Wat is Baby-Led Weaning? Mijn kliederige en eerlijke overlevingsverhaal

Het was dinsdagmiddag 14:14 uur en ik droeg een grijs borstvoedingshemdje dat vaag rook naar zure melk en wanhoop. Ik stond midden in mijn keuken en hield een gigantisch, vers gestoomd broccoliroosje tegen het licht alsof het een of ander buitenaards voorwerp was. Mijn zoontje, Leo, die precies zes maanden en drie dagen oud was, zat in zijn gloednieuwe kinderstoel en sloeg met zijn piepkleine vuistjes op het blad. Hij had nog niet één tand in zijn mond.

Ik weet nog dat ik naar de broccoli staarde, toen naar mijn man Dave keek, die zenuwachtig bij de gootsteen drentelde met een lauwwarme kop koffie, en dacht: Gaan we hem dit serieus gewoon in zijn handen geven?

Als je midden in de nachtelijke 'doom-scrolling'-fase van het ouderschap zit en probeert te begrijpen hoe die hele trend van je baby zelf laten eten werkt, die iedereen op Instagram vlekkeloos lijkt uit te voeren, dan begrijp ik je. Echt waar. Je bent waarschijnlijk overweldigd, draait op drie uur slaap en vraagt je af hoe in vredesnaam een baby die gisteren uitsluitend melk dronk, vandaag een karbonade zou moeten eten. Dus laat me je precies vertellen hoe het er bij ons thuis écht aan toe ging, minus de esthetische beige filters.

De controle met zes maanden waarbij alles veranderde

De hele chronologische reis van mijn voedingsangst begon bij Leo's controle op het consultatiebureau met zes maanden. Onze kinderarts, Dr. Miller — die er altijd uitzag alsof hij nog meer behoefte had aan een dutje dan ik — ging op zijn krukje op wieltjes zitten en vroeg of we klaar waren voor vaste voeding. Ik kondigde meteen trots aan dat ik drie pakken biologische rijstebloem had gekocht en klaar was om het naar binnen te lepelen.

Hij wuifde het min of meer weg. Hij legde uit dat we eigenlijk helemaal niets met pureetjes hoefden te doen als we dat niet wilden. Hij vertelde me dat zolang Leo de juiste fysieke signalen liet zien, we hem gewoon zelf echt eten konden laten eten. Ik dacht echt: wacht, wat?

Volgens Dr. Miller draait het allemaal om een paar gekke ontwikkelingsdingen. Ten eerste moet de baby redelijk rechtop kunnen zitten, zonder om te vallen als een dronken zeeman. Ten tweede moeten ze de zogenaamde tonguitstootreflex kwijtraken, wat eigenlijk hun instinct is om alles agressief uit hun mond te spugen wat geen tepel is. Ik neem aan dat als ze rechtop kunnen zitten en daadwerkelijk iets kunnen pakken en in hun eigen mond kunnen stoppen, hun lichaam er zogenaamd klaar voor is? Ik weet het niet, het klonk compleet tegenstrijdig met alles wat mijn eigen moeder in de jaren negentig deed, toen ze me op een leeftijd van vier maanden geprakte bananen voerde. Maar Dr. Miller leek zich totaal niet druk te maken om het hele concept, dus besloot ik dat we het een kans zouden geven.

De absolute paniek van kokhalzen versus stikken

Laten we maar meteen met de deur in huis vallen. De angst is reëel. Het is zo diepgeworteld en angstaanjagend.

De allereerste keer dat we Leo een dik stuk avocado gaven, propte hij het in één keer in zijn mond, trok een gruwelijk gezicht, werd knalrood en begon hard te hoesten. Dave sprong letterlijk over de hond, Buster, heen en was klaar om de baby uit de kinderstoel te trekken om de heimlichgreep toe te passen. Dave schreeuwde: "Hij stikt, Sarah, hij loopt paars aan!" en ik schreeuwde terug: "Nee Dave, hij is ROOD, onze dokter zei dat rood goed is!"

Het was een complete ramp. Maar het ding met kokhalzen is: het komt ontzettend vaak voor, het is luid en het ziet er vreselijk uit, maar het is eigenlijk de manier van hun lichaam om zich te beschermen. Dr. Miller had me gewaarschuwd dat echt stikken volledig geruisloos is. Als de luchtweg ernstig geblokkeerd is, kunnen ze niet hoesten en kunnen ze niet huilen. Ze lopen gewoon blauw aan. Wat een angstaanjagend beeld is, ik weet het, maar het verschil weten tussen die twee heeft mijn gemoedsrust gered.

Blijkbaar is de luchtweg van een baby ongeveer zo groot als een standaard rietje. Laat dat even tot je doordringen. Het is belachelijk klein. Maar sommige wetenschappelijke onderzoeken die ik om 3 uur 's nachts in paniek las, suggereerden dat het geven van grote, dikke stukken eten op een gekke manier veiliger is dan kleine stukjes, omdat ze letterlijk niet per ongeluk een gigantisch stuk zoete aardappel in hun luchtpijp kunnen zuigen, terwijl een kleine ronde blauwe bes deze perfect zou kunnen verstoppen. Hoe dan ook, het punt is dat ik de eerste drie weken van ons voedingsavontuur heb lopen hyperventileren, maar ik bleef mezelf voorhouden dat het een leerproces voor ons allebei was.

Eerlijk gezegd klonk het idee om hem drie maanden lang flauwe oranje prut met een lepel te voeren terwijl hij de lepel wegsloeg en schreeuwde, sowieso al uitputtend, dus we hebben ons gewoon over de angst heen gezet.

Spullen die serieus mijn gemoedsrust én mijn vloer hebben gered

Je komt er al snel achter dat je baby zelf laten eten niet zomaar een voedingsmethode is; het is een extreem zintuiglijk kunstproject dat drie keer per dag plaatsvindt. Je vloer zal veranderen in een begraafplaats van afgewezen groenten.

Tegen de tijd dat mijn tweede kind, Maya, werd geboren, was ik veel minder angstig over het daadwerkelijke eten, maar ik was vastbesloten om de chaos beter te managen. Zodra ze een maand of acht, negen zijn, raken ze behoorlijk gefrustreerd als ze alleen hun handen mogen gebruiken en willen ze bestek gebruiken, wat schattig is, maar ontzettend rommelig.

We bestelden de Siliconen Baby Lepel en Vork Set van Kianao, en eerlijk, het is het enige wat ik nog steeds aanraad aan iedereen die zwanger is. Maya pakte dat kleine, dikke siliconen lepeltje vast als een kleine, boze holbewoner. We schepten er van tevoren wat Griekse yoghurt op en gaven het aan haar, en omdat het handvat zo kort en dik was, kon ze oprecht uitvogelen hoe ze het naar haar mond moest brengen zonder alle yoghurt op haar schoot te laten vallen. Het heeft de ontbijttijd compleet veranderd. Bovendien kauwde ze gewoon op de achterkant van de lepel als haar tandvlees pijn deed.

Over doorkomende tandjes die de maaltijd verpesten gesproken, dat gebeurt absoluut. Voor het avondeten, als Maya chagrijnig was en weigerde te eten omdat haar mond pijn deed, gaf ik haar de Zebra Rammelaar en Bijtring. Eerlijk gezegd was dit ding voor ons maar oké. De gladde houten ring was bijvoorbeeld erg fijn voor haar gezwollen tandvlees en ze hield van de opvallende strepen, maar Dave raakte dat stomme ding steeds kwijt onder de bankkussens omdat er geen clip aan zat. Maar toch, als het haar bezighield en ze precies vier minuten niet schreeuwde terwijl ik geroosterde wortels sneed, vond ik dat een overwinning.

Oh, en als je halverwege dit artikel een pauze nodig hebt van mijn geklets, neem dan een kijkje bij de collectie met essentials voor vaste voeding van Kianao om spullen te vinden die het echt overleven om door de kamer gegooid te worden en zeventig keer in de vaatwasser te gaan.

Toen ik letterlijk gek werd van het veilig proberen te bereiden van deze piepkleine maaltijden, had ik een veilige plek nodig om de baby in de keuken neer te zetten. Ik legde Leo altijd onder zijn Panda Babygym Set op de grond net buiten de keukengrens. Ik keek als een gek steeds of het goed ging terwijl hij tegen het gehaakte sterretje trapte, alleen maar om mezelf genoeg tijd te geven om zeker te weten dat zijn maaltijd goed was klaargemaakt.

Geobsedeerd raken door ijzer en pletbare texturen

Wanneer je begint te lezen over babyvoeding, is plotseling iedereen een expert op het gebied van ijzer. Mijn lokale moedergroep was erdoor geobsedeerd. Echt, letterlijk geobsedeerd. Onze dokter vertelde dat het ijzergehalte in moedermelk van nature daalt rond de zes maanden, wat waarschijnlijk de reden is waarom iedereen in paniek raakt en de verrijkte rijstebloem promoot.

Ik raakte in paniek omdat Leo eigenlijk alleen maar het sap uit watermeloen zoog en broccoli naar de hond gooide. We moesten dus creatief worden.

In plaats van je een strikte, klinische lijst met voedingsregels te geven, zal ik je gewoon vertellen dat je uiteindelijk alles krampachtig in die zeer specifieke, angstaanjagende pinkgrote reepjes staat te snijden die zacht genoeg zijn om tussen je eigen duim en wijsvinger fijn te knijpen, en dan bid je gewoon dat ze echt iets doorslikken van die ijzerrijke linzenburgertjes waar je een uur aan hebt gestaan terwijl jij je koude koffie achterover slaat.

Oh god, en de allergenen. Dr. Miller liet nonchalant vallen dat we Leo vrijwel direct pindakaas en ei moesten geven. Blijkbaar werkt het niet om ze in bubbeltjesplastic te wikkelen, en zorgt vroege blootstelling er echt voor dat de kans op het ontwikkelen van allergieën op latere leeftijd kleiner wordt? Ik was doodsbang. Dus deed ik wat elke rationele, angstige moeder zou doen:

1. Ik reed naar de parkeerplaats van het ziekenhuis.
2. Ik zat in de auto met een draaiende motor.
3. Ik verdunde een microscopisch klein beetje pindakaas in wat havermoutpap.
4. Ik voerde het aan hem in zijn autostoeltje en staarde twee uur lang onafgebroken naar zijn ademhaling.

Er was helemaal niets aan de hand. Hij viel in slaap. Ik huilde van de ontlading. Het moederschap is ontzettend glamoureus.

We hadden ook een heel strikt lijstje in ons hoofd van dingen die we ze tijdens het eerste jaar absoluut nóóit zouden geven, waaronder:

• Honing: Vanwege dat babybotulisme, wat klinkt als iets uit de Middeleeuwen, maar blijkbaar heel erg echt is.
• Hele druiven of snoeptomaatjes: Absolute afsluiters van de luchtwegen. We sneden ze altijd in kwarten.
• Rauwe appels: Gek genoeg een van de grootste stikkingsgevaren. We bakten of stoomden ze altijd tot ze in feite moes waren.
• Knakworsten of hotdogs: Dave is er dol op, maar voor baby's is het een absolute 'no go', tenzij ze in de lengte in piepkleine luciferstokjes zijn gesneden.

Terugkijkend op de met eten bedekte ruïnes

Tegen de tijd dat Leo een jaar oud was, was het kokhalzen vrijwel helemaal gestopt. Hij was een zelfverzekerde kleine eter geworden die een enkele rijstkorrel kon oppakken met zijn duim en wijsvinger — wat de pincetgreep wordt genoemd, een enorme ontwikkelingsmijlpaal waar ik volledig de eer voor opstreek.

Was het stressvol? Reken maar. Heb ik een onredelijke hoeveelheid geld uitgegeven aan vlekkenverwijderaar? Absoluut. Maar toen ik Maya op een leeftijd van 10 maanden nonchalant het vlees van een kippenbotje zag kluiven op een familiebarbecue, terwijl mijn schoonmoeder vol afschuw toekeek, was dat waarschijnlijk een van de meest trotse momenten van mijn leven.

Je hoeft er niet perfect in te zijn. Op sommige dagen at Leo gewoon een halve banaan en smeerde hij yoghurt in zijn wenkbrauwen, en dan noemde ik het een maaltijd. Het gaat erom dat je ze gewoon laat ontdekken, ze zelf laat bepalen hoeveel ze willen eten, en ze de gekke, wonderbaarlijke wereld van eten op hun eigen voorwaarden laat uitvogelen.

Als je deze hele rommelige fase iets minder chaotisch wilt maken en misschien een paar outfits wilt redden, bekijk dan de voedingsspullen van Kianao — hun producten hebben mijn verstand vaker gered dan ik kan tellen.

Mijn rommelige, totaal onprofessionele FAQ

Slikken ze in het begin eigenlijk wel echt iets door?

Eerlijk? Nauwelijks. De eerste maand gebruikte Leo het eten eigenlijk alleen maar als een soort bijtspeeltje. Hij kauwde op een reepje paprika, zoog het sap eruit en spuugde de schil uit op zijn slabbetje. Ik was zo bang dat hij zou verhongeren, maar onze dokter herinnerde me eraan dat melk nog steeds hun belangrijkste voedingsbron is voor het hele eerste jaar. Ze zijn gewoon aan het oefenen.

Wat doe je aan de absolute gruwelijke troep?

Je geeft je eraan over. Je neemt een hond (grapje, soort van). Ik kocht van die enorme siliconen opvangslabbetjes die zo'n 50% van de slachtoffers opvingen, en ik legde een goedkoop plastic douchegordijn onder de kinderstoel. Toen het avondeten klaar was, nam ik letterlijk de baby en het slabbetje rechtstreeks mee naar bad. Trek ze geen schattige kleertjes aan voor het eten. Kleed ze gewoon uit tot op hun luier. Geloof me.

Hoe weet ik nou echt of het eten zacht genoeg is?

Ik deed letterlijk met alles de plet-test. Als ik het stukje eten niet gemakkelijk met lichte druk tussen mijn duim en wijsvinger kon fijnknijpen, gaf ik het ze niet. Het tandvlees van een baby is bizar sterk, maar ze zijn geen afvalverwerkers. Gestoomde wortels, geroosterde zoete aardappels en rijpe avocado's zijn je beste vrienden.

Gaf je ze water bij de maaltijden?

Ja, we introduceerden rond de zes maanden een heel klein siliconen open bekertje. Het was in het begin een ramp, met water in de neus, over het shirt, overal. Maar uiteindelijk leerden ze hoe ze kleine slokjes moesten nemen, wat zogenaamd helpt om het eten weg te spoelen als het een beetje vast komt te zitten. We hebben de tuitbekers helemaal overgeslagen omdat onze kindertandarts erover uitweidde dat ze de stand van de kaak verpesten, wat voor mij gewoon weer iets extra's was om me zorgen over te maken.

Wat als ze het helemaal vreselijk vinden en alleen maar huilen?

Dan stop je! Er waren zoveel dagen waarop Maya last had van doorkomende tandjes, moe was of gewoon chagrijnig, en het moment dat ik eten op haar blad legde, gooide ze het op de grond en begon te gillen. Dan veegde ik gewoon haar gezichtje schoon, gaf ik haar de borst en probeerde we het de volgende dag opnieuw. Dit hele gebeuren hoort ontspannen te zijn. Als het een strijd wordt, breek dan de missie af en drink je koffie op.