Eendjes kopen voor je gezin? Lees dit eerst

"Haal er gewoon eentje bij de boerenbond, het is eigenlijk een onderhoudsarme puppy," verklaarde mijn buurvrouw afgelopen dinsdag vol vertrouwen over de schutting terwijl ze haar petunia's water gaf.

"Ze bedekken je huis letterlijk met microscopische ontlasting en je kinderen krijgen dysenterie," appte mijn zus me in HOOFDLETTERS toen ik het idee een uur later noemde.

"Oh, eendjes? Makkelijkste wat er is, bewaar ze gewoon in je badkuip," haalde de tiener in de plaatselijke dierenspeciaalzaak zijn schouders op toen ik die middag hondenvoer ging halen.

Nou. Dat is enorm behulpzaam en totaal niet verwarrend.

Ik stond gisteren om 6:15 uur 's ochtends in mijn keuken, in die grijze yogabroek met die mysterieuze bleekvlek op de linkerknie, mijn derde kop donker gebrande koffie in te schenken. Maya, die zeven is en momenteel in haar "ik wil boerin worden"-fase zit, had succesvol gelobbyd voor een toompje in de achtertuin na het zien van zo'n esthetische homesteading-TikTok. Je kent ze wel. De moeder draagt een smetteloze linnen jurk en lacht terwijl ze een mandje eieren vasthoudt. Ik heb geen linnen jurk. Ik heb vlekbestendige sportkleding die sinds 2019 geen sportschool meer van binnen heeft gezien.

Ondertussen rende Leo, mijn vierjarige, gewoon rond het kookeiland en schreeuwde "KWAAK" naar onze uitgeputte golden retriever. Ik was gevaarlijk dicht bij het intypen van variaties op 'baby eendjes te koop in de buurt' in de browser van mijn telefoon voordat de koffie ook maar volledig in mijn bloedbaan was opgenomen. Want ze zijn schattig. Oh god, ze zijn zó schattig. Maar voordat je zwicht voor de lentedruk en een levende, ademende, poepende vogel in huis haalt, moeten we het er even over hebben hoe dit er in de praktijk uitziet. Hoe dan ook, het punt is: het is een stuk ingewikkelder dan ze gewoon in een badkuip gooien.

Hoe ze daadwerkelijk met de post aankomen

Oké, stel dat je besluit om online een specifiek ras te bestellen. Ik had hier geen flauw benul van, maar je kunt er niet zomaar eentje kopen. Eenden zijn ongelooflijk sociale groepsdieren, en als ze geen vrienden hebben, worden ze depressief en geven ze het gewoon een beetje op. Bovendien zijn er bestelminima. Broederijen verplichten je meestal om er minstens drie tot tien te bestellen, omdat ze tijdens het transport elkaars lichaamswarmte nodig hebben. Ja, transport. De post bezorgt levende vogels. Ik kan er nog steeds met mijn verstand niet bij.

Blijkbaar absorbeert een babyeendje vlak voordat het uitkomt de rest van de eidooier in zijn kleine buikje. Ik neem aan dat deze dooier werkt als een biologische lunchtrommel die ze genoeg calorieën en vocht geeft om twee of drie dagen in een kartonnen doos met de post te overleven. Het klinkt als vreselijke sciencefiction, maar mijn man Mark zocht het op via de site van een landbouwuniversiteit en zei dat pluimvee nu eenmaal zo werkt.

Maar dit is de grap. Je lokale postkantoor krijgt deze piepende, trillende doos met vogels om ongeveer 4:30 uur 's ochtends binnen. En dan bellen ze je. Het boeit ze niet dat je tot 2 uur 's nachts bezig was met de nachtelijke paniekaanvallen van een peuter. Een vrouw die Brenda heet, belt je op je mobiel voordat de zon op is en vertelt je dat je onmiddellijk moet komen, omdat ze niet wil dat ze doodgaan op haar laadperron. Dus daar rijd je dan, door het donker in je pyjama, biddend dat de verwarming in je gezinsauto snel genoeg aanslaat zodat je nieuwe postordertoompje niet doodvriest.

Die hele salmonella-situatie

Onze huisarts, dokter Davis, is een heerlijk uitgeputte man die er altijd uitziet alsof hij een dutje nodig heeft, en ik vertrouw hem blindelings. Toen ik Maya bracht voor haar jaarlijkse controle en hem terloops vroeg over pluimvee in de achtertuin, slaakte hij een lange, trage zucht. Hij vertelde me dat kinderen onder de vijf jaar ze eigenlijk helemaal niet zouden moeten aanraken.

Hij legde iets uit over hun piepkleine, onderontwikkelde immuunsystemen en het feit dat een babyvogeltje, hoe schoon en pluizig het er ook uitziet, in feite een klein salmonellafabriekje is. De bacteriën leven gewoon op hun veren, hun pootjes en in hun ontlasting. Het maakt de eenden niet eens ziek, het is denk ik gewoon onderdeel van hun normale bacteriën. Maar mensen worden er ontzettend ziek van.

Dokter Davis wees erop dat vierjarigen zoals Leo met plezier een vogel aaien, de zijkant van de broedbak aanraken, en vervolgens meteen hun hele vuist in hun mond steken omdat ze zich herinneren dat ze een kruimel biscuitje op hun duim hadden zitten. Wat helemaal klopt. Leo doet precies dat. Dus als je dit doet, moet je superstreng zijn met handen wassen. Elke keer als iemand de eenden, hun water, hun voer of de kamer waarin ze leven aanraakt. Leo zover krijgen dat hij zijn handen met echte zeep wast, is al alsof je worstelt met een alligator, dus verplichte wasbeurten toevoegen aan onze dagelijkse routine klinkt als mijn eigen persoonlijke hel.

Toen ik zwaar in de stress zat door alleen al te denken aan de logistiek om alles hygiënisch te houden, sleepte Leo vrolijk zijn IJsbeer Dekentje van Biologisch Katoen als een superheldencape door de woonkamer. Ik ben oprecht dol op dat ding. We kregen het toen hij nog kleiner was en het is 100% GOTS-gecertificeerd biologisch katoen, dus het heeft letterlijk honderden ritjes door onze zware wasprogramma's op heet water overleefd. Het is zacht, het ademt goed, en de kleine beertjes erop zijn schattig. Hoe dan ook, mijn punt is: je kinderen schoon en comfortabel houden is al moeilijk genoeg zonder dat je daar letterlijke boerderijdieren aan toevoegt.

Altijd en overal water

Je denkt misschien dat eenden, net als een hond, gewoon een bakje water nodig hebben. Dat is een enorme onderschatting van hoezeer een eend ervan houdt om er een rommeltje van te maken. Ze hebben water nodig dat diep genoeg is om hun hele snavel in te dopen, omdat ze blijkbaar hun kleine neusgatjes moeten schoonmaken als ze hun droogvoer eten, anders kunnen ze stikken. Het is doodeng om ze te zien eten, eerlijk gezegd.

Maar als je ze een brede bak water geeft, proberen ze er onmiddellijk in te springen. En omdat een baby e—sorry, een pulletje—geen moeder in de buurt heeft om haar waterdichte oliën over zijn veren te wrijven, kunnen ze eigenlijk helemaal doorweekt raken. Als ze doorweekt raken in een bak koud water, daalt hun lichaamstemperatuur en kunnen ze letterlijk doodgevroren in je huis eindigen. Dus moet je een of ander absurd systeem in elkaar knutselen met een ondiepe schaal vol glazen knikkers, zodat ze alleen hun snavel erin kunnen dopen, en niet hun hele lijf.

Zelfs met de knikkers spetteren ze de boel onder. Ze veranderen een kurkdroge broedbak in exact vier minuten in een smerig, modderig moeras. Je zult constant natte houtkrullen moeten verschonen. De geur van natte houtkrullen gemengd met eendenpoep is iets wat je in je dromen zal blijven achtervolgen.

Oh, en ze groeien zo bizar snel dat hun botten het niet kunnen bijbenen. Ze hebben extra vitamine B3 nodig, wat niacine is, anders kunnen hun pootjes permanent kromgroeien. Ik heb drie uur lang in de regen op mijn Birkenstocks naar verschillende supermarkten gereden om voedingsrijke biergist te vinden om over hun voer te strooien. Ik voelde me als een krankzinnige sterrenchef die een macrobiotisch dieet bereidt voor een vogel die op dat moment bezig was een stukje van zijn eigen opgedroogde poep op te eten.

Trouwens, als je op dit moment een échte menselijke baby verwacht en geen toom vogels: mijn zus heeft net haar eerste baby gekregen en ik heb haar de Regenboog Speelgym Set gestuurd. Het is prima. Het is zo'n esthetisch houten A-frame. Eerlijk gezegd raakt het kleine stoffen olifantje soms in de knoop als je het geheel te snel verplaatst, maar het natuurlijke hout staat stukken beter in haar appartement dan van die massieve plastic gedrochten die elektronische muziek afspelen. Bovendien is het niet giftig, wat geweldig is, want mensenbaby's kauwen net zoveel op dingen als eenden.

Als je bezig bent met het inrichten van je babykamer in plaats van een stal, kun je hier op de site rondkijken voor een aantal werkelijk prachtige biologische babyspullen om je leven makkelijker te maken.

Een kort woordje over rassen

Mensen raken nogal geobsedeerd door het kiezen van het juiste ras. Pekingeenden zijn de klassieke witte; ze worden heel snel heel groot en zijn ongelooflijk luidruchtig. Als je een rustigere achtertuin wilt, neem dan gewoon een toompje mannetjes (woerden) van welk ras dan ook, want mannetjes maken meer een raspend fluistergeluid in plaats van een luid gekwaak. Dat is eigenlijk alles wat ik heb onthouden van Mark's drie uur durende diepe duik in de genetica van watervogels.

De spullen die je écht moet kopen

Als je er nog steeds van overtuigd bent dat je dit moet doen, weet dan dat de boodschappenlijst lang is. Het is niet zomaar een kartonnen doos en wat voer.

• Een gigantische plastic trog of veilig verblijf (gebruik geen karton, dat valt door de waterbende onmiddellijk uit elkaar).
• Warmteplaten. Gebruik alsjeblieft niet van die rode warmtelampen met die metalen klemmen. Mark is doodsbang voor huisbranden en las me wel zes artikelen voor over warmtelampen die in de houtkrullen vallen en complete schuren afbranden. Koop een warmteplaat waar ze veilig onder kunnen kruipen.
• Kuikenopfokmeel zonder medicijnen. Het moet zonder medicijnen zijn, want eenden eten meer dan kippenkuikens en ze kunnen een overdosis krijgen van de medicatie in medicinaal voer.
• Biergist voor dat gedoe met die botten waar we het over hadden.
• Zo'n tien miljoen rollen keukenpapier. Serieus. Koop ze nu maar vast in bulk.

Over warmte en tocht gesproken: in onze bijkeuken, waar we deze hypothetische broedbak aan het uittekenen waren, waait het op een vreemde manier altijd een beetje bij de achterdeur. Ik heb Maya's Bamboe Babydekentje met Kleurrijke Blaadjes echt een middag opgeofferd om over de zijkant van de draadkooi die we testten te draperen en zo de wind tegen te houden. Ik weet het, een premium biologische bamboemix gebruiken om tocht voor boerderijdieren te blokkeren is behoorlijk gestoord gedrag. Maar het ademt zo goed en is zo temperatuurregulerend dat ik niet bang hoefde te zijn dat de luchttoevoer volledig werd afgesloten, en het mooie aquarel-bladpatroon onttrok de lelijke metalen kooi volledig aan het zicht. Ik heb het daarna gewoon koud gewassen en het is nog perfect in orde.

Voordat je je vastlegt op een decennium lang zakken voer van 25 kilo kopen, begin je misschien beter met een upgrade van de slaapkamers van je menselijke kinderen. Bekijk onze volledige lijn duurzame babyspullen om je gezin perfect comfortabel te houden.

De lastige vragen die iedereen stelt

Kunnen we ze permanent in huis houden?
Oh god, nee. Nee, absoluut niet. Ik bedoel, ik neem aan dat sommige mensen van die kleine eendenluiers kopen die je op het internet ziet, maar eerlijk waar? Eenden hebben geen controle over hun sluitspier. Ze poepen altijd, overal, en constant. De geur van een volwassen eend die in je keuken woont, zou je waarschijnlijk dwingen je huis te verkopen. Ze moeten naar buiten in een veilig, roofdierbestendig hok zodra ze volledig in de veren zitten en het weer warm genoeg is.

Hebben ze meteen een gigantische vijver nodig?
Niet direct, en eerlijk gezegd misschien wel nooit een enorme vijver. Als het nog piepkleine baby's zijn, mogen ze toch niet zonder toezicht zwemmen vanwege het verdrinkingsgevaar dat ik eerder noemde. Als ze volwassen zijn, hebben ze absoluut water nodig om gelukkig te zijn, maar een goedkoop plastic kinderzwembadje van de bouwmarkt dat je om de paar dagen leeggooit en opnieuw vult, werkt prima. Je hoeft je tuin niet af te graven voor een koivijver.

Wat als ik letterlijk maar één babyeendje wil?
Dat kan niet. Doe dit alsjeblieft niet. Als je er maar één neemt, zal hij op jou inprinten. Dat klinkt schattig, tot je je realiseert dat hij het uitschreeuwt van pure paniek, elke keer als jij de kamer verlaat om naar de wc te gaan. Het zijn groepsdieren. Ze hebben minstens één, maar bij voorkeur twee of drie andere eenden nodig om zich veilig te voelen en een normaal leven te leiden.

Zijn ze luidruchtiger dan kippen?
Ja en nee. Een haan is natuurlijk luidruchtig. Maar vrouwtjeseenden kunnen ontzettend hard geluid maken. Als ze enthousiast worden over een worm, of als ze eten willen, of als ze gewoon zin hebben om naar een wolk te schreeuwen, slaken ze een dreunend gekwaak als een mitrailleur, dat je buren drie huizen verderop gegarandeerd zullen horen. Als je in een dichtbebouwde woonwijk woont, wil je dit misschien heroverwegen of kijken naar stillere rassen.

Mag mijn peuter ze vasthouden als we veel desinfecterende handgel gebruiken?
Kijk, jij kent je kind het beste, maar dokter Davis was hier heel stellig over. Desinfecterende handgel komt niet altijd door het werkelijke, fysieke vuil en de poep heen die misschien op de handjes van je kind zit. Goede, ouderwetse zeep en warm water is de enige manier om het salmonellarisico écht door het putje te spoelen. Als Leo er eentje vasthoudt, draag ik hem in feite direct als een biologisch gevaar naar het aanrecht.