Dlaczego nasze neutralne baby shower uratowało mój spokój ducha

Stałem w kuchni u obcych ludzi w Hackney, próbując dyskretnie wypluć wściekle niebieską babeczkę o smaku Smerfa i rozczarowania, kiedy dotarło do mnie, że wszystko, co myślałem o współczesnych baby shower, było kompletną bzdurą. Zanim moja żona i ja dowiedzieliśmy się, że spodziewamy się bliźniaków, moje doświadczenie w przedrodzicielskich imprezach ograniczało się do niezręcznych niedzielnych popołudni, podczas których ktoś mierzył brzuch ciężarnej rolką taniego papieru toaletowego, a pokój pełen ludzi agresywnie kibicował "Drużynie Chłopca". To było przerażające.

Wtedy myślałem, że te wydarzenia to po prostu nieuniknione ćwiczenia z wymuszonego entuzjazmu i pastelowego podkreślania płci. Zakładałem, że trzeba po prostu zacisnąć zęby, przyjąć górę przypisanego do płci plastiku, który i tak skończy na wysypisku, i napisać trzydzieści pięć identycznych karteczek z podziękowaniami.

Teraz jednak wiem, że dobrze zorganizowane, estetycznie stonowane baby shower to tak naprawdę wysoce taktyczna misja gromadzenia zasobów. Kiedy porzucasz cały ten cyrk pt. "chłopiec czy dziewczynka" i decydujesz się na neutralne płciowo motywy przewodnie baby shower, to nie jest tylko podążanie za trendami z Pinteresta. To strategiczne manipulowanie przyjaciółmi i rodziną, by kupili wam naprawdę przydatne, zrównoważone i ekologiczne rzeczy, które nie wywołają u was migreny, gdy nadepniecie na nie o 3 nad ranem. To po prostu genialne.

Wielki pastelowy bunt

Nasza dość wyczerpana położna środowiskowa mruknęła kiedyś nad kubkiem letniej herbaty, że ścisłe przypisywanie płci dzieciom już na starcie może w jakiś sposób ograniczać ich rozwój poznawczy. Oczywiście ujęła to w o wiele bardziej medycznym żargonie, jednocześnie po mistrzowsku unikając nieoczekiwanych wymiotów Bliźniaka A. Jestem prawie pewien, że próbowała nam powiedzieć, iż otaczanie noworodka wyłącznie koparkami czy błyszczącymi księżniczkami niekoniecznie sprzyja wszechstronnemu rozwojowi, ale szczerze mówiąc, mój mózg był zbyt spragniony snu, by w pełni pojąć psychologię rozwojową.

To, co udało mi się pojąć, to prosta, brutalna matematyka posiadania dwójki dzieci naraz. Gdybyśmy kupowali wszystko w oślepiającym różu lub neonowym błękicie, nie moglibyśmy łatwo przekazywać im rzeczy, zamieniać ich między nimi, czy w końcu opchnąć tego wszystkiego znajomym, którzy jako następni spodziewają się dzieci. Neutralne podejście do płci nie jest tylko społecznie postępowe, to obrona własnego portfela.

Cały haczyk polega na przekonaniu dalszej rodziny, że "neutralne" wcale nie znaczy "nudne". Trzeba to po prostu inaczej przedstawić. Nie odrzucacie ich entuzjazmu; po prostu przekierowujecie go ze spódniczek tutu i maleńkich smokingów na rzeczy, które mają rzeczywiste znaczenie, jak bawełna organiczna i przedmioty, które potrafią bezpiecznie wchłonąć obfite ilości ludzkiej śliny.

Motywy, przez które wasi znajomi nie będą symulować choroby

Jeśli poszukacie w sieci hasła motyw przewodni baby shower, natychmiast zaatakują was agresywne rymy i przerażające łuki z balonów. Prawda jest jednak taka, że nie potrzebujecie gier słownych, aby zorganizować świetną imprezę. Potrzebujecie po prostu klimatu, który nie przypomina wybuchu w żłobku we własnym salonie.

Brunch pod hasłem "Ciążowe Zachcianki"
Zapomnijmy na chwilę o dziecku. Dziecko na razie nie je. To osoba w ciąży je i prawdopodobnie czuje się dość zepsuta z powodu swojej nagle ograniczonej diety. Byliśmy ostatnio na baby shower, którego motywem przewodnim były po prostu luksusowe wersje dziwacznych ciążowych zachcianek przyszłej mamy. Były rzemieślnicze ogórki kiszone, absurdalnie drogi bar z makaronem i serem oraz absolutna góra pasteryzowanych serów (ponieważ niepasteryzowane odpadają, a szczerze mówiąc, kobiety w ciąży tęsknią za Brie bardziej niż za snem). Było wspaniale, całkowicie bez stereotypów płciowych i wszyscy wyszli szczęśliwi, a nie z poczuciem, że właśnie przetrwali przetrzymywanie zakładników.

Ziemista leśna estetyka
Ten motyw wydaje się być teraz wszędzie: doniczki z terakoty, suszona trawa pampasowa gubiąca wszędzie irytujące nasionka i szałwiowa zieleń absolutnie na wszystkim. Brzmi trochę pretensjonalnie, ale w rzeczywistości sprawdza się znakomicie, ponieważ zmusza gości do kupowania prezentów z drewna i naturalnych włókien zamiast koszmarnie głośnego plastiku.

Mówiąc o drewnianych rzeczach, to właśnie przez tę estetykę skończyliśmy z Drewnianym Stojakiem Edukacyjnym Dziki Zachód. Jestem na jego punkcie absolutnie zafiksowany. Zamiast migających lampek LED, które aktywują moją reakcję walcz-lub-uciekaj, to po prostu piękna, cicha rama w kształcie litery A z drewnianym bawołem i wydzierganym na szydełku konikiem. Bliźniak A traktuje bawoła z głębokim, uroczystym szacunkiem, podczas gdy Bliźniak B aktywnie próbuje zdemontować tipi gołymi dziąsłami. Stojak jest całkowicie pozbawiony płci, wtapia się w nasz salon, nie zamieniając go w salę zabaw dla dzieci, a obserwowanie, jak próbują skoordynować swoje malutkie, nieposłuszne kończyny, by uderzyć w małą srebrną gwiazdkę, jest o wiele bardziej zabawne niż jakikolwiek program o dzieciach, który buczy nam w tle w telewizji.

Dlaczego rozpakowywanie prezentów to kolosalna strata czasu

Porozmawiajmy o absolutnie najgorszej części każdego tradycyjnego baby shower: obowiązkowej ceremonii otwierania prezentów. Nie ma nic tak wyniszczającego duszę, jak siedzenie w kółku przez dwie godziny, patrzenie jak kobieta w zaawansowanej ciąży udaje niespodziankę, rozpakowując siódmą taką samą paczkę pieluszek dla noworodków, podczas gdy góra nie nadającego się do recyklingu papieru do pakowania powoli pochłania pokój.

My całkowicie ominęliśmy te tortury, prosząc o "display shower" (tzw. prysznic pokazowy), co jest niezwykle genialnym pomysłem, który skradłem sfrustrowanemu organizatorowi eventów, z którym kiedyś pracowałem. Wystarczy dołączyć do zaproszenia uprzejmą, ale stanowczą notatkę wyjaśniającą zasady:

• Całkowity zakaz używania papieru do pakowania. Żadnego. Nawet niepozornej torebki prezentowej.
• Prezenty lądują prosto na wyznaczonym stole. Wszyscy widzą, co dostaliście, więc Ciocia Zosia i tak zbierze pochwały za drogi kaszmirowy kardigan.
• Jeśli musisz, zawiąż wstążkę wielokrotnego użytku lub przyczep bilecik. To wszystko.

To oszczędza gospodarzom co najmniej czterdziestu pięciu minut niezręcznego odgrywania scenek, ratuje planetę przed workiem pełnym brokatowego papieru, którego rozkład zajmuje czterysta lat, i daje wam więcej czasu na poważne porozmawianie z przyjaciółmi, zanim znikniecie w noworodkowych okopach na sześć miesięcy. Prawdopodobnie to największa innowacja związana z baby shower naszego pokolenia.

Opanowanie listy prezentów (opowieść o dwóch kocykach)

Kiedy wymagacie neutralnej płciowo listy prezentów, musicie szczerze zaoferować dobre alternatywy, w przeciwnym razie ludzie wpadną w panikę i kupią wam gigantycznego pluszowego misia trzymającego balon z napisem "To... Dziecko!". Musicie skierować ich w stronę dobrych rzeczy. Dla nas ostatecznym trikiem przy tworzeniu listy prezentów było poproszenie o wysokiej jakości, zrównoważone artykuły pierwszej potrzeby, na których zakup sami byśmy sobie nie pozwolili, a których desperacko potrzebowaliśmy.

Poprosiliśmy na przykład o Uspokajający Szary Kocyk we Wzór Wielorybów. Nie da się przecenić ilości płynów ustrojowych, które ten konkretny kocyk przechwycił w ciągu ostatnich dwóch lat. Jest to bawełna organiczna, więc jest na tyle oddychająca, że nie spędzam całej ich drzemki sprawdzając, czy się nie przegrzewają (co jest moją ulubioną spiralą lęku o 3 nad ranem), a wzór w szare wieloryby jest zachwycająco neutralny. Wygląda po prostu jak ładny, nieco marynistyczny kawałek materiału, a nie krzyczący baner o posiadaniu dziecka.

Z drugiej strony, ktoś trochę zaszalał i kupił nam Miękki Dwuwarstwowy Kocyk we Wzór Gęsi. Będę z wami szczery. Jakość jest dokładnie taka sama – jest absurdalnie miękki i rewelacyjnie się pierze – ale gąski znajdują się na wyraźnie różowym tle. Czułem to jak lekką zdradę naszych rygorystycznych neutralnych zasad, swego rodzaju konia trojańskiego tradycyjnego podziału ról płciowych przemycanego do pokoju dziecięcego. Ponadto, i nie mam na to żadnego naukowego dowodu, jestem pewien, że Bliźniak B czuje się lekko onieśmielony przez te gęsi. Zazwyczaj trzymamy go teraz w bagażniku samochodu na wypadek sytuacji awaryjnych.

(Jeśli właśnie próbujecie stworzyć listę prezentów, która nie sprawi, że będziecie się krzywić, być może zechcecie przejrzeć kolekcję organicznych kocyków dla niemowląt Kianao – po prostu trzymajcie się wielorybów lub gruszek, jeśli chcecie pozostać bezpiecznie w strefie neutralnej.)

Podejście "potrzebna jest cała wioska"

Ostatnią rzeczą, jakiej się nauczyłem, jest to, że najlepsze prezenty neutralne płciowo wcale nie są rzeczami. Są to doświadczenia. A mówiąc dokładniej, są to akty desperackiej pomocy rodzicom.

Jeśli organizujecie jedno z takich wydarzeń, zachęćcie gości do złożenia się na rzeczy, które naprawdę utrzymają rodziców przy życiu podczas czwartego trymetru. Abonament na catering dietetyczny (lub dostawy jedzenia) jest na wagę złota. Voucher na usługę sprzątania łazienki to najbardziej romantyczna rzecz, jaką można podarować parze po porodzie. Mieliśmy jednego przyjaciela, który po prostu wydrukował domowej roboty kupon z napisem: "Pójdę z wózkiem do parku na dwie godziny, żebyście mogli w całkowitej ciszy gapić się tępo w ścianę". Prawie się popłakałem, kiedy go otworzyłem.

Ostatecznie w unikaniu różowo-niebieskiego cyrku wcale nie chodzi o bycie pozbawionym radości czy nazbyt kliniczne podejście do nadchodzących narodzin. Chodzi o wczesne wyznaczenie granic. Chodzi o powiedzenie: "Hej, jeszcze nie wiemy, kim będzie ten mały, wrzeszczący ziemniaczek, więc po prostu dajmy mu miłe, spokojne środowisko, żeby mogło to na spokojnie odkryć". A jeśli to spokojne środowisko oznacza, że jem pięć rodzajów rzemieślniczych serów, podziwiając pięknie wyrzeźbionego drewnianego bawoła, to wszyscy na tym wygrywają.

Zanim zatwierdzicie swoją ściśle neutralną, antypastelową listę prezentów, upewnijcie się, że macie to co najważniejsze. Sprawdźcie naszą kolekcję drewnianych stojaków edukacyjnych i znajdźcie rzeczy, które naprawdę będą świetnie wyglądać w waszym salonie.

Pytania, które zazwyczaj słyszę podczas agresywnego bujania wózka

Czy powinniśmy powiedzieć o płci, jeśli ją znamy, czy to zepsuje nasz neutralny motyw?
Zatrzymajcie to dla siebie, o ile tylko dacie radę wytrzymać. Obiecuję wam, że w ułamku sekundy, gdy wypsnie się wam słowo "on" lub "ona", wasi starsi krewni natychmiast pobiegną do sklepów i kupią coś w całości pokrytego piłkami nożnymi lub brokatem. Jeśli nie wiedzą, są zmuszeni kupić wam te urocze beżowe otulacze z bawełny organicznej, o które tak naprawdę prosiliście. To czysta taktyka.

Co mam zrobić, gdy moja ciocia i tak zignoruje motyw i przyniesie neonową różową spódniczkę tutu?
Uśmiechacie się, mówicie "dziękuję" i cichutko odkładacie ją na stos rzeczy do oddania, gdy tylko wyjdzie. Nie próbujcie jej edukować na temat ograniczającej natury podziału płci nad szwedzkim stołem; nie posłucha, a wy tylko zepsujecie sobie popołudnie. Po prostu zjedzcie pasztecik i przejdźcie nad tym do porządku dziennego.

Czy motywy przewodnie baby shower są naprawdę konieczne, czy możemy po prostu zaprosić gości?
Absolutnie nie potrzebujecie motywu, ale jego posiadanie (nawet luźnego, w stylu: "po prostu przynieście ładne książki") daje ludziom pewne ramy. Bez ograniczeń ludzie kupują w panice. Motyw to po prostu uprzejmy sposób na opanowanie chaosu i zagwarantowanie sobie, że nie skończycie z pięcioma identycznymi, przerażającymi plastikowymi, śpiewającymi małpkami.

Jak długo tak naprawdę powinna trwać taka impreza?
Dwie godziny. Trzy to absolutne maksimum. Ciąża jest wyczerpująca, a krążenie dookoła, by prowadzić uprzejme konwersacje, gdy boli cię dół pleców, zakrawa na okrucieństwo. Dajcie im jedzenie, pozwólcie im obejrzeć nierozpakowane prezenty i grzecznie wyproście ich za drzwi, zanim nadejdzie popołudniowy kryzys formy.

Czy musimy grać w te okropne gry z okazji baby shower?
Zdecydowanie nie. Oficjalnie udzielam wam pozwolenia na odesłanie gry "zgadnij, co to za roztopiona czekolada w pieluszce" w ogniste czeluści, tam gdzie jej miejsce. Jeśli absolutnie musicie mieć jakąś aktywność, niech to będzie coś niewymagającego, np. poproszenie gości o napisanie zabawnej wiadomości na pieluszce przygotowanej na noc, którą przeczytacie o 4 nad ranem, kiedy będziecie kwestionować wszystkie swoje życiowe wybory.