Lieve Tom: De waarheid over online babyspelletjes en schermtijd

Beste Tom van precies zes maanden geleden,

Ik weet precies waar je nu bent, vooral omdat ik het sluimerende trauma in mijn linkerschouder nog steeds voel. Je zit in elkaar gedoken bij Gate 42 op Gatwick Airport, hevig zwetend in een shirt dat nu al vaag naar zure melk ruikt, wanhopig met je duim 'baby spelletjes online' aan het intypen op je telefoon, terwijl je met je andere arm probeert te voorkomen dat Chloe het tapijt van de vertrekhal begint te likken.

Mia is ondertussen in de reisbuggy een driftbui van ongekende g-krachten aan het produceren, omdat je de lege Costa-koffiebeker hebt afgepakt die ze probeerde op te eten.

Je bent op zoek naar een digitale oppas. Je bidt tot de beschermheilige van uitgeputte millennial-ouders dat een oplichtende rechthoek je tweejarige tweeling lang genoeg zal hypnotiseren om aan boord van een easyJet-vlucht te stappen zonder dat jeugdzorg hoeft te worden gebeld. Ik schrijf je om je te vertellen: leg die telefoon neer, haal diep adem en bereid je voor op het feit dat de digitale redding die je zoekt een complete illusie is.

De app store is een angstaanjagende plek voor vermoeide ouders

Ik weet dat je denkt dat je een lief, rustig, reclamevrij babyspelletje gaat vinden dat ze in kalmerende, neutrale klanken het alfabet leert. Vergeet het maar. Wat je gaat vinden, na driftig scrollen door de zoekresultaten voor "baby spelletjes", is een chaotische woestenij vol digitale afpersing.

De meeste apps die op ons gericht zijn, blijken bizarre virtuele huisdier-simulators te zijn, waarbij een slecht geanimeerde tekenfilmhond je vraagt zijn tanden te poetsen, elke veertien seconden onderbroken door een keiharde reclame voor een crypto-handelsplatform. Of erger nog: je downloadt wat lijkt op een onschuldig spelletje om bubbels door te prikken, om er vervolgens achter te komen dat er een verborgen abonnement aan vastzit dat stilletjes vijftien euro per week van je bankrekening afschrijft, totdat je het drie maanden later eindelijk doorhebt (ja, dat gebeurt echt, en nee, de bank geeft je je geld niet terug, ze oordelen alleen maar over je).

Je denkt dat je rust en vrede koopt, maar wat je in werkelijkheid doet, is een plakkerige, zwaar ondergekwijlde iPad aan een peuter geven die per ongeluk op een reclamebanner klikt, Safari opent, en het op de een of andere manier voor elkaar krijgt om je voormalige baas een reeks willekeurige emoji's te mailen.

Wat dokter Evans eigenlijk zei terwijl we niet luisterden

Weet je nog toen we met de meiden naar de controle gingen en je zo'n slaaptekort had dat je per ongeluk je Starbucks-bestelling aan de receptioniste doorgaf in plaats van je naam? Dokter Evans, onze oneindig geduldige huisarts, begon over het hele schermtijd-verhaal. Je knikte instemmend en deed alsof je de medische wijsheid in je opnam, terwijl je in werkelijkheid alleen maar probeerde een houten tongspatel uit de knuistjes van Mia te wrikken.

Ik heb het later opgezocht, want ik voelde me schuldig. Wat dokter Evans eigenlijk zei, is dat een babybrein compleet in de war raakt van een 2D-scherm. Ik parafraseer even hoor, en zij verpakte het in een hoop zacht medisch jargon, maar wat ik er in de basis uit begreep, is dat een iPad aan een peuter geven zoiets is als proberen een goudvis Frans te leren—de hardware is er simpelweg nog niet om die informatie te verwerken.

Ze noemde iets over 'gedeelde aandacht', wat blijkbaar betekent dat baby's pas echt iets leren als ze oogcontact maken met een vermoeide, wanhopige volwassene die fysiek een 3D-object vasthoudt. De synapsen of neuronen of wat dan ook vuren pas goed af wanneer ze een blokje op je voet laten vallen en het daaropvolgende geluid van pijn dat jij maakt, registreren. Dat scherm stopt ze misschien tien minuten lang met huilen, maar het is eigenlijk mentale junkfood. Het vervangt de echte fysieke prikkels die ze nodig hebben om erachter te komen hoe de zwaartekracht werkt.

De realiteit van digitaal samen spelen

Er zullen momenten zijn—zoals wanneer je vastzit op stoel 14B, ergens boven de Golf van Biskaje—waarop je simpelweg wel een scherm móét gebruiken om muiterij van de andere passagiers te voorkomen. Maar in plaats van het apparaat gewoon te overhandigen en te bidden voor een medisch opgewekte coma, zul je er uiteindelijk achter komen dat erbij zitten en elke individuele pixel als een doorgedraaide sportcommentator van commentaar voorzien ("kun jij de rode ballon aantikken?"), terwijl je fysiek hun plakkerige kleine vingertje naar het glas leidt, de enige manier is om het iets minder hersendodend voor ze te maken. Zelfs als het je volledig ontdoet van de weinige waardigheid die je nog overhebt.

Je moet de telefoon op vliegtuigstand zetten. Je moet in-app aankopen blokkeren. En je moet accepteren dat je geen pauze krijgt; je neemt simpelweg deel aan een extreem irritante, platte, oplichtende versie van het echte leven.

Fysieke dingen die ze écht stilhouden

Hier is de enorme omschakeling die je moet maken, Tom-uit-het-verleden. Stop met zoeken naar online baby spelletjes en begin te kijken naar de daadwerkelijke, fysieke wereld. Die wereld is voor hen toch al één grote, levensgevaarlijke speeltuin.

Bijvoorbeeld, spelletjes rondom objectpermanentie. Dit klinkt heel academisch, maar het komt er in de basis op neer dat je kiekeboe speelt totdat je de wil om te leven verliest, of een houten lepel onder een theedoek verstopt en je gedraagt als David Copperfield wanneer je hem weer tevoorschijn haalt. Dit vinden ze ongeveer drie kwartier lang ronduit hilarisch. Je kunt letterlijk gewoon veilige huishoudelijke voorwerpen in een lege Amazon-doos stoppen, ze er één voor één uit laten trekken terwijl je de naam van het object met een gek, hoog stemmetje roept, en je hebt in feite de best beoordeelde educatieve app op de markt nagebootst.

Tummy time was een middeleeuws martelwerktuig toen ze nog pasgeboren waren, maar nu ze wat ouder zijn, kun je gewoon een compleet losgeslagen hindernisbaan van bankkussens en wasmanden bouwen in de woonkamer.

Nog even kort over de spullen waar we uiteindelijk op vertrouwden

Aangezien je momenteel op het vliegveld zit, kun je dit nu niet direct kopen, maar als je thuiskomt, moet je echt eens kritisch kijken naar het speelgoed dat er in huis rondslingert. We hebben een hoop luidruchtige, knipperende plastic troep gekocht waar acht AA-batterijen in moeten en dat een liedje zingt waarvan mijn linkeroog begint te trekken.

Wat onze redding is geweest, was investeren in een paar degelijke, niet-makende-je-gek items. Uiteindelijk kozen we voor de Houten Babygym | Regenboog Speelgym met Dierenspeeltjes van Kianao. Ik weet het, zes maanden geleden dacht je waarschijnlijk dat houten zintuiglijk speelgoed uitsluitend was voor ouders die hun eigen hummus maken en praten over het aura van hun kind. Maar eerlijk, dit ding is geniaal. Het knippert niet. Het zingt niet. Het is gewoon een stevig houten A-frame waar echt mooie, tastbare dierfiguren aan hangen. Toen Chloe wat kleiner was, lag ze daar soms tijdenlang tegen de houten olifant te slaan, totaal gefascineerd door het tikkende geluid dat het maakte. Het werkt kalmerend. Het staat mooi in de woonkamer in plaats van eruit te zien als een explosie van primaire kleuren, en het hielp ze oprecht om hun hand-oogcoördinatie te ontwikkelen zonder hun piepkleine, kwetsbare zenuwstelsel te overbelasten.

We hebben ook de Zachte Baby Bouwblokken Set. Die zijn... oké. Kijk, ze zijn gemaakt van heel veilig, zacht materiaal en de pastelkleuren zijn prachtig, maar ik moet eerlijk tegen je zijn: Mia gebruikt het vierkante blok voornamelijk om dominantie over haar zusje te tonen door het tegen haar hoofd te gooien. Ze blijven wel drijven in bad, wat een kleine bonus is, maar qua bouwen genieten ze er vooral van om elke toren die ik in drie minuten zorgvuldig in elkaar heb gezet, meteen weer te verwoesten. Maar ach, het is beter dan schermtijd.

En zet je schrap: de fase van doorkomende kiezen komt eraan. Het wordt verschrikkelijk. Ze veranderen in verwilderde dassen die op de poten van de salontafel kauwen. Haal het Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje in huis. Het is plat, ze kunnen het echt goed vasthouden en je kunt het in de koelkast gooien. Wanneer Mia om 3 uur 's nachts schreeuwt omdat er een tand doorkomt, is het geven van een koude siliconen panda duizend keer beter dan haar je iPhone geven in de hoop dat Cocomelon de pijn verdooft.

Kijk maar eens naar de volledige collectie Kianao houten speelgoed en bijtringen als je een minuutje hebt—ze zijn duurzaam, ze piepen niet en ze sluiten niet per ongeluk een abonnement af voor een vreemde app.

Het licht aan het einde van de tunnel

Dus, terwijl je daar op Gatwick zit: verwijder je zoekopdracht voor online baby spelletjes. Zet je telefoon uit. Geef ze een lege waterfles. Laat ze het plastic kraken. Laat ze op de instapkaarten kauwen (ze printen extra exemplaren bij de balie, ik heb het gecheckt). Praat met ze over de vliegtuigen uit het raam. Het kost op de korte termijn meer energie, maar het voorkomt dat het op de lange termijn kleine dopamine-verslaafde zombies worden.

Je gaat deze vlucht overleven. Je gaat de doorkomende tandjes overleven. Je gaat het feit overleven dat je huis er nu uitziet alsof er een bom is ontploft in een kinderdagverblijf.

Voordat je helemáál doordraait in je poging om twee peuters te vermaken zonder terug te vallen op een oplichtend scherm, zorg er dan voor dat je wat fysieke alternatieven ontdekt die hun netvlies niet verpesten. Bekijk de biologische en duurzame speelgoed essentials bij Kianao en red je verstand.

Een paar dingen die je waarschijnlijk om 3 uur 's nachts gaat Googelen

Zijn online baby spelletjes serieus oké voor een tweejarige?

Eerlijk gezegd liet dokter Evans het klinken alsof ze op deze leeftijd vrijwel allemaal nutteloos zijn voor de daadwerkelijke hersenontwikkeling. Als je er absoluut een moet gebruiken omdat je op 10.000 meter hoogte vastzit in een metalen buis, kies dan iets waarbij ze fysiek op het scherm moeten tikken om een geluidje te horen, en zet je wifi uit zodat ze niet op reclames voor autoverzekeringen klikken.

Wat is het beste alternatief voor schermtijd als ik tien minuten nodig heb om avondeten te maken?

Tupperware. Ik ben bloedserieus. Trek die keukenlade open, haal alle plastic bakjes en niet-passende deksels eruit, en laat ze proberen ze in elkaar te passen. Het maakt een verschrikkelijk lawaai op de keukenvloer, maar het is een ontzettend goed, volledig gratis sorteerspelletje dat geen batterijen en geen internetverbinding vereist.

Hoe voorkom ik dat mijn peuter een driftbui krijgt als ik de telefoon afpak?

Niet. Die driftbui komt eraan. Je moet het gewoon over je heen laten komen. Ik heb ontdekt dat de beste strategie de ouderwetse afleidingsmanoeuvre is: je pakt de telefoon weg terwijl je ze tegelijkertijd iets extreem fascinerends in de handen drukt, zoals een garde, een licht vochtige spons of het Kianao houten blokje dat ze al drie dagen niet meer hebben gezien. Het werkt in zo'n zestig procent van de gevallen.

Waarom hebben experts zo'n hekel aan schermen voor baby's?

Van wat ik ervan begrepen heb, is het brein van een baby eigenlijk een klein, superabsorberend sponsje dat echte, 3D-feedback nodig heeft om ook maar íéts te leren. Een scherm is alleen maar knipperend licht. Het ruikt nergens naar, het heeft geen textuur (behalve de plakkerige jam die ze erop hebben gesmeerd) en het reageert niet op ze zoals een menselijk gezicht dat doet. Het hypnotiseert ze in plaats van dat het ze stimuleert. Dat is geweldig voor een vermoeide vader, maar waardeloos voor hun kneedbare kleine, zich ontwikkelende hersentjes.

Kan ik niet gewoon de tv aan laten staan op de achtergrond?

Blijkbaar is een tv op de achtergrond ook een enorme afleiding voor ze. Het trekt hun aandacht weg van de blokken die ze proberen te stapelen of de hond waarop ze proberen te rijden. Ik liet vroeger het nieuws constant aanstaan, totdat ik me realiseerde dat we er allemaal vreselijk onrustig van werden. Nu luisteren we in plaats daarvan naar een heleboel twijfelachtige kinderliedjes-afspeellijsten op Spotify. Dat is in elk geval een klein béétje beter voor de ziel.