Ile wydać na prezent na baby shower (i nie zbankrutować)

Stałam na środku alejki nr 14 w markecie, ubrana w czarne legginsy z Lululemon, które miały bardzo wyraźną, niezwykle podejrzaną plamę po wybielaczu na lewym udzie, gapiąc się w telefon, aż obraz zaczął mi się rozmywać. Był rok 2019. Maya była przypięta do mojej piersi w nosidełku, z jej pieluchy aktywnie coś wyciekało, a Leo leżał gdzieś na podłodze, robiąc mi potworną awanturę, bo nie pozwoliłam mu zjeść surowej bułki od hot doga, którą właśnie znalazł. Piłam trzecią tego dnia mrożoną kawę, która na tamtym etapie była już w zasadzie tylko brązową wodą, próbując wymyślić, czy naprawdę muszę wydać 180 dolców na podgrzewacz do chusteczek z WiFi dla dziewczyny z księgowości, z którą nie zamieniłam słowa od imprezy świątecznej w 2016 roku.

Mój mąż Mark bombardował mój telefon SMS-ami w stylu „kup kartę podarunkową”, „po co my w ogóle tam idziemy” i „błagam, powiedz, że nie kupujesz wózka dla Lindy.”

Zaproszenie dopiero co wylądowało w mojej skrzynce wraz z linkiem do jej listy prezentów, a ponieważ cierpię na chroniczny kompleks winy i chorobliwą potrzebę zadowalania wszystkich wokół, natychmiast poczułam, że muszę kupić coś wielkiego. Znasz to uczucie, prawda? To poczucie, że jeśli nie przyniesiesz najbardziej imponującego prezentu na baby shower, wszyscy będą cię oceniać. W każdym razie chodzi o to, że miałam właśnie małe załamanie nerwowe obok koszy na brudne pieluchy.

Nagle dotarło do mnie, że nikt tak naprawdę nie ma zielonego pojęcia, co robi, jeśli chodzi o etykietę prezentową. Wszyscy po prostu w panice kupujemy rzeczy, na które nas nie stać, bo wydaje nam się, że istnieje jakiś niewidzialny zbiór zasad, którego powinniśmy przestrzegać.

Dziewczyna z księgowości nie dostanie wózka

Więc zaciągnęłam mojego wrzeszczącego dwulatka i przeciekającego noworodka do minivana, wyrzuciłam bułkę na parking i siedziałam tam, pijąc moją wodnistą kawę, podczas gdy na nowo przemyślałam całe swoje życie. Zrozumiałam, że mój niepokój o to, ile powinnam wydać, był całkowicie oderwany od rzeczywistości.

Z jakiegoś powodu ubzdurałam sobie, że baby shower to coś jak wesele. Kojarzysz tę starą weselną zasadę „zwracania za talerzyk”, według której rzekomo musisz wydać tyle, ile panna młoda wydała na twojego kotleta z kurczaka? Otóż nie. Nikogo nie obchodzi jedzenie na baby shower.

Pamiętam, jak w ciąży z Leo zaciągnęłam Marka na jakieś wielkie targi dziecięce w centrum miasta – rzędy stoisk z ludźmi krzyczącymi o inteligentnych kołyskach i monitorach oddechu za 400 dolarów. To całkowicie wyprało mi mózg. Zaczęłam myśleć, że aby odpowiednio przygotować się na dziecko albo świętować jego narodziny, trzeba wziąć drugi kredyt hipoteczny. Ale siedząc tam na parkingu pod sklepem, wreszcie wszystko zrozumiałam.

Kwota, którą wydajesz, powinna być bezpośrednio skorelowana z tym, jak często dana osoba pisze do ciebie o rzeczach innych niż praca. Jeśli pisze tylko po to, żeby zapytać, gdzie są raporty za trzeci kwartał, obracasz się w granicach od 20 do 40 dolarów. Koniec kropka.

Moja osobista hierarchia spustoszenia w portfelu

Przez ostatnie dwanaście lat chodzenia na jakieś miliard takich imprez, opracowałam bardzo chaotyczny, ale bardzo skuteczny system poziomów dla mojego budżetu. Nie jest to nauka ścisła, ale powstrzymuje Marka przed zawałem, kiedy patrzy na wyciąg z naszej karty kredytowej.

Jeśli mówimy o dalekich znajomych, kuzynkach, które widujesz raz na cztery lata, lub współpracownikach takich jak Linda z księgowości, bezwzględnie ustalam górną granicę na 40 dolarów. Chodzi po prostu o to, by okazać wsparcie bez tworzenia finansowych niezręczności. Nie chcesz kupować prezentu za 150 dolarów komuś, kto potem będzie panikował, że kiedyś będzie musiał kupić *tobie* prezent za te same 150 dolarów. To przypomina branie zakładników, tyle że przy użyciu kocyków dla niemowląt.

Dla tego poziomu moim absolutnym pewniakiem i Świętym Graalem wśród prezentów jest Kocyk niemowlęcy z bawełny organicznej w uspokajający wzór z szarymi wielorybami. Odkryłam to cudo, kiedy Maya miała około trzech miesięcy i desperacko szukaliśmy czegoś, co nie powodowałoby na jej skórze dziwnych, czerwonych plam. Dosłownie zwymiotowała na niego pierwszego dnia, od tego czasu prałam go ze czterysta razy, a on wciąż jest niesamowicie miękki.

Kosztuje w granicach 40 dolarów, to bawełna organiczna z certyfikatem GOTS, i ma te małe wieloryby, które wyglądają niesamowicie uroczo i stylowo. Prezentuje się na znacznie droższy, niż jest w rzeczywistości, a to dokładnie to wrażenie, na którym ci zależy na baby shower u dalszej znajomej. To solidny, piękny i praktyczny prezent, który nie wyląduje zapomniany w szafie.

Potem mamy twój najbliższy krąg. Twoich dobrych przyjaciół, ludzi, których zapraszasz do domu nawet wtedy, gdy panuje w nim totalny bałagan. Dla nich zazwyczaj oscyluję w przedziale od 50 do 100 dolarów. Możesz zgarnąć kilka fajnych, organicznych ubranek typu basic, do tego na przykład jakieś masełko na brodawki dla mamy i zapakować to wszystko w piękny zestaw.

I na koniec – VIP-y. Siostry, najlepsze przyjaciółki z czasów studiów, osoby, które będą z tobą na sali porodowej albo będą wpadać z gotowymi obiadami. To terytorium od 100 dolarów w górę, gdzie ewentualnie kupujesz fotelik samochodowy albo wypasione krzesełko do karmienia.

Och, a jeśli to mniejsze przyjęcie z okazji drugiego dziecka (tak zwane "sprinkle"), po prostu kup pieluchy. Mówię poważnie.

Błagam, przestańcie kupować malutkie kurtki dżinsowe

Czy możemy przez chwilę porozmawiać o rzeczach, na które marnujemy pieniądze, kiedy nie wiemy, co kupić? Bo mam tu na swoim koncie sporo grzeszków. Zanim miałam własne dzieci, kupowałam moim ciężarnym przyjaciółkom najgłupsze bzdury na świecie. Miałam obsesję na punkcie malutkich ubranek. Kiedyś kupiłam noworodkowi parę sztywnych, sznurowanych wysokich trampek.

Trampki! Dla stworzenia, które nie potrafi nawet samodzielnie utrzymać główki! Zakładanie sztywnych butów na stópki niemowlaka to dosłownie zbrodnia przeciwko ludzkości. Próbowałaś kiedyś wepchnąć bezwładną, podkurczającą się stópkę noworodka w sztywne płócienne buty? Będziesz się pocić. Dziecko będzie wrzeszczeć. To koszmar.

To samo dotyczy dziecięcych dżinsów. Mark miał w zwyczaju brać w ręce te maleńkie, sztywne dżinsowe spodnie, które dostaliśmy na baby shower Leo, i po prostu się z nich śmiał. Są całkowicie bezużyteczne. Jeśli dziecko nie potrafi chodzić, nie potrzebuje dżinsów.

Poza tym – i to jest coś, o czym nie miałam pojęcia, dopóki nie wpadłam w panikę w gabinecie naszego pediatry – wiele ubranek z sieciówek typu fast fashion jest dosłownie nasączonych ciężkimi środkami uniepalniającymi i syntetycznymi chemikaliami. Dr Aris mruknął coś podczas wizyty kontrolnej w drugim miesiącu życia Mayi o tym, że skóra noworodka zachowuje się jak gąbka i pochłania wszystko, a w badaniu, o którym wspomniał, mówili coś o mikroplastiku i substancjach zaburzających gospodarkę hormonalną. Szczerze mówiąc, byłam wpół uśpiona i nieziemsko przebodźcowana kofeiną, kiedy mi to tłumaczył, więc nie pamiętam dokładnie naukowej części, ale brzmiało to wystarczająco przerażająco, żebym całkowicie przestała kupować tanie poliestrowe ubranka.

Znacznie lepiej wydać swój budżet na jeden niesamowicie dobrze wykonany, bezpieczny i ekologiczny produkt, niż na wielki kosz tanich, plastikowych śmieci, które pachną jak fabryka chemikaliów.

Jeśli szukasz rzeczy, które nie będą powoli podtruwać dziecka, sprawdź nasze ekologiczne niezbędniki dla niemowląt, bo my naprawdę dbamy o takie detale.

Porozmawiajmy o prezentach grupowych, bo to ratuje życie

Okej, powiedzmy, że twoja siostra lub absolutnie najlepsza przyjaciółka jest w ciąży i umieściła na swojej liście prezentów coś absurdalnie drogiego. Na przykład matę ze stojakiem edukacyjnym. Będąc zupełnie szczerą, mam bardzo mieszane uczucia co do stojaków edukacyjnych. Są piękne, jasne, ale zajmują strasznie dużo miejsca na podłodze.

Mark potykał się o nasz każdego ranka o 6 rano, próbując dotrzeć do swojej kawy. Słyszałam tylko potężny huk i wiązankę przekleństw dobiegających z salonu. Ale rodzice *uwielbiają* dodawać je do swoich list prezentów.

Jeśli już zamierzasz go kupić, to niech to będzie chociaż Drewniany stojak edukacyjny z zestawem na Dziki Zachód. Jest po prostu przepiękny. Ma te małe drewniane bawoliki i szydełkowane koniki, które są o niebo lepsze niż mrugające, plastikowe koszmary na baterie, które krzyczą na ciebie po mandaryńsku, kiedy przypadkowo kopniesz je w ciemności.

Ale to prezent-inwestycja. I tu właśnie wkraczają prezenty grupowe. Błagam was, załóżcie grupowy czat. Zgarnij trzy lub cztery inne przyjaciółki, niech każda dorzuci po 30 czy 40 dolców i kupcie ten wielki prezent wspólnie. Zdejmuje to całą presję z ciebie osobiście, rodzice dostają piękny, pamiątkowej jakości przedmiot, na którym tak bardzo im zależało, a nikt nie wpada przez to w długi na karcie kredytowej.

Ten moment, kiedy zawsze zapominam o kartce

Zanim ustalę budżet, wybiorę prezent i zapakuję go w jakąkolwiek pomiętą bibułę, którą znalazłam na dnie szafy w przedpokoju, zawsze, ale to *zawsze* uświadamiam sobie, że zapomniałam kupić kartki. Zazwyczaj piszę życzenia na wydartym kawałku papieru do drukarki na siedzeniu pasażera, podczas gdy Mark wiezie nas na baby shower, agresywnie zaliczając wszystkie dziury w drodze.

Zrób sobie przysługę i po prostu dodaj Kartkę Little Surprise do swojego zamówienia przy zakupie prezentu. Jest pięknie wykonana, zdobiona ręcznie malowaną akwarelą i sprawia, że wyglądasz, jakbyś panowała nad swoim życiem. Co, bądźmy szczere, wcale nie ma miejsca u żadnej z nas. Ale fajnie jest stworzyć takie pozory!

Szczerze, kiedy stresujesz się budżetem, pamiętaj o jednym: rodzice będą tak pozbawieni snu przez pierwsze sześć miesięcy, że nawet nie zapamiętają, kto im co dał. Chcą tylko wiedzieć, że są kochani, wspierani i że mają wystarczająco dużo czystych otulaczy, żeby przetrwać kupną katastrofę o 3 nad ranem.

Nie musisz wydawać 200 dolarów, żeby udowodnić, że ci zależy. Wystarczy, że kupisz coś bezpiecznego, miękkiego i przydatnego, wrzucisz to do torebki i pojawisz się na imprezie, żeby zjeść te urocze, maleńkie kanapeczki.

Gotowa, żeby przestać za dużo analizować i po prostu kupić coś dobrego? Znajdź idealny prezent na baby shower tutaj i miej to z głowy.

Chaotyczna sekcja FAQ, której prawdopodobnie potrzebujesz

Czy to nietaktowne, by po prostu dać kartę podarunkową?
Boże, nie. Żartujesz sobie? Karty podarunkowe to w zasadzie główna waluta dla wyczerpanych rodziców. Kiedy urodziła się Maya, o 2 nad ranem użyliśmy karty podarunkowej, by kupić dokładnie to, czego potrzebowaliśmy, gdy zorientowaliśmy się, że nie mamy wystarczającej liczby pieluszek do odbijania. Jeśli czujesz się z tym nieswojo, połącz kartę podarunkową za 30 dolarów z jakimś małym, namacalnym drobiazgiem, np. drewnianym gryzakiem. Dzięki temu prezent nabiera osobistego charakteru, ale wciąż daje im pełną kontrolę.

Czy naprawdę muszę kupować z listy prezentów?
To znaczy, nic nie *musisz*, ale tak, naprawdę powinnaś. Rodzice spędzili wiele godzin, pieczołowicie wybierając te rzeczy. Ale jeśli lista jest już całkowicie wyczyszczona i został na niej tylko laktator za 400 dolarów, zaszalej i kup naprawdę wysokiej jakości ekologiczny kocyk. Nikt nigdy nie zwrócił dobrego kocyka.

Co, jeśli nie mogę pójść na baby shower? Czy i tak powinnam wysłać prezent?
Jeśli to twoja najlepsza przyjaciółka? Tak, wysyłaj to natychmiast. Jeśli to koleżanka z pracy albo daleka kuzynka, której nie widziałaś od 2014 roku? Miły SMS lub wysłana pocztą kartka w zupełności wystarczą. Nie czuj się zobowiązana do wydania 50 dolców na kogoś tylko dlatego, że dostałaś elektroniczne zaproszenie.

Czy to dziwne, żeby zamiast tego kupić prezent dla starszego rodzeństwa?
Szczerze mówiąc, to moja ulubiona sztuczka! Jeśli to drugie albo trzecie dziecko, oni mają już cały ten sprzęt. Zawsze kupuję prezent za 20 dolarów dla starszaka – coś w stylu fajnych puzzli – ponieważ starsze rodzeństwo zazwyczaj czuje się wtedy strasznie pominięte i zazdrosne. Rodzice dosłownie popłaczą się z wdzięczności, że pomyślałaś o ich chaotycznym kilkulatku.

Czy opłaca się kupować drogie ubranka jako prezent na baby shower?
Tylko wtedy, gdy są to organiczne, funkcjonalne ubranka typu basic. Błagam, nie kupuj jedwabnej sukienki do chrztu za 80 dolarów ani maleńkiego trzyczęściowego garnituru. Dziecko będzie miało to na sobie przez dokładnie cztery minuty, zanim na to nakupka. Przeznacz te pieniądze na organiczne, wolne od chemii śpiworki albo wysokiej jakości otulacze, które naprawdę będą używane każdej nocy.