Dlaczego Baby Assassins Nice Days nie nadaje się na rodzinny seans

Największym kłamstwem współczesnych platform streamingowych jest to, że algorytm wie, co chcesz obejrzeć we wtorek o 20:14, kiedy zostało ci dokładnie czterdzieści dwa minuty świadomości, zanim twój mózg zamieni się w papkę. Drugim największym kłamstwem jest założenie, że cokolwiek ze słowem „baby” (dziecko) w tytule można bezpiecznie włączyć w salonie, w którym w każdej chwili może obudzić się dwójka maluchów.

Przekonałem się o tym na własnej skórze zeszłej nocy. W domu w końcu zapanowała cisza. Dziewczynki (moje dwuletnie bliźniaczki, które obecnie rządzą tym domem jak para małych, nieprzewidywalnych dyktatorów) w końcu poddały się i zasnęły po wyczerpujących czterdziestu minutach negocjacji w sprawie niebieskiego kubka, który najwyraźniej miał zły odcień. Opadłem na kanapę, o włos mijając bezpańskie plastikowe zwierzątko z farmy, i postanowiłem nagrodzić swoje przetrwanie jakimś filmem.

Kliknąłem coś o tytule Baby Assassins: Nice Days. Naiwnie założyłem, że będzie to jedna z tych dziwacznych, lekkich komedii o maluchach robiących nieco absurdalne rzeczy. Może jakiś dokument o niemowlakach siejących spustoszenie. Bardzo się myliłem.

Czysta panika japońskiego gun-fu w porze snu

Dla tych, którzy żyją w błogiej nieświadomości – Baby Assassins: Nice Days to trzecia część japońskiej serii kina akcji z elementami komedii. Opowiada o dwóch nastolatkach, Chisato i Mahiro, które tak się składa, są wysoce wykwalifikowanymi, śmiertelnie niebezpiecznymi płatnymi zabójczyniami. Słowo „baby” w tytule to stylizowany slang odnoszący się do ich młodości, a nie dosłownego etapu rozwoju. W tym filmie nie uświadczycie pieluch. Nie ma tu łagodnych kołysanek. Jest tylko bezlitosna, pięknie wyreżyserowana, przyprawiająca o mdłości walka wręcz i ostre strzelaniny.

Film się zaczął i po około czterdziestu sekundach zorientowałem się, jak katastrofalny błąd popełniłem. Głośność nadal była podkręcona na 45 po wcześniejszych próbach usłyszenia wiadomości przez szum okapu i krzyki Bliźniaczki A w stronę listonosza. Nagle mój cichy londyński salon zabrzmiał jak aktywna strefa działań wojennych.

Moja żona zbiegła po schodach, ściskając w rękach stos poskładanego prania, z szeroko otwartymi oczami pełnymi tego specyficznego rodzicielskiego przerażenia, które zazwyczaj oznacza, że ktoś właśnie spadł ze schodów. Zażądała wyjaśnień, na co u licha narażam nasze śpiące dzieci, co sprawiło, że zacząłem gorączkowo wpisywać w przeglądarkę telefonu „baby assassins nice days eng sub watch online”, tylko po to, by udowodnić jej, że to uznany międzynarodowy film niezależny, a nie jakiś chory film z dark webu, którego celowo szukałem. Choreografia jest obiektywnie genialna, ale mniejsza o to.

To po prostu szczyt bezczelności ze strony przemysłu filmowego, żeby umieszczać to tuż obok rekomendacji kina familijnego tylko ze względu na tytuł. To pułapka zastawiona specjalnie na niewyspanych rodziców, którzy po zachodzie słońca fizycznie nie są w stanie analizować kontekstu.

Co dr Sharma tak naprawdę powiedziała o przemocy na ekranie

Możecie przeczytać stronę 47 dowolnego nowoczesnego poradnika dla rodziców i dowiecie się z niej, że należy ściśle kontrolować, co oglądają dzieci. Zawsze uważałem to za wybitnie mało pomocne o 3 nad ranem, kiedy po prostu próbujesz utrzymać wszystkich przy życiu. Jednak medyczną stronę tego zagadnienia musiałem niezręcznie poskładać z kawałków podczas naszych wizyt w lokalnej przychodni zdrowia.

Nasza pediatra, dr Sharma, jest bardzo cierpliwą kobietą, która na większość moich paranoicznych pytań odpowiada zmęczonym uśmiechem. Na naszej ostatniej wizycie kontrolnej delikatnie zasugerowała, że pozwalanie dwulatkowi na oglądanie hiperrealistycznych egzekucji ze sztukami walki w tle może w jakiś sposób usmażyć jego rozwijające się ścieżki neuronowe, albo przynajmniej mocno korelować z lękami nocnymi. Z tego, co udało mi się zrozumieć podczas wycierania plamy z niezidentyfikowanej lepkiej substancji z dżinsów – małe mózgi po prostu nie potrafią oddzielić filmowej socjopatii od rzeczywistości.

Jeśli widzą przemoc, ich poziom lęku rośnie, rytm snu zostaje zaburzony, a potem to ja płacę za to cenę o 4 nad ranem, próbując ukołysać przerażone dziecko z powrotem do snu. Szczerze mówiąc, mamy w tym domu wystarczająco dużo losowych napadów płaczu, bo czyjś cień spojrzał na nie w dziwny sposób – absolutnie nie musimy do tego dokładać japońskich płatnych morderczyń.

Prawdziwi zabójcy mieszkają w moim domu

Ironią oglądania filmu o bezlitosnych zabójcach jest to, że sam wychowuję właśnie dwójkę własnych. Bliźniaczka B weszła konkretnie w fazę ząbkowania, którą można opisać jedynie jako strategię spalonej ziemi. Grasuje po salonie, po cichu oceniając, w co by tu zatopić swoje maleńkie, ostre jak brzytwa ząbki. W nogę od stołu. W moje ramię. W ramię swojej siostry.

Aby zwalczyć tę domową przemoc, w końcu się ugiąłem i kupiłem Silikonowy Gryzak Panda z Włóknem Bambusowym. Zazwyczaj podchodzę sceptycznie do wszystkiego, co twierdzi, że w magiczny sposób uspokoi wściekłego malucha, ale ten mały kawałek silikonu naprawdę uratował moje resztki zdrowia psychicznego. Ma płaską, wielofakturową powierzchnię, w którą Bliźniaczka B zawzięcie się wgryza zamiast w moje palce.

Najlepsze jest to, że jest zrobiony z silikonu spożywczego i można go wrzucić prosto do zmywarki, bo jeśli będę musiał umyć ręcznie jeszcze jedną rzecz w tym domu, to chyba oszaleję. Jest na tyle lekki, że może nim agresywnie machać, jednocześnie mrucząc z gniewem na psa, i nie zawiera tych wszystkich przerażających chemikaliów, o których czytasz o 2 w nocy. Jeśli wasze dziecko funkcjonuje obecnie jak mały, ośliniony rekin, gorąco polecam rzucić w problem silikonową pandą.

Mamy również Bambusowy Kocyk Dziecięcy w Niebieski Kwiatowy Wzór. Jest w porządku. Robi dokładnie to, co kocyk powinien robić. Mieszanka bambusowa jest podobno genialna dla ich skóry i dobrze oddycha, więc nie budzą się spocone i wściekłe, co jest fajnym plusem. Główne zalety? Cenię to, że wzór w niebieskie chabry całkiem nieźle ukrywa nieuniknione plamy związane z urokami rodzicielstwem. Ostatecznie sam się nim przykrywam, oglądając w ciemności nieodpowiednie filmy akcji, więc to chyba produkt w 100% wielofunkcyjny.

Jeśli desperacko próbujecie znaleźć rzeczy, które faktycznie uspokoją wasze dzieci, zamiast nakręcać je do walki, prawdopodobnie powinniście po prostu przejrzeć te ekologiczne ubranka dla dzieci i akcesoria do snu i zaakceptować fakt, że wasze życie kręci się teraz głównie wokół miękkich materiałów i przetrwania.

Taktyki odwracania uwagi w ciągu dnia

Kluczem do tego, aby móc usiąść i obejrzeć film w stylu Baby Assassins (z głośnością ściszoną do rozsądnego poziomu 12 i oczywiście z napisami), jest absolutna pewność, że o 19:00 dzieci są całkowicie wyczerpane. Trzeba systematycznie rozładowywać ich baterie.

Dla nas oznacza to mnóstwo czasu na podłodze. Rozstawiamy Drewniany Stojak Edukacyjny z Tęczowymi Zwierzątkami na samym środku dywanu. Bliźniaczka A to urodzony strateg; potrafi leżeć tam wiekami, intensywnie badając małego drewnianego słonia, jakby próbowała rozszyfrować tajemnice państwowe. Bliźniaczka B po prostu próbuje zawalić całą konstrukcję, używając do tego czystej, brutalnej siły.

Mówiąc szczerze, to naprawdę wspaniały sprzęt. Nie wymaga baterii, nie razi mnie w oczy oślepiającymi neonami i nie odtwarza brzęczącej, elektronicznej wersji piosenki „Stary Donald farmę miał”, od której chce mi się płakać. Po prostu sobie stoi, wygląda estetycznie i trochę skandynawsko, po cichu pomagając im opanować postrzeganie głębi i koordynację ręka-oko. Uderzają rączkami w drewniane kółka, męczą się i w końcu padają, pozwalając mi w spokoju konsumować media dla dorosłych.

Dlaczego tak pragniemy kinowego chaosu

Możecie się zastanawiać, dlaczego skrajnie niewyspany ojciec bliźniaczek celowo wybiera oglądanie hiper-brutalnego filmu zamiast, powiedzmy, pójścia spać. Albo obejrzenia relaksującego dokumentu o wypieku chleba.

Dzieje się tak dlatego, że kiedy twój cały dzień polega na wyznaczaniu granic maluchom, krojeniu winogron na równe ćwiartki w celu zapobiegania zadławieniom i negocjacji w sytuacjach zakładniczych o to, kto dostanie czerwoną miskę, pragniesz mediów, które nie mają absolutnie nic wspólnego z życiem domowym. Chcę oglądać nastolatki robiące salta w tył i unikające kul, bo to tak szalenie odległe od mojej rzeczywistości zmywania owsianki z sufitu. To eskapizm w najczystszej, najbardziej krwawej postaci.

Ale złota zasada pozostaje niezmienna: nigdy nie łączcie tych dwóch światów. Trzeba po prostu dwa razy sprawdzać kategorie wiekowe, włączać napisy i agresywnie pilnować pilota, zanim ktoś się obudzi i kątem oka zobaczy egzekucję z wykorzystaniem sztuk walki.

Zanim przypadkowo zafundujecie swojemu potomstwu traumę międzynarodowym kinem niezależnym, zaopatrzcie się w akcesoria, które faktycznie zapewnią im komfort, sprawdźcie filtry w serwisach streamingowych i uczyńcie swoje noce nieco bardziej przewidywalnymi. Sprawdźcie pełną ofertę zrównoważonych produktów pierwszej potrzeby marki Kianao, aby utrzymać w domu święty spokój.

Najczęściej zadawane pytania dotyczące wieczornego czasu przed ekranem (i przetrwania)

Czy film Baby Assassins naprawdę opowiada o dzieciach?

Nawet trochę nie. W tym filmie nie ma dosłownie ani jednego niemowlaka. Opowiada w całości o nastoletnich morderczyniach, które używają słowa „baby” jako slangu oznaczającego młodość i brak doświadczenia w branży płatnych zabójców. Lepiej nie puszczajcie tego na spotkaniu ze znajomymi ze szkoły rodzenia.

Co się stanie, jeśli mój maluch przypadkowo zobaczy brutalny film akcji?

Z tego, co udało mi się rozszyfrować z wypowiedzi pediatry – nie zmieni się natychmiast w małego socjopatę, ale to całkowicie przeciąża jego układ nerwowy. W zasadzie gwarantujesz sobie noc pełną krzyków, koszmarów sennych i podwyższonego lęku. Stary, po prostu trzymaj się bajek o świnkach.

Dlaczego serwisy streamingowe tak bardzo utrudniają odfiltrowanie takich rzeczy?

Ponieważ algorytmy są w większości zaprojektowane tak, by zwiększać zaangażowanie, a nie chronić delikatną psychikę twojego dwulatka. Wiele międzynarodowych filmów omija ogólne filtry rodzicielskie, ponieważ w twoim kraju mogą po prostu nie mieć przypisanej kategorii wiekowej. Jeśli chcesz mieć jakikolwiek spokój ducha, musisz ręcznie zabezpieczyć profile dla dorosłych kodem PIN.

Czy ten gryzak w kształcie pandy szczerze powstrzyma płacz?

Posłuchajcie, nic na tej ziemi nie powstrzyma malucha od całkowitego płaczu. To po prostu ich ustawienie domyślne. Ale silikonowy gryzak daje im coś bezpiecznego do agresywnego żucia, co nie jest waszym obojczykiem. Wypustki masują ich dziąsła, co naprawdę łagodzi ból. Tu chodzi o minimalizację strat.

A tak w ogóle, to jak udaje ci się nie zasnąć przez cały film?

Zazwyczaj mi się nie udaje. Sekret polega na tym, by w ciągu tygodnia oglądać wszystko w trzydziestominutowych kawałkach. Jeśli we wtorek spróbujesz wepchnąć w siebie dwugodzinny film na raz, obudzisz się o 2 w nocy ze sztywnym karkiem, śliniąc własną kanapę, z menu DVD zapętlonym w tle bez końca.