De chirurgische realiteit van een Baby Alive-pop voor je kind

Het is elf uur 's avonds. De verlichting in de gastenbadkamer is bijzonder onflatteus. In mijn rechterhand heb ik een roestvrijstalen pincet en in mijn linkerhand de zaklamp van mijn telefoon. Stevig vastgeklemd onder mijn elleboog ligt een stijve, plastic romp. Ik voer momenteel een uiterst riskante reddingsoperatie uit om een gestolde massa bloem en groene kleurstof uit een smalle, synthetische slokdarm te halen. Tijdens mijn diensten als verpleegkundige heb ik op röntgenfoto's honderden echte darmobstructies gezien, maar geen enkele was anatomisch zo onbegrijpelijk of zo makkelijk te voorkomen als degene in dit interactieve speelgoed.

Ooit dacht ik dat het kopen van een Baby Alive-pop voor mijn dochter een schattige manier was om het generatiestokje door te geven. Ik ben een millennial. Ik ben opgegroeid in de jaren negentig. Ik kan me nog levendig herinneren hoe ik de reclames voor deze poppen bekeek en mijn moeder smeekte om er een, zodat ik de kleine kersenpoederzakjes kon mengen en een plastic baby te eten kon geven. Ik had een visioen waarin mijn peuter stilletjes in een hoekje haar speelgoed met een lepel water zou voeden, terwijl ik een kop hete chai dronk en een boek las. Dat is niet wat er gebeurde.

Wat er gebeurde, is dat ik een biologisch gevaar in huis heb gehaald.

De nostalgieval en de realiteit van het spelen

Luister, verzorgend spelen is een belangrijke ontwikkelingsfase. Peuters willen nadoen wat ze ons zien doen. Als je een jongere baby in huis hebt, wil je oudere kind ook iets te eten geven, een boertje laten doen en een luier verschonen. Het concept klopt. Maar de uitvoering door deze speelgoedbedrijven is waar het helemaal misgaat.

Het hele idee van een Baby Alive is dat wat er in de mond gaat, er aan de onderkant weer uit moet komen. Het is een rechte buis. De startset bevat een paar zakjes met speciaal, zogenaamd niet-giftig poeder dat je mengt met water. Je kind geeft de pop te eten, de pop plast in de kleine papieren luier, en je kind is apetrots.

Maar die poederzakjes zijn na een dag of drie op.

Zodra het officiële eten op is, gaat een peuter improviseren. Mijn dochter, die blijkbaar de vindingrijkheid van een gevangene heeft, begon haar eigen brouwsels te maken om haar poppen mee te voeden als ik even niet keek. Met succes heeft ze de volgende dingen in het mondje van de pop gepropt:

• Kraanwater flink gemengd met verkruimelde biscuitjes
• Mijn dure nachtserum voor mijn gezicht
• Een stroperige pasta van gepureerde doperwten die ze van haar bord had geschraapt
• Handcrème vermengd met potgrond van de vioolbladplant

Het probleem is dat een plastic buis geen darmperistaltiek heeft. Het kan geen vaste stoffen door het systeem duwen. Het blijft gewoon zitten. Het wordt hard. Het verandert in beton.

Anatomie van een plastic darmverstopping

Dit brengt me bij de frustratie die ik al zes maanden opkrop. De luiereconomie rondom deze poppen is oplichterij. De officiële miniatuur papieren luiers kosten serieus geld. Het is gewoon papier met slappe plakbandjes. Mijn dochter gebruikt er zes per dag. Ze trekt ze eraf, klaagt dat de baby vies is, en eist een nieuwe.

Het is precies alsof je weer een pasgeborene hebt, maar dan zonder de evolutionaire hormonen die ervoor zorgen dat je de eindeloze cyclus van luiers verschonen tolereert. Ik weiger ze nog te kopen. Ach schat, we gaan ons boodschappenbudget niet besteden aan synthetisch ondergoed voor een stuk speelgoed. We hebben geprobeerd lapjes stof te gebruiken. We hebben geprobeerd de pop gewoon zonder luier te laten rondlopen, wat resulteerde in groen doperwtenwater dat op mijn woonkamerkleed lekte.

En dan is er nog het schoonmaakprotocol. Als je de kleine lettertjes op de website van de fabrikant leest, staat er dat je de pop na elk gebruik moet doorspoelen met schoon water. Na elk gebruik. Daarna moet je een heel specifieke reeks stappen volgen om te voorkomen dat de pop van binnenuit wegrots.

1. Spoel de pop door met drie flessen warm water totdat het water helder is.
2. Schud de levenloze romp krachtig ondersteboven boven de wasbak om verborgen vocht los te maken.
3. Zet de pop minstens vierentwintig uur rechtop in een warme, droge ruimte, terwijl je peuter ernaast staat te huilen omdat haar baby is afgepakt.

Wat de dokter er echt van zei

Het risico op schimmel is geen verzonnen horrorverhaal. Een vriendin van mij, die arts is, vertelde me tijdens het eten van afhaalmaaltijden dat ze regelmatig kinderen ziet die deze holle poppen meenemen naar de spreekkamer. Het kost haar alle moeite van de wereld om ze niet in de bak voor medisch afval te gooien. De interne buisjes drogen namelijk nooit helemaal. Als je kind de pop iets zetmeelrijks voert, zoals de doe-het-zelf recepten met baking soda die op Pinterest circuleren, gaat het gewoon in het donker liggen fermenteren.

Ik ben geen microbioloog, maar de smurrie die uit een verwaarloosde eetpop komt, ziet eruit alsof het een Victoriaanse luchtwegaandoening kan veroorzaken. De wetenschap is er niet helemaal uit over welke soort zwarte schimmel er precies groeit in nat plastic speelgoed, maar het ruikt exact naar een vochtige kelder in juli. Mijn vriendin vertelde dat ouders de huisartsenpost belden omdat hun peuter het gefermenteerde stof van een oude pop had ingeademd en onder de uitslag zat. Haar advies? Gooi dat ding gewoon weg.

Hetzelfde geldt voor in bad gaan. Kinderen willen hun Baby Alive constant mee in bad nemen. Doe het niet. Het water blijft vastzitten in de mechanische gewrichten en frituurt de elektronische onderdelen die de pop laten brabbelen. Je eindigt met een doorweekt, zwijgend speeltje dat schimmels kweekt. Negeer het gehuil maar gewoon en weiger de pop in de badkamer, geef je kind in plaats daarvan liever een plastic beker.

Betere manieren om het verzorgingsinstinct te stimuleren

Uiteindelijk moesten we de kleine lepel en het voerbakje in beslag nemen. Ik vertelde mijn dochter dat de baby vol zat. Ze geloofde er niets van, maar het ontbrak haar aan de woordenschat om met me in discussie te gaan.

Toen ze probeerde allerlei willekeurige huishoudelijke voorwerpen in de stijve mond van de pop te proppen, gaf ik haar onze Panda Bijtring en zei dat de baby tandjes kreeg. Het is een oprecht goed product voor echte menselijke baby's. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen en heeft van die kleine bobbeltjes waar mijn dochter dol op was toen haar kiezen doorkwamen. Ze probeerde de platte pandavorm een uur lang in de voorgevormde lippen van de pop te duwen, voordat ze het opgaf en er maar gewoon zelf op ging kauwen. Hij is makkelijk schoon te maken in de vaatwasser, wat meer is dan ik kan zeggen over het speelgoed waar ze hem aan probeerde te voeren.

Omdat de originele poppenkleren permanent bevlekt waren door het incident met de groene bloempasta, moest ik in onze opbergbakken graven voor een vervanger. Ik haalde er een oude mouwloze romper van biologisch katoen uit, die mijn dochter droeg toen ze zes maanden oud was. Het is een ongelooflijk zachte onesie. Hij ademt prachtig en het biologische katoen veroorzaakt geen eczeemaanvallen op de menselijke huid. Als poppenoutfit is het wel oké. De halsopening is veel te wijd voor een plastic speelgoedje, waardoor hij als een slechte jaren tachtig-flashback over één schouder hangt, maar hij bedekt tenminste met succes de vreemde mechanische heupgewrichten.

Als je zelfstandig spelen wilt aanmoedigen zonder dat je een waterzuiveringsinstallatie in je keuken hoeft te runnen, zoek dan naar speelgoed dat geen actief leidingnetwerk heeft. In onze duurzame babycollecties vind je prachtige, schimmelbestendige opties.

Mijn favoriete aankoop die we in huis hebben is de houten regenboog babygym. Ik kocht hem toen mijn dochter nog een pasgeboren baby was. Het is gewoon een stevig houten frame met hangende dierfiguren. Hij heeft geen batterijen nodig, scheidt geen synthetische vloeistoffen af en hoeft niet doorgespoeld te worden met warm water. Mijn peuter gebruikt het nu als geïmproviseerd ziekenhuisbedje voor haar plastic pop. Ze legt de pop onder de houten ringen en vertelt me dat de baby aan het rusten is. Dat is de enige keer dat de pop stil is. Het hout is perfect bestand tegen een peuter die ermee over de vloer sleept.

Ik snap de aantrekkingskracht van interactief speelgoed echt wel. Het is fascinerend voor een kind om oorzaak en gevolg te zien. Maar de last van het onderhoud valt altijd op de ouder. Verzorgend spelen vereist geen realistische lichaamsfuncties. Een kind kan net zo goed empathie leren door een houten blok in een dekentje te wikkelen.

Voordat je jezelf onderwerpt aan het dagelijkse onderhoud van een gesimuleerd spijsverteringskanaal en een doorlopend abonnement op miniatuur papieren luiers, overweeg dan je opties nog eens en bekijk onze zorgvuldig ontworpen speelgoed-essentials.

Vragen die je waarschijnlijk hebt

Groeit er echt schimmel in deze poppen?
Ja, echt waar. Als vloeistof langer dan een dag in een donkere, warme plastic buis blijft zitten, begint er van alles te groeien. Je moet ze uiterst zorgvuldig doorspoelen en volle vierentwintig uur laten drogen. Sla je een dagje over, dan zie je op een gegeven moment zwarte spikkeltjes uit de onderkant komen. Het is ontzettend vies.

Kan ik zelf eten maken, zodat ik niet blut raak?
Je kunt baking soda en een druppel kleurstof met water mengen. Het werkt, maar het dikt heel snel in. Als je kind het aan de pop voert en je het niet meteen doorspoelt, verandert het in een cementachtige pasta die chirurgische instrumenten vereist om weer te verwijderen. Ik raad ten stelligste af om ze echt eten te laten gebruiken.

Is het meegeleverde poeder giftig als mijn kind het eet?
De fabrikant geeft aan dat de officiële zakjes niet-giftig zijn. Maar sommige ervan bevatten tarwe. Als je kind een ernstige glutenallergie of coeliakie heeft, moet je oppassen. Kinderen zullen onvermijdelijk het poeder proeven, want het ruikt zoet. Ze belanden er waarschijnlijk niet van op de spoedeisende hulp, maar het is natuurlijk geen voedsel.

Hoe krijg ik de bloempasta uit de interne buisjes?
Je hebt heet water nodig, een heel dun borsteltje en engelengeduld. Je moet eigenlijk de draad door de keel duwen en de opgedroogde pasta er in brokken uit trekken. Een pincet helpt als het vlakbij de opening vastzit. Gooi het lepeltje liever gewoon weg en doe alsof de pop alleen lucht drinkt.

Kan de pop in bad?
Absoluut niet. Het water blijft in de holle borstholte hangen. Als het een van de elektronische versies is die huilt of praat, zal het badwater de bedrading direct ruïneren. Zelfs de basismodellen lopen gewoon vol met water, waarna ze nog drie dagen lang op je vloer blijven lekken.