De waarheid over zonnebrandcrème voor pasgeborenen (en zomertips)

Het was 28 graden in Londen, wat betekent dat de stoeptegels smolten, de Londense metro in een mobiele sauna was veranderd en iedereen plotseling enorm agressief werd als het om het bemachtigen van waterijsjes ging. Ik stond in het zonnebrandpad van de drogist, met een zwetende tweeling onder elke arm, wanhopig de schappen af te speuren naar zonnebrandcrème voor pasgeborenen. Mijn moeder had me vrolijk verteld dat ik 'gewoon een lekkere factor 50 voor de meiden' moest halen voordat we ze mee naar het park namen, dus daar stond ik dan. Helemaal klaar om mijn twee weken oude dochters als kleine, woedende kalkoentjes in te smeren met welke tropisch geurende chemische smurrie er dan ook in de aanbieding was.

Als je nu wanhopig zit te googelen op 'zonnebrandcrème voor pasgeborenen' terwijl je je verstopt in de schaduw van een geparkeerde auto, laat me je de bandbreedte besparen, net als de lichte vernedering die ik moest ondergaan bij de plaatselijke apotheker. Je hoort ze namelijk helemáál niet in te smeren met zonnebrandcrème.

Ik kwam hier op de harde manier achter toen de verpleegkundige van het consultatiebureau de volgende dag langskwam. Ze spotte de felgekleurde tube SPF 50 die ik trots naast het aankleedkussen had gelegd, en keek me aan met die specifieke blik van intens medelijden die normaal gesproken is gereserveerd voor honden die vastzitten achter de bank. De gouden regel, legde ze met een tergend geduld uit, is absoluut nul zonnebrandcrème tot ze minstens zes maanden oud zijn.

Waarom hun huid in feite vochtig vloeipapier is

De medische redenatie hierachter (of in ieder geval hoe mijn zwaar slaaptekort-brein de daaropvolgende preek verwerkte) is lichtelijk angstaanjagend. Blijkbaar is een babyhuidje nog niet helemaal "afgebakken". Het is ongelooflijk dun, wat betekent dat alles wat je erop smeert in een alarmerend tempo rechtstreeks in hun piepkleine bloedbaan wordt opgenomen. Een pasgeboren baby bedekken met zonnebrandcrème voor volwassenen, is in feite aan hun gloednieuwe, volledig ongeteste niertjes vragen om complexe chemische verbindingen eruit te filteren die klinken alsof ze in vliegtuigbrandstof thuishoren.

En—en dit was het deel dat me pas echt in paniek bracht—baby's zijn fundamenteel waardeloos in het reguleren van hun eigen lichaamstemperatuur. Ik ben nauwelijks gekwalificeerd om de temperatuur van een aardappel stabiel te houden, laat staan van twee menselijke wezens die niet fatsoenlijk kunnen zweten. Als je ze bedekt met een dikke laag crème, houdt dit de hitte blijkbaar vast op hun lichaam. Hierdoor werkt het minimale koelingsmechanisme dat ze wél hebben niet meer en raken ze langzaam oververhit, terwijl ze tegen je schreeuwen met een hoge frequentie die je tanden doet trillen.

De grote schaduwjacht-marathon

Het officiële medische advies is dus om ze helemáál uit direct zonlicht te houden. Helemaal. Ik heb me drie weken lang afgevraagd of de mensen die deze richtlijnen schrijven, überhaupt weleens buiten in de echte wereld zijn geweest. Schaduw, zoals ik op een dinsdagmiddag om 14.00 uur agressief aan mijn vrouw uitlegde, is geen vast object. De aarde draait (een feit waar ik me vaag van bewust was voordat ik kinderen kreeg, maar wat nu mijn aartsvijand is). Je vindt een prachtig, koel plekje onder een enorme eik, legt zorgvuldig het picknickkleed neer, gaat zitten met een lauwe koffie, en letterlijk vier minuten later vuurt een verdwaalde zonnestraal als een laser op het linkerooglid van je baby.

Je brengt de hele middag door met het wanhopig over het gras slepen van een kleed, alsof je een wanhopig, zweterig potje levend schaak speelt tegen de daadwerkelijke zon. Je kunt nooit ontspannen. Je bent constant de schaduwen in de gaten aan het houden, berekent het traject van het zonnestelsel en werpt jezelf over de kinderwagen om een zonnestraal te onderscheppen als een Secret Service-agent die een kogel vangt voor de president.

Omdat we praktisch in de schaduw leefden, werd ik intens paranoïde over ademende laagjes. Als je je op een hete dag in de schaduw gaat verstoppen, heb je iets nodig wat ze niet per ongeluk kookt. Ik ben op een vreemde manier gepassioneerd geraakt door deze Zebra deken van biologisch katoen, die ons noodzonnescherm werd. Ik drapeerde hem over mijn eigen benen terwijl ik ze vasthield in het park, zodat het ademende katoen de felle schittering tegenhield zonder de hete lucht tegen hun huid vast te houden. Het zwart-witte contrast gaf ze ook daadwerkelijk iets om naar te staren in plaats van alleen maar naar het gras te schreeuwen, en omdat het echt biologisch katoen is, raakten ze niet doorweekt van het zweet. Het is oprecht briljant, al mag je hem nooit, maar dan ook nóóit helemaal over de voorkant van de kinderwagen draperen (wat in feite een angstaanjagende babykas op wielen creëert).

Het minste van twee kwaden: de uitzondering

Er komt een moment, meestal wanneer je je realiseert dat de luiers op zijn en je rond het middaguur écht naar de winkels moet lopen, waarop schaduw gewoon geen optie is. De dokter mompelde iets met vele mitsen en maren over hoe, in absolute noodgevallen waarin blootstelling onvermijdelijk is, een piepklein beetje minerale zonnebrandcrème op de rug van hun handjes of hun gezicht technisch gezien beter is dan ze met blaren te laten verbranden.

Maar het móét een fysieke minerale filter zijn, geen chemische filter. Je merkt dat je met dichtgeknepen ogen ingrediëntenlijsten bestudeert op zoek naar Zinkoxide of Titaniumdioxide (wat klinkt als iets wat je zou gebruiken om een nucleaire onderzeeër mee te bouwen, maar wat blijkbaar gewoon op de wangen van een baby gesmeerd wordt). Het smeert uit als dik, wit krijt, waardoor ze eruitzien als kleine Victoriaanse spookjes, en het is er niet af te wassen. Ze zullen een week lang vaag naar mineralen ruiken. Maar ze verbranden tenminste niet.

Ze aankleden voor de apocalyps

Als je geen crème kunt gebruiken, moet je kleding inzetten. Dit betekent dat je ze in UPF 50+ beschermende pakjes moet worstelen, die in feite miniatuur-wetsuits zijn. Heb je weleens geprobeerd een boze, kronkelende octopus in een condoom te proppen? Want dat is precies hoe het voelt om een UV-zwemshirt met lange mouwen aan te trekken bij een zwetende pasgeboren baby. Het lukt je om één arm erin te krijgen, en tegen de tijd dat je de andere arm hebt gevonden, is de eerste arm op de een of andere manier via het nekgat ontsnapt.

Ik kocht ook deze Baby Sneakers van Kianao in de veronderstelling dat ze hun piepkleine, kwetsbare voetjes slim zouden beschermen tegen UV-stralen als we op pad waren met de kinderwagen. Ze zijn best prima, om eerlijk te zijn. Ze zien er heel stoer uit, alsof de meiden op het punt staan aan boord te gaan van een heel klein jacht aan de Rivièra. Maar proberen om veterschoenen aan de voeten te houden van een schoppende baby die alleen maar haar voetjes tegen elkaar aan wil wrijven tot alles eraf valt, is volstrekt zinloos. Ik was meer tijd kwijt aan het teruglopen op mijn schreden om een achtergelaten linkersneaker te zoeken, dan aan het daadwerkelijke wandelen. Ze zijn leuk voor een foto voor binnen, maar buiten zaten hun voetjes toch grotendeels veilig weggestopt in de schaduw van de kap van de kinderwagen.

(Als je jezelf momenteel ook binnenshuis opsluit tijdens de middaghittegolf om de zon volledig te vermijden, wil je misschien Kianao's baby essentials van biologisch katoen bekijken voordat je gek wordt van het staren naar de muren van je woonkamer.)

De middag-lockdown overleven

Omdat de uren tussen 11.00 en 15.00 uur in feite een zonne-doodszone zijn, beland je uiteindelijk opgesloten in huis met de gordijnen dicht, terwijl je je lichtelijk agorafobisch voelt. Om te voorkomen dat ik helemaal gek werd terwijl de zon buiten brandde, zetten we vol in op spelen op de vloer in de koelste, donkerste kamer van ons appartement.

We zetten de Beer en Lama Babygym op het vloerkleed, en ik ben oprecht fan van dit speelgoed. Terwijl de zon iedereen op de stoep buiten probeerde te vermoorden, lag de tweeling daar agressief te meppen naar de gehaakte beer en de houten ster. Het voelde als een enorme psychologische overwinning om een object in huis te hebben dat gemaakt is van echt hout en katoen, in plaats van afschuwelijk, primair gekleurd plastic dat hetzelfde blikkerige, synthetische deuntje afspeelt tot je het uit het dichtstbijzijnde raam wilt gooien.

Toen ik uiteindelijk toch naar buiten moest en ze moest afleiden terwijl ik die witte zinkpasta op de rug van hun handjes smeerde, was de Vos Rammelaar Bijtring een absolute redding. Ik duwde hem in het knuistje van één van de tweeling zodat ze woest op de houten ring kon kauwen, terwijl ik haar beschermende UV-pakje dichtritste. Het heeft een subtiel rammelgeluid dat niet compleet irritant is, wat, zoals elke ouder weet, de hoogst mogelijke lof is die je aan babyspeelgoed kunt geven.

Pas op voor sluwe, reflecterende oppervlakken

Net wanneer je denkt dat je de kunst van het verstoppen onder een boom onder de knie hebt, informeert iemand je over reflecterende UV-stralen. Het consultatiebureau merkte vrolijk op dat water zo'n 10% van de UV-stralen reflecteert, zand 15% en sneeuw maar liefst 80% (al ben je, als je je zorgen maakt over het verbranden van je pasgeboren baby in de sneeuw, overduidelijk bezig met een veel avontuurlijker zwangerschapsverlof dan wij hadden).

Dit betekent dat onder een parasol op het strand zitten eigenlijk een valstrik is. De zon weerkaatst gewoon op het zand en raakt ze van onderaf, wat ongelooflijk oneerlijk voelt. Je moet eigenlijk transformeren in een nachtdier dat zich af en toe buiten waagt in ademende stoffen, terwijl je wanhopig probeert een zonnehoedje op te houden bij een kind dat hoedjes hartgrondig haat.

Oh, en als je schoonmoeder voorstelt om ze tien minuutjes in de zon te zetten voor hun 'Vitamine D', koop dan gewoon de door de Gezondheidsraad aanbevolen Vitamine D-druppels, spuit die in het mondje van je baby, en bespaar jezelf het angstaanjagende risico op een melanoom.

Voordat we overgaan naar de verwoede, specifieke vragen die je waarschijnlijk nu al zwetend in het park op je telefoon intypt: haal diep adem, pak een glas water en bekijk de collectie houten babygyms van Kianao om ze veilig binnen bezig te houden tot de zon ondergaat.

De zweterige, paniekerige vragen (FAQ)

Kan ik gewoon een klein beetje van mijn eigen zonnebrandcrème voor volwassenen bij ze opsmeren?

Absoluut niet, tenzij je je middag wilt doorbrengen met een spectaculaire, boze rode uitslag die je baby van top tot teen bedekt. Zonnebrandcrèmes voor volwassenen zitten vol met chemische filters, parfums en bewaarmiddelen die het extreem gevoelige huidje van een pasgeborene zullen ruïneren. Als je in een opperste noodsituatie echt íéts op onbedekte huid (zoals de handrug) moet smeren, moet het een speciale minerale crème voor baby's met zinkoxide zijn.

Hoe weet ik of ze het niet te warm krijgen onder al die kleding?

Omdat pasgeborenen niet efficiënt kunnen zweten, moet jij een menselijke thermometer worden. Voel in hun nekje of op hun borst (hun handjes en voetjes zijn altijd koud en daardoor nutteloos om de temperatuur te meten). Als hun nekje heet aanvoelt, of als ze er rood uitzien en snel ademen, moet je onmiddellijk een laagje uittrekken en ze naar een koele kamer brengen. (Pagina 47 van mijn opvoedhandboek stelde voor dat ik kalm zou blijven tijdens dit proces, wat ik ten diepste onbehulpzaam vond terwijl ik in paniek een baby zat uit te kleden in een café).

Is het veilig om de kinderwagen af te dekken met een hydrofieldoek om schaduw te creëren?

Nee, en ik kan dit niet vaak genoeg benadrukken. De opening van een kinderwagen afdekken met een deken of een hydrofieldoek — zelfs een dunne — stopt de luchtcirculatie volledig. De temperatuur in die kinderwagen schiet binnen een paar minuten omhoog, waardoor er een broeikaseffect ontstaat dat ongelooflijk gevaarlijk is voor de baby. Gebruik altijd een goede kinderwagenparasol of een speciaal ontworpen, ademend zonnescherm dat flinke gaten openlaat voor de luchtstroom.

Wat moet ik doen als mijn pasgeboren baby per ongeluk verbrandt?

Als je baby van onder de zes maanden ondanks al je verwoede schaduwjachten toch verbrandt, moet je onmiddellijk de huisarts of het consultatiebureau bellen. Smeer er niet zomaar wat aloë vera op in de hoop dat het weggaat. Verbranding bij een baby wordt veel serieuzer genomen dan bij een volwassene, vanwege het risico op ernstige uitdroging en hun onvermogen om de temperatuur stabiel te houden. Laat er dus direct een medische professional naar kijken.

Wat doe ik als ze elke vier seconden hun zonnehoedje aftrekken?

Je lijdt. Je zet het weer op. Zij trekken het weer af. Je zet het wéér op. Uiteindelijk ontdek je hoedjes met een zacht bandje met klittenband onder de kin. Die zullen ze alsnog proberen af te trekken, maar het kost ze net iets meer tijd, wat jou een kostbaar tijdvenster van drie minuten geeft om de kinderwagen in de schaduw van een groot gebouw te rijden.