List do Marcusa z przeszłości: Czego nie powie Ci generator dzieci AI

Cześć Marcusie sprzed pół roku. Jest 2:14 w nocy, a ty siedzisz na brzegu tej niewiarygodnie wyboistej szarej kanapy i lulasz 5-miesięcznego malucha, który za nic w świecie nie chce się wyłączyć. Właśnie przechodzi jakąś poważną aktualizację oprogramowania, co najwyraźniej oznacza, że budzi się wściekły co dwie godziny. Przewijając telefon, żeby tylko nie zamknąć oczu, natknąłeś się w galerii na zrzut ekranu z czasów, gdy Sarah była w ciąży. To ten generator dzieci AI, za który zapłaciłeś pięć dolców.

Piszę do ciebie z przyszłości – z perspektywy dokładnie sześciu miesięcy. Nasz syn ma teraz jedenaście miesięcy, a ja zamierzam oszczędzić ci mnóstwa nocnych, spiralnych rozkmin. Patrzenie na tego wygenerowanego przez AI JPEG-a, podczas gdy trzymasz w ramionach prawdziwego, żywego brzdąca, to dość dziwne doświadczenie. Głównie dlatego, że uświadamia ci, jak bardzo nie mieliśmy zielonego pojęcia o ludzkiej biologii.

Twoje fundamentalne niezrozumienie ludzkiego kodu źródłowego

Rozumiem, dlaczego użyłeś tej aplikacji w trzecim trymestrze. Jesteś inżynierem oprogramowania. Twój mózg chce podejść do rodzicielstwa jak do wdrożenia nowej aplikacji. Wprowadziłeś swoje brązowe oczy i zielone oczy Sary do sieci neuronowej, w pełni oczekując, że generator dzieci wypluje przewidywalny, zmiksowany kod szesnastkowy waszych cech. Chciałeś mieć gotowy schemat.

Genetyka tak nie działa. Nasza pediatra delikatnie ze mnie zaszydziła na jednej z pierwszych wizyt, kiedy zapytałem, dlaczego jego włosy robią się truskawkowy blond, skoro żadne z nas nie ma rudych. Wyjaśniła, że ludzkie cechy są poligeniczne, co najwyraźniej oznacza, że przypomina to mniej mieszanie farb, a bardziej chaotyczny automat do gier z mnóstwem zmiennych. Model dyfuzyjny czy GAN po prostu nakładają na siebie piksele naszych twarzy. Nie wiedzą, że mój pradziadek miał rude włosy, ani że geny recesywne po prostu wiszą w tle przez pokolenia, jak przestarzały kod, czekając, by nagle się odpalić.

AI pokazało ci zdjęcie dziecka z idealnie proporcjonalnym nosem i dokładnie taką samą linią szczęki jak moja. Nasz prawdziwy chłopiec ma nos, który obecnie przypomina małą pieczarkę i w zasadzie w ogóle nie ma linii szczęki. To po prostu seria miękkich, uroczych podbródków, które nieustannie pachną lekko kwaśnym mlekiem.

Naprawdę musimy pogadać o tym, gdzie trafiły te zdjęcia

Zrobię tu małą dygresję, bo to nadal spędza mi sen z powiek. Wgrałeś dane biometryczne w wysokiej rozdzielczości na stronę nazywającą się w stylu "ZrobMojePrzyszleDziecko.net". Pomyśl o tym przez chwilę. Przecież nie wypchnąłbyś niezaszyfrowanych danych użytkowników do publicznego repozytorium, a dosłownie przekazałeś nasze mapy twarzy zewnętrznej aplikacji, której polityka prywatności została prawdopodobnie skopiowana z gotowego szablonu w 2012 roku.

Te darmowe lub tanie platformy nie uruchamiają bardzo kosztownych obliczeniowo modeli AI z dobroci serca. Czas serwera kosztuje. Oni farmią dane. Biorą twoją twarz, twarz Sary i agregują miliony punktów danych, aby trenować inne komercyjne modele lub sprzedawać te zestawy zewnętrznym brokerom reklamowym. Spędziłeś tygodnie, czytając wątki na Reddicie o bezpieczeństwie w sieci i chronieniu jego przyszłego cyfrowego śladu, a tymczasem traktujesz nasze własne bezpieczeństwo biometryczne jak zwykłą sztuczkę na imprezie.

Musisz przestać rozdawać nasze dane biometryczne przypadkowym serwerom w Europie Wschodniej, tylko po to, żeby uciszyć swoje lęki o przyszłość.

A tak na marginesie, ten dodatek za pięć dolarów, który przewidział jego osobowość Myers-Briggs na podstawie jego sztucznego, cyfrowego znaku zodiaku, to dosłownie zwykły generator losowych znaków.

Warstwa sprzętowa to znacznie większy bałagan niż symulacja

Zdjęcie wygenerowane przez AI pokazywało dzieciaka o nieskazitelnej, pozbawionej porów, idealnie promiennej skórze. Nie przewidziało trądziku niemowlęcego, który uderzył w niego jak pociąg towarowy w trzecim tygodniu życia. Nie ostrzegło cię o tajemniczej, grudkowatej wysypce, która pokrywała jego klatkę piersiową za każdym razem, gdy testowaliśmy nową markę proszku do prania. Kiedy mierzysz się z rzeczywistością fizycznego noworodka, szybko zdajesz sobie sprawę, że jego skóra ma mnóstwo bugów.

Spędziłem godziny na debugowaniu jego wysypek, zanim zorientowałem się, że syntetyczne tkaniny działały po prostu jak pułapka termiczna. To, co naprawdę pomogło – i co wolałbym, żebyś kupił zamiast marnować kasę na tamtą apkę – to wymiana jego garderoby na body niemowlęce z bawełny organicznej. Nie do końca ogarniam proces produkcji tekstyliów, ale standardowa bawełna jest podobno faszerowana chemią, a przez syntetyki jego skóra po prostu wariuje. To organiczne body stało się naszym codziennym uniformem. Składa się w 95% z bawełny z odrobiną stretchu, działając jak oddychający radiator dla jego skóry. Jest bezmetkowe (metki to potężny błąd w architekturze ubranek dziecięcych), a zakładki na ramionach sprawiają, że podczas katastrofalnego wycieku z pieluchy możesz zsunąć całość przez jego nóżki, zamiast przeciągać to przez głowę.

Jeśli chcesz poczuć, że naprawdę przygotowujesz się na jego przyszłość, przestań gapić się na sztuczne zdjęcia i sprawdź ofertę organicznych ubranek i akcesoriów w Kianao. Będziesz potrzebować znacznie więcej body, niż teraz wydaje ci się to po ludzku możliwe.

Rozwój nie przebiega jak pasek ładowania

W tej chwili, w wieku pięciu miesięcy, trzymasz dziecko, które dopiero zaczyna zauważać, że ma rączki. Jego dziąsła są opuchnięte, ślini się tak bardzo, że mógłbyś umyć podłogę jego śliniakami, i jest kompletnie nieszczęśliwy. Ty próbujesz rozkminić, czy jego twarz pasuje do przewidywań sztucznej inteligencji, podczas gdy on chce tylko pożuć twój obojczyk.

Kupiliśmy bambusowy gryzak silikonowy Panda i to w zasadzie jedyny powód, dla którego przetrwałem ostatni miesiąc. Kiedy atakuje ząbkowanie, on zamienia się w malutkiego, niepocieszonego wilkołaka. Ta panda jest wykonana z silikonu spożywczego i ma z tyłu takie dziwne małe, teksturowane wypustki, które najwyraźniej masują jego dziąsła. Co ważne, potrafi sam ją trzymać dzięki okrągłemu wycięciu, co daje ci około pięciu minut świętego spokoju na wypicie letniej kawy. W dodatku możesz ją wrzucić do lodówki, żeby się schłodziła, co zdaje się trochę znieczulać jego pyszczek. To prawdziwe wybawienie.

Wzięliśmy też drewniany stojak edukacyjny Tęcza ze zwierzątkami, bo gdzieś wyczytałem, że drewniane zabawki sprzyjają lepszemu skupieniu. Będę z tobą szczery – jest pięknie wykonany. Drewno jest gładkie, mały wiszący słoń jest super, i nie gra tych przeraźliwych elektronicznych melodyjek, przez które mam ochotę wyrzucić inteligentny głośnik przez okno. Ale w tym momencie? Przez połowę czasu po prostu ignoruje te starannie wyrzeźbione geometryczne kształty, żeby gapić się na wentylator sufitowy albo próbować zjeść dywan. To solidny kawałek sprzętu, który zdecydowanie pomaga mu ćwiczyć chwytanie, ale niemowlaki są dziwne, a ich uwaga praktycznie nie istnieje. Nie oczekuj, że to w magiczny sposób zajmie go na całą godzinę.

Odpuszczanie wersji beta

Mówię ci to wszystko, bo dokładnie wiem, dlaczego użyłeś tego generatora. Byłeś przerażony. Próbowałeś nadać twarz tej gigantycznej, abstrakcyjnej zmianie życiowej, która zbliżała się wielkimi krokami. Myślałeś, że jeśli po prostu go zobaczysz, będziesz mógł odpalić jakiś model predykcyjny i przygotować się na rzeczywistość bycia tatą.

Ale w rzeczywistości ten gość jest o wiele głośniejszy, bardziej lepki i sto razy fajniejszy niż obraz kompozytowy. Będzie miał ten dziwny nawyk Sary, by spać z jedną ręką wyciągniętą prosto w górę. Będzie miał dokładnie twój grymas twarzy, gdy będzie próbował ogarnąć, jak działa zamek błyskawiczny. Żaden algorytm nigdy by tego nie przewidział.

Powinieneś już chyba odłożyć telefon, przestać gapić się na ten zrzut ekranu i spróbować go uśpić. I tak będziesz musiał debugować to wszystko na żywo w środowisku produkcyjnym.

Zanim wylogujesz się na resztę nocy, może warto przekierować tę nerwową energię na coś pożytecznego. Wbijaj na stronę Kianao i zacznij budować fizyczny zestaw przetrwania z organicznymi niezbędnikami na wypadek kolejnego skoku rozwojowego.

Odpowiedzi na twoje nocne, paniczne wyszukiwania

Wiem, że twój mózg nie chce się wyłączyć, więc oto odpowiedzi na pytania, które prawdopodobnie zaraz wpiszesz w wyszukiwarkę o 3 w nocy.

Czy aplikacje AI do przewidywania wyglądu dziecka są w ogóle trafne?
Niespecjalnie. Po prostu biorą dwa płaskie zdjęcia i miksują je za pomocą podstawowych algorytmów mapowania twarzy. Nie potrafią zsekwencjonować waszego DNA, więc nie uwzględniają genów recesywnych, dziedzicznych dziwactw ani chociażby tego prostego faktu, że twarz dziecka całkowicie zmienia kształt w ciągu pierwszego roku. To bardzo zaawansowana sztuczka magiczna i nic więcej.

Czy bezpieczne jest udostępnianie mojej twarzy na tych stronach z generatorami?
Nie powierzyłbym im nawet telefonu na kartę, a co dopiero moich prawdziwych danych biometrycznych. Większość tych darmowych witryn ma niesamowicie ogólnikowe zasady prywatności. Oddajesz im mapy twarzy w wysokiej rozdzielczości, a oni zazwyczaj rezerwują sobie prawo do ich przechowywania, używania do trenowania innych modeli AI lub odsprzedaży. Jeśli już koniecznie musisz spróbować, użyj dodatkowego maila i uważnie przeczytaj regulamin.

Czy sztuczna inteligencja potrafi przewidzieć kolor oczu mojego dziecka?
Nasza pediatra praktycznie wyśmiała mnie w gabinecie, kiedy o to zapytałem. Kolor oczu jest determinowany przez wiele genów, które oddziałują na siebie w sposób, jakiego nauka nie potrafi jeszcze do końca przewidzieć. Nawet jeśli oboje z Sarą macie brązowe oczy, możesz być nosicielem genu niebieskich oczu, który losowo "skompiluje się" u waszego dzieciaka. AI dosłownie tylko zgaduje, bazując na dominujących kolorach pikseli w waszych selfie.

Co tak naprawdę powinienem robić zamiast zabawy generatorami dzieci?
Szczerze mówiąc, spróbuj się przespać. Ale jeśli nie możesz, zacznij szukać oddychających, nietoksycznych materiałów na jego ubranka albo zabezpiecz salon przed dziećmi. Spędziliśmy mnóstwo czasu martwiąc się o to, jak będzie wyglądał, a kompletnie zignorowaliśmy kwestię tego, jak radzić sobie z jego niezwykle wrażliwą skórą. Skup swoją energię na stworzeniu bezpiecznego fizycznego środowiska, zamiast stresować się cyfrowymi przepowiedniami.

Kiedy tak naprawdę dowiemy się, jak on wygląda?
Nawet tuż po narodzinach, przez kilka pierwszych tygodni będzie wyglądał jak opuchnięty, zrzędliwy ziemniak. Minęły około trzy miesiące, zanim jego prawdziwe rysy twarzy przestały być opuchnięte i nabrały wyrazu, a nawet teraz, gdy ma jedenaście miesięcy, jego twarz zdaje się całkowicie zmieniać za każdym razem, gdy uczy się nowej miny. Po prostu uzbrój się w cierpliwość do tego procesu.