De harde waarheid over tandjes krijgen: wanneer stopt dat kwijlen nou echt?

Lieve Sarah van precies zes maanden geleden,

Je bent momenteel een verdacht grote weekendtas aan het inpakken. Je hebt je vrijwillig aangeboden om een lang weekend op het vijf maanden oude dochtertje van je zus, Chloe, te passen, zodat zij en haar man naar een bruiloft kunnen. Je voelt je op dit moment ongelooflijk zelfvoldaan. Je denkt: ik heb een kind van 7 en een van 4. Ik ben opvoedingsjournalist. Ik schrijf voor mijn werk over deze onzin. Hoe moeilijk kan één zo'n piepkleine baby nou zijn?

Je bent echt een absolute clown.

Ik schrijf dit naar je vanuit de toekomst om je te waarschuwen dat je het trauma van de doorkomende tandjesfase volledig, totaal en op wonderbaarlijke wijze hebt verdrongen. Je denkt dat je het je nog herinnert. Maar dat is niet zo. Toen Leo een baby was, kreeg hij zijn eerste tandje met, ik weet het niet, zeven maanden? Maya was een laatbloeier en kreeg pas een tand toen ze al kon lopen. Maar kleine Chloe? Chloe staat op het punt om bij je thuis aan te komen als een kwijlende, woedende, slapeloze bal van ontstoken tandvlees, en je gaat volledig in paniek raken.

Zaterdagochtend om 2 uur 's nachts, terwijl je Dave's veel te grote universiteitstrui draagt die op dit moment ruikt naar spuug en zure melk, ga je met haar door de gang ijsberen. Je gaat met één duim je telefoon tevoorschijn halen en letterlijk googelen: op welke leeftijd krijgen baby's tandjes, omdat je ervan overtuigd bent dat ze een of andere middeleeuwse pest heeft opgelopen.

Ze heeft niet de pest. Ze heeft gewoon een piepklein, microscopisch scheermesje dat zich een weg naar buiten probeert te banen door haar kaak. Maar goed, aangezien je je op dit moment heel zelfverzekerd voelt en ik momenteel mijn derde ijskoffie met havermelk drink om mijn ogen open te houden als ik terugdenk aan dat weekend, is hier alles wat ik wilde dat ik me had herinnerd voordat de kwijltsunami ons huis weer overspoelde.

De tijdlijn is eigenlijk verzonnen en de regels doen er niet toe

Toen ik Maya een paar weken na het 'nichtje-incident' naar het consultatiebureau bracht voor haar 4-jaars controle, vroeg ik nonchalant aan onze arts, dokter Miller, wanneer deze nieuwe hel meestal begint, want mijn zus werd langzaam gek. Dokter Miller begon eigenlijk gewoon te lachen. Ze vertelde me dat hoewel het onderliggende proces van tandjes krijgen – wat er meestal gewoon uitziet als overmatig kwijlen en kauwen op hun eigen vuistjes – vaak tussen de 2 en 4 maanden begint, de daadwerkelijke tand meestal pas rond de 6 maanden verschijnt.

Maar weet je? Het kan ook 3 maanden zijn. Of 12 maanden. Of 14 maanden! Het is letterlijk een biologische loterij.

Ze zei dat ouders hier de hele tijd in paniek komen omdat de tanden van hun kind niet het boekje volgen. Zolang ze met 18 maanden een paar tandjes hebben, is er niets aan de hand. Als ze met 18 maanden nog geen tanden hebben, dan ga je naar een kindertandarts en laat je die het uitzoeken. Maar meestal doen baby's gewoon lekker waar ze zelf zin in hebben.

Meestal komen de onderste twee voortandjes als eerste. Je voelt een hard bobbeltje onder het tandvlees. Dan verandert het in een wit streepje. En dan op een ochtend lachen ze, en lijken ze op een piepkleine, agressieve vampier. Daarna komen de bovenste twee. Dan de tandjes daarnaast. De kiezen verschijnen pas als ze ruim een jaar oud zijn, wat een compleet andere nachtmerrie is met gigantische driftbuien terwijl jij in hun mond probeert te kijken, maar laten we niet op de zaken vooruitlopen.

Stop alsjeblieft in godsnaam met alles op tandjes schuiven

Dit is het deel waardoor ik in een kussen wil schreeuwen. Toen Leo klein was, gaf mijn schoonmoeder letterlijk elk pijntje of kwaaltje de schuld van doorkomende tandjes. Loopneus? Tandjes. Vreemde poep? Tandjes. Slecht humeur? Tandjes. Niet aangenomen op Harvard? Tandjes.

Mijn zus appte me op zondagochtend van dat bewuste weekend: hoe gaat het met de baby? heeft ze nog geslapen?

Ik antwoordde dat ze elke twee uur wakker was en een beetje warm aanvoelde. Mijn zus zei meteen dat het gewoon koorts door de tandjes was. NEE. Dokter Miller was hier heel duidelijk over tegen mij, want ik geloofde dit vroeger ook. Doorkomende tandjes kunnen een heel, heel lichte temperatuurstijging veroorzaken. Zo'n 37,5 graden. Maar ECHTE koorts? Een temperatuur van 38 graden of hoger? Dat is een infectie, mensen. Dat is een virus. Dat is geen tandje.

Hetzelfde geldt voor de explosieve diarree. Om de een of andere reden bestaat er een hardnekkige mythe dat doorgeslikt kwijl diarree veroorzaakt. Dat is niet zo. Als ze enorme spuitluiers hebben en koorts, zijn ze ziek. Bel dan je huisarts. Stop met het de schuld geven aan de snijtanden.

Wat IS dan wel normaal? Uitslag rond hun mond van de constante rivier aan speeksel. Lichte jengeligheid. Kauwen op alles wat ze te pakken kunnen krijgen, inclusief jouw neus, je sleutelbeen en de staart van de hond. Vaker wakker worden dan normaal. Dat is alles.

Dingen die ik in paniek om 3 uur 's nachts kocht en die echt mijn leven hebben gered

Omdat ik totaal onvoorbereid was op het bezoek van Chloe, begon ik verwoed door Maya's oude babydozen te graven. Dit had geen enkele zin, omdat zij al haar bijtspeeltjes helemaal kapot had gekauwd. Gelukkig had mijn zus een paar spullen ingepakt, en daarnaast heb ik uit een impuls nog wat extra dingen online gekocht, want ik heb geen greintje zelfbeheersing als er een baby huilt.

De absolute heilige graal, het ding dat mijn verstand redde en voorkwam dat ik naar de bruiloft van mijn zus reed om de baby halverwege de geloften terug te geven, was de Siliconen Eekhoorn Bijtring met Eikeltjesontwerp. Mijn zus had deze mintgroene redder in nood ingepakt, en Chloe KNAAGDE op dat kleine eikeltje alsof het haar geld schuldig was. Ik vind hem geweldig omdat het een stevige ring is, dus het was supermakkelijk vast te pakken voor haar mollige, 5 maanden oude handjes. Bovendien is het 100% voedselveilige siliconen. Dave stapte er in het donker per ongeluk op, en in plaats van in duizend stukjes te breken zoals goedkoop plastic, veerde het gewoon in. Ik waste hem in de gootsteen met warm zeepsop en gaf hem meteen weer terug. Eerlijk gezegd? Ik heb hem gehouden. Ik vertelde mijn zus dat ik hem was kwijtgeraakt. Dat is niet zo. Hij ligt in mijn dashboardkastje voor het geval ze ooit weer langskomt.

Omdat ik de coole tante wilde zijn, heb ik ook de Houten Bijtring en Rammelaar Konijn voor Sensorisch Spel besteld. Ik zal heel eerlijk tegen je zijn: hij is prachtig. Hij staat geweldig op foto's. Maar functioneel? Als een baby agressief last heeft van tandjes, wordt dat lieve gehaakte konijnenkopje KLEDDERNAT van het speeksel. Als een doorweekte spons. Het is prima voor licht kauwen, en het houten ringgedeelte is geweldig voor tegendruk, maar als je kind midden in de kwijlfase zit, ben je constant dat konijn aan het drogen. Bewaar hem voor sensorisch spel, maar sla hem misschien over voor de zware kauwsessies.

Dave, die normaal gesproken totaal geen mening heeft over babyspullen, ging een paar dagen later zowaar naar de site van Kianao en bestelde de Maleisische Tapir Siliconen Bijtspeeltje BPA-Vrij Educatief. Ja, een tapir. Hij vond het het grappigste, coolste ding ooit omdat "niemand anders op de opvang een tapir zal hebben." Hij heeft geen ongelijk! En eigenlijk was het zwart-witte, contrastrijke ontwerp betoverend voor Chloe, en de rare vorm van de snuit was perfect voor haar om hem helemaal achterin op haar tandvlees te duwen. Ik raad hem ten zeerste aan, al is het maar omdat het zo'n leuk gespreksonderwerp is.

Als je alle veilige, siliconen en houten spullen wilt zien die wij oprecht vertrouwen, kun je de collectie bijtspeeltjes van Kianao hier bekijken. Want geloof me, je hebt reserves nodig voor je reserves.

De ketting voor alternatieve mama's die ik je smeek niet te kopen

Oké, ik moet hier even mijn hart luchten, want ik word er zo moe van om dit online te zien. KOOP GEEN BARNSTEEN BIJTKETTINGEN.

Het kan me niet schelen of de doula van de buurvrouw van je nicht erbij zweert. Het kan me niet schelen of een influencer met een perfecte beige esthetiek zegt dat het "barnsteenzuur" in de steen via de huid wordt opgenomen om pijn te verlichten. Het is pseudowetenschappelijke onzin. Weet je wat het in werkelijkheid is? Een wurgingsgevaar. Kinderartsen hebben er een hekel aan. De FDA (Amerikaanse toezichthouder) heeft er letterlijk officiële waarschuwingen voor afgegeven omdat baby's gestikt zijn in de kralen en overleden zijn.

Waarom in vredesnaam doen we slapende baby's kettingen om?! Het tart elke logica. Ik smeek je, gooi ze in de prullenbak. Koop een veilige, stevige siliconen bijtring. Geef ze wat kinderparacetamol als je huisarts zegt dat het oké is. Bind alsjeblieft geen touw vol kleine stikkingsgevaren rond de nek van je baby. EINDE KLAAGZANG.

Bevries overigens ook geen natte washandjes totdat het keiharde ijsblokken zijn, want dat kan letterlijk hun tandvlees kneuzen. Leg ze in plaats daarvan gewoon in de koelkast. Snel door naar het volgende punt.

Wacht, dus we moeten ze nu poetsen?

Ja. Het spijt me. Zodra dat kleine witte scheermesje door het oppervlak van het tandvlees breekt, moet je beginnen met poetsen. Ik weet dat het belachelijk klinkt. Ik weet dat je uitgeput bent. Maar melktandjes bederven zo ontzettend snel.

Dokter Miller vertelde me dat we, nog voordat de tandjes doorkomen, technisch gezien elke avond hun tandvlees moeten afvegen met een vochtig doekje om de melksuikers eraf te halen. Ik heb dit absoluut niet gedaan bij Leo en ik voel me er enorm schuldig over, maar goed, hij heeft geen gaatjes dus we hebben het overleefd.

Maar zodra de tand er is, pak je een klein, ultrazacht babytandenborsteltje en doe je er een veegje fluoridetandpasta op. En met een veegje bedoel ik ter grootte van een rijstkorrel. De gedachte erachter is dat zelfs als ze het doorslikken (wat ze zullen doen, want ze kunnen pas spugen als ze een jaar of 3 zijn), die hoeveelheid fluoride geen kwaad kan, maar wel genoeg is om de tand te beschermen. Doe het gewoon. Houd ze desnoods in de houdgreep. Het is het waard.

Veel succes, ik uit het verleden

Dus, Sarah van zes maanden geleden, als je om 4 uur 's nachts verwoed waarom kwijlt mijn baby zo veel intypt op WebMD, haal dan even diep adem. Het gaat prima met haar. Ze doet gewoon het harde werk van het laten groeien van een skelet.

Geef haar de siliconen eekhoorn, doe haar een waterdicht slabbetje om en schenk nog een kop koffie in. Deze fase is zwaar, maar net als alle andere fases gaat het voorbij. Uiteindelijk krijgen ze al hun tanden, en dan beginnen ze terug te praten, wat weer een compleet ander probleem is.

Als je dit leest en je zit op dit moment midden in een door kwijl veroorzaakte inzinking, raak dan niet in paniek. Zorg ervoor dat je de juiste spullen in huis hebt om de nacht door te komen. Bekijk hier de volledige lijn van veilige, duurzame baby-essentials van Kianao, zodat je echt voorbereid bent als de tandjes doorkomen.

Veelgestelde Vragen over Doorkomende Tandjes van een Rommelige, Vermoeide Moeder

Kan ik ze gewoon elke avond pijnstillers geven?
Oh god, nee. Ik bedoel, ik wilde het wel toen Maya haar kiezen kreeg, maar mijn arts was er heel duidelijk over dat je ze niet zomaar wekenlang medicatie kunt geven. Tandjes krijgen duurt eeuwig. Je kunt kinderparacetamol of ibuprofen (als ze oud genoeg zijn) gebruiken voor de echt heel slechte dagen of nachten waarop ze zich ellendig voelen, maar je moet met je huisarts overleggen over de dosering en de frequentie. Maak er niet zomaar een nachtelijke routine van.

Waarom komen de onderste tanden altijd als eerste?
Ik weet serieus niet wat hier de wetenschappelijke, evolutionaire reden voor is, ik neem aan dat het gewoon is hoe de kaak zich ontwikkelt? Dokter Miller haalde in feite gewoon haar schouders op toen ik het vroeg. Het zijn bijna altijd de onderste twee voortandjes, gevolgd door de bovenste. Als je kind ze in een andere volgorde krijgt, raak dan niet in paniek. Het neefje van Dave kreeg eerst een hoektand boven en zag er een maand lang uit als een piepkleine ork. Het gebeurt weleens.

Wat als ze een jaar oud zijn en nog geen tanden hebben?
Prijs jezelf gelukkig, want borstvoeding geven met tanden is angstaanjagend. Maar serieus, het is meestal volkomen prima. Sommige kinderen krijgen hun tandjes gewoon wat later. Zolang ze er voor hun 18e maand één krijgen, maken tandartsen zich meestal geen zorgen. Bereik je de 18 maanden en zie je nog steeds alleen maar glad tandvlees, maak dan een afspraak.

Zijn die homeopathische tandjesdruppels en tabletjes veilig?
Nee! Gooi ze weg! Een paar jaar geleden ontdekte de FDA (Amerikaanse toezichthouder) dat sommige van die "natuurlijke" homeopathische tabletjes voor doorkomende tandjes wisselende hoeveelheden belladonna bevatten. Belladonna is letterlijk de dodelijke wolfskers. Het veroorzaakte toevallen bij baby's. Gebruik ze niet. Blijf gewoon bij stevige siliconen bijtspeeltjes en washandjes uit de koelkast.

Kan ik van die fruitspenen met een netje gebruiken met ijs, om hun tandvlees te helpen?
Ja, ik deed voor Leo weleens bevroren stukjes moedermelk of deels bevroren geprakte banaan in die netjes. Het is een enorme kliederboel, het komt echt overal te zitten, en de banaan uit dat netje schoonmaken zorgt ervoor dat je al je levenskeuzes in twijfel trekt, maar het verdooft hun tandvlees wel op een veilige manier. Bereid je gewoon voor op de plakkerige nasleep.