Een brief aan mezelf over de absolute waanzin van babyparfum

Beste Tom van zes maanden geleden,

Je staat momenteel in de gang van je twee-onder-een-kapwoning, met in je hand een piepklein, matglazen flesje dat je hebt gekregen van je opvallend chique Europese schoonmoeder. Je staart naar de woorden "Eau de Senteur" in goudfolie, terwijl zo'n halve meter onder je Maya een gevallen rijstwafel van het vloerkleed probeert te eten, en Chloe driftig geprakte banaan in haar eigen haar wrijft.

Je vraagt je af of je ze moet insprayen met babyparfum.

Ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat je dat flesje moet neerzetten, diep moet inademen (een ademhaling die momenteel ruikt naar zure melk en wanhoop), en heel goed naar me moet luisteren. De reis die je op het punt staat te maken in de wereld van babygeurtjes, is bezaaid met medische angsten, verpeste vestjes en een diepe, existentiële vraag waarom we überhaupt de behoefte voelen om wezens die structureel over zichzelf heen spugen, te laten ruiken als een mediterrane citrusboomgaard.

De confrontatie in de gang met het matglazen flesje

Laat me je huidige gedachtegang even raden. Je denkt misschien dat, als je gewoon een klein beetje van deze peperdure vloeistof achter hun oortjes dept, het de overheersende geur van Sinaspril en vochtige babydoekjes – het kenmerkende aroma van je bestaan – kan maskeren. Je wilt dat ze ruiken als die smetteloze baby's op Instagram, die louter lijken te bestaan in zacht verlichte, sepia-kleurige babykamers, in plaats van als de chaotische kleine monstertjes die net hebben ontdekt hoe ze hun eigen luier kunnen uittrekken.

Maar voordat je de dop van dat flesje haalt en het in het rond sprenkelt alsof je je klaarmaakt voor een avondje stappen in 2012, moet je begrijpen wat je precies vasthoudt.

Ik heb namelijk precies datzelfde flesje meegenomen naar onze arts op het consultatiebureau, en de preek die ik vervolgens kreeg, voel ik me verplicht aan je door te geven.

Wat dokter Evans écht zei over hun piepkleine longetjes

Toen ik dokter Evans terloops vroeg of het oké was om een beetje babyparfum bij de meiden te gebruiken voor een familiebruiloft, keek ze me over haar bril aan met die specifieke mix van medelijden en uitputting die normaal gereserveerd is voor mensen die vragen of doorkomende tandjes 40 graden koorts veroorzaken. Ze legde uit dat de huidbarrière van een baby op deze leeftijd in feite uit nat wc-papier bestaat.

Voor zover ik haar college met mijn gebrekkige, door slaapgebrek geteisterde brein kon volgen, bevatten parfums voor volwassenen en zelfs veel commerciële babygeurtjes alcohol. Als je alcohol op een babyhuid smeert, stript dat blijkbaar het kwetsbare vetlaagje dat ze net hebben opgebouwd. Dat leidt regelrecht tot van die droge, rode, boze eczeemplekken die je een fortuin gaan kosten aan speciale barrièrecrèmes en zullen resulteren in exact nul uur slaap.

Vervolgens begon ze over de luchtwegen. Ze mompelde iets over Vluchtige Organische Stoffen (wat klinkt als een instabiele rockband, maar eigenlijk gewoon het goedje is dat parfum naar parfum laat ruiken) en hoe hun kleine, zich ontwikkelende luchtwegen enorm geïrriteerd raken door sterke geuren. Dat is de reden waarom ze soms agressief beginnen te hoesten als je langs de parfumafdeling in de Bijenkorf loopt – hoewel ik eerlijk moet bekennen dat ik dat zelf ook doe.

Maar haar echte tirade – degene die me het flesje stilletjes deed terugstoppen in de luiertas – ging over ftalaten.

Ftalaten zijn, voor zover ik door mijn chronische hersenmist kon opmaken, chemische bindmiddelen die worden gebruikt om geuren langer te laten hangen. Maar het zijn ook totaal losgeslagen hormoonverstoorders. Dokter Evans schetste een nogal grimmig beeld: de opname van deze chemicaliën door hun uiterst poreuze huid kan hun zich ontwikkelende hormonen in de war schoppen. Er schijnen studies te zijn die ze in verband brengen met allerlei ontwikkelingschaos op latere leeftijd. En dat is nou precies wat je níét wilt horen als je gewoon probeert je kind iets minder naar een gemeentelijke kliko te laten ruiken.

Oh, en check ook de achterkant van het doosje even op fenoxyethanol, een ander conserveermiddel dat blijkbaar een gigantische rode vlag is. Maar eerlijk gezegd had ik niet de emotionele capaciteit om haar te vragen óók de werking daarachter nog eens uit te leggen.

De volledig indirecte methode van parfum aanbrengen

Dus, hier is het compromis. Want ik ken je. Ik weet dat je dat chique Europese cadeau alsnog wilt gebruiken wanneer je schoonmoeder langskomt, al was het maar om te bewijzen dat we geen wolven aan het opvoeden zijn.

Als je dan toch absoluut babyparfum moet gebruiken, moet je je houden aan wat het internet vaag omschrijft als de "Clean Standard". Dat betekent in feite dat de vloeistof op waterbasis moet zijn (alcoholvrij), volledig biologisch, en volkomen vrij van onuitspreekbare chemische bindmiddelen. Maar nog veel belangrijker is de manier waarop je het inzet.

In plaats van het direct op hun hartslagpunten te wrijven, het in de lucht boven hun bedjes te sprayen en te hopen dat ze eruit komen ruikend naar kamille, vernevel je het gewoon lichtjes op hun kleertjes vanaf een veilige afstand vóórdat je ze überhaupt aankleedt.

Dit brengt me bij een belangrijk punt over hun garderobe. Als je geurwater op een kledingstuk gaat spuiten, moet het wel een kledingstuk zijn dat goed ademt. Ik kan de Biologisch Katoenen Romper Zonder Mouwen voor Baby's echt ten zeerste aanraden voor precies dit doel. Ik ben oprecht dol op deze rompertjes, vooral omdat het biologische katoen een subtiele geur lijkt vast te houden zonder hard te worden, en de halsopening is rekbaar genoeg om hem over Maya's disproportioneel grote hoofd te trekken zonder dat ze een complete inzinking krijgt. De stof is briljant omdat het die apocalyptische wasbeurten op hoge temperatuur na een spuitluier overleeft, terwijl het toch zacht genoeg blijft zodat dokter Evans niet tegen me kan schreeuwen over huidirritatie.

Ik heb ook de Biologisch Katoenen Babyromper met Vlindermouwtjes voor Chloe gescoord. Hij heeft van die belachelijke kleine roezeltjes op de schouders waardoor ze eruitziet als een minuscuul, agressief feeëtinnetje. Hij dient precies hetzelfde praktische doel als de mouwloze variant, maar het sussen van de grootouders – die erop staan dat de meisjes "netjes" gekleed gaan voor de zondagse lunch – is ook wat waard. Een enkel spraytje babyparfum op het kraagje van die romper met vlindermouwen, tien minuutjes laten drogen voordat je haar erin worstelt, is de enige acceptabele manier om dit te doen.

Dan is er ook nog de haarborstel-truc. Je spuit een piepklein beetje van de geur op waterbasis op hun zachte babyborstel, wappert ermee in het rond als een idioot tot het grotendeels droog is, en borstelt dan lichtjes hun haartjes. Dat geeft ze net een vleugje oranjebloesem, zonder dat je echt vloeistof op hun hoofdhuid dumpt.

Afleidingen, doorkomende tandjes en biologisch katoen

Natuurlijk vergt het proberen uit te voeren van deze zeer specifieke kledingvoorbereidingsroutines tijd. Tijd die je niet hebt, want ze zijn momenteel twee jaar oud en bewegen zich voort met de snelheid van het licht.

Als je die vier minuten wilt winnen die nodig zijn om een vestje veilig in te sprayen en te laten drogen, moet je ze immobiliseren. Ik stel voor de Houten Babygym van Kianao te gebruiken. Plons ze onder het A-frame, laat ze agressief tegen het houten olifantje meppen, en geniet van de stilte. Het is van volledig natuurlijk hout, heeft geen batterijen nodig, speelt geen blikkerige, zielsvernietigende versie van 'Baby Shark', en ziet er zowaar enigszins toonbaar uit in het midden van onze woonkamer, in plaats van als een in primaire kleuren gespoten plastic explosie.

En omdat ze continu dingen in hun mond stoppen (vandaar het constante gekwijl dat die lekker ruikende kleertjes verpest), kocht ik de Zachte Baby Bouwblokkenset. Ik zal heel eerlijk tegen je zijn: ik kocht deze omdat ze er esthetisch mooi uitzagen. Ze zijn prima. Ze doen precies wat bouwblokken horen te doen, en ze zijn zacht genoeg zodat, wanneer Chloe er onvermijdelijk eentje naar Maya's hoofd lanceert, er niemand op de spoedeisende hulp belandt. Ze lossen de tandjespijn-woede niet magisch op, maar er kan veilig op gekauwd worden, wat tegenwoordig zo'n beetje de enige maatstaf is die me nog interesseert.

Als je op dit moment naar je eigen met kwijl bedekte kinderen staart en je je realiseert dat je hun kledingkast moet upgraden naar iets dat deze fase écht kan doorstaan, dan kun je waarschijnlijk het beste Kianao's biologische kledingcollectie bekijken voordat er weer een outfit geruïneerd wordt.

Een laatste smeekbede van je toekomstige zelf

Luister, Tom. Het verlangen om babyparfum te gebruiken komt volledig voort uit een fantasie. Het is de fantasie dat het ouderschap een opgeruimde, geurige, elegante aangelegenheid kan zijn. De realiteit is dat je kinderen plakkerig en luidruchtig zijn, en de neiging hebben om op elk willekeurig moment lichaamsvloeistoffen te lekken.

Gebruik het alcoholvrije geurwater op hun biologisch katoenen rompertjes als je schoonfamilie langskomt, spray het op de gordijnen van de babykamer, of spuit het zelfs op je eigen trui zodat ze de geur van dure Franse kamille associëren met de geborgenheid van een knuffel – wat ze ook maar bezighoudt.

Maar de meeste dagen? Laat ze gewoon als baby's ruiken. Laat ze ruiken naar melk, frisse lucht, en wat voor kruimels ze dan ook in de kieren van de bank hebben gevonden. Het is een zooitje, het is uitputtend, maar eerlijk waar, het gaat zo snel voorbij dat je op een dag waarschijnlijk de geur van die vochtige, belachelijke chaos gaat missen.

Zet dat matglazen flesje in de kast.

Ga die rijstwafel uit Maya's mond vissen.

Succes.

Voordat je 's avonds laat weer verdwaalt in de online zoektochten naar hormoonverstoorders, doe jezelf een plezier en sla gewoon eerlijk, nuttig en niet-giftig babyspul in bij Kianao.

Veelgestelde Vragen Over De Gekte Rondom Babyparfum

Kan ik gewoon mijn eigen parfum op mijn baby gebruiken?

Absoluut niet. Mijn kinderarts kreeg bijna een beroerte toen ik een soortgelijke vraag stelde. Parfums voor volwassenen zitten ramvol alcohol, sterke synthetische geurstoffen en chemische stabilisatoren. Als je dat op de ongelooflijk dunne babyhuid smeert, vraag je in wezen om een gigantische eczeemuitbraak, om nog maar te zwijgen over de irritatie aan hun kleine luchtwegen. Houd je designerparfums heel ver weg van de babykamer.

Wat betekent babyparfum "op waterbasis" nu eigenlijk?

Het betekent dat de drager van de vloeistof water is in plaats van alcohol (meestal aangeduid als ethanol of denat op de achterkant van het flesje). Bij Franse merken wordt het vaak een "Eau de Senteur" genoemd. Het is in de basis gewoon zwaar gezuiverd water gemengd met zeer milde, meestal biologische, botanische extracten zoals kamille of calendula. Het stript hun huidbarrière niet, hoewel ik nog steeds ten zeerste aanraad om het op hun kleding te houden in plaats van direct op hun huid te sprayen.

Hoe moet ik hun kleertjes dan precies laten ruiken?

De veiligste manier die ik heb ontdekt – en de enige manier waardoor ik niet in paniek raak over chemische absorptie – is de indirecte methode. Leg hun outfit (bij voorkeur iets ademends zoals biologisch katoen) plat op bed. Houd het babyparfum op waterbasis op zo'n 30 centimeter afstand, vernevel het lichtjes en laat het een paar minuten volledig drogen voordat je ze erin worstelt. Spray het nóóit terwijl ze de kleding daadwerkelijk aan hebben.

Is het veilig om geurwater op hun beddengoed te spuiten om ze te helpen slapen?

Het is een beetje een gok. Hoewel een heel lichte nevel van biologisch lavendelwater op een beddenlaken (dat volledig mag drogen voordat ze erin kruipen) in theory rustgevend kan zijn, moet je niet vergeten dat baby's minuscule luchtwegen hebben. Als de geur te sterk is, kan het ze juist ernstig uit hun slaap houden door irritatie aan hun neus. Persoonlijk vond ik het risico op een hoestbui om 2 uur 's nachts veel zwaarder wegen dan de voordelen van een lekker ruikende kamer.

Zal babyparfum de geur van een spuitluier maskeren?

Ik kan je uit meedogenloze ervaring uit de eerste hand vertellen: nee. Dat doet het niet. Het creëert simpelweg een gruwelijke hybride geur die ruikt naar een Franse apotheek gemixt met een verschrikkelijke biologische ramp. Bewaar dat luchtje voor na het badderen en accepteer gewoon dat sommige geuren niet te overwinnen zijn met citruswater.