Życie z naszym małym szefem i kto dubbinguje film "Dzieciak rządzi"

Moja mama powiedziała mi, że jeśli nie zdominuję sytuacji pierwszego dnia, dziecko będzie rządzić naszym domem na zawsze. Barista z pobliskiej kawiarni z przekonaniem poinformował mnie, że muszę poddać się jego rytmowi i pozwolić niemowlakowi dyktować moje cykle dobowe, ponieważ czas to tylko konstrukt społeczny. Tymczasem pewien facet na ojcowskim forum na Reddicie zaklinał się, że puszczanie różowego szumu na poziomie dokładnie 68 decybeli, w niepranym wełnianym swetrze, to jedyny naukowo udowodniony sposób na utrzymanie statusu głowy rodziny. Obecnie siedzę na podłodze w salonie o 3:15 nad ranem, pokryty w połowie strawionym puree ze słodkich ziemniaków, oglądając Dzieciaka rządzącego bez dźwięku, podczas gdy mój 11-miesięczny syn wpatruje się we mnie bez mrugnięcia okiem, więc chyba wszyscy wiemy, kto tak naprawdę wygrał.

Moja żona i ja poświęciliśmy żenująco dużo naszych ograniczonych zasobów umysłowych tej nocy, próbując rozszyfrować na telefonach obsadę Dzieciaka rządzącego, podczas gdy ten mały dyktator używał mojej klatki piersiowej jako bębenków bongo. Kiedy jesteś skrajnie niewyspany, zgadywanie, czyj głos wydobywa się z animowanego, korporacyjnego niemowlaka, przypomina rozwiązywanie zagadki o najwyższą stawkę.

Głosy stojące za animowanym zarządem

Musiałem sprawdzić wszystko na IMDb, bo oprogramowanie mojego mózgu nie było aktualizowane od 2018 roku. Alec Baldwin to oczywiście główny głos Teda, ale nie mogłem zorientować się, kto grał jego starszego brata, Tima. Okazuje się, że Tobey Maguire podkładał głos starszej wersji w pierwszym filmie, ale James Marsden przejął tę rolę w sequelu. Moja żona musiała poprawiać mnie ze trzy razy, bo upierałem się, że to ten facet z Parks and Recreation.

Jeśli sprawdzacie obsadę dla drugiej części, Rodzinny biznes, Amy Sedaris gra Tinę, nowe korporacyjne niemowlę, które przejmuje franczyzę. W obsadzie znaleźli się też Ariana Greenblatt, Eva Longoria i Jimmy Kimmel. Głównie włączamy ten film, ponieważ jest wystarczająco wciągający wizualnie, by powstrzymać naszego syna przed próbą pożarcia pilota do telewizora, chociaż jestem niemal pewien, że po prostu podoba mu się ta kontrastowa animacja.

Szczerze mówiąc, ten film to w zasadzie dokument o rywalizacji rodzeństwa w przebraniu komedii dla dzieci. Nie mamy jeszcze drugiego dziecka, ale wizja noworodka pojawiającego się w garniturze i żądającego obsługi 24/7 jest aż nazbyt trafna. Idealnie oddaje ten specyficzny rodzaj paniki, kiedy uświadamiasz sobie, że sprowadziłeś do domu całkowicie irracjonalnego, niezwykle wymagającego prezesa, który płaci ci brudnymi pieluchami i okazjonalnymi bańkami ze śliny.

Nasze prawdziwe, codzienne odprawy

Choć film przejaskrawia korporacyjną analogię, rzeczywistość życia z 11-miesięcznym dzieckiem jest taka, że w moim domu panuje surowy, autorytarny reżim. Zanim się urodził, uważałem się za zorganizowaną osobę. Używam tablic kanban. Śledzę moje makroskładniki. Teraz cała moja egzystencja jest dyktowana przez małego człowieka, który nie potrafi nawet ustać bez trzymania się stolika kawowego.

Zacząłem śledzić jego dane, bo tak radzę sobie z chaosem. Stworzyłem cały arkusz kalkulacyjny, żeby rejestrować jego dostawy i odpady, zakładając, że jeśli zbiorę wystarczająco dużo punktów danych, będę mógł zidentyfikować przewidywalny wzorzec w jego zachowaniu. Prowadzę ten system od jedenastu miesięcy i jedyny solidny wniosek, do jakiego doszedłem, to fakt, że dzieci są całkowicie odporne na logikę.

Oto czego nasz maleńki CEO tak naprawdę żąda każdego dnia:

• Restartów systemu w losowych odstępach czasu: Budzi się z krzykiem o 2:14, 4:07 i 5:30 w nocy. Nie ma w tym żadnego schematu. Po prostu każdej nocy jestem pod telefonem jako wsparcie IT.
• Ścisłej kontroli temperatury: Moja żona upiera się, że w pokoju dziecięcym musi być dokładnie 21 stopni, więc mamy w jego pokoju trzy różne termometry, które obsesyjnie sprawdzam jak administrator serwera monitorujący temperaturę procesora.
• Rozwiązywania problemów z kompatybilnością sprzętu: Smoczek do butelki, który działał idealnie we wtorek, nagle w środę zostaje odrzucony z najwyższą odrazą.

Sprzęt, który naprawdę kupuje mi święty spokój

Przerobiliśmy już tyle gadżetów dla dzieci, że nasz salon wygląda jak jaskrawo kolorowy magazyn. Większość to bezużyteczny plastik, który wymaga sześciu baterii R20 i gra piosenkę, od której drga mi powieka. Ale raz na jakiś czas udaje się znaleźć sprzęt, który faktycznie działa zgodnie z reklamą.

Moim absolutnie ulubionym elementem wyposażenia w tym momencie jest Stojak edukacyjny z Misiem i Lamą. Zazwyczaj nie zachwycam się drewnianymi zabawkami, ale ta rzecz kupiła mi wczoraj 14 nieprzerwanych minut ciszy, co w czasie ojcowskim jest mniej więcej równowartością tygodniowych wakacji. Kładę go pod drewnianym stojakiem w kształcie litery A, a on po prostu wpatruje się w małą wydzierganą gwiazdkę i drewniane koraliki. Sięgnął po lamę, spudłował, spróbował ponownie i w końcu ją chwycił. Cały system jest całkowicie analogowy, co oznacza, że żadne oprogramowanie się nie zawiesi i nie ma tu irytującego, elektronicznego głosu powtarzającego, że "K jak Kot". To po prostu solidne, minimalistyczne urządzenie odwracające uwagę, które nie atakuje moich siatkówek, gdy stoi na środku dywanu.

To zdecydowanie najlepsza inwestycja, jaką poczyniliśmy, jeśli chodzi o jego czas na podłodze, głównie dlatego, że mogę wypić letnią kawę, podczas gdy on próbuje zrozumieć fizykę bujającego się, drewnianego misia.

Mój lekarz o wielkiej debacie na temat snu

Czytałem gdzieś w internecie artykuł, w którym pielęgniarka poradziła zmęczonej mamie, żeby po prostu zabrała dziecko do swojego łóżka, by oboje mogli w końcu pospać. Wspomniałem o tym naszej pani doktor na ostatniej wizycie, a ona spojrzała na mnie, jakbym właśnie zaproponował, żeby to dziecko odwiozło nas do domu. Okazuje się, że konsensus medyczny jest temu zdecydowanie przeciwny.

Moje zrozumienie tego, co nam wyjaśniła — przefiltrowane przez moje chroniczne wyczerpanie — jest takie, że łóżka dla dorosłych to w zasadzie śmiertelna pułapka dla niemowląt. Mają zbyt wiele miękkich powierzchni, poduszek i ciężkich koców, które mogą spowodować uduszenie. Amerykańska Akademia Pediatryczna zaleca dzielenie pokoju z dzieckiem przez pierwsze sześć miesięcy, ale nigdy nie należy dzielić powierzchni do spania. Chcą, aby dziecko leżało płasko na plecach, na twardym materacu i nie miało wokół siebie absolutnie niczego więcej w łóżeczku. Żadnych kocyków, pluszaków ani ochraniaczy. Tylko dziecko, uwięzione na wyspie z twardego materaca.

Brzmi to surowo, ale moja żona i ja przestrzegamy tego religijnie, ponieważ alternatywą jest spędzenie całej nocy na gapieniu się w jego klatkę piersiową, aby upewnić się, że unosi się i opada. Używamy po prostu śpiworków do spania, żeby nie zmarzł, i modlimy się do bogów snu, by przespał ciągiem więcej niż trzy godziny.

Beta testy fazy ząbkowania

Ząbkowanie to po prostu przedłużająca się usterka sprzętowa. Prześlinia trzy ubranka dziennie i próbuje obgryzać krawędź mojego laptopa. Kupiliśmy mu Gryzak Panda, ponieważ moja żona stwierdziła, że wygląda uroczo. I szczerze mówiąc, sprawdza się. Jest zrobiony z silikonu spożywczego i młody zdecydowanie go żuje, gdy dokuczają mu dziąsła. Płaski kształt sprawia, że łatwo mu go trzymać, co jest dużym plusem.

Jedynym problemem jest grawitacja. Trzyma go przez jakieś dwie minuty, agresywnie atakuje małe uszy pandy, a potem wystrzeliwuje go na drugi koniec pokoju. Spędzam połowę dnia na zmywaniu z niego psiej sierści. Jednak bardzo pomaga w uspokojeniu go, gdy najpierw włożymy go do lodówki, więc trzymam go w kieszeni jak taktyczny sprzęt ratunkowy na wypadek, gdyby marudzenie przerodziło się w krzyk.

Jeśli szukasz sprzętu, który naprawdę rozwiązuje problemy, zamiast tworzyć nowe, powinieneś rzucić okiem na ubranka, które potrafią przetrwać ten chaos.

Pieluchowe eksplozje i awarie systemu

Mówiąc o rzeczach, które przetrwają chaos, muszę wspomnieć o fizycznym zabezpieczeniu tego dziecka. Moja żona kupiła mu kilka z tych Dziecięcych body bez rękawów z bawełny organicznej i szczerze mówiąc, nie dbałem o to, czy bawełna jest organiczna, dopóki nie doświadczyliśmy katastrofalnej awarii systemu w foteliku samochodowym.

Jeśli nigdy nie mieliście do czynienia z pieluchową eksplozją aż po same plecy, stojąc w korku, to gorąco polecam tego unikać. Geniusz tych ubranek to nawet nie materiał — choć jest super miękki i elastyczny — to kopertowy dekolt. Kiedy dziecko jest pokryte toksycznymi odpadami, nie chcesz przeciągać zabrudzonego ubranka przez jego głowę. Ściągasz je w dół przez ramiona i zsuwasz przez nogi. To po prostu niesamowicie mądry projekt UX, który uratował mnie przed koniecznością mycia syna wężem na parkingu stacji benzynowej.

Zarządzanie przepustowością domową

Nieustannie iterujemy nasze protokoły rodzicielskie. Staram się ograniczać jego czas przed ekranem, bo podobno AAP twierdzi, że dzieci poniżej drugiego roku życia w ogóle nie powinny oglądać ekranów, ale potem moja żona przypomina mi, że przetrwanie to także słuszna strategia rodzicielska. Idziemy na kompromis, pozwalając mu oglądać przez piętnaście minut kontrastową animację, kiedy próbujemy obciąć mu paznokcie, bo w przeciwnym razie przypomina to próbę rozbrojenia bomby w trakcie jazdy na roller coasterze.

Myślę, że główną rzeczą, jakiej się nauczyłem, jest to, że tak naprawdę nie da się zarządzać dzieckiem. Po prostu reagujesz na ich żądania i próbujesz uchronić całą infrastrukturę przed zawaleniem. Metafora dzieciaka rządzącego jest urocza jako film, ale w prawdziwym życiu nie ma działu HR, któremu można by złożyć skargę, gdy twój CEO rzuci ci w twarz owsianką.

Jeśli ty również przyjmujesz właśnie rozkazy od miniaturowego dyktatora, sprawdź narzędzia, które mogą nieco ułatwić ci twoją zmianę.

Odpowiedzi dla innych zmęczonych rodziców

Czy Dzieciak rządzący to naprawdę odpowiedni film dla 11-miesięcznego dziecka?
Szczerze mówiąc, on nie ma absolutnie pojęcia, o co chodzi w fabule. Po prostu podobają mu się jasne kolory i brzmienie głosu Aleca Baldwina. I tak przez większość czasu oglądamy go bez dźwięku. Internet twierdzi, że ma kategorię PG ze względu na delikatny, toaletowy humor, ale moje dziecko uważa, że żucie mojego buta jest przezabawne, więc na razie nie martwię się zbytnio o jego standardy komediowe.

Jak sprawić, żeby dziecko przestało zachowywać się jak szef?
Nie da się. Po prostu akceptujesz swoje nowe stanowisko w zarządzaniu średniego szczebla i próbujesz negocjować lepsze warunki. Moja żona próbuje przekierować jego uwagę na zabawki, gdy robi się wymagający, co działa w około 40% przypadków. Przez pozostałe 60% czasu, po prostu biorę go na ręce i noszę jak worek ziemniaków, dopóki nie zapomni, o co był zły.

Czy drewniane stojaki edukacyjne są naprawdę lepsze od tych plastikowych?
Z mojego ograniczonego doświadczenia wynika, że tak. Te plastikowe, które dostaliśmy w prezencie, mają migające światełka i mechaniczną muzykę, która powoli doprowadza cię do szału. Ten drewniany, który mamy, po prostu sobie stoi, ładnie wygląda i zmusza go do faktycznego używania mózgu oraz umiejętności motorycznych, by wprawić rzeczy w ruch. Poza tym nie muszę odkręcać maleńkich plastikowych paneli, żeby wymienić wyczerpane baterie.

O co chodzi z kopertowym dekoltem w ubrankach dziecięcych?
To awaryjny właz ewakuacyjny dla odzieży. Materiał nakłada się na siebie na ramionach, dzięki czemu otwór na głowę może się absurdalnie szeroko rozciągnąć. Jeśli pielucha twojego dziecka spektakularnie zawiedzie, możesz ściągnąć body w dół, przez tułów, zamiast ciągnąć cały ten bałagan w górę, przez jego włosy. To genialna inżynieria.

Czy powinienem wkładać silikonowy gryzak do zamrażarki?
Mój lekarz wyraźnie powiedział mi, abym ich nie zamrażał, ponieważ może to poważnie uszkodzić ich dziąsła, jeśli materiał będzie zbyt twardy lub za zimny. My wkładamy nasz po prostu do zwykłej lodówki na około piętnaście minut. Staje się na tyle zimny, by nieco uśmierzyć ból, nie zamieniając się w lodową broń, gdy z pewnością w końcu rzuci nim w moje czoło.