De échte waarheid over suiker en je baby (2024 Editie)

Ik stond letterlijk midden in het babygangpad van de Target op een dinsdag om 9 uur 's ochtends, in de yogabroek van gisteren met duidelijk opgedroogde havermout op de knie, met een knijpzakje gepureerde peer en spinazie in mijn hand, toen mijn telefoon trilde. Het was mijn schoonmoeder die appte om te vragen of ik Maya wat appelsap voor haar buikje had gegeven. Terwijl ik dit lees, scrol ik door Instagram en zie ik meteen een post van mijn über-bewuste vriendin die uitlegt dat bananen eigenlijk vergif zijn vanwege de fructose. En precies op het moment dat mijn hersenen bijna kortsluiting maken, herinner ik me dat de kinderarts me tijdens de controle bij 6 maanden recht in de ogen aankeek en zei: absoluut geen toegevoegde suikers voor de leeftijd van twee jaar. Gewoon, nul. Helemaal niets.

Mijn hoofd tolde zo erg dat ik dacht dat ik ter plekke zou flauwvallen, daar naast de luieremmers. Je hoort de term en denkt aan, nou ja, dat internetdating ding, maar ineens was ik doodsbang dat ik een letterlijke 'sugar baby' aan het opvoeden was – een baby die compleet verslaafd is aan zoetigheid omdat ik de verkeerde yoghurt had gekocht. Het is te veel. Ouder zijn is momenteel gewoon te veel.

De grote agave-misleiding van mijn dertiger jaren

Dus laat me je vertellen over hoe ik me absoluut verraden voel door de biologische voedingsindustrie. Toen Leo ongeveer 10 maanden oud was, kocht ik van die chique, prachtig verpakte babyyoghurt. Er stonden van die kleine lijntekeningetjes van schapen op en het kostte, weet ik veel, iets van zes euro per bakje. Ik voelde me een echte gezondheidsgodin toen ik het hem gaf. Ik dacht echt: kijk mij eens, het microbioom van mijn kind voeden met de rijkdom van de natuur.

Toen leunde mijn man Mark, midden in zijn irritante, twintig minuten durende pour-over koffieritueel, over mijn schouder, kneep zijn ogen dicht naar de kleine lettertjes op de achterkant en zei: "Is agavesiroop niet gewoon suiker met een beter PR-team?"

Ik wilde mijn lauwe mok filterkoffie naar zijn hoofd gooien, maar de eikel had nog gelijk ook. Ik begon de etiketten op babyvoeding anno 2024 eens echt goed te bekijken en het is een nachtmerrie. Dextrose. Sacharose. Glucose-fructosestroop verstopt in crackertjes. Bruine rijstsiroop. Vruchtensapconcentraat. Ze verpakken deze troep in aardtint-kleurige doosjes en verkopen het aan moeders met slaapgebrek die gewoon willen dat hun baby iets, wát dan ook, eet zonder het naar de hond te gooien. Je denkt dat je goed bezig bent, en dan besef je ineens dat je je kind al die tijd een toetje hebt voorgeschoteld. Het is om gek van te worden.

Het hele sap-gebeuren is gewoon uit de hand gelopen

Eerlijk gezegd vertelde dokter Miller me dat sap eigenlijk nutteloos is voor baby's onder de één jaar, aangezien alle goede vezels eruit gehaald zijn en alleen het zoete overblijft. Dus we geven hem nu gewoon kraanwater in een tuitbeker en laten het daarbij.

Hoe nul suiker onder de twee er in mijn huis daadwerkelijk uitziet

Oké, de Amerikaanse Academie voor Kindergeneeskunde — die ik altijd voor me zie als een intimiderende raad van wijzen in kraakheldere witte jassen, zittend rond een mahoniehouten tafel — heeft blijkbaar een tijdje geleden hun richtlijnen bijgewerkt, en de grote consensus is nu dat kinderen onder de 24 maanden geen toegevoegde suikers mogen. Niets. Omdat hun kleine smaakpapillen zich blijkbaar precies in die eerste twee jaar vormen.

Eigenlijk legde mijn kinderarts uit dat als ik Leo al vroeg ontzettend zoete dingen geef, zijn smaakpapillen agressief getraind worden om voor altijd alleen maar intense zoetigheid te willen. Wat, als we heel eerlijk zijn, waarschijnlijk ook mijn eigen dagelijkse 15:00 uur Starbucks-mokka gewoonte verklaart. Als je zoetigheid te vroeg introduceert, wijzen ze de broccoli en naturel kip straks af. En dan is er nog het hele verhaal rondom tandbederf. De tandarts van een vriendin vertelde haar dat vroege blootstelling aan vrije suikers zowat de belangrijkste oorzaak is van gaatjes in melktandjes. En aangezien ik nauwelijks met een tandenborstel in de buurt van Maya's mond kan komen zonder dat ze doet alsof ik een exorcisme probeer uit te voeren, staat het voorkomen van gaatjes hoog op mijn prioriteitenlijstje.

Maar het ding dat ik veel te laat pas begreep: natuurlijke suikers zijn prima. Je hoeft niet in paniek te raken over de suiker in een stuk vers fruit, of in moedermelk of kunstvoeding. Die über-bewuste Instagram-moeder heeft het mis over die bananen. Hoe dan ook, het punt is dat je gewoon moet uitkijken voor wat er wordt toegevoegd, de "vrije suikers" die in bewerkt voedsel worden gedumpt.

Hoe we de jengelige fases overleven zonder zoete snacks

Het moeilijkste van dat hele "nul suiker"-beleid is dat eten zo'n makkelijke reddingsboei is als ze zich ellendig voelen. Toen Maya doorkomende tandjes kreeg, was ze een piepklein, ontroostbaar monstertje. Ze kwijlde zich door vier slabbetjes per dag heen, jammerde non-stop en ik was zó wanhopig dat ik bijna een klein beetje honing op haar tandvlees smeerde om te kijken of het haar zou kalmeren. Oh god, doe dat overigens niet — dokter Miller kreeg bijna een hartaanval toen ik het noemde, omdat honing een enorm risico op botulisme met zich meebrengt voor baby's onder de één jaar. Ik had werkelijk geen idee.

Maar goed, in plaats van haar zoete snacks te geven om haar stil te krijgen, leunden we zwaar op het Siliconen Panda Bijtspeeltje met Bamboe. Ik overdrijf niet als ik zeg dat dit ding mijn verstand heeft gered. Het is absoluut mijn favoriete babyspul dat we in huis hebben. Maya kauwde op het getextureerde bamboe gedeelte alsof het haar geld schuldig was.

Het is gemaakt van voedselveilige siliconen, dus ik hoefde me geen zorgen te maken over giftige troep. Ik gooide het letterlijk gewoon in de koelkast terwijl ik mijn vierde kop koffie van de ochtend stond te zetten. Als ze begon door te draaien omdat haar kiezen doorkwamen, gaf ik haar de koude panda en knaagde ze er stilletjes een minuut of twintig op. Het paste perfect in haar kleine, mollige handjes. Ik heb dat ding waarschijnlijk wel duizend keer in de vaatwasser gewassen en het bleef er perfect uitzien. Een absolute aanrader.

Als je probeert je huis zo in te richten dat je deze fases overleeft zonder compleet gek te worden, is het misschien een idee om eens rond te neuzen in de biologische voeding- en bijtcollecties van Kianao, gewoon om te zien wat écht werkt.

De gigantische puinhoop van pure, onbewerkte voeding

Omdat we gezoete potjes wilden vermijden, gingen we vol voor de Rapley-methode (Baby-Led Weaning). Laat me je vertellen: een baby hele, natuurlijke stukken eten geven in plaats van knijpzakjes is een nobel streven dat er wel voor zorgt dat je eetkamer eruit gaat zien als een plaats delict. Geprakte avocado, gestoomde worteltjes, uitgesmeerde frambozen. Het zit overal.

We trokken Leo meestal de Romper van Biologisch Katoen aan, omdat hij van die rare, vurige eczeemplekjes op zijn buik had en synthetische stoffen hem razend maakten. Ik zal heel eerlijk tegen je zijn: het is een oprecht fantastische romper omdat hij zo ongelooflijk zacht en ademend is, maar als je je baby geprakte blauwe bessen laat eten in een prachtig, ongekleurd natuurlijk rompertje, krijg je vlekken als je niet meteen naar de gootsteen rent om hem uit te wassen.

Toch rekt hij dankzij die envelophals zo lekker makkelijk over hun gigantische, buitenproportionele babyhoofdjes. En het gaf me een geruststellend gevoel dat het biologische katoen zijn kwetsbare huidje niet blootstelde aan harde chemische kleurstoffen. Je moet gewoon accepteren dat ze er aan het eind van de lunch een beetje tie-dye uitzien.

Afleiding is mijn belangrijkste opvoedstrategie

Soms moet je de baby gewoon even neerleggen zodat je als een gek de ingrediëntenlijst op een doosje bijtkoekjes kunt lezen om te zien of "rijststroop" het tweede ingrediënt is.

We gebruikten precies hiervoor de Houten Babygym. Hij is... prima? Ik bedoel, hij is echt prachtig. Het staat schitterend in de woonkamer, veel beter dan dat neon plastic gedrocht dat mijn zus voor ons kocht en dat keer op keer exact hetzelfde blikkerige elektronische liedje afspeelde, totdat ik het letterlijk in de zee wilde gooien.

Leo lag er dan onder en staarde een tijdje naar het kleine houten olifantje, maar uiteindelijk wilde hij het hele A-frame gewoon naar beneden trekken om direct op de houten ringen te kunnen kauwen. Het leverde me precies vier minuten rust op om uit te vogelen wat ik hem te eten ging geven. Dat is al een overwinning op zich, ook al was het niet de magische oase van urenlang zelfstandig spelen die ik me erbij had voorgesteld.

Als je gewoon een halve banaan prakt in wat volle natuuryoghurt en accepteert dat je kind later vandaag toch wel ergens een verdwaald pluisje van de vloer zal opeten, bespaar je jezelf zoveel ellende in plaats van uren in de keuken te staan voor van die ingewikkelde, compleet suikervrije babymuffins die je op Pinterest ziet.

Luister, je doet het fantastisch. Maar als je een deel van je plastic babyspullen wilt inruilen voor dingen waar ze écht veilig op kunnen knagen terwijl jij die hele puzzel rond vaste voeding probeert op te lossen, dan moet je zeker de baby-accessoirelijn van Kianao eens bekijken voordat je kind wéér een tandje doorkrijgt.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts als een gek heb gegoogeld

Tellen van nature aanwezige suikers in fruit mee voor de nul-suiker-regel?
Nee, godzijdank niet. Dokter Miller legde uit dat de suiker in een aardbei of een banaan verpakt zit in vezels en water, waardoor hun kleine lichaampjes het compleet anders verwerken. Je hoeft alleen maar in paniek te raken over "toegevoegde" of "vrije" suikers. Een stuk vers fruit is helemaal prima. Wat geweldig is, want op de meeste ochtenden zijn blauwe bessen het enige wat tussen mij en een krijsende peuter staat.

Wat gebeurt er als mijn eenjarige per ongeluk een cupcake opeet?
Letterlijk niets. Ik bedoel, misschien stuiteren ze een uurtje door de kamer, maar je hebt ze echt niet verpest. Het medische advies gaat over hun dagelijkse dieet en langetermijngewoontes. Het gaat niet om het feit dat je schoonmoeder ze stiekem een stukje taart heeft toegestopt op een verjaardagsfeestje toen jij even niet keek. Pak gewoon de volgende dag je normale routine weer op.

Hoe maak je neutrale voeding zoeter zonder honing of suiker te gebruiken?
Appelmoes! Ongezoete appelmoes is mijn heilige graal. Ik meng het door de havermout, de natuuryoghurt, door van alles. Geprakte rijpe bananen werken ook perfect. Maar gebruik echt, serieus, nooit honing als ze jonger dan één jaar zijn, vanwege dat hele botulisme-gevaar. Ik krijg nog steeds zenuwen als ik er alleen maar aan denk.

Is die hele geen-sap-regel echt zó streng?
Mijn kinderarts deed alsof sap de drank van de duivel was voor iedereen onder de twaalf maanden. Ze zei dat het hun piepkleine maagjes alleen maar vult met zoet water, waardoor ze niet genoeg moedermelk of kunstvoeding drinken, en het zorgt voor gaatjes in hun doorkomende tandjes. Wij hebben het gewoon helemaal overgeslagen, en eerlijk gezegd is het ook gewoon één ding minder om te hoeven kopen in de supermarkt.

Waarom worden doorkomende tandjes en suiker altijd in één adem genoemd?
Omdat veel ouderwets advies je vertelt om ze zoetigheid te geven als afleiding wanneer ze pijn hebben, of om sap in een fles te doen om ze in slaap te sussen. Maar zoete vloeistoffen rond die splinternieuwe, kwetsbare babytandjes laten dwarrelen terwijl ze slapen, is een recept voor gigantisch tandbederf. Ik houd het nu lekker bij koude siliconen bijtspeeltjes en laat de rest over aan de tandarts.