Dlaczego film „Oho Enthan Baby” to nasz test przetrwania na randce

Największym kłamstwem, jakie kiedykolwiek wcisnął nam rodzicielski przemysł, jest koncepcja "magicznej ósmej wieczorem". Wiecie, o czym mówię – ta mityczna godzina, w której dom nagle cichnie, oświetlenie staje się wyjątkowo korzystne, a ty płynnie zmieniasz się z poplamionego mlekiem służącego w błyskotliwego, wyrafinowanego partnera. W naszym londyńskim mieszkaniu o ósmej wieczorem zazwyczaj gorączkowo zeskrobuję z dywanu nożem do masła coś, czego nie da się zidentyfikować, podczas gdy Sarah gapi się na pilota do telewizora, jakby był lekko groźnym artefaktem z kosmosu. Zanim w ogóle usiądziemy, pomysł nawiązania rozmowy wymaga więcej funkcji poznawczych, niż którekolwiek z nas posiada, i właśnie dlatego wylądowaliśmy przed dwugodzinną i czternastominutową tamilską komedią romantyczną.

Nie planowaliśmy testowania wytrzymałości naszego małżeństwa za pomocą napisów. Po prostu desperacko szukaliśmy czegoś do obejrzenia, co nie wiązałoby się z gadającymi psami z kreskówek. W niekończącym się, przyprawiającym o drętwienie kciuka przewijaniu opcji na platformach streamingowych, natknęliśmy się na film Oho Enthan Baby. Powiedziano mi, że tytuł tłumaczy się jako "Och, moje maleństwo", co ironicznie jest dokładnie tym, co szepczę w pustkę o 3:00 nad ranem, kiedy jedno z bliźniąt stwierdza, że sen to burżuazyjny wymysł. Film miał w sobie ten lekki klimat pokolenia Z, był pogodny, a co najważniejsze – nie był dokumentem o zmianach klimatycznych, który sprawiłby, że poczułbym się jeszcze gorzej z powodu ogromnej ilości plastiku, jaką kupiłem, odkąd zostałem ojcem.

Kto tak naprawdę ma siłę na film pełnometrażowy

Kiedy próbujesz zorganizować domową randkę, czas trwania filmu jest twoim największym wrogiem. Decyzja o obejrzeniu filmu, który trwa ponad dwie godziny, to poziom pychy zarezerwowany zazwyczaj dla ludzi, którzy nie mają dwóch dwuletnich dziewczynek, właśnie w tej chwili ciężko sapiących przez nos w pokoju obok. Fabuła filmu kręci się wokół początkującego filmowca o imieniu Ashwin, który opowiada o swoich dawnych sercowych katastrofach sławnemu aktorowi, ciągnąc za sobą cały swój bagaż emocjonalny i traumy z dzieciństwa. Wszystko to jest bardzo dramatyczne i chwyta za serce.

Tymczasem mój obecny bagaż emocjonalny składa się w całości z poczucia winy, że zjadłem awaryjne zapasy czekoladowych guziczków, które miały służyć jako łapówka podczas odpieluchowania. Patrząc na niemożliwie atrakcyjnych ludzi z głównej obsady Oho Enthan Baby, nie mogłem wyjść z podziwu, jak udaje im się utrzymywać skomplikowane relacje międzyludzkie i przeżywać kryzysy romantyczne, ani razu nie musząc przerywać, by powąchać pupę malucha i sprawdzić, czy konieczna jest zmiana pieluchy. Vishnu Vishal i Mithila Palkar są oczywiście znakomici, ale mają tę wyraźną przewagę, że nie są chronicznie odwodnieni od ganiania bliźniąt wokół stolika kawowego.

Co mój lekarz mamrotał o zdrowiu w związku

Kilka tygodni temu zabrałem bliźniaczki do przychodni na szczepienia, a dr Evans – człowiek, który wygląda, jakby nie spał od późnych lat dziewięćdziesiątych – mimochodem wspomniał o samopoczuciu rodziców. Dość ogólnikowo zasugerował, że stabilność psychiczna pary jest swego rodzaju buforem ochronnym dla dzieci, choć naukowe dowody na ten temat wydają się co najmniej mgliste. Myślę, że miał na myśli to, że jeśli mnie i Sarah uda się spędzić razem godzinę bez sprzeczek o to, czyja kolej na opróżnienie kosza na pieluchy, dziewczynki w jakiś sposób wchłoną tę odrobinę pozytywnej energii i powstrzymają się przed gryzieniem kota.

Właściwie film bardzo mocno opiera się na tym wątku, przedstawiając bohatera, którego dysfunkcyjne tło rodzinne prześladuje jego obecne relacje. Siedząc w ciemności i patrząc, jak ten facet rozkłada na czynniki pierwsze swoje traumy z dzieciństwa, doznałem nagłego, przerażającego olśnienia, że przyszłe sesje terapeutyczne moich córek mogą polegać głównie na narzekaniu, jak to ich ojciec próbował im wmówić, że brokuły to "małe drzewka dla dinozaurów". Więc teoretycznie, priorytetowe potraktowanie naszej randki i obejrzenie całego filmu bez zerkania w telefony jest tak naprawdę kluczową interwencją medyczną dla przyszłego zdrowia psychicznego naszych dzieci. A przynajmniej tak wolę to interpretować.

Strukturalna integralność organicznego body

Oczywiście, całe to filmowe zacieśnianie więzi nie ma szans powodzenia, jeśli dzieci odmawiają pozostania w łóżkach. Udana randka w domu w całości zależy od nieprzewidywalnej zmiennej, jaką jest komfort niemowlęcia. Kilka miesięcy temu próbowaliśmy obejrzeć thriller, ale już po piętnastu minutach wieczór legł w gruzach z powodu pieluchowej awarii tak katastrofalnej, że wymagała kompletnego taktycznego zmywania w wannie. Delikatnie mówiąc, to zrujnowało nastrój.

I właśnie dlatego stałem się wręcz fanatycznie lojalny wobec body niemowlęcego bez rękawów z bawełny organicznej. Zazwyczaj nie ekscytuję się materiałami, ale kiedy znajdujesz coś, co naprawdę potrafi okiełznać ten chaos, trzymasz się tego kurczowo. Wykonano je w 95% z organicznej bawełny, co brzmi jak marketingowy bełkot, dopóki nie zdasz sobie sprawy, że dzięki temu materiał oddycha, a dziewczynki nie budzą się spocone i wściekłe. Co ważniejsze, ma w sobie 5% elastanu, który daje mu na tyle dużą rozciągliwość, że da się go wcisnąć na miotającego się malucha – chociaż przypomina to próbę założenia pianki do nurkowania na wściekłego węgorza. Nie ma w nim drapiących metek, które mogłyby wywołać w nocy furię, a zatrzaski naprawdę trzymają się na miejscu, gdy dziewczynki nieuchronnie postanawiają poćwiczyć gimnastykę w swoich łóżeczkach. To z pozoru zwykłe ubranko, ale stało się milczącym strażnikiem naszego piątkowego relaksu przy Netfliksie.

Jeśli desperacko szukasz sposobów na to, by twoje własne małe potworki miały na tyle wygodnie, by spać, podczas gdy ty próbujesz przypomnieć sobie, jak wygląda twarz twojego partnera bez grymasu zmęczenia, być może warto przejrzeć kolekcję organicznej odzieży do snu od Kianao.

Estetyczna pułapka w naszym salonie

Próbowaliśmy proaktywnie zmęczyć je wcześniej w ciągu dnia, żeby zagwarantować sobie ich sen w trakcie filmu. Rozstawiliśmy drewniany stojak edukacyjny | Zestaw Rainbow Play Gym na samym środku salonu. Posłuchajcie, to naprawdę przepiękny sprzęt. Jest wykonany z drewna pozyskiwanego w odpowiedzialny sposób, wiszące zwierzątka są miłe dla oka – mają te subtelne, stonowane barwy, które nie atakują zmysłów, a do tego stojak nie wymaga baterii ani nie odtwarza w kółko żadnej przerażającej, piszczącej melodyjki.

Jednak bliźniaczki mają już dwa lata. Nie leżą już grzecznie na plecach, uderzając łapkami w drewnianego słonika, żeby rozwijać swoją wyobraźnię przestrzenną. Zamiast tego używają solidnej drewnianej ramy w kształcie litery A jako barykady w swoich niekończących się wojnach o terytorium, a czasami jako linki potykacza, żeby zamordować moje piszczele, kiedy zanoszę przez pokój pranie. Jest wspaniale wykonany, ale dla nas to w zasadzie bardzo atrakcyjne dzieło sztuki nowoczesnej, o które nieustannie się potykam. Nie zmęczyło ich w żaden magiczny sposób, dało im jedynie nową konstrukcję do zdobycia.

Chaotyczna rzeczywistość nowoczesnego romansu

Kiedy dotarliśmy do drugiego aktu filmu, doświadczaliśmy już klasycznego dylematu rodziców. Fabuła się komplikowała, emocjonalna stawka rosła, a moje powieki czuły się tak, jakby były wyłożone papierem ściernym. Istnieje bardzo specyficzny system oglądania czegokolwiek, kiedy jest się tak zmęczonym.

• Utrzymujesz głośność na poziomie szeptu, mocno polegając na napisach, ponieważ dźwięk filmowego trzaśnięcia drzwiami mógłby spowodować pobudkę.
• Siedzisz sztywno na kanapie, bojąc się zmienić pozycję, żeby przypadkiem nie skrzypnęły deski w podłodze.
• Do czwartej sceny całkowicie zapominasz imion aktorów drugoplanowych, co prowadzi do szeptanych kłótni o to, czy ten facet był bratem, czy najlepszym przyjacielem.

Zamiast skrupulatnie planować kolację przy świecach, chować telefony i zmuszać się do głębokich, emocjonalnych rozmów o nadziejach i marzeniach, pewnie lepiej po prostu paść na najbliższą miękką powierzchnię, zarzucić koc na wszelkie plamy po jogurcie na poduszkach i zaakceptować, że dotrwanie do napisów początkowych to zwycięstwo samo w sobie.

Zapalenie świecy zapachowej to wręcz proszenie się o pożar, kiedy i tak nieuchronnie zasypiasz na siedząco.

Nocne przerwy i silikonowy wybawca

Naturalnie, w samym emocjonalnym punkcie kulminacyjnym filmu niania elektroniczna zaszumiała do życia. Nie był to pełen rozpaczy krzyk z powodu koszmaru; było to rytmiczne, nieustępliwe marudzenie dziecka, którego zęby aktywnie próbują wydostać się z dziąseł. Ząbkowanie nie ma za nic waszej randki. Ząbkowaniu nie przeszkadza to, że w końcu udało ci się płynnie przesyłać strumieniowo projekt Oho Enthan Baby na twoim kiepskim Wi-Fi.

Wszedłem po omacku do pokoju dziecięcego, nadeptując na co najmniej trzy zbuntowane klocki, i użyłem naszej tajnej broni: Gryzaka Pandy. Szczerze myślałem, że gryzak to po prostu gryzak, ale ta mała, płaska silikonowa panda ocaliła moje zdrowie psychiczne więcej razy, niż jestem w stanie zliczyć. Ponieważ jest płaski, naprawdę potrafi go utrzymać bez wyrzucania go przez szczebelki łóżeczka co dziesięć sekund (co zapobiega wtórnym krzykom, gdy zabawka ląduje na podłodze). Bambusowe detale zapewniają mu odpowiednią teksturę do agresywnego uciskania spuchniętych dziąseł, a ponieważ wcześniej wrzuciłem go do lodówki, chłód wydawał się wprawić ją w zszokowaną, błogą ciszę. Stałem w ciemności przez trzy minuty, patrząc, jak wściekle obgryza silikonowego misia, po czym wycofałem się z pokoju niczym saper.

Werdykt naszej wyczerpanej imprezy filmowej

Czy obejrzeliśmy film do końca? Absolutnie nie. Wytrwaliśmy dokładnie godzinę i czterdzieści dwie minuty, po czym Sarah zasnęła z kawałkiem zimnego tosta w połowie drogi do ust. Zatrzymaliśmy, mając szczery zamiar dokończyć pozostałe trzydzieści minut kolejnej nocy, chociaż oboje doskonale wiedzieliśmy, że utknie w naszej kolejce "Oglądaj dalej" na najbliższe trzy miesiące.

Ale przez te 102 minuty siedzieliśmy obok siebie, nie dyskutując o kredycie hipotecznym, nie martwiąc się wysypką na czyjejś ręce i nie wycierając rozlanego mleka. Byliśmy po prostu parą niesamowicie zmęczonych ludzi, którzy patrzyli na innych, mniej zmęczonych ludzi, próbujących ogarnąć swoje życie uczuciowe w telewizji. I szczerze mówiąc, na tym etapie życia, to szczyt romantyzmu.

Zanim podejmiesz własną próbę filmowej wytrzymałości na kanapie, zaopatrz się w rzeczy, które naprawdę sprawią, że twoje maluchy będą spać wygodnie, i odkryj pełną gamę zrównoważonych produktów dla dzieci od Kianao.

Nieuniknione pytania o rodzicielskie randki

Skąd bierzecie energię, by obejrzeć dwugodzinny film?

Mówiąc zupełnie szczerze, nie bierzemy. Sekretem jest rozbicie go na łatwe do zniesienia, dwudziestominutowe kawałki oglądane przez cały tydzień. Całkowicie tracisz przy tym tempo narracji, a do czwartku prawdopodobnie zapomnisz już o motywacji głównego bohatera, ale technicznie rzecz biorąc, wciąż liczy się to jako wspólnie spędzony czas.

Czy naprawdę trzeba kupować specjalne ubranka tylko do snu?

Jeśli twoje dziecko śpi idealnie opatulone w stary worek po ziemniakach, to gratulacje, wygrałeś genetyczną loterię. Dla reszty z nas eliminacja zmiennych, takich jak drapiące szwy, przegrzewanie się i ciasne dekolty, to jedyny sposób, by zapobiec pobudkom o 2:00 w nocy. Materiały z bawełny organicznej po prostu lepiej oddychają, co oznacza mniej spoconych, złych maluchów.

Dlaczego polecasz włożenie gryzaka do lodówki, a nie zamrażarki?

Ponieważ mrożenie silikonu zamienia go w dosłowną broń. Raz popełniłem ten błąd z innym gryzakiem. Moja córka raz ugryzła twardą jak głaz, lodowatą zabawkę, spojrzała na mnie z absolutnym poczuciem zdrady w oczach, a potem rzuciła nią prosto w moje czoło. W lodówce jest wystarczająco zimno, by gryzak mógł znieczulić dziąsła, nie stając się przy tym tępym narzędziem zbrodni.

Czy ten konkretny film naprawdę jest wart takiego poświęcenia?

Jeśli wyszukujesz w internecie aktorów z obsady Oho Enthan Baby, próbując zdecydować, czy to coś dla ciebie, powiem tak: jest uroczy, jest chaotyczny i szalenie kolorowy. To dokładnie ten rodzaj niewymagającego, ale pełnego emocji oderwania od rzeczywistości, jakiego potrzebujesz, gdy twoje prawdziwe życie polega na negocjowaniu z małymi dyktatorami kwestii założenia butów.

A co, jeśli za każdym razem po prostu zasypiamy na kanapie?

Wtedy z sukcesem zaliczyliście randkę rodzicielską. Spanie obok partnera, podczas gdy na ekranie telewizora w nieskończoność przewija się menu główne, to milenijny odpowiednik romantycznego weekendowego wyjazdu. Nie przepraszaj za drzemkę; ciesz się z niej.