Jak wybrać sukienkę na baby shower (bez utraty zmysłów...

Droga Jess sprzed sześciu miesięcy, która stoisz teraz przed otwartą szafą, pocąc się w poplamionym T-shircie z sieciówki i próbując rozgryźć, co u licha znaczy dress code „garden casual”. Widzę cię, jestem tobą i błagam, żebyś natychmiast odłożyła tę obcisłą, musztardową narzutkę, bo zaraz podejmiesz kilka fatalnych decyzji.

Wiem, że stresujesz się tym weekendem. Znalezienie sukienki na baby shower, w której nie wyglądasz jak zbłąkana druhna albo ktoś, kto wpadł tu tylko po to, żeby przepchać rynny, jest w dzisiejszych czasach absurdalnie trudne. Zasady gry całkowicie się zmieniły od lat dziewięćdziesiątych, kiedy to nasze mamy rodziły dzieci. Wtedy po prostu rzucało się sałatkę z kurczakiem na rogalika w salce przy parafii, a teraz? Teraz to jest całe wielkie show z profesjonalnym oświetleniem, dwumetrowym łukiem z balonów i dress codem, który brzmi, jakby wymyślił go redaktor modnego magazynu.

Piszę to, żeby oszczędzić ci mnóstwo stresu, trochę pieniędzy i twoją absolutnie ulubioną parę szpilek. Bo jeśli po prostu wrzucisz na siebie cokolwiek czystego i chwycisz w drodze do Sary plastikową zabawkę z kosza wyprzedażowego, pożałujesz tego, zanim jeszcze zdążysz zaparkować przed jej domem.

Czego absolutnie NIE zakładamy do Sary

Bądźmy przez chwilę szczere w kwestii koloru białego. Babcia zawsze powtarzała, żeby nie zakładać bieli na wesele, i szczerze mówiąc, ta zasada agresywnie wdarła się do świata baby shower. Biedna Sarah jest w ósmym miesiącu ciąży, jej kostki spuchły do rozmiarów grejpfrutów, a do tego wydała absurdalną kwotę na białą suknię ciążową, którą założy dokładnie jeden raz w życiu. Nie pojawiaj się w białej letniej sukience, chyba że chcesz, żeby jej teściowa piorunowała cię wzrokiem zza baru z mimosami przez bite trzy godziny.

Oto prawdziwe, złote zasady ubierania się na tego typu imprezy, więc lepiej je zapisz albo wyślij do samej siebie:

• Żadnej bieli ani złamanej bieli. Poważnie, pozwól przyszłej mamie mieć swój wielki moment – taki jak panny młodej, tyle że w wersji dziecięcej.
• Nie zakładaj spodni, w których musisz stać, żeby móc trawić. Spędzisz 90 minut, siedząc po turecku na dywanie w salonie, podczas gdy ktoś będzie podawał z rąk do rąk malutkie, absurdalnie skomplikowane pajacyki.
• Zostaw mocne perfumy w domu.

Wielka wpadka perfumowa z dwudziestego roku

Słuchaj, wiem, że kochasz te drogie kwiatowe perfumy, które kupiłaś na wyprzedaży w zeszłym roku, ale dzisiaj nie możesz ich użyć. Kiedy byłam w ciąży z Wyattem, mój lekarz powiedział, że hormony ciążowe zamieniają twój nos w nos psa gończego. W sumie to chyba jakiś dziwny skok wrażliwości węchowej sprawia, że potrafisz wyczuć upuszczonego na ulicę frytka z odległości trzech przecznic.

Nie znam dokładnego medycznego wyjaśnienia tego zjawiska, ale wiem na pewno, że kiedy moja bratowa pojawiła się na moim baby shower pachnąc, jakby wylała na siebie pół butelki waniliowego sprayu do ciała, musiałam przeprosić na chwilę, pójść do łazienki i walczyć z odruchami wymiotnymi nad umywalką. Odpuść więc sobie zapachy i mocno perfumowane balsamy, i po prostu pachnij mydłem, żeby biedna Sarah mogła spokojnie zjeść swój brunch.

Dlaczego imprezy w ogrodzie to absolutna pułapka

To jest moment, w którym musisz bardzo uważać. Na zaproszeniu napisano, że baby shower odbędzie się u Sary w ogrodzie. Pewnie myślisz, że żeby dodać stylizacji elegancji, powinnaś założyć te urocze szpilki w kolorze nude. Jeśli jednak to zrobisz, spędzisz całe popołudnie na napowietrzaniu jej trawnika obcasami, rozpaczliwie próbując przy tym nie wylądować twarzą w faszerowanych jajkach.

Baby shower w ogrodzie to pułapka zaprojektowana po to, by zrujnować dobre buty. Będziesz zapadać się w błocie, zrobisz sobie plamy z trawy na rąbku sukienki, a ostatecznie i tak zdejmiesz buty i skończysz chodząc boso w okolicy ulubionej toalety psa. Jeśli chcesz to przetrwać, załóż koturny albo płaskie sandały, wybierz sukienkę z przewiewnej bawełny lub lnu, bo teksańska duchota potraktuje cię dziś bez taryfy ulgowej, i upewnij się, że to, co masz na sobie, nie zaprezentuje twojej bielizny całej okolicy, gdy podmuch wiatru podwieje spódnicę.

A jeśli zastanawiasz się nad tymi wszystkimi wymyślnymi imprezami w prestiżowych klubach, po prostu wrzuć na siebie eleganckie spodnie na kant oraz marynarkę i miej to z głowy.

A teraz przejdźmy do tego, co właściwie dajesz w prezencie

Dawna Jess, skoro już ogarnęłyśmy twój strój, musimy pomówić o prezencie, który leży u ciebie w bagażniku. Wiem, że wpadłaś w panikę w hipermarkecie i kupiłaś tę plastikową, świecącą zabawkę, która w kółko gra tę samą irytującą melodyjkę, ale jako mama trójki, która obecnie tonie w głośnych plastikowych śmieciach, błagam cię – oddaj ją do sklepu. Sarah jeszcze tego nie wie, ale znienawidzi tę zabawkę.

Jeśli chcesz być gościem, który przynosi coś naprawdę użytecznego, odpuść sobie gigantyczne plastikowe ustrojstwa i kup jej ubranka, które nie podrażnią skóry jej dziecka. Mówię ci, Niemowlęce body z długim rękawem z bawełny organicznej od Kianao to absolutny święty Graal wśród prezentów na baby shower. Pamiętasz, co działo się z Wyattem, prawda? Mój najstarszy syn był naszym króliczkiem doświadczalnym w niemal każdej kwestii, a już zwłaszcza jeśli chodzi o jego skórę. Przez cały pierwszy rok życia miał na klatce piersiowej ten okropny, zaogniony placek egzemy, a lekarz mruczał pod nosem coś o kontaktowym zapaleniu skóry i syntetycznych barwnikach, sugerując wprost, że tanie poliestrowe ubranka, które kupowałam, zamieniały skórę mojego biednego dziecka w papier ścierny.

Kiedy w końcu przerzuciłam się na bawełnę organiczną, różnica była kolosalna. To body z długim rękawem od Kianao jest uszyte z 95% bawełny organicznej i 5% elastanu, więc naprawdę swobodnie rozciąga się nad wielką głową dziecka i nie wymaga zapasów przy ubieraniu. Jest miękkie jak masełko, niefarbowane i nie ma tych okropnych, drapiących metek. Poważnie, kup jej dwie sztuki. To o wiele bardziej praktyczne, a przy tak rozsądnej cenie twój budżet spokojnie przetrwa ten weekend.

Prezent, który jest po prostu "ok" (ale i tak lepszy niż plastik)

Jeżeli czujesz, że koniecznie musisz przynieść zabawkę, w porządku, ale niech to chociaż będzie coś cichego. Jakiś czas temu dostałam Gryzak w kształcie tapira malajskiego. Będę z tobą do bólu szczera: jest w porządku, po prostu.

Nie zrozum mnie źle, silikon jest w 100% wolny od BPA i bezpieczny, to bez wątpienia świetna jakość. Ale to ma kształt tapira. Moje dzieci kompletnie nie miały pojęcia, czym jest tapir i niespecjalnie je to obchodziło. A przez kontrastowy czarno-biały design, mój golden retriever był absolutnie przekonany, że to jego nowy gryzak. Pół życia spędziłam na wyrywaniu tapira z psiego pyska. Jeśli Sarah nie ma zwierząt, to solidna, bezdźwięczna zabawka na ząbkowanie, która ukoi te nieszczęsne, obolałe dziąsła, ale miejcie go na oku, jeśli w pobliżu kręcą się psy.

Zajrzyj do pozostałych organicznych produktów od Kianao, jeśli chcesz stworzyć zestaw kilku rzeczy, nie wydając przy tym fortuny.

Przestań przejmować się listą prezentów

Słuchaj, w połowie przypadków ludzie tworzą listę prezentów dla dziecka, będąc w dwunastym tygodniu ciąży, i nie mają absolutnie żadnego pojęcia, czego tak naprawdę potrzebują. Więc po prostu skanują osiemdziesiąt różnych rodzajów podgrzewaczy do butelek i ten jeden podgrzewacz do chusteczek, który i tak ostatecznie wysuszy je wszystkie na wiór.

Jeśli masz wątpliwości, kup coś pięknego i praktycznego o jeden rozmiar większego. Niemowlęce body z rękawkami motylkowymi z bawełny organicznej to dokładnie ten rodzaj rzeczy, którą chcesz podarować. Ma te urocze motylkowe rękawki, dzięki którym wygląda na tyle elegancko, że nada się na rodzinne sesje zdjęciowe, ale to wciąż ta sama elastyczna, oddychająca bawełna organiczna, po której maluch nie dostanie potówek. Możesz je prać milion razy, a i tak nie skurczy się w ten dziwny, sztywny kwadrat, jak dzieje się to z tanimi ubrankami. Co więcej, sprezentowanie mamie ubranka w rozmiarze na 6-9 miesięcy to dla niej jak koło ratunkowe, ponieważ wszyscy inni nakupują wyprawek dla noworodków, z których dziecko wyrośnie w równe trzy tygodnie.

Więc weź głęboki oddech. Załóż wygodną sukienkę midi, która nie jest biała, wyciągnij jakieś rozsądne buty, które nie zapadną się pod ziemię, i przynieś prezent, przez który świeżo upieczona mama nie będzie chciała wyrywać sobie włosów z głowy. Dasz radę. A teraz idź poprawić fryzurę, bo ta wilgoć w powietrzu już powoli z nią wygrywa.

Jeśli jesteś gotowa wybrać prezent z sensem, kliknij poniżej i zgarnij to body z długim rękawem, zanim znowu o nim zapomnisz.

Pytania, które najczęściej zadają mi koleżanki-mamy w tych tematach

Czy to naprawdę niegrzeczne, żeby kupować prezenty spoza listy?
Szczerze mówiąc, i tak, i nie. Jeśli wpisali na listę konkretny fotelik samochodowy albo wózek, nie zgrywaj buntowniczki kupując inną markę tylko dlatego, że była w promocji. Ale ubranka? Listy prezentowe sprawdzają się w tym przypadku fatalnie. W połowie przypadków wybrane rzeczy i tak wyprzedają się jeszcze przed imprezą. Podarowanie im wysokiej jakości organicznych ubranek bazowych, takich jak body Kianao, zamiast jakiegoś przypadkowego, drapiącego pajacyka, który mama kliknęła w ciemno o 3 w nocy, to wyświadczenie przysługi, a nie zniewaga.

Czy na baby shower wypada założyć czarną sukienkę?
Dziewczyny, ja zakładam czerń dosłownie na wszystko, bo mam trójkę małych dzieci i wciąż jestem w lepkich odciskach małych rączek. Czerń jest w porządku. To nie pogrzeb. Po prostu narzuć na to kurtkę dżinsową albo załóż zabawne kolczyki, żebyś nie wyglądała, jakbyś nosiła żałobę po jej życiu towarzyskim (choć obie wiemy, że jej życie towarzyskie za chwilę ostro dostanie po tyłku, biedactwo).

Co jest absolutnie najlepszym pomysłem, jeśli czekam z kupnem do ostatniej chwili?
Pieluchy i karta podarunkowa do kawiarni. Jeśli jednak masz co najmniej kilka dni na wysyłkę, zamów ubranka z bawełny organicznej. Zaufaj mi w kwestii tej egzemy. Niemowlęta mają niesamowicie cienką skórę, a ich małe układy odpornościowe dopiero próbują ogarnąć, jak działa ten świat. Owinięcie ich w czystą bawełnę zamiast syntetycznych śmieci zaoszczędzi rodzicom mnóstwa płaczu pośrodku nocy z powodu niewyjaśnionych wysypek.

Czy te tematyczne dress cody na baby shower są obowiązkowe?
Jeśli na zaproszeniu jest napisane „Prosimy o ubrania w pastelowe kwiaty”, postaraj się założyć coś w pastelowe kwiaty. Jeśli jednak wymaga to od ciebie zakupu nowej sukienki za kilkaset złotych, której nigdy więcej już na siebie nie włożysz, po prostu to zignoruj. Załóż ładną i wygodną sukienkę na baby shower, którą masz już w szafie. O ile przyszła mama nie jest jakimś dyktatorem, będzie dużo bardziej skupiona na rozpakowywaniu prezentów i narzekaniu na zgagę niż na analizowaniu twojej stylizacji.