A Minha Caótica Aventura em Ashlyn Peaks com um Bebé do Signo Gémeos

Aconteça o que acontecer, por favor, aprendam com o meu erro colossal e evitem tentar fazer o trilho sul de Ashlyn Peaks com um bebé Gémeos de seis meses colado ao peito, enquanto usam imitações da Lululemon que não deixam a pele respirar, porque vai acabar em assaduras e lágrimas. Sobretudo vossas.

Eram 6:45 da manhã. A gravilha no parque de estacionamento do trilho já brilhava imenso com o sol. Eu tentava freneticamente enfiar três tipos diferentes de toalhitas húmidas numa mochila que era demasiado pequena, enquanto o meu marido, Dave, estava ali parado a bebericar um Americano gelado num casaco polar creme imaculado. Quem é que veste creme para ir para o meio da natureza com um bebé? Um homem que não tenciona pegar no bebé, pois claro. Enfim, o que interessa é que eu já estava a transpirar por todo o lado na minha t-shirt cinzenta, e o meu pequeno bebé G ainda nem tinha começado a sua birra diária.

A dupla personalidade de uma criança de verão

Dizem que a astrologia é mais por brincadeira, mas garanto-vos: ter um bebé do signo Gémeos significa viver com um pequeno e adorável ditador que muda de ideias a cada três segundos e meio. O Leo é o típico bebé de junho. Num minuto está a palrar feliz para uma pinha, completamente hipnotizado pela magia da natureza, e no segundo a seguir está a arquear as costas como um gato selvagem furioso porque o vento lhe despenteou o cabelo para o lado errado.

É cansativo. Passo metade do meu dia só a tentar adivinhar com que versão do meu filho estou a lidar no momento. Os bebés Touro só dormem e comem, o que soa a um verdadeiro sonho. Mas não, eu tinha de dar à luz um signo de ar cheio de opiniões, que exige entretenimento constante e variado.

Por isso, colocá-lo num porta-bebés restritivo para uma caminhada de duas horas por uma encosta íngreme foi, em retrospetiva, uma péssima ideia. Ele adorou durante exatamente catorze minutos. Depois a novidade passou, o sol apareceu, e ele decidiu que estar preso ao meu tronco suado era uma violação dos seus direitos humanos.

O Dave e os seus conselhos de caminhada inúteis

Chegámos à primeira grande curva em ziguezague de Ashlyn Peaks e eu já estava a ofegar como um pug numa passadeira. O Dave, que corre maratonas por diversão porque é um masoquista, não parava de olhar para trás e gritar: "É só uma pequena subida, Sarah! Passos curtos e rápidos!"

Apeteceu-me atirar-lhe a minha garrafa de água à cabeça.

É incrivelmente difícil dar passos curtos e rápidos quando se tem quase dez quilos de um bebé furioso preso à frente, a pontapear ritmicamente a nossa bexiga. Eu tinha preparado os meus próprios lanches bonitinhos e estéticos para o cume — umas folhinhas de alface baby adoráveis recheadas com salada de frango que pensei que seriam TÃO refrescantes — mas, naquele momento, estavam a ser pulverizadas numa papa verde no fundo do saco das fraldas, debaixo do peso de três bodies suplentes. Não havia nada de estético nisto. Eu era uma mula de carga suada e zangada.

A ciência misteriosa das orelhas pequeninas

A meio da subida, a irritação do Leo transformou-se num guincho agudo e frenético que ecoou nas rochas e provavelmente assustou todos os pássaros num raio de oito quilómetros. Entrei em pânico.

O nosso médico, o Dr. Thomas, que é um amor mas fala super rápido e gesticula muito, murmurou vagamente qualquer coisa na consulta dos quatro meses sobre a pressão no ouvido interno. Ele explicou que os bebés não podem simplesmente mascar pastilha elástica para destapar os ouvidos a grandes altitudes, e algo sobre as trompas de Eustáquio deles serem horizontais? Ou talvez verticais? Olhem, eu definitivamente não sou bióloga, e meio que desliguei durante a explicação, mas tenho a certeza de que ele quis dizer que, quando arrastamos um bebé por uma montanha acima, as mudanças na pressão atmosférica causam o caos absoluto nas suas cabecinhas.

Tentei pôr-lhe a chupeta na boca para o fazer engolir, mas ele cuspiu-a agressivamente e ela rebolou por uma ravina abaixo, para nunca mais ser vista. Perfeito. Simplesmente perfeito.

O que deve realmente enfiar na mochila

Antigamente, eu metia o quarto do bebé inteiro dentro de um saco, ficava obcecada com a previsão do tempo e tentava seguir uma rotina rigorosa de sestas no trilho, o que, honestamente, só deixava toda a gente miserável. Na verdade, só precisam de umas poucas coisas que vos salvem a vida; o resto é só peso morto.

Se também estão a tentar desesperadamente descobrir como vestir estes mini-humanos para o ar livre sem que eles assem de calor ou congelem de frio, o melhor é espreitar a coleção de roupa de bebé orgânica da Kianao em busca de básicos respiráveis. As fibras naturais fazem toda a diferença quando estamos a suar lá fora.

Por exemplo, comprei o Body para Bebé em Algodão Orgânico com Mangas de Folhos para a minha filha mais velha, a Maya, quando fizemos uma caminhada muito mais plana na natureza há dois anos. E não me interpretem mal, é incrivelmente giro. O algodão orgânico é super macio, e ela pareceu uma pequena fada da floresta durante cerca de dez minutos. Mas honestamente? As mangas com folhos embolaram-se imenso por baixo das alças do porta-bebés, e a sujidade agarrou-se logo ao tecido como um íman. Acabou com marcas vermelhas nos ombros devido à fricção. É um conjunto lindo para tirar fotografias num piquenique em família, mas é totalmente impraticável para carregar uma criança pelo meio da floresta. Esqueçam os folhos no ar livre. Optem pelo simples.

O que me impediu mesmo de dar meia-volta e voltar para o carro a chorar foi o Mordedor Panda. Os dentes superiores do Leo estavam a rebentar, porque os meus filhos decidem SEMPRE atingir marcos importantes e dolorosos quando estamos a quilómetros de casa, e ele não parava de tentar roer agressivamente a minha clavícula.

Lembrei-me que tinha esta coisa de silicone em forma de panda, achatada e com textura a imitar bambu, enfiada no bolso de trás dos meus leggings. Tirei-o de lá, limpei uma quantidade assustadora de cotão do bolso — simplesmente esfreguei-o nos meus calções, não julguem a minha higiene de montanha — e dei-lho para as mãos. Um silêncio total e imediato. Tem estranhamente a forma perfeita para eles se agarrarem sem o deixarem cair de cinco em cinco segundos. A textura das patinhas parecia mesmo massajar aquelas gengivas inchadas. Um autêntico salva-vidas.

O doce alívio do chão da sala

Acabámos por conseguir chegar ao topo. Eu comi a minha papa de alface esmagada, o Dave tirou uma foto panorâmica, e basicamente descemos a montanha a correr. Quando finalmente sobrevivemos à descida, conduzimos até casa e nos arrastámos pela porta de entrada, deitei o Leo diretamente no tapete, debaixo do seu Ginásio de Atividades em Madeira Arco-íris.

Eu só precisava que ele olhasse para outra coisa enquanto eu descalçava as minhas botas de caminhada e avaliava as minhas bolhas. O elefante de brincar pendurado fascinou o seu pequeno cérebro caótico durante tempo suficiente para eu conseguir beber um copo enorme de água da torneira e questionar-me por que raio alguma vez saio de casa. Às vezes, a melhor parte de uma aventura ao ar livre é voltar para o ar condicionado e deixar que um brinquedo de madeira faça o trabalho de mãe durante vinte minutos.

Antes de arruinarem o vosso próprio fim de semana por acidente ao levarem um bebé zangado para uma encosta íngreme, certifiquem-se de que têm mesmo o equipamento certo. Vão lá adicionar o mordedor panda ao carrinho, e talvez comprar roupa mais sensata que não lhes queime a pele com as alças, porque chorar no cimo de uma montanha é uma forma especial de inferno.

As minhas FAQs de caminhada nada profissionais

Os bebés Gémeos são mesmo os piores nas caminhadas?
Quer dizer, cientificamente? Provavelmente não. Mas na minha experiência totalmente tendenciosa, sim. Num minuto o meu filho está radiante com uma folha, e no minuto a seguir sente-se ofendido com o próprio conceito de ar puro. É esta constante montanha-russa de emoções que nos suga a alma num trilho longo. Não podem simplesmente esperar que eles durmam o tempo todo.

Ashlyn Peaks é seguro para levar um bebé no porta-bebés?
Olhem, há pessoas que o fazem a toda a hora. Mas o trilho sul torna-se super íngreme, e se tiverem um joelho fraco ou uns ténis escorregadios, é arriscado. Nós sobrevivemos, mas eu não lhe chamaria um passeio de domingo relaxante. Fiquem pelo circuito mais baixo se valorizam a vossa sanidade mental e não querem encharcar logo a roupa de suor.

Como lidam com explosões de fralda no meio do trilho?
Com pânico puro e uma quantidade absurda de toalhitas. Tivemos de deitar o Leo no casaco polar caríssimo do Dave porque o chão era basicamente rochas afiadas e terra. Ponham sempre as fraldas sujas em dois sacos por causa dos ursos, e também porque o meu carro já cheira suficientemente mal sem ter uma fralda quente no porta-bagagens.

Esses mordedores de silicone funcionam a sério na rua?
Os que são planos funcionam! Eu não levaria nada pesado ou redondo que pudesse rebolar por uma ravina abaixo quando eles, inevitavelmente, o deixarem cair. Aquele panda que mencionei é suficientemente plano para caber no bolso, e é por isso que é o único que me dou ao trabalho de tirar de casa. Estejam apenas preparados para ter de lhe limpar um pouco do pó do trilho.