Szczerze o postach z baby shower i etykiecie w sieci

Moja mama kazała mi schować telefon do szuflady w kuchni i nie publikować ani jednego zdjęcia z mojego pierwszego baby shower, bo „internet jest pełen dziwaków”. Moja kuzynka z pokolenia Z natychmiast wyrwała mi telefon z ręki, żeby nagrać estetyczną rolkę z przejściami do piosenki Taylor Swift, bo najwyraźniej „zwykłe zdjęcia to już przeżytek”. Z kolei sekretarka z parafii, złota kobieta, osaczyła mnie przy misie z ponczem, nalegając, abym stworzyła publiczny album na Facebooku i oznaczyła każdą osobę z naszej okolicy, żeby nikomu nie było przykro. Skończyło się tak, że spędziłam połowę własnego przyjęcia, ukrywając się w łazience dla gości, gapiąc się na folder z wersjami roboczymi pełen rozmazanych zdjęć balonowych łuków, absolutnie sparaliżowana tym, co powinnam pod nimi napisać.

Będę z tobą całkowicie szczera – presja, jaką same na siebie nakładamy w takich sytuacjach, całkowicie wymknęła się spod kontroli. Zamiast szukać idealnego światła do zdjęcia z brzuszkiem, podczas gdy twoja ciocia niezręcznie trzyma talerzyk z suchym ciastem, czekając, aż otworzysz jej prezent, po prostu wepchnij telefon głęboko do torebki. Poczekaj, aż wrócisz bezpiecznie na kanapę w swoich ulubionych dresach, i dopiero wtedy spróbuj złożyć sensowne zdanie.

Nikt mnie nie ostrzegł przed cyfrowym śladem

Pamiętam, jak moja babcia opowiadała o swoich ciążach – całe świętowanie polegało na siedzeniu w kółku, jedzeniu pastelowych miętówek, dostawaniu praktycznego ronda kąpielowego, żeby mydło nie leciało noworodkowi do oczu, i odręcznym pisaniu podziękowań. Teraz oczekuje się od nas, że zmienimy całe popołudnie w teatralne show dla internetu. To wyczerpujące, a tak szczerze mówiąc, ogrom informacji, które bez zastanowienia transmitujemy publicznie, to coś, na co wolałabym zwrócić uwagę znacznie wcześniej.

Mój najstarszy syn, Beau, to mój absolutny dowód ku przestrodze. Kiedy byłam z nim w ciąży, byłam młoda i naiwna, więc publikowałam dosłownie wszystko. Wrzuciłam zdjęcia drewnianej tabliczki z imieniem, otulacza z monogramem, dokładnej lokalizacji szpitala i całej naszej okolicy widocznej w tle zdjęć z baby shower. Dopiero na bilansie drugiego miesiąca, kiedy byłam wyczerpana i płakałam mojej pediatrze z powodu innych matek, które hejtowały mnie w komentarzach na Instagramie, ta delikatnie zasugerowała, abym zmieniła ustawienia kont na prywatne. Usiadła na swoim małym obrotowym stołku i powiedziała mi, że ilość danych, które przekazujemy nieznajomym, jest bezprecedensowa, a ochrona prywatności dziecka zaczyna się na długo przed jego narodzinami.

Słuchaj, ledwo ogarniam, jak algorytm w moim telefonie wie, że skończył mi się płyn do prania szybciej niż ja sama, więc z pewnością nie rozumiem tej całej skomplikowanej technologii i tego, jak sztuczna inteligencja do rozpoznawania twarzy może gromadzić zdjęcia USG naszych dzieci, czy co tam jeszcze robią teraz firmy technologiczne. To wszystko jest strasznie niejasne i zmienia się co pięć minut. Wiem jednak wystarczająco dużo, by czuć z tego powodu ścisk w żołądku, i to wystarczyło, abym przestała traktować kamienie milowe moich dzieci jak transmisję na żywo dla całego świata. Nie pobieraj zewnętrznej aplikacji z klawiaturą tylko po to, by używać wymyślnych, estetycznych czcionek na swoim profilu – po prostu napisz to zwykłymi literami i ciesz się życiem.

Kiedy twoja wioska wsparcia kupuje ci naprawdę przydatne rzeczy

Jeśli w ogóle zamierzasz coś opublikować, absolutnie najlepszą rzeczą jest wyrażenie szczerej wdzięczności wobec ludzi, którzy z tobą świętowali. Zwłaszcza jeśli uszanowali twoje prośby i kupili to, czego faktycznie potrzebujesz, zamiast pięćdziesięciu noworodkowych sukienek z falbankami, które i tak nigdy nie ujrzą światła dziennego.

Przy drugim baby shower wreszcie poszłam po rozum do głowy i poprosiłam o rzeczy zrównoważone ekologicznie, które zresztą znacznie lepiej wyglądają na zdjęciach. Jeśli szukasz czegoś, co pięknie wychodzi na zdjęciach, a przy tym jest niesamowicie użyteczne, z całego serca polecam kocyk dziecięcy z organicznej bawełny w kojący wzór w szare wieloryby. Dostałam go od najlepszej przyjaciółki i mam na jego punkcie absolutnego bzika. Kiedy mieszkasz na prowincji w Teksasie, ciągle walczysz z 40-stopniowymi upałami na zewnątrz i lodowatą klimatyzacją w każdym budynku. Ten kocyk ma dwuwarstwową budowę, która w jakiś magiczny sposób ma idealną grubość na takie temperaturowe skoki. Posiada certyfikat GOTS dla bawełny organicznej, na czym bardzo mi zależy, odkąd wiem, jak dużo dziwnej chemii rozpyla się na tanich materiałach z sieciówek, a nadruk w szare wieloryby jest niezwykle uspokajający. Beau próbował go ukraść swojemu młodszemu bratu już pierwszego dnia, a mimo że był wielokrotnie ciągnięty po brudnej podłodze naszego tarasu, nadal dopiera się doskonale.

Od teściowej dostałam też hipoalergiczny kocyk dziecięcy z organicznej bawełny we wzór w gruszki. Będę szczera, ten jest dla mnie tylko w porządku. Jakość materiału jest dokładnie taka sama – jest super miękki i wytrzymały – ale na jaskrawożółtym wzorze natychmiast widać każdą, nawet najmniejszą kroplę mleka czy ulania. Chyba że bardzo ci zależy na wyrazistym, żółtym akcencie pasującym do wystroju pokoju dziecięcego albo na szybkim zdjęciu – w przeciwnym razie, do codziennego przetrwania, radziłabym trzymać się ciemniejszej wersji w wieloryby.

Jeśli właśnie tworzysz listę prezentów i chcesz dać subtelną aluzję swojej rodzinie, przejrzyj ekologiczne kocyki dziecięcze od Kianao, zanim dodasz do niej stos drapiącego poliestru.

Co tak naprawdę napisać pod zdjęciami

Kiedy w końcu usiądziesz, by dodać post, twój mózg będzie totalną papką. Pomiędzy burzą hormonów, wyczerpaniem od ciągłego uśmiechania się przez trzy godziny i zjazdem energetycznym po kremie maślanym z tortu, naprawdę nie musisz pisać epopei.

Jeśli nie wiesz, co napisać, niech to będzie coś bardzo krótkiego. „Następny przystanek: macierzyństwo”. „Jestem niezwykle wdzięczna za tę wioskę wsparcia”. „Przyjmuję w komentarzach wszelkie nieproszone porady wychowawcze”. To ostatnie to oczywiście żart, proszę, nie zapraszaj internetu do udzielania ci rad wychowawczych, chyba że chcesz spędzić wieczór na kłótni o treningu snu z jakimś nieznajomym z drugiego końca kraju.

Jedyną rzeczą, do której naprawdę staram się teraz przywiązywać wagę, jest wyznaczanie granic od samego początku. Twój post z imprezy to idealny moment, by delikatnie zakomunikować, jak zamierzasz podejść do obecności swojego dziecka w sieci. Krótkie zdanie na końcu: „Nie możemy się doczekać powitania tego maleństwa, a choć w trosce o jego prywatność nie będziemy pokazywać jego twarzy ani imienia w sieci, jesteśmy ogromnie wdzięczni za całą miłość”, uchroni cię przed pięćdziesięcioma niezręcznymi rozmowami, kiedy dziecko faktycznie pojawi się na świecie.

Prezenty, przy których nie przewracasz oczami

Jednym z głównych powodów, dla których ludzie stresują się publikowaniem postów, jest to, że czują się zobowiązani do sfotografowania każdego prezentu, by udowodnić, jak bardzo są wdzięczni. Wcale nie musisz tego robić. Zrób zdjęcia tym podarunkom, które naprawdę ci się podobają i które odzwierciedlają to, w jakim otoczeniu chcesz wychowywać swoje dziecko.

Dla mnie był to drewniany stojak edukacyjny Wild Western. Moja siostra całkowicie się wyłamała, zignorowała tani, plastikowy leżaczek, który w panice wpisałam na listę prezentów, i wydała te dziewięćdziesiąt parę dolarów właśnie na niego. Bardzo się z tego cieszę. To piękny, wykonany z prawdziwego drewna stojak w kształcie litery A, z szydełkowanym koniem i drewnianym bawołem. Wygląda jak rodzinna pamiątka przekazywana z pokolenia na pokolenie. Kiedy zastanawiasz się, co wrzucić, by podziękować gościom, zbliżenie na coś tak pięknie wykonanego będzie wyglądać na twoim profilu o niebo lepiej, niż chaotyczne ujęcie całego salonu tonącego w papierze do pakowania i neonowych, plastikowych zabawkach, które o 3 nad ranem zaczną zafałszowanym głosem wygrywać melodyjki.

Zanim przejdziemy do pytań, które wszyscy mi zadają na temat tego, jak radzić sobie z mediami społecznościowymi jako młoda mama, zrób sobie przysługę i przejrzyj drewniane zabawki Kianao, żebyś miała pod ręką coś naprawdę ładnego, kiedy znajomi zapytają, czego potrzebujesz.

Prawda o publikowaniu zdjęć bez owijania w bawełnę

Szczerze mówiąc, te zdjęcia są dla ciebie. Mają ci przypominać o dniu, w którym spotkałaś się z kobietami, które za dwa miesiące będą przynosić ci ciepłe zapiekanki, kiedy ty będziesz płakać nad laktatorem. Ludzie, którzy się liczą, nie oceniają twoich błyskotliwych podpisów, a ludzie, którzy je oceniają, w ogóle się nie liczą.

Wiem, że stworzenie tego idealnego, cyfrowego ogłoszenia o nadchodzącym macierzyństwie wydaje ci się teraz najważniejszą rzeczą na świecie, ale obiecuję ci, że za pięć lat nie będziesz nawet pamiętać, co tam napisałaś. Będziesz po prostu wdzięczna, że masz zdjęcie swojej uśmiechniętej mamy, która trzyma maleńką parę skarpetek.

Prawdziwe pytania o media społecznościowe i baby shower

Co, jeśli nienawidzę wszystkich zdjęć, które zrobili mi goście?
Och, kochana, płakałam w samochodzie po tym, jak zobaczyłam zdjęcia, na których oznaczyła mnie ciocia. Wyglądałam jak spuchnięty kciuk w namiocie w kwiatki. Jeśli ich nie znosisz, natychmiast usuń znaczniki i nie czuj się z tym źle. Od zera budujesz ludzki kręgosłup; nie jesteś winna internetowi korzystnych kadrów. Zrób jedno ładne zdjęcie tortu albo zbliżenie na urocze body, które dostałaś, dodaj je, by podziękować, i pozwól tym okropnym zdjęciom z podwójnym podbródkiem zniknąć w czeluściach twojej galerii.

Jak grzecznie powiedzieć ludziom, żeby nie publikowali imienia mojego dziecka?
Musisz być bezpośrednia, ponieważ osoby po sześćdziesiątce po prostu nie rozumieją cyfrowej prywatności. Jeśli dostałaś spersonalizowane prezenty z imieniem, fizycznie je schowaj, zanim ludzie zaczną robić szerokie ujęcia stołu z prezentami. Dosłownie poprosiłam organizatorkę mojego baby shower, aby przed jedzeniem ogłosiła wszystkim, że w internecie zatrzymujemy imię w tajemnicy. Przez dziesięć sekund czujesz się z tym dziwnie i trochę apodyktycznie, po czym wszyscy wracają do jedzenia sałatki z kurczakiem i całkowicie o tym zapominają.

Czy muszę pisać osobny post z podziękowaniem dla organizatorki?
Moja babcia wstałaby z grobu i zdzieliła mnie po głowie, gdybym powiedziała na to „nie”. Tak, powinnaś publicznie lub prywatnie docenić osobę, która wydała stanowczo za dużo pieniędzy na łuki z balonów i malutkie kanapeczki dla ciebie. Szybki post jest miły, ale szczerze mówiąc, odręcznie napisana kartka wysłana tradycyjną pocztą wraz z bonem na manicure znaczy znacznie więcej niż relacja na Instagramie, która znika po 24 godzinach.

Kiedy powinnam tak naprawdę wrzucić zdjęcia?
Na pewno nie w trakcie imprezy! Nie siedź w kącie, ignorując swoich gości, bo próbujesz dobrać odpowiedni filtr. Ja czekam co najmniej dwa dni. Pozwól sobie dojść do siebie, prześpij czternaście godzin, zjedz widelcem resztkę tortu prosto z lodówki, a za telefon chwyć dopiero wtedy, gdy naprawdę będziesz miała energię, żeby się tym przejmować.

Czy to obciach podać link do mojej listy prezentów w poście?
Będę z tobą w stu procentach szczera – tak, to dość słabe. Baby shower już się odbyło. Jeśli ktoś nie przyszedł lub nie kupił ci prezentu, to publiczne udostępnianie linku do pozostałych na liście, niekupionych rzeczy przypomina próbę wyłudzenia. Jeśli ktoś specjalnie napisze do ciebie z pytaniem, czy jest jeszcze coś, czego potrzebujesz, wyślij mu link prywatnie. W przeciwnym razie odpuść to sobie i sama skorzystaj ze zniżki na brakujące rzeczy z listy.