura das vossas senhas de streaming, naveguem pelas coleções da Kianao para encontrarem alguns artigos para bebé que são verdadeiramente seguros e em que podem tocar com as vossas mãos.

Perguntas que provavelmente têm neste momento

O que é que acontece a sério nessa série da rena na Netflix?

Olhem, não vou entrar em pormenores escabrosos porque este é um blogue de uma marca para bebés e não um podcast sobre crimes reais, mas é um drama muito pesado e negro sobre um homem que é assediado e abusado de forma implacável. Aborda temas de drogas pesadas, agressão sexual e doenças mentais graves. É uma série fantástica para adultos maduros que queiram ver um thriller psicológico, mas é literalmente um veneno para os olhos de uma criança. Mantenham-na bem, mas mesmo bem longe dos vossos filhos.

Os comandos por voz são mesmo assim tão sensíveis às vozes das crianças?

Por amor de Deus, sim. O meu filho de quatro anos murmura metade das palavras e o comando da Roku continua a compreendê-lo na perfeição. Uma vez, comprou o equivalente a quarenta dólares em episódios digitais de monster trucks antes que eu sequer me apercebesse do que estava a acontecer. Os algoritmos foram desenhados para captar palavras-chave como "bebé" e "rena" e começam imediatamente a reproduzir o que é mais popular, independentemente da classificação etária. Nunca confiem no comando por voz.

Como é que explicam a uma criança que um programa com um nome que soa a desenhos animados não é para eles?

Eu já nem tento argumentar com eles, simplesmente minto. Disse ao meu mais velho que a televisão estava estragada e que íamos ter de ler livros em vez disso. Quando estão a gritar porque querem ver uma coisa específica, tentar explicar o conceito de classificações etárias para adultos a uma pessoa que come cereais velhos do chão é um desperdício de oxigénio. Distraiam-nos com um snack ou com um brinquedo físico e sigam em frente.

Porque é que o algodão orgânico é, genuinamente, melhor para as crianças?

De acordo com a minha própria e caótica experiência, tem tudo a ver com os químicos. A roupa normal é tratada com tanta porcaria que irrita logo a pele sensível dos meus filhos, especialmente no inverno seco do Texas. O algodão orgânico simplesmente respira melhor e não tem aqueles corantes sintéticos esquisitos. Custa um pouco mais ao início, mas quando não estamos a comprar três cremes caros para o eczema para curar as irritações causadas por roupas baratas, o orçamento equilibra-se muito rapidamente.

Posso simplesmente apagar a aplicação toda para eles não clicarem?

Podem, mas sejamos realistas: às vezes, a mãe precisa de ver as suas próprias séries às nove da noite enquanto come pepitas de chocolate escondidas do armário dos bolos. Basta configurarem um código PIN no vosso perfil específico. Demora dois minutos e evita que tenham um ataque cardíaco da próxima vez que o vosso filho agarrar no comando.