Jak przetrwać wielkie targi dla rodziców i nie zwariować

Stoję w alejce nr 400 w centrum kongresowym, w siódmym miesiącu ciąży z Mayą. Zalewam się potem w koszuli ciążowej, która absolutnie nie została stworzona na halowe temperatury, podczas gdy mój mąż, Dave, trzyma trzy różne neonowe torby wypchane próbkami kremów na brodawki i wygląda, jakby chciał zapaść się pod ziemię. Spędziliśmy na tych gigantycznych targach dziecięcych równe czterdzieści dwie minuty. Już chciało mi się płakać, a nawet nie zdążyłam znaleźć stoiska z przepłaconymi, rzemieślniczymi preclami.

Nie przychodź na wielkie targi dziecięce w sobotę w samo południe bez żadnego planu i nie pozwól agresywnemu sprzedawcy przypiąć cię do symulatora skurczów porodowych tylko dlatego, że zaoferował ci darmową zawieszkę do smoczka. Po prostu nie. Zrobiłam tak, gdy byłam w ciąży z moim pierwszym dzieckiem, Leo, i zajęło mi chyba z trzy dni, żeby dojść do siebie po tym absolutnym przebodźcowaniu – widok pięciu tysięcy spanikowanych, przyszłych rodziców walczących o zestawy przecenionych laktatorów potrafi przytłoczyć. Rzecz w tym, że myślałam, iż *muszę* tam iść, żeby dowiedzieć się, co tak naprawdę jest mi potrzebne. Internet to przerażające miejsce, a ja chciałam wszystkiego dotknąć, zanim wydam na to oszczędności życia. Tak czy inaczej, da się przetrwać te wydarzenia i wyciągnąć z nich to, czego potrzebujesz, ale musisz tam wejść z bardzo konkretnym planem taktycznym, napędzana co najmniej dwiema mrożonymi kawami i zignorować dosłownie 90% stoisk.

Kryta arena zagłady

Okej, główną atrakcją takich targów jest koncepcja „wypróbuj przed zakupem”, która w sumie jest genialna, o ile potrafisz odciąć się od hałasu. Z Leo spędziłam trzy miesiące, czytając w sieci recenzje wózków, aż mi się mieniło w oczach, za to na targach mieli ten niesamowity tor ze sztucznym żwirem i trawą. Można było dosłownie przepchać wózek przez sztuczne wyboje, żeby sprawdzić, czy nie jest chwiejny. W Dave'a wstąpił duch rywalizacji. Wchodził w zakręty wózkiem za kilka tysięcy złotych, jakby brał udział w Grand Prix, mrucząc pod nosem o „amortyzacji” i „promieniu skrętu”.

I ta część jest naprawdę super. Testowanie fotelików samochodowych, sprawdzanie wagi nosidełek, próby ogarnięcia, jak do diaska złożyć łóżeczko turystyczne jedną ręką, trzymając przy tym pięciokilowy worek mąki (tak, każą ci to robić). Pułapką są jednak sceny z „ekspertami”. Przechodzisz obok sceny, na której ktoś o bardzo kojącym głosie prowadzi warsztaty z masażu niemowląt, a tuż obok znajduje się stoisko, które uświadamia ci, że jeśli nie kupisz ich specjalnego, ekologicznego podgrzewacza do szklanych butelek, to w zasadzie odnosisz porażkę już na starcie. To OGROMNA presja.

Zamiast więc pozwalać, by wydarzenie dyktowało ci harmonogram dnia i wlec się od stoiska do stoiska, aż stopy nie spuchną ci w butach, musisz po prostu zrobić listę trzech najważniejszych, drogich rzeczy, które chcesz przetestować na żywo. Odwiedź tylko te konkretne stoiska, zgarnij darmowe torby z upominkami, bo darmowe próbki to życie, a potem uciekaj stamtąd i zjedzcie razem dużą pizzę.

Tworzenie koszmarnej listy prezentów

Wiele osób wykorzystuje takie targi, aby wymyślić, co wpisać na listę prezentów na baby shower. Ma to spory sens, bo inaczej kończysz na klikaniu „dodaj do listy” w sklepie internetowym o 2 w nocy, zagryzając to lekami na zgagę. Sam proces tworzenia takiej listy to jednak prawdziwe pole minowe, zwłaszcza gdy masz ciocie z dobrymi intencjami, które chcą kupować ci rzeczy nieuznawane za bezpieczne od 1993 roku.

Gdy byłam w ciąży z Leo, zupełnie nie wiedziałam, co robię. Jeśli szukasz prezentów na baby shower dla chłopca, ludzie kupią ci dosłownie wszystko, co jest niebieskie i ma na sobie ciężarówkę. Dosłownie. Miałam tyle drapiących, niebieskich sweterków! Zanim na świat przyszła Maya, zdałam sobie sprawę, że nowoczesne podejście do prezentów jest o niebo lepsze: po prostu prosisz o praktyczne, neutralne płciowo rzeczy, które autentycznie ratują twoje zdrowie psychiczne podczas pobudek o 3 w nocy.

Na przykład jedną z rzeczy, na punkcie których mam absolutną obsesję i zawsze powtarzam przyjaciółkom, żeby wpisały ją na swoją listę, jest Silikonowy Gryzak Kojący Dziąsła Lama. Nawet nie potrafię wytłumaczyć, jak bardzo Maya była przywiązana do tej rzeczy. Kiedy zaczęły jej wyżynać się te małe, ostre jak brzytwa ząbki, w naszym domu słychać było ciągły krzyk. Wyciągałam wtedy z lodówki tę tęczową lamę, a ona gryzła ją tak, jakby lama była jej winna pieniądze. To było prawdziwe wybawienie. Silikon jest mega miękki, ale wytrzymały, a małe wycięcie w kształcie serca sprawiało, że jej malutkie, nieskoordynowane rączki mogły go pewnie trzymać i nie rzucać na podłogę co pięć sekund. Kupiłam od razu trzy sztuki, żeby zawsze mieć jedną gotową do podania, a pozostałe w zmywarce.

Z drugiej strony Dave odwiedził na targach jedno stoisko i całkowicie zakochał się w stojaku edukacyjnym Zestaw Dziki Zachód z Koniem i Bawołem. Nalegał, żebyśmy dopisali go do listy, bo uwielbiał ten klimat „pogranicza”. To naprawdę piękny pomysł na prezent na baby shower, a drewniana konstrukcja przypominająca literę A jest solidna, ale szczerze? Dla mnie był po prostu okej. Nie przepadam za kowbojską estetyką, a srebrna gwiazda trochę gryzła się z resztą naszego salonu. Za to Leo kompletnie oszalał na punkcie ciężkiej, drewnianej zabawki w kształcie bawoła. Zajął się nią na tyle długo, że mogłam wypić wciąż ciepłą kawę, więc co ja tam wiem.

Ale jeśli szukasz absolutnego Świętego Graala wśród prezentów, o który możesz poprosić — albo który możesz komuś kupić — to dobre kocyki. Nie do łóżeczka, rzecz jasna, ale do wózka i na podłogę. Dostałam Bambusowy Kocyk Dziecięcy Niebieski Lis w Lesie i to była chyba moja ulubiona rzecz, jaką miałam. To mieszanka włókna bambusowego i bawełny, która jest niesamowicie luksusowa w dotyku, a kojące niebieskie odcienie sprawiały, że *ja sama* czułam się mniej nerwowa, kiedy byłam chronicznie niewyspana. Oddycha tak dobrze, że nigdy nie martwiłam się, czy Maya się nie przegrzeje podczas letnich spacerów, a jednocześnie zapewniał jej ciepło jesienią. To jedna z tych rzeczy, których dotykasz i od razu wiesz: tak, to jest świetna jakość.

Jeśli właśnie przeżywasz atak paniki na myśl o tym, co właściwie umieścić na swojej liście, sprawdź kolekcję prezentów na baby shower od Kianao, gdzie znajdziesz rzeczy, które nie trafią do kontenera z używaną odzieżą trzy miesiące później.

Zalecenia medyczne zmieniają się co pięć minut

Jednym z najbardziej absurdalnych aspektów takich targów jest to, że słuchasz prelegentów i uświadamiasz sobie, że wszystko, co twoja mama mówiła ci o opiece nad dzieckiem, jest teraz całkowicie błędne. Nauka o pielęgnacji niemowląt rozwija się tak szybko, że można dostać zawrotów głowy.

Weźmy na przykład sen. Moja mama zawsze próbowała wkładać do łóżeczka Leo wydziergany na drutach kocyk. Ale mój lekarz, dr Miller – któremu ufam jak nikomu innemu – posadził mnie na wizycie po drugim tygodniu i powiedział: Sarah, łóżeczko musi wyglądać jak smutne, puste więzienie. Dosłownie niczego ma w nim nie być. Cała ta kampania „Z powrotem do snu” z lat 90. rzekomo drastycznie zmniejszyła liczbę nagłych zgonów niemowląt, ale teraz nowa zasada brzmi: absolutnie zero luźnych kocyków, żadnych uroczych ochraniaczy na szczebelki pasujących do tapety, żadnych pluszaków. Przez pierwsze dwa miesiące ciasno owijaliśmy Mayę, a dosłownie w sekundzie, gdy wykazała pierwsze oznaki chęci przewrotu na brzuszek, wpadliśmy w panikę i przerzuciliśmy się na śpiworki do spania. To przerażające, ale po prostu trzymasz się twardej zasady pustego łóżeczka i próbujesz wziąć głęboki wdech.

Nawet nie zaczynajcie tematu alergii. Kiedy byłam młodsza, wszyscy mówili, żeby omijać orzeszki ziemne jak zarazę, dopóki dziecko nie pójdzie do przedszkola. Kiedy urodziłam Leo, dr Miller powiedział mi, że muszę agresywnie wprowadzać masło orzechowe i jajka od szóstego miesiąca, aby *zapobiec* alergiom. Myślę, że na podstawie nowych badań całkowicie odwrócili oficjalne zalecenia gdzieś koło 2015 roku? Pamiętam, jak siedziałam przy kuchennym stole, spocona ze stresu, smarując usta Leo odrobinką rozwodnionego masła orzechowego i czekając, aż eksploduje. A on się tylko zaśmiał i oblizał ze smakiem. Po prostu musisz przyjąć do wiadomości, że prawdopodobnie robisz to dobrze, nawet jeśli wydaje się to całkowitym zaprzeczeniem tego, czego cię uczono.

Aha, no i kikut pępowiny. O mój boże. Dlaczego nikt mnie nie ostrzegł, jakie to obrzydliwe? Kupiłam te wszystkie antyseptyczne chusteczki i waciki nasączone alkoholem z powodu jakiejś porady wyczytanej na forum w 2004 roku. Dr Miller roześmiał się i kazał mi to wszystko wyrzucić. Aktualnie króluje „pielęgnacja na sucho”. Dosłownie zostawiasz ten przerażający, mały kikut obcego w spokoju, aż sam odpadnie, co zazwyczaj zajmuje kilka tygodni. Myjesz dziecko gąbką, żeby go nie zamoczyć. Kiedy kikut Leo w końcu odpadł prosto w pajacyk, Dave krzyknął, jakby zobaczył ducha. Rodzicielstwo jest takie wspaniałe.

Zagrożenie ze strony konfetti

Skoro mowa o przetrwaniu eventów i prezentach, musimy pilnie porozmawiać o samym baby shower. Widzę te przepiękne tablice na Pintereście z obłędnymi dekoracjami – ogromnymi łukami balonowymi, malutkimi, plastikowymi smoczkami rozsypanymi na każdym stole i sztucznymi pnączami drapowanymi nad stolikiem z prezentami.

Słuchajcie, to wygląda pięknie na Instagramie, ale to całe badziewie trzeba NATYCHMIAST sprzątnąć. Przyjaciółka wyprawiła mi baby shower na cześć Mai i było oszałamiające, ale tydzień później wciąż znajdowałam małe, niebieskie, plastikowe gwiazdki wbite w dywan w salonie. Nagle dotarło do mnie z przerażeniem, że gdyby Leo (który był wtedy brzdącem i brał do buzi dosłownie wszystko) jedną z nich znalazł, mogłoby dojść do tragedii.

Mój lekarz wspomniał kiedyś, że balony i plastikowe opakowania to w zasadzie główne przyczyny zadławień i uduszeń u niemowląt oraz małych dzieci. Eksperci i organizacje zdrowotne nieustannie o tym przypominają. Ciesz się więc pięknymi dekoracjami na baby shower podczas imprezy, ale w sekundzie, w której wyjdzie ostatni gość, ty i twój partner musicie paść na kolana i agresywnie odkurzyć każdy centymetr kwadratowy tego pokoju. A najlepiej powiedzcie przyjaciołom, by odpuścili sobie konfetti i kupili wam w zamian kawę. Będzie wam potrzebna.

Tak czy owak, niezależnie od tego, czy zmagasz się z centrum kongresowym pełnym tysięcy ciężarnych kobiet, aby przetestować wózek, czy po prostu próbujesz wykombinować, jak utrzymać małego człowieka przy życiu na trzech godzinach snu – świetnie sobie radzisz. Perfekcja nie jest wymagana. Słyszałam, jak lekarz na jednej z targowych scen powiedział, że jeśli dziecko jest nakarmione i bezpieczne, ale nadal płacze, możesz po prostu położyć je w pustym łóżeczku i wyjść na pięć minut, by wziąć głęboki oddech. I szczerze mówiąc, to była najcenniejsza rzecz, jaką wyniosłam z tego całego wydarzenia.

Jeśli wolisz całkowicie pominąć zatłoczone alejki targowe i po prostu zamówić dobre rzeczy z dostawą do domu, sprawdź ofertę ekologicznych niezbędników dla dzieci od Kianao właśnie tutaj.

Pytania, które ciągle zadają mi ciężarne przyjaciółki

Czy wielkie targi dziecięce są naprawdę warte ceny biletu?
Szczerze? I tak, i nie. Jeśli bardzo stresujesz się wyborem fotelika samochodowego i koniecznie musisz poćwiczyć wpinanie go w bazę, to warto. Ale jeśli chcesz tylko darmowych próbek, po prostu zarejestruj się online w programach wyprawkowych. Nie idź, jeśli łatwo się przebodźcowujesz krzyczącymi sprzedawcami zachwalającymi organiczne szczotki do butelek. To naprawdę potrafi przytłoczyć.

O co teraz chodzi z tymi poradami dotyczącymi alergii na orzeszki?
Z tego, co wyjaśnił mi mój lekarz, uświadomiono sobie, że unikanie alergenów sprawiało, iż dzieci miały WIĘKSZE skłonności do alergii w późniejszym życiu. Więc teraz zaleca się wprowadzanie produktów takich jak masło orzechowe (oczywiście rozcieńczone, a nie w formie ogromnej bryły grożącej zadławieniem) około szóstego miesiąca życia, przy rozszerzaniu diety. Za pierwszym razem można umrzeć ze strachu, nie będę kłamać, ale specjaliści twierdzą, że to naprawdę działa.

Co jest tak naprawdę dobrym prezentem na baby shower?
Odpuśćcie sobie ciuszki dla noworodków. Dzieci noszą je dosłownie przez dwa tygodnie i zazwyczaj brudzą je przy pierwszej możliwej okazji. Najlepsze są rzeczy praktyczne. Na przykład silikonowe gryzaki, które można myć w zmywarce, ogromne muślinowe lub bambusowe otulacze, które mogą służyć jako zasłona przy karmieniu piersią lub osłona na wózek, czy dosłownie karta podarunkowa na jedzenie z dostawą. Przez pierwszy miesiąc życia Mai z Dave'em przetrwaliśmy tylko dzięki jedzeniu na wynos z tajskiej restauracji.

Kiedy przestać ciasno owijać malucha do snu?
W absolutnej sekundzie, w której wykaże jakiekolwiek oznaki prób obracania się. W przypadku Leo było to około drugiego miesiąca. Zauważyliśmy, jak przez sen robi takie dziwne, małe skręty tułowia na bok i natychmiast musieliśmy przejść na śpiworek z otwartymi rączkami. Jeśli dziecko jest ciasno owinięte i przewróci się na brzuszek, nie może użyć rąk, by się podnieść, co jest niezwykle niebezpieczne. Jest to słabe, bo w czasie tej zmiany zazwyczaj śpią gorzej przez kilka dni, ale musisz po prostu przez to przejść.

Czy częste żucie silikonu jest bezpieczne dla dzieci?
Tak, pod warunkiem, że jest to w 100% silikon spożywczy bez BPA. Jest on o niebo lepszy niż twardy plastik. Maya żuła swój gryzak-lamę przez dobre pół roku bez przerwy i w żaden sposób się nie zniszczył ani nie zmienił kształtu. Dodatkowo możesz go wygotować lub wrzucić do zmywarki, co jest niezwykle istotne, bo maluchy PRĘDZEJ CZY PÓŹNIEJ upuszczą go do kałuży na parkingu.