Jak przetrwać erę Baby Spice: plamy z kurkumy i pop lat 90.

Zblendowana marchewka, do której z entuzjazmem dodasz pół łyżeczki kurkumy, przybiera bardzo specyficzny, agresywny odcień żółci. Wiem dokładnie, jak on wygląda, ponieważ obecnie na stałe połączył się z fugą nad moim kuchennym blatem.

Stałem tam, pokryty czymś, co przypominało radioaktywną musztardę, trzymając maleńką, gumową łyżeczkę, podczas gdy Bliźniaczka A wrzeszczała z czystą, niepohamowaną furią dyktatora, któremu właśnie zaserwowano podłe, chłopskie danie, a Bliźniaczka B ze spokojem próbowała wsadzić sobie niesforną różyczkę brokuła prosto do kanału słuchowego.

Wszystko to było wynikiem ogromnego nieporozumienia w naszym domu, dotyczącego hasła „baby spice”.

Lekko przerażająca koncepcja okienka smakowego

Na bilansie półrocznym nasz pediatra, zerkając znad okularów, wymamrotał coś o tym, by wcześnie wprowadzać łagodne przyprawy. Zasugerował, że istnieje magiczne, ulotne okienko czasowe, w którym można zaprogramować mózg niemowlęcia na akceptację złożonych smaków, zanim nieuchronnie w wieku dwóch lat się zablokuje i odmówi jedzenia czegokolwiek, co nie jest beżowe i nie ma kształtu dinozaura.

Potraktowałem to jako osobiste wyzwanie, zakładając, że moje córki staną się małymi smakoszami, i natychmiast zacząłem plądrować spiżarnię, by podnieść walory ich wieczornej papki.

Wszystkie książki mówią, że powinno się zacząć delikatnie, od rzeczy takich jak cynamon czy maleńka szczypta kuminu, by rozwijać ich podniebienia (strona 47 wyjątkowo przemądrzałego poradnika o rozszerzaniu diety sugeruje, by „uczynić posiłki spokojną, sensoryczną podróżą”, co wydało mi się głęboko bezużyteczne, gdy wyławiałem kawałek oprószonego kuminem batata z mojej lewej dziurki w nosie). Chciałem jednak zrobić to porządnie, więc poszedłem na całość z kurkumą i słodką papryką, przekonany, że ratuję się przed dekadą gotowania osobnych posiłków.

Szczerze mówiąc, zużyłem energię psychiczną wartą trzech akapitów na samo stresowanie się kurkumą. Barwi absolutnie wszystko, czego dotknie – skórę, tace od krzesełek, psa, mój ulubiony biały t-shirt – a jak już chwyci, zostaje na wieki. Łapiesz się na tym, że o północy szorujesz podłogę starą szczoteczką do zębów, zastanawiając się, czy twoje dziecko naprawdę aż tak bardzo potrzebuje antyoksydantów, czy może powinieneś po prostu poddać się przeznaczeniu beżowego jedzenia, które czeka nas wszystkich. Niepokój związany z próbami poszerzania ich kulinarnych horyzontów, podczas gdy jednocześnie niszczysz rynkową wartość swojego domu, to bardzo specyficzny rodzaj współczesnych, rodzicielskich tortur.

Gałka muszkatołowa jest w porządku – po prostu zetrzyj ją na gruszki i żyj dalej.

Metale ciężkie i inne rzeczy, które spędzają mi sen z powiek

Ale potem, oczywiście, ponieważ nic w rodzicielstwie nie może być po prostu łatwe, popełniłem błąd i zajrzałem do internetu. Przez mgłę pamiętam, jak o 3 nad ranem czytałem przerażający artykuł o tym, że mnóstwo importowanych przypraw z supermarketów jest faktycznie skażonych metalami ciężkimi, w szczególności ołowiem, który ponoć jest dodawany, by tania kurkuma wyglądała jaśniej.

Moje zrozumienie tej nauki jest w najlepszym razie mgliste, ale z tego, co zdołałem wywnioskować przez pryzmat paniki z braku snu, wsypywanie zwykłych przypraw z supermarketu do rozwijającego się układu nerwowego dziecka jest ogólnie niemile widziane. Doprowadziło to do całkowitej, nieco histerycznej czystki na naszej półce z przyprawami i szalonego poszukiwania pożyczki pod zastaw domu, żebym mógł kupić malutkie, etycznie pozyskiwane słoiczki organicznego, przebadanego pod kątem metali ciężkich cynamonu od marki, która prawdopodobnie puszcza muzykę klasyczną korze swoich drzew.

W końcu wpadasz w błędne koło, próbując zrównoważyć pilną potrzebę rozwijania ich podniebień ze strachem przed przypadkowym otruciem ich, a wszystko to w trakcie prób przemycenia łyżeczki jedzenia za ich dziąsła tak, żeby zawartość nie wylądowała na suficie.

Sprawdź naszą kolekcję akcesoriów do karmienia, jeśli masz w sobie dość odwagi, by rozpocząć przygodę z rozszerzaniem diety.

Gdy ząbkowanie niszczy twoje kulinarne ambicje

Główny problem z próbami wprowadzenia złożonych, aromatycznych przypraw polega na tym, że zazwyczaj zbiega się to w czasie dokładnie z momentem, gdy zaczynają im rosnąć prawdziwe zęby. To z kolei oznacza, że wcale nie chcą próbować purée jabłkowego z dodatkiem kardamonu, a po prostu gwałtownie gryźć łyżeczkę, aż zaczynasz bać się o ich linię szczęki.

Kiedy bliźniaczkom zaczęły wyżynać się przednie zęby, pory posiłków stały się absolutną porażką. Bliźniaczka B śliniła się tak bardzo, że wyglądała jak zepsuta fontanna, i obie były kompletnie nieszczęśliwe. Próbowaliśmy mrożonych myjek, próbowaliśmy wcierać w ich dziąsła żel na ząbkowanie (którego większość lądowała na moich palcach, sprawiając, że moja dłoń była całkowicie zdrętwiała przez dwie godziny) i w dużej mierze zdaliśmy się na świętą łaskę zatwierdzonego przez pediatrów paracetamolu, byle tylko przetrwać noc.

Jedyną rzeczą, która faktycznie zapewniała nam odrobinę spokoju w ciągu dnia, był ten Gryzak Panda, który kupiliśmy w przypływie desperacji. Nie mam pojęcia, dlaczego akurat panda, ale faktura wydaje się trafiać w punkt w ich dziąsłach, co sprawia, że mają mniejszą ochotę na zrujnowanie mi życia. Ma takie małe wypustki, które one po prostu żują jak małe, rozzłoszczone pieski z kością. Jest absolutnie genialny, głównie dlatego, że mogę go po prostu wrzucić do zmywarki, kiedy pokryje się psią sierścią i rozpaczą. Co prawda często na niego deptam po ciemku, ale to uczciwa cena za dwadzieścia minut ciszy.

Całkowite niezrozumienie zadania

Więc stoję tam, wyszorowując kurkumę z własnych brwi, kiedy moja żona wchodzi do kuchni.

– Myślałam, że ustaliliśmy Baby Spice? – mówi, patrząc na tę żywą, pomarańczową strefę katastrofy.

Wskazałem bezradnie na kumin.

Westchnęła. – Emma Bunton, Tom. Na żłobkowy dzień nostalgii za latami 90. Mówiłam ci, że szykuję kostium Baby Spice.

Aha.

Podczas gdy ja przeżywałem egzystencjalny kryzys dotyczący poziomu ołowiu w papryce, ona wpadła w popkulturową króliczą norę. Siedziała do północy, przeglądając dziwaczne tablice na Pintereście zatytułowane baby spice cj (co, jak mogę jedynie zakładać, jest jakąś niszową społecznością fanów albo literówką, do której nie chciała się przyznać) i próbując dojść do tego, czy baby spice official to faktyczna, licencjonowana linia ubrań dla dzieci, czy tylko hasztag, którego milenialsi używają, by usprawiedliwić ubieranie swojego potomstwa w buty na platformie.

Trend nostalgii za latami 90. mocno uderzył w rodziców-milenialsów, co oznacza, że obecnie wymuszamy modowe błędy naszej własnej młodości na naszych niewinnych dzieciach.

Budowanie gwiazdy popu lat 90. z organicznej bawełny

Problem z próbą znalezienia w sieci autentycznych strojów „Baby Spice” polega na tym, że większość z nich jest zrobiona z głęboko podejrzanego, wysoce łatwopalnego, syntetycznego poliestru. Masz wrażenie, że dałoby to niemowlakowi wysypkę od samego patrzenia.

Moja żona, która jest o wiele bardziej praktyczna ode mnie, zdecydowała, że sami stworzymy tę estetykę (DIY), używając ubrań, które bliźniaczki mogłyby później założyć ponownie, nie wyglądając przy tym, jakby były w nieustającej drodze na bal przebierańców. Kluczem do wyglądu Emmy Bunton jest, jak się okazuje, po prostu agresywna ilość pastelowego różu, dwa kucyki i udawana niewinność.

Ostatecznie użyliśmy Body z organicznej bawełny z falbankami marki Kianao w odcieniu pudrowego różu. Naprawdę uwielbiam to ubranko. Jest na tyle miękkie, że Bliźniaczka A nie próbuje natychmiast zedrzeć go ze swojego ciała, a małe rękawki-falbanki nadają mu dokładnie ten lekko-niedorzeczny-ale-uroczy klimat gwiazdy popu z lat 90., o który chodziło mojej żonie. Plus, to organiczna bawełna, co sprawia, że czuję się odrobinę mniej winny z powodu tego, że przypadkiem pozwoliłem im oglądać kreskówki przez godzinę, bym mógł w ciszy wypić kawę. (Prawdziwa historia: ubraliśmy w to Bliźniaczkę A na przedszkolną imprezę i w ciągu czterech sekund od przyjazdu wytarła o przód body ogromną garść czekoladowego ciasta. Na szczęście ciuszek przetrwał pranie w 40 stopniach, a to jedyna miara, na jakiej mi naprawdę zależy w przypadku ubranek dla niemowląt).

Aby dopełnić tę estetykę lat 90. w pokoju dziecięcym, kupiłem też ten Drewniany Stojak Edukacyjny (Baby Gym), z mętną myślą, że pastelowa tęcza wpasuje się w klimat i zajmie je, podczas gdy ja będę blendował kolejne rzeczy. Będąc brutalnie szczerym: jest w porządku i to by było na tyle. Wygląda pięknie i bardzo w stylu Scandi w kącie pokoju, ale w większości po prostu gapiły się na drewnianego słonia przez dokładnie cztery minuty, po czym domagały się powrotu na rączki. Sprawdza się jednak jako piękny element dekoracyjny.

Niezależnie od tego, czy starasz się ostrożnie odsłonić przed swoim dzieckiem kulinarne cuda szlaku przypraw, czy po prostu próbujesz wcisnąć je w różową sukienkę, żeby zrobić zdjęcie na Instagrama i udawać, że wciąż masz życie towarzyskie, rzeczywistość rodzicielstwa to w dużej mierze po prostu ogarnianie chaosu.

Jeśli potrzebujesz sprzętu, który autentycznie przetrwa ten chaos, przejrzyj kolekcję dziecięcą Kianao, zanim w ogóle podejmiesz próbę robienia którejkolwiek z tych rzeczy.

Rzeczy, które prawdopodobnie chcesz wiedzieć, ale byłeś zbyt zmęczony, by wygooglować

Skąd mam wiedzieć, czy moje dziecko źle reaguje na przyprawę?

Z mojego wysoce nienaukowego doświadczenia – będziesz wiedzieć. Jeśli wprowadzisz nową przyprawę, a one nagle wyglądają, jakby stoczyły dziesięć rund z rojem pszczół, albo to, co ląduje w ich pieluchach, staje się materiałem na koszmary, wycofaj się. Nasz lekarz zasugerował w zasadzie, żeby zwracać uwagę na czerwoną wysypkę wokół ust lub nietypową drażliwość, co jest przezabawne, ponieważ moje bliźniaczki są nietypowo drażliwe, nawet gdy wiatr zmienia kierunek. Po prostu zawsze zaczynaj od jednej, maleńkiej szczypty nowości.

Czy podawanie niemowlętom cynamonu i kuminu jest naprawdę bezpieczne?

Na podstawie wszystkiego, co agresywnie weryfikowałem w internecie o 2 nad ranem – tak, łagodne przyprawy są w pełni w porządku i wręcz się je zaleca, gdy tylko zaczyna się rozszerzanie diety. Absolutnie unikaj wszystkiego, co zawiera kapsaicynę – żadnego chili, żadnego jalapeño, niczego, co daje ostrość. Chcesz smaku, a nie bólu. I szczerze mówiąc, postaraj się pamiętać, że chociaż kupowanie organicznych przypraw może uchronić cię przed spiralą lęku o zatrucie ołowiem, wciąż musisz w jakiś sposób ulokować ten towar w ich ustach, tak aby przy okazji nie udekorował ci sufitu.

Jak usunąć plamy z kurkumy z ubranek dla dzieci?

Nie usuwasz. Akceptujesz, że dany element garderoby ma teraz nieco inny odcień żółci i idziesz dalej przez życie. Próbowałem sody oczyszczonej, octu, soku z cytryny zostawionego w pełnym słońcu – to w zasadzie barwnik. Zwyczajnie przeznacz jeden konkretny, brzydki śliniak na wieczory z curry i poddaj się w walce z plamą.

Czego tak naprawdę potrzebujesz do stworzenia kostiumu Emmy Bunton (DIY)?

Dosłownie potrzebujesz tylko pastelowo różowej sukienki lub body z rękawkami-falbankami, wysokich białych podkolanówek i umiejętności związania ich cienkich, niemowlęcych włosków w dwa malutkie kucyki, nie pozwalając im miotać się przy tym jak łosoś. Nie kupuj tych tanich, syntetycznych kostiumów w internecie; dzieci spocą się w nich w mgnieniu oka. Po prostu kup fajne, różowe ubranka bazowe, które mogą założyć też w zwykły wtorek.

Jak umyć ten silikonowy gryzak w kształcie pandy, gdy już nieuchronnie spadnie na podłogę?

Jeśli jesteśmy poza domem, myję go po prostu pod kranem z ciepłą wodą i odrobiną płynu do naczyń, ale w domu trafia prosto na górną półkę zmywarki. Znosi tę temperaturę idealnie. Tylko upewnij się, że nie używasz intensywnie pachnących tabletek do zmywarki, chyba że chcesz, by twoje dziecko spędziło popołudnie na smakowaniu syntetycznej cytryny.