Brutalnie szczera prawda o internetowym hicie: wózek typu wagon Baby Trend

Jest 36 stopni na parkingu przed supermarketem, a ja jestem cała mokra od potu, próbując agresywnie wepchnąć dwudziestokilowe pudło do bagażnika mojego minivana, podczas gdy mój trzylatek z zapałem oblizuje rączkę wózka sklepowego. W tym pudle znajdował się budżetowy wózek transportowy dla dzieci (tzw. wagon), na punkcie którego wszyscy w internecie dosłownie oszaleli. Główny mit krążący po grupach dla mam jest taki, że albo musisz wydać równowartość raty kredytu hipotecznego na luksusowy, terenowy krążownik, żeby przetrwać wycieczkę do zoo, albo jesteś skazana na pchanie rozklekotanej spacerówki-parasolki przez błoto, aż jej koła po prostu odpadną. Kupiłam więc ten tańszy model, żeby sprawdzić, czy cały ten przemysł poradnictwa dla rodziców po prostu nie robi nas w konia.

Moja babcia mawiała, że każdy wózek, którego nie da się podnieść jedną ręką, to po prostu zakamuflowany traktor. Kochana kobieta, urodziła czwórkę dzieci w latach siedemdziesiątych i pozwalała im radośnie turlać się bez pasów z tyłu kombiaka, więc jej rady dotyczące bezpieczeństwa zazwyczaj traktuję z przymrużeniem oka. Ale szczerze mówiąc, patrząc na sam gabaryt tego modelu Expedition, dotarło do mnie, że mogła mieć trochę racji. Ta rzecz to istna bestia. Ale powiem Wam szczerze: kiedy masz trójkę dzieci poniżej piątego roku życia, absolutnie potrzebujesz bestii. Potrzebujesz czegoś, co pomieści torbę z pieluchami, niesfornego dwulatka, niemowlaka i te czterdzieści siedem w połowie zjedzonych batoników musli, których twoje dzieci za nic w świecie nie chcą wyrzucić.

Nauka o noworodkach, której nikt nam nie potrafi dobrze wytłumaczyć

Mój najstarszy syn to moja osobista, chodząca przestroga. Przy nim robiłam absolutnie wszystko źle, łącznie z posadzeniem jego chwiejnego, pięciomiesięcznego ciałka w tanim plastikowym wózku do ciągnięcia, obłożeniem go zrolowanymi ręcznikami i liczeniem na to, że jakoś to będzie. Wyglądał jak piesek z kiwającą się główką z deski rozdzielczej. Mój pediatra, doktor Thomas, rzucił tylko okiem na mój patent na parkingu przed przychodnią i stwierdził, że dopóki dzieci nie mają w pełni stabilnej kontroli nad główką i nie potrafią całkowicie samodzielnie siedzieć, ich miejsce jest bezwzględnie w foteliku samochodowym, a nie na podskakiwaniu wewnątrz wózka transportowego.

Mruczał coś o dużym obciążeniu rozwijającego się kręgosłupa i o tym, że tanie piankowe koła nie amortyzują wstrząsów, ale mój główny wniosek był taki: jeśli źle najedziesz na krawężnik, twoje dziecko podskoczy jak ziarnko popcornu na patelni.

I to jest w zasadzie ta jedna rzecz, którą szczerze kocham w tym konkretnym modelu od Baby Trend. Od razu po wyjęciu z pudełka – bez konieczności dopłacania dodatkowych pieniędzy – w zestawie znajdziecie uniwersalny adapter do fotelika samochodowego. Po prostu wklikujesz nosidełko prosto w stelaż. Mój najmłodszy, mały T., jeździ sobie wysoko w foteliku przodem do mnie, podczas gdy jego starszy brat siedzi na dole w koszu. Wygląda to trochę jak piętrowy autobus, ale ratuje mnie przed koniecznością noszenia spoconego nosidła podczas upalnych dni na targu.

Dlaczego płaska podłoga wystawi na próbę twoje zdrowie psychiczne

Porozmawiajmy o wnętrzu tej maszyny, bo to tutaj budżetowa cena pokazuje swoje mroczne oblicze. Podłoga wózka jest absolutnie, całkowicie płaska. Nie ma tu żadnego obniżenia na nóżki.

Jeśli masz tylko jedno dziecko, to zupełnie nie przeszkadza. Możesz rzucić na dół dołączoną do zestawu poduszkę i zamienić całość w płaską matę do nadzorowanych drzemek. Ale jeśli masz dwójkę maluchów, szykujesz się na walkę w klatce na kółkach. Ponieważ podłoga jest płaska, dzieci muszą siedzieć naprzeciwko siebie z nogami wyciągniętymi prosto przed siebie niczym małe, sztywne deski do prasowania.

Nieuchronnie zaczyna brakować miejsca. Ich brudne buty się stykają. Jedno kopie drugiego. Drugie oddaje. Czyjeś krakersy zostają zmiażdżone w krzyżowym ogniu. Zaczyna się wrzask, który niesie się echem po alejkach supermarketu, podczas gdy wszyscy się na ciebie gapią. Nie wiem, kto zaprojektował podwójne siedzenie bez miejsca na nogi, ale najwyraźniej ta osoba nigdy nie spotkała dwulatka, który traktuje palec u nogi rodzeństwa jako osobisty atak na swoją godność. Połowę naszych spacerów spędzam jako sędzia, wkładając rękę do wózka tylko po to, by fizycznie rozdzielić ich stopy.

Składa się całkiem nieźle, jeśli zdejmiesz koła z mechanizmem szybkiego zwalniania, więc niech im będzie.

Ubranka, które przetrwają wózkowe wojny

Ponieważ moje dzieci zasadniczo siedzą płasko na podłodze z syntetycznego materiału, to, co mają na sobie, ma ogromne znaczenie. Upał uwięziony w tym głębokim wózku to nie przelewki. Zazwyczaj ubieram małego T. w Niemowlęce body bez rękawów z bawełny organicznej, kiedy wybieramy się na dłuższe spacery po okolicy. Jest w porządku. Robi dokładnie to, co powinno – chroni jego plecki przed potem, napy nie rozpinają się, gdy agresywnie wykręca się, by złapać upuszczoną zabawkę, a organiczna bawełna sprawia, że nie dostaje wysypki od tanich sztucznych materiałów. Szczerze mówiąc, to po prostu solidny, podstawowy element garderoby, który bez szwanku znosi milion prań, chociaż żałuję, że nie występuje w ostrzegawczym, neonowym pomarańczu – łatwiej by mi było go namierzyć, gdy czołga się po trawie, próbując uciec mi w parku.

Tym, co naprawdę preferuję na te wózkowe wyprawy, są Niemowlęce prążkowane szorty w stylu retro z bawełny organicznej. Kiedy dzieci siedzą z wyciągniętymi przed siebie nogami na tej płaskiej podłodze, ich nagie uda przyklejają się do płóciennego materiału, gdy tylko zaczną się pocić. Te szorty mają fajny klimat retro, ale co ważniejsze, gumka nie wpija się w jego pulchną małą talię, kiedy jest zgięty pod kątem dziewięćdziesięciu stopni, bawiąc się zabawkami.

Jeśli robicie zapasy na nowy sezon i chcecie uniknąć koszmaru syntetycznych wysypek, koniecznie sprawdźcie pełną kolekcję organicznych ubranek dla niemowląt w Kianao, żeby Wasze dzieci nie pociły się w tanim poliestrze.

Absolutni wybawiciele i kłamstwo o plaży

Nie przesadzam mówiąc, że trzeba być strategiem w kwestii tego, co zabiera się do wózka. W zeszłym tygodniu małemu T. wyrzynał się górny ząb trzonowy; darł się wniebogłosy i rzucał mi prosto w twarz każdą przekąską, jaką mu zaproponowałam. Pogrzebałam w torbie i wyciągnęłam Silikonowo-bambusowy gryzak dla niemowląt Panda. To małe cudo powstrzymało mnie przed zostawieniem wózka na dziale z owocami i ucieczką w siną dal. Różnorodne tekstury na gryzaku dały jego rozgniewanym, spuchniętym dziąsłom dokładnie to, czego potrzebowały. Po prostu siedział w swoim wózku, żując małą bambusową część jak zrzędliwy staruszek swoje cygaro. Ponieważ gryzak jest leciutki, synek faktycznie trzymał go w rączce zamiast upuszczać na brudną podłogę co pięć sekund, co uratowało resztki mojego zdrowia psychicznego.

A teraz pomówmy o słowie "Expedition" (Wyprawa) w nazwie tego wózka. To jedno wielkie kłamstwo.

Nie zabierajcie tego ustrojstwa na plażę. Przednie koła są zrobione ze standardowej pianki EVA. Sprawdzają się pięknie na chodniku, trawie i ubitych, polnych ścieżkach. Ale w sekundzie, w której wjedziecie na głęboki, miękki piasek na plaży, te koła zatoną jak betonowe bloki. Zeszłego lata próbowałam ciągnąć ten ciężki, załadowany po brzegi wózek przez plażę, wlokąc go tyłem za uchwyt, podczas gdy mój mąż pękał ze śmiechu. Pociłam się, przeklinałam i ciągnęłam całym ciężarem ciała tylko po to, żeby przesunąć go o dziesięć centymetrów. To jest miejski wózek wyprawowy, moje drogie. Nie łazik wydmowy.

Cała prawda o tym, jak sprawić, by to działało

Jeśli zamierzasz kupić opcję budżetową zamiast luksusowej marki, musisz po prostu wiedzieć, na co się piszesz. Zamiast oczekiwać perfekcji, ciągnięcia go przez ocean i ignorowania rdzy, po prostu zaakceptuj, że to praktyczny, ciężki koń pociągowy, który musi być parkowany w garażu, żeby składane przeguby nie zacięły się od deszczu.

Oto czego nauczyłam się na własnej skórze o przetrwaniu z wózkiem transportowym:

• Rozdzielajcie przekąski. Dołączona tacka na przekąski jest świetna, ale znajduje się na samym środku. Jeśli nasypiecie tam chrupek, będą się o nie bić. Dajcie im osobne silikonowe kubeczki.
• Używajcie rączki do pchania, zignorujcie uchwyt do ciągnięcia. Ciągnięcie dwudziestokilowego wózka z trzydziestoma kilogramami dzieci w środku po prostu zniszczy Wam bark. Rączka do pchania w stylu tradycyjnego wózka spacerowego i tak ułatwia sterowanie.
• Sprawdzajcie regulaminy parków rozrywki. Pojechaliśmy na drugi koniec kraju do dużego parku rozrywki tylko po to, by dowiedzieć się, że wózki transportowe są tam zakazane z powodu robienia sztucznego tłoku. Zawsze sprawdzajcie stronę internetową, zanim zapakujecie auto.

Jeśli macie dziecko, które uwielbia gryźć wszystko, do czego tylko zdoła dosięgnąć ze swojego siedzenia, Silikonowy gryzak dla niemowląt Bubble Tea to kolejny fajny gadżet, który trzymamy w naszej rodzicielskiej kieszonce. Te małe, teksturowane kuleczki boba potrafią zająć małego T. na dobre dwadzieścia minut, kiedy utykamy w kolejce do kasy.

Szczerze mówiąc, nie żałuję tego zakupu. Zaoszczędził mi dobre parę stówek, mieści wszystkie moje klamoty, a daszek i moskitiera są w zestawie. Jest nieporęczny, płaska podłoga irytuje, a w piasku prowadzi się go jak wózek sklepowy, ale bezpiecznie transportuje moje dzieci z punktu A do punktu B bez konieczności nadwyrężania kręgosłupa.

Zanim przejdziecie do sekcji niewygodnych pytań poniżej, upewnijcie się, że zajrzycie na stronę Kianao, aby dobrać nasze ekologiczne gryzaki i przewiewne bawełniane ubranka, które idealnie dopełnią Wasz codzienny zestaw.

Pytania, które mamy szczerze mi zadają na temat tego wynalazku

Czy to naprawdę mieści się w normalnym bagażniku samochodowym?

Ledwo. Będę z Wami całkowicie szczera – jeśli jeździcie małym kompaktowym sedanem, będziecie walczyć o życie, próbując wcisnąć to do bagażnika. Trzeba zdjąć tylne koła (co jest na szczęście banalnie proste – to tylko mały przycisk), żeby ułożyć wózek wystarczająco płasko. Do mojego minivana wchodzi bez problemu, ale i tak zajmuje połowę przestrzeni bagażowej. To nie jest lekka spacerówka, to wręcz mebel.

Czy mój pięciomiesięczniak może jeździć w głównym koszu?

Mój pediatra by mnie chyba zabił, gdybym powiedziała Wam, że tak. Nie, absolutnie nie może. Chyba że siedzi całkowicie samodzielnie i stabilnie jak mały posążek, w przeciwnym razie będzie się osuwać i uderzać główką o boki. Musicie używać adaptera do fotelika samochodowego, dopóki maluchy nie podrosną. Po prostu wkliknijcie nosidełko w ramę wózka i oszczędźcie sobie niepotrzebnych zmartwień.

Czy doczyszczenie tego po eksplozji przekąsek jest misją niemożliwą?

Materiału nie da się tak po prostu zdjąć i wrzucić do pralki bez walki, więc nawet nie próbujcie. Kiedy mój najstarszy wtarł w róg wózka pół ciasteczka z kawałkami czekolady, po prostu wystawiłam cały sprzęt na podjazd, spłukałam wężem ogrodowym i zostawiłam na słońcu do wyschnięcia. Sama tacka na przekąski łatwo się zdejmuje, więc można ją wygodnie umyć w zlewie, co jest sporym plusem.

Czy zastąpi mój podwójny wózek spacerowy na dobre?

Szczerze? Nie. Wciąż trzymam swój wózek rok-po-roku na szybkie wypady do małych sklepów czy przychodni, ponieważ ten "wagon" jest po prostu zbyt długi, żeby ostro skręcać w ciasnych alejkach. Wózek transportowy nadaje się do zoo, na długie spacery po okolicy, farmę dyń i na targ. To zewnętrzna maszyna transportowa, a nie wózek na sklepowe korytarze.

Czy brak obniżenia na nóżki jest naprawdę aż tak uciążliwy?

Wszystko zależy od Waszych dzieci. Jeśli Wasze maluchy to urocze, spokojne aniołki, które szanują przestrzeń osobistą, to będzie ok. Ale jeśli Wasze dzieci są podobne do moich i traktują zabłąkaną stopę jak wypowiedzenie wojny, to tak – potrafi to nieźle irytować. Musicie po prostu zdecydować, czy wydanie dodatkowych półtora tysiąca złotych na inną markę za obniżenie na nogi ma dla Was sens. Ja tam wolę odgrywać rolę sędziego i zatrzymać te pieniądze w kieszeni.