Jak przetrwać chrzciny dziecka: szczery poradnik

Staliśmy w trzecim rzędzie wyściełanych krzeseł, a moja córka zawzięcie gryzła wilgotny biuletyn kościelny. Pastor był w połowie trzeciego zdania długiej modlitwy o duchowym dziedzictwie, a ja myślałam tylko o podejrzanej, mokrej plamie rosnącej na mojej jedwabnej bluzce. Największym mitem dotyczącym ofiarowania dziecka w kościele jest to, że będzie to spokojny, anielski moment, w którym niebiosa się otwierają, a dziecko zachowuje się idealnie. Otóż nie.

W rzeczywistości to po prostu ty, stojąca na jasnej scenie w gorącym świetle reflektorów, trzymająca niezwykle nieprzewidywalną tykającą bombę zegarową, podczas gdy wpatruje się w ciebie dwieście osób.

Widziałam tysiące rodziców przyprawiających się o migrenę z powodu tego jednego niedzielnego poranka. Chcą idealnych zdjęć. Chcą, żeby ich dziecko wyglądało jak porcelanowa lalka. Posłuchaj, zanim zostałam pełnoetatową mamą, przez lata pracowałam jako pielęgniarka pediatryczna i mogę ci zagwarantować, że niemowlęta nie dbają o twoje wizje estetyczne. Zależy im na wygodzie, mleku i śnie. Kiedy ciągniesz je na scenę w czasie ich normalnej pory drzemki, już od samego początku grasz na najwyższym poziomie trudności.

Kwestia wody

Wyjaśnijmy sobie kwestie teologiczne, zanim twoja dalsza rodzina zacznie zadawać niezręczne pytania w kuluarach. Ofiarowanie dziecka to nie chrzest. Nie ma tu żadnej wody.

Nikt nie jest zanurzany, polewany ani kropiony. W większości kościołów protestanckich i bezdenominacyjnych ofiarowanie to w zasadzie tylko publiczna obietnica rodziców, że postarają się za bardzo nie zepsuć swojego dziecka. Zobowiązujesz się wychować je na jakichś biblijnych fundamentach. Dziecko jest tam tylko swego rodzaju rekwizytem. Nie podejmuje żadnych duchowych decyzji, ponieważ jego mózg to wciąż tylko zbiór formujących się synaps. Mój lekarz mówi, że w tym wieku maluchy ledwie wiedzą, że mają ręce, więc oczekiwanie, że zrozumieją teologię zbawienia, jest lekką przesadą.

Stoisz tam, mówisz, że zrobisz wszystko, co w twojej mocy, kościół mówi, że ci pomoże, a potem wszyscy klaszczą. To wszystko.

Przekręt z eleganckimi ubrankami dla niemowląt

Przemysł eleganckich ubranek dla niemowląt to jedno wielkie oszustwo. Biorą te malutkie, bezbronne istotki, które chcą tylko spać, i zamykają je w sztywnych satynowych kaftanach bezpieczeństwa. Dla mnie to nie ma najmniejszego sensu.

Wygodne dziecko to spokojne dziecko. Kiedy ubierasz czteromiesięcznego malucha w drapiącą tiulową sukienkę z poliestrową koronką, która ociera mu szyję, świadomie wybierasz przemoc. Moja teściowa próbowała wysłać nam pocztą rodową białą suknię, która wyglądała, jakby była utkana z włókna szklanego i czystego cierpienia. Wystarczyło jedno spojrzenie na sztywny kołnierzyk i absurdalny, dopasowany czepek, by wiedzieć, że to ubranko przetrwa na ciele mojego dziecka dokładnie cztery sekundy, zanim zacznie się płacz. I tak wychodzicie przed tłum ludzi, w jasnym świetle jupiterów, z piszczącym w tle mikrofonem. Nie musicie dorzucać do tego sensorycznego koszmaru.

Zamiast martwić się o dopasowane rajstopki, walczyć ze sztywnymi guzikami i wciskać malucha w rodową satynę, po prostu ubierz go w miękką bawełnę i przetrwajcie ten poranek.

Ostatecznie ubrałam moją córkę w Niemowlęce body z falbankami z organicznej bawełny marki Kianao. To mój absolutny faworyt, ponieważ wygląda odświętnie, a w dotyku przypomina piżamkę. Organiczna bawełna jest nieziemsko miękka, a małe, falbaniaste rękawki nadają ten klasyczny, niedzielny wygląd bez żadnych otarć. Dodatkowo, kiedy tuż przed wyjściem na scenę wydarzy się nieunikniona pieluszkowa katastrofa, zakładki na ramionach sprawiają, że możesz zdjąć body, ściągając je w dół, zamiast przeciągać toksyczne odpady przez głowę dziecka.

Jeśli szukasz czegoś jeszcze bardziej minimalistycznego, Bawełniane organiczne body niemowlęce bez rękawów też będzie świetne. Sprawdzi się idealnie jako warstwa bazowa, jeśli założysz na nie ładny kardigan, ale szczerze mówiąc, jest trochę zbyt proste na samo wyjście na scenę, chyba że naprawdę zadbasz o dodatki. Spełni swoje zadanie, jeśli po prostu potrzebujesz czegoś oddychającego pod strojem, który i tak zamierzasz ściągnąć z dziecka po dwudziestu minutach.

Sceniczny triaż

Kiedy w końcu wywołają was na środek, potraktuj to jak triaż w szpitalu. Oceń bezpośrednie zagrożenia. Czy rączki są czymś zajęte, czy pieluszka jest świeża, czy smoczek jest przypięty do ubranka.

Będziecie tam stać przez może pięć do dziesięciu minut, podczas gdy pastor będzie przemawiał. Powiecie "tak" na kilka obietnic luźno opartych na Księdze Przysłów. Zgromadzeni zobowiążą się wspierać waszą rodzinę, co jest miłe w teorii, ale zazwyczaj oznacza po prostu, że uśmiechną się do was w kuluarach i może przyniosą zapiekankę, gdy zachorujecie. Przez całe te pięć minut waszym jedynym zadaniem jest powstrzymanie dziecka przed chwytaniem za mikrofon lub wrzaskiem w zupełnej ciszy.

To, czego naprawdę potrzebujesz, to bezgłośny rozpraszacz uwagi o skuteczności klasy medycznej.

Zabrałam ze sobą na górę Silikonowo-bambusowy gryzak dla niemowląt Panda i w zasadzie uratował mi on życie. Ząbkowanie to ciągły stan zapalny o niskim natężeniu, a mój lekarz wspomniał, że ucisk na dziąsła tymczasowo blokuje sygnały bólowe docierające do mózgu, czy coś w tym stylu. Kwestie naukowe są tu dla mnie trochę zamazane. Zgaduję, że nerw trójdzielny po prostu zostaje przytłoczony przez ucisk z zewnątrz. Niezbyt przejmuję się biologią komórkową tego zjawiska. Wiem tylko, że panda jest płaska, nie wydaje żadnych irytujących, piszczących dźwięków i całkowicie zajęła moją córkę, podczas gdy pastor położył dłonie na jej głowie.

Jeśli dziecko to upuści, zostaw. Nie schylaj się po gryzak, trzymając dziecko na rękach, w szpilkach, na środku sceny. Po prostu to odpuść.

Radzenie sobie z krewnymi

Prawdopodobnie zaprosiliście na tę uroczystość dalszą rodzinę. Część z nich może w ogóle nie być religijna. Uprzedźcie ich, że to prawdziwe nabożeństwo, aby nie byli całkowicie zdezorientowani, gdy zespół uwielbieniowy zacznie grać na gitarach akustycznych przez dwadzieścia minut.

Po nabożeństwie zostaniecie oblężeni. Jako byłą pielęgniarkę, wizja pięćdziesięciu obcych ludzi dotykających rączek noworodka tuż przed tym, jak te rączki trafią prosto do jego buzi, przyprawia mnie o gęsią skórkę. Mój lekarz powiedział, że układ odpornościowy w tym wieku to w zasadzie tylko niejasna koncepcja, więc pozwalanie całemu zborowi na granie w "gorącego ziemniaka" twoim niemowlakiem w sezonie wirusa RSV to fatalny pomysł. Noś dziecko w nosidełku. Tworzy to fizyczną barierę, która powstrzymuje urocze, pełne dobrych intencji starsze panie przed szczypaniem malucha w policzki.

Ludzie będą też chcieli dawać wam prezenty. To całe wielkie wydarzenie. Jeśli masz krewnych, którzy pytają, co kupić, odwieź ich od posrebrzanych grzechotek, które na zawsze zmatowieją w pudle na strychu. Powiedz im, żeby kupili coś w miarę przydatnego.

Moja ciocia zapytała, czego nam trzeba, więc wysłałam jej link do Sensorycznej grzechotki-gryzaka z drewnianym kółkiem w kształcie misia. Jest wykonana z drewna i bawełny zrobionej na szydełku, więc wygląda nieco tradycyjnie, niczym rodzinna pamiątka, ale w rzeczywistości jest w pełni funkcjonalna, gdy kilka miesięcy później zaczną wyrzynać się ząbki. Jeśli chcą wydać trochę więcej, świetnym pomysłem będzie Drewniany stojak edukacyjny dla niemowląt, bo przynajmniej wspiera rozwój wyobraźni przestrzennej, gdy maluch po prostu leży na podłodze wpatrując się w sufit.

Jeśli wciąż próbujesz ogarnąć, jak poradzić sobie z tymi wszystkimi wczesnymi kamieniami milowymi bez utraty zmysłów, rzuć okiem na kolekcję organicznych ubranek dla niemowląt marki Kianao, w której znajdziesz rzeczy niewywołujące kontaktowego zapalenia skóry.

Obiad po ceremonii

Po wszystkim zjedliśmy u mnie w domu letni quiche, podczas gdy moje dziecko spało w swoim łóżeczku, i to było idealne rozwiązanie.

Nie musicie wynajmować sali. Nie potrzebujecie wykwintnego cateringu z łososiem. Po prostu kupcie trochę bajgli, podajcie serek śmietankowy i pozwólcie ludziom usiąść w waszym salonie. Sama ceremonia jest wystarczająco wyczerpująca. Będziecie emocjonalnie wyzuci po składaniu publicznych obietnic i fizycznie zmęczeni trzymaniem dziesięciu kilogramów wijącego się ciężaru w niewygodnych butach. Nie komplikujcie tego.

Zanim domkniecie swoje niedzielne plany, sprawcie maluchowi wygodne ubranko na ofiarowanie od Kianao.

Pytania, które pewnie sobie zadajecie

Co jeśli moje dziecko będzie krzyczeć przez cały czas na scenie

Prawdopodobnie tak będzie. Jest głośno, światła rażą, a one wypadły ze swojego rytmu dnia. Pozwólcie im krzyczeć. Pastor ma mikrofon, a wasze dziecko nie. Po prostu będzie modlił się głośniej. Nikt was nie ocenia, a jeśli tak, to znaczy, że po prostu dawno nie mieli do czynienia z niemowlęciem.

Czy musimy wybrać rodziców chrzestnych

Posłuchaj, to nie jest katolicki chrzest. Nie potrzebujecie oficjalnych chrzestnych na papierze. My po prostu poprosiliśmy naszych najlepszych przyjaciół, by stanęli tam z nami dla wsparcia i by potrzymali torbę z pieluchami. Niektóre kościoły nazywają ich sponsorami, ale tak naprawdę chodzi głównie o to, by mieć wokół siebie swoją społeczność.

W jakim wieku powinno być moje dziecko, kiedy to robimy

Mój lekarz powiedział, że nie ma żadnych medycznych ani rozwojowych powodów, by robić to w określonym czasie, ale większość ludzi decyduje się na to przed ukończeniem przez dziecko drugiego roku życia. My czekaliśmy, aż córeczka będzie stabilnie trzymała główkę, ponieważ "wiotkie" niemowlęta na scenie sprawiają, że niesamowicie się denerwuję. Z kolei czekanie, aż staną się dwulatkami, oznacza tylko tyle, że będziecie musieli za nimi ganiać po całej scenie, więc zdecydowanie wolę fazę "ziemniaczka".

Czy muszę kupować specjalne białe ubranko

Absolutnie nie. Ubierzcie je w coś, w czym będą mogły później pójść na drzemkę, w przeciwnym razie po prostu wyrzucicie dwieście złotych na pięciominutową sesję zdjęciową, która zakończy się płaczem. Ładne body w neutralnym kolorze lub miękki bawełniany pajacyk w zupełności wystarczą.

Do czego dokładnie się zobowiązujemy

Każdy kościół formułuje to inaczej, ale zazwyczaj sprowadza się to do obietnicy, że będziecie dla nich przykładem przyzwoitego życia, nauczycie je o wierze i postaracie się ich całkowicie nie popsuć. To mniej przypomina kontrakt prawny, a bardziej publiczne uznanie faktu, że rodzicielstwo jest przerażające i potrzebujecie wszelkiej pomocy, jaką możecie dostać.