Droga Jess: Przestań kupować dziecku aksamitne sukienki na święta

Mamy lipiec, a ty w tych 40-stopniowych teksańskich upałach pocisz się tak, że można wyżymać twoje ciążowe szorty, i z jakiegoś niepojętego powodu przeglądasz internet w poszukiwaniu sztywnego, sztucznego, bordowego welurowego potworka z osiemdziesięcioma dwoma cekinami. Musisz po prostu zamknąć tę kartę w przeglądarce i wziąć głęboki oddech, bo hormony ciążowe właśnie bezczelnie cię okłamują. Piszę ja, czyli ty z przyszłości oddalonej o sześć miesięcy. Nadaję z okopów 26 grudnia, zeskrobując zaschniętą zapiekankę ze słodkich ziemniaków z krzesełka do karmienia, i błagam, żebyś mnie posłuchała, zanim wyrzucisz osiemdziesiąt dolców na ubranko, przez które twoje trzecie dziecko będzie wrzeszczeć tak głośno, że sąsiedzi pomyślą, że otworzyliśmy tu nielegalny gabinet dentystyczny.

Wiem, że odchodzisz od zmysłów z ekscytacji, że po przetrwaniu z dwoma dzikimi chłopcami wreszcie będziesz mieć dziewczynkę. Masz w głowie wizję dobierania małych kokardek do jej rajstopek i robienia tych nieskazitelnych zdjęć w złotej godzinie przy choince, podczas gdy chłopcy siedzą cicho w tle czytając Pismo Święte, czy co tam sobie myślisz, że się wydarzy. Oj, ty naiwna duszyczko.

Wygląda na to, że wygodnie wyparłaś to, co wydarzyło się podczas pierwszych świąt twojego najstarszego syna. Pamiętasz trzyczęściowy garniturek z tweedu? Ten, który kupiłaś, bo jakaś dwudziestoletnia influencerka z Utah wrzuciła zdjęcie swojego dzieciaka, który miał go na sobie, patrząc z zamyśleniem przez oszronione okno? Pamiętasz, jak zwrócił całą butelkę mleka modyfikowanego prosto na kamizelkę, a ponieważ spodnie miały prawdziwe, małe guziczki zamiast gumki w pasie, skończyło się na tym, że spędził swój pierwszy bożonarodzeniowy wieczór mając na sobie tylko pieluchę i skarpetki w renifery, które moja mama kupiła na stacji benzynowej.

Będę z tobą całkowicie szczera: dziewięćdziesiąt procent świątecznych ubranek dla dziewczynek, które widzisz w internecie, zostało zaprojektowanych przez ludzi, którzy nigdy w życiu nie musieli wciskać wijącego się, nieszczęśliwego niemowlęcia do fotelika samochodowego.

Ten welurowy koszmar to pułapka

Porozmawiajmy przez chwilę o tiulu i tafcie, ponieważ w ciągu ostatnich kilku tygodni wyhodowałam w sobie głęboką, palącą nienawiść do obu tych materiałów. Myślisz, że mała będzie wyglądać jak cukrowa wróżka w tej masywnej, warstwowej spódnicy, którą masz właśnie w koszyku. Tak naprawdę wydarzy się to, że drapiąca siateczka będzie ocierać się o jej pulchne udka, dopóki nie dostanie wysypki, a ty spędzisz całą wigilijną pasterkę, próbując wydłubać materiał z rzepów jej pieluszki, podczas gdy ona będzie rzucać się jak mały aligator.

No i zatrzaski. Dobry Boże, zatrzaski. Można by pomyśleć, że producenci odzieży rozumieją, że niemowlęta wydalają płyny ustrojowe w zatrważającym tempie, ale z jakiegoś powodu, gdy tylko ubranko dostaje etykietę "świąteczne", uznają, że napy w kroku są nagle nielegalne. Zamiast tego dają te malutkie, niewidzialne perłowe guziczki z tyłu szyi. Więc kiedy nieuchronnie zdarzy się gigantyczna awaria z pieluszką dokładnie w momencie, gdy teściowa wchodzi przez drzwi, nie możesz po prostu zsunąć z niej ubranka. Musisz przeciągnąć brudną sukienkę przez jej głowę, rozsmarowując musztardową katastrofę na całych jej uszach i włosach.

Przekonałam się o tym na własnej skórze w Święto Dziękczynienia. Musiałam spłukiwać ją pod kranem w pralni, podczas gdy indyk stygł na stole.

Doktor Davis i wielki test potu

Skończyło się na tym, że na tydzień przed świętami zaciągnęłam ją do pediatry, bo miała dziwną czerwoną wysypkę na całej szyi. Byłam przekonana, że to jakaś dżuma, ale dr Davis tylko spojrzał na grubo haftowany świąteczny sweterek, w który ją wcisnęłam, i westchnął. Powiedział mi, że większość z tych eleganckich świątecznych ubranek to w zasadzie małe piekarniki dla niemowląt, ponieważ dzieci podobno są okropne w kontrolowaniu własnej temperatury ciała.

Mruczał coś o sprawdzaniu karku lub brzuszka, żeby zobaczyć, czy się pocą, zamiast dotykania ich lodowatych dłoni i stóp w celu oceny temperatury. Z medycznego punktu widzenia chodzi o to, że ich układy krążenia wciąż próbują ogarnąć, jak dopompować krew aż do palców u nóg, więc ich rączki zawsze będą jak małe sople lodu, nawet jeśli właśnie pieką się w syntetycznej mieszance poliestru. Jeśli kark jest spocony, ubranko gotuje ją żywcem.

Zrujnował też całkowicie moje pinterestowe marzenia, zauważając, że przyklejone perły i cekiny na tej welurowej sukience, którą oglądasz, to po prostu potencjalne ryzyko zadławienia. Wyjaśnił to tak: wszystko, co znudzone czteromiesięczne dziecko zdoła uchwycić paluszkami i oderwać, trafi prosto do jego buzi. Szczerze mówiąc, nie mam siły fizycznej ani odporności psychicznej, żeby reanimować niemowlę, jednocześnie próbując upiec szynkę. Więc cekiny odpadają.

Co tak naprawdę przetrwało rodzinną kolację

Zamiast w welurową pułapkę, chcę, żebyś zerknęła na ten Pajacyk z długim rękawem z bawełny organicznej. Kupiłam go w absolutnej panice na trzy dni przed naszymi rodzinnymi zdjęciami, kiedy dotarło do mnie, że żadne z eleganckich ubranek, które kupiłam, zupełnie się nie sprawdzi, i okazało się, że uratował moje zdrowie psychiczne.

To naprawdę proste, niesamowicie miękkie body w stylu henley, które nie krzyczy "stroiłam się przez trzy godziny". Ale kiedy połączysz je z welurową kokardką na główce i porządnymi, prążkowanymi rajstopkami, mała wygląda pięknie i świątecznie, a jednocześnie nie zachowuje się, jakby uwięziono ją w kaftanie bezpieczeństwa. Ręczę za nie, ponieważ bawełna organiczna naprawdę oddycha. Nie wyskoczyły jej te dziwne czerwone plamy, które zawsze ma po tanich ubraniach z sieciówki, a kiedy w połowie otwierania prezentów ulało jej się, materiał po prostu dał się wytrzeć do czysta bez zostawiania gigantycznej plamy.

Do tego ma na dole naprawdę praktyczne zatrzaski. Kiedy potrzebowała zmiany pieluszki na środku chaotycznego salonu pełnego papieru do pakowania i wrzeszczących dzieciaków, po prostu odpięłam body, zrobiłam co trzeba i zapięłam z powrotem bez konieczności zdejmowania ani jednej warstwy ubrań. To był prawdziwy cud Bożego Narodzenia.

Za bardzo dbam o budżet, żeby wydawać sześćdziesiąt dolców na ubranko, które założy na dokładnie cztery godziny, zanim wyrasta z niego na zawsze. Najlepszą rzeczą w kupowaniu solidnego, wysokiej jakości bawełnianego ciuszka jest to, że może go nosić w zwykły wtorek w lutym, kiedy idziemy na zakupy. Nie wygląda jak resztki przebrania Świętego Mikołaja.

Jak ogarnąć chaos ze smoczkiem i teksańską pogodę

Będziesz też musiała przypiąć jej smoczek do bluzki, ponieważ zgubienie uspokajacza pod ciężarówką wujka na podjeździe podczas rodzinnych pożegnań to szkolny błąd, którego naprawdę nie powinnaś popełniać przy trzecim dziecku. My ostatecznie postawiliśmy na jedną z tych Drewniano-silikonowych zawieszek do smoczka.

Będę z tobą w pełni szczera, czasami cały ten klimat z drewnianymi koralikami wydaje się trochę zbyt "hippisowski", zwłaszcza gdy próbujesz ubrać ją na wymuskane zdjęcia przy kominku i może to trochę gryźć się z tradycyjną, świąteczną estetyką. Ale szczerze mówiąc, już mnie to nie obchodzi, ponieważ metalowy klips naprawdę dobrze trzyma się materiału i nie robi dziur w bawełnie. Kiedy w świąteczny poranek zaczynała marudzić, po prostu gryzła silikonowe koraliki, zamiast próbować zjeść mój ulubiony naszyjnik. Zawieszka uchroniła smoczek przed upadkiem na podłogę, gdzie nasz pies właśnie zwymiotował kawałek papieru do pakowania, więc według mnie – pełen sukces.

Pamiętaj też, proszę, że mieszkamy na prowincji w Teksasie, co oznacza 50 procent szans na to, że w Boże Narodzenie będzie 30 stopni i wysoka wilgotność. Moja mama zawsze mówiła mi, żeby ubierać dzieci ciepło, bo zmarzną, ale mama wychowywała nas w latach osiemdziesiątych, kiedy wszyscy palili w domach, więc do jej porad medycznych podchodzimy z przymrużeniem oka. Jeśli pogoda postanowi zwariować i będzie upalnie, gorąco polecam mieć w obwodzie to Body z falbankami z bawełny organicznej.

Ma małe, delikatne falbanki na ramionach, dzięki którym wygląda o wiele bardziej elegancko niż zwykłe, gładkie body. Możesz pozwolić jej raczkować tylko w tym, jeśli w domu będzie ukrop od dwudziestu osób stłoczonych w salonie i piekarnika chodzącego przez cały dzień. Jeśli zerwie się wiatr lub włączy klimatyzacja, wystarczy zarzucić na nią mały dzianinowy sweterek i po problemie.

Jeśli chcesz naprawdę cieszyć się świętami, zamiast walczyć z guzikami i słuchać płaczu dziecka, bo boli je skóra, przejrzyj trochę naturalnych, oddychających ubranek dziecięcych, które po dodaniu kilku akcesoriów doskonale sprawdzą się w roli stroju wyjściowego.

Bolesna prawda o dziecięcych rajstopkach i bucikach

Powiem ci coś o niemowlęcych rajstopkach, o czym nikt nigdy nie wspomina na Instagramie. Są projektowane przez sadystów. O ile nie kupisz tych naprawdę dobrych, grubo prążkowanych, po prostu będą zwijać się z jej małego brzuszka za każdym razem, gdy usiądzie, marszcząc się wokół kolan i sprawiając, że będzie wyglądać jak malutki, zrzędliwy staruszek. Spędzisz pół dnia podciągając je z powrotem pod same pachy.

Po prostu wsuń jej stopy w ciepłe, świąteczne skarpetki i zaakceptuj fakt, że jakikolwiek but z twardą podeszwą u czteromiesięcznego dziecka to całkowicie bezsensowny pocisk, który tylko czeka, żeby odlecieć i trafić twoją teściową w oko.

Więc proszę cię, Lipcowa Jess. Odłóż kartę kredytową. Przestań patrzeć na ten welur. Przestań patrzeć na tiul. Kup coś miękkiego, kup coś z zatrzaskami w kroku i przygotuj się psychicznie na to, że najstarszy syn stłucze co najmniej jedną bombkę przed południem.

Jeśli jesteś gotowa zrezygnować z drapiących sukienek i chcesz znaleźć ubranka, w których będzie mogła swobodnie spać, bawić się i jeść bez krzyku, znajdź jej świąteczny strój, który nie zrujnuje ci całego dnia.

Niewygodne pytania, które prawdopodobnie sobie zadajesz

Jak ubrać małą dziewczynkę na święta, żeby nie zmarzła?
Wszystko sprowadza się do ubierania na cebulkę rzeczy, które naprawdę możesz z niej zdjąć, kiedy wejdziecie do środka. Jako bazę załóż jej porządne, oddychające body z długim rękawem z bawełny organicznej, dodaj grube prążkowane rajstopki i weź sweterek. W domu babci i tak prawdopodobnie będzie grzać jak na powierzchni słońca, więc musisz mieć możliwość rozebrania dziecka do samego bawełnianego pajacyka, gdy zacznie robić się czerwone na twarzy.

Czy cekiny i koraliki są naprawdę aż tak niebezpieczne?
No, trochę tak. Nawet jeśli wydaje ci się, że są przyszyte bardzo mocno, zdeterminowane niemowlę, które nie ma nic innego do roboty podczas długiej mszy, zdoła je oderwać. Kiedy odpadną, od razu lądują w buzi. Nie warto fundować sobie tego stresu i patrzeć jej na ręce przez każdą sekundę tylko po to, żeby jej sukienka trochę błyszczała na zdjęciach.

Czy mogę po prostu zostawić ją w świątecznej piżamie na cały dzień?
Absolutnie tak, a szczerze mówiąc, nawet powinnaś, jeśli po prostu zostajecie w domu. Upewnij się tylko, że piżamki ściśle przylegają do ciała lub są wyraźnie oznaczone jako trudnopalne, jeśli będziecie przebywać blisko kominka lub miliona zapalonych świec. Normy bezpieczeństwa pożarowego dla dziecięcych piżam z jakiegoś powodu są super restrykcyjne, a wiele z tych tanich świątecznych piżamek "fast-fashion" kupowanych na przypadkowych stronach internetowych wcale ich nie spełnia.

A co, jeśli zrujnuje swoje drogie ubranko przed kolacją?
Zrujnuje je na pewno. Zaakceptuj to już teraz. Uleje jej się, zrobi wielką kupę albo maluch wytrze jej o ramię ciastko z kawałkami czekolady. Właśnie dlatego przestałam kupować ubranka dla niemowląt z drogich, delikatnych materiałów wymagających prania chemicznego. Jeśli ma na sobie wysokiej jakości bawełniany ciuszek, możesz po prostu zaprać plamę w zlewie z odrobiną płynu do naczyń, wrzucić go do suszarki na dziesięć minut i od razu ubrać ją z powrotem.

Czy naprawdę muszę kupować inne ubranko na każdą świąteczną okazję?
Dobry Boże, nie. Nikt nie zwraca aż takiej uwagi na to, co ma na sobie twoje dziecko, oprócz ciebie. Kup jeden naprawdę wygodny, jednolicie czerwony lub ciemnozielony komplet z bawełny organicznej. Załóż jej złotą kokardkę na pasterkę, zmień na czerwony śliniak w świąteczny poranek i zarzuć na to mały sweterek z reniferem na rodzinną kolację. Baza pozostaje ta sama, a ty oszczędzasz około stu dolarów i górę prania.