Het virale rapper-babydrama dat mijn Instagram-archief verpestte

Het was 3:14 's nachts en Tweeling A lag met haar gezicht naar beneden te slapen op mijn strottenhoofd. Ik was gevangen in die typische staat van ouderlijke verlamming waarbij je arm volledig gevoelloos is geworden en je blaas smeekt om genade, maar je geen spier durft te bewegen omdat het kind eindelijk is gestopt met huilen. Dus scrolde ik, volkomen logisch natuurlijk, door TikTok met de helderheid van mijn scherm op de allerlaagste stand, terwijl ik met mijn ene goede oog naar het scherm tuurde.

Toen stuitte ik op de bizarre, lichtelijk angstaanjagende digitale saga van de baby van die 'Island Boy'-gozer. Je kent hem waarschijnlijk wel—dat virale rapduo met de tatoeages en het haar dat de zwaartekracht trotseert. Hoe dan ook, een van hen had een baby gekregen en nam de fatale, hoewel volkomen normale, beslissing om een video van zijn zoon op het internet te plaatsen. En het internet, in al zijn oneindige en vreselijke wijsheid, besloot deze letterlijke zuigeling collectief met de grond gelijk te maken.

Ik zat daar in het donker, vaag ruikend naar zure melk en Sudocrem, te kijken naar een volwassen man die wanhopig het gezicht van zijn baby probeerde te verdedigen tegen een leger van anonieme tieners en amateur-genetici. Het was onwerkelijk. Het was diep triest. En het bezorgde me een absolute paniekaanval over de digitale voetafdruk van mijn eigen kinderen.

De amateur-genetici in de reacties

De hele controverse begon omdat de baby van nature wat verder uit elkaar staande ogen heeft. Dat is het. Dat is alles. Maar als je je in de reacties waagde—wat ik deed, omdat ik blijkbaar geniet van psychische pijn—leek het wel een medisch congres, georganiseerd door mensen wier belangrijkste kwalificatie een premium-abonnement op internetdiagnoses is. Ze stelden bij dit arme kind de diagnose orbitale hypertelorisme. Ze lieten sarcastische kleine emoji's achter. Ze waren actief een baby aan het pesten die het concept van objectpermanentie nog niet eens onder de knie heeft.

Ik kon mijn ogen niet afhouden van de pure, onvervalste brutaliteit van dit alles. Je hebt Anita uit Lutjebroek, wier profielfoto een licht wazige foto van een golden retriever is, die plotseling besluit dat ze gekwalificeerd is om complexe craniofaciale diagnoses te stellen op basis van een gecomprimeerde videoclip van tien seconden met slechte belichting. En dan zijn er nog tieners die op zo'n creatieve manier wrede reacties achterlaten dat mijn maag er letterlijk van omdraaide. Het was een digitaal vreetfestijn, en het hoofdgerecht was een baby.

En de vader, de arme man, maakte maar vervolgvideo's waarin hij expliciet stelde dat zijn zoon geen medische aandoening had, dat zijn ogen gewoon wat verder uit elkaar stonden, en dat de dokters zeiden dat hij kerngezond was. Maar het internet gaf daar niets om. Ze hadden hun oordeel al geveld. De diagnose was gesteld door de rechtbank van de publieke opinie, en er was geen mogelijkheid tot hoger beroep.

Om heel eerlijk te zijn, gaf ik vroeger best veel om het aantal likes op mijn grappige ouderschap-posts, maar toen ik dit allemaal zag gebeuren, was ik op slag genezen van die ijdelheid.

Mijn nachtelijke digitale paniek

Rond een uur of vier 's nachts begon Tweeling B te draaien in haar ledikantje aan de andere kant van de kamer. Ze maakte van die snuivende, pre-huil warming-up geluiden die elke ouder de stuipen op het lijf jagen. Ik graaide blind in de duisternis van het nachtkastje en vond ons Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe. Ik zal heel eerlijk zijn, dit kleine stukje siliconen met textuur is waarschijnlijk de enige reden dat we de doorkomende-kiesjesfase hebben overleefd zonder onze verstandelijke vermogens te verliezen. Tweeling B klemde zich erin vast als een kleine, agressieve pitbull, onmiddellijk gekalmeerd door de bobbeltjes. Het is briljant makkelijk voor haar om vast te houden, en ik kan het gewoon in de vaatwasser gooien als het weer eens onder de tapijt pluizen zit. Het is een ware levensredder.

Terwijl zij vrolijk in het donker lag te kauwen, keek ik naar beneden naar Tweeling A, die momenteel een klein meertje aan het kwijlen was op haar Mouwloze Romper van Biologisch Katoen. Het is overigens een prima kledingstuk hoor—het vangt lichaamssappen op, overleeft een wasbeurt van 40 graden zonder in een rare trapeziumvorm te veranderen, en irriteert haar eczeem niet, wat in ons huis praktisch een wonder is.

Kijkend naar haar perfect ronde, ietwat zachte gezichtje, begonnen mijn gedachten te razen. Ik dacht aan de enorme hoeveelheid foto's die ik de afgelopen twee jaar op mijn eigen Instagram-account had geplempt. De grappige bloopers. De kliederige oefenhapjes-video's. Die ene keer dat Tweeling B een sliert spaghetti volledig in haar linkerneusgat had vastzitten.

Wat als iemand die foto zou pakken en er een meme van zou maken? Wat als over tien jaar een of andere pestkop op school de video vindt waarin Tweeling A een complete meltdown had midden in de Albert Heijn omdat ze geen rauwe ui van me mocht eten? Zodra het gezicht van een baby op openbare platforms is geplaatst, verlies je de volledige controle over waar het naartoe gaat en welk verhaal mensen eraan koppelen.

Het huisartsbezoek dat niet viral ging

De hele 'orbitale hypertelorisme'-diagnose waar het internet mee strooide, deed me op een nogal grimige manier lachen, omdat het me herinnerde aan mijn eigen paniekerige eerste dagen als vader. Toen de tweeling een maand of vier oud was, raakte ik er heilig van overtuigd dat het hoofdje van Tweeling A een rare vorm had. Ik bracht drie opeenvolgende nachten door met het googelen van 'afgeplat hoofdje' tot mijn ogen er pijn van deden.

Uiteindelijk sleepte ik mijn vrouw en de meiden mee naar onze eigen huisarts, helemaal voorbereid op een serieuze medische ingreep. De dokter—een heerlijk vermoeide vrouw die eruitzag alsof ze sinds 2014 niet meer had geslapen—keek één keer naar Tweeling A, voelde aan haar hoofdje en zuchtte nog net niet. Ze legde zachtjes uit dat baby's zachte, vreemd gevormde kleine hoopjes mens zijn die het grootste deel van hun tijd op hun rug liggen, en dat tenzij er een serieuze onderliggende genetische afwijking is, het stellen van een diagnose bij een kind op basis van een kleine visuele eigenaardigheid volkomen zinloos is.

Wat ik met mijn wazige, door paniek gedreven leeswerk over de baby van die rapper kon ontcijferen, is dat ver uit elkaar staande ogen niet eens een ziekte op zich is. Het is gewoon een fysieke eigenschap die heel soms kan wijzen op iets anders als er ook andere symptomen aanwezig zijn, maar meestal betekent het gewoon dat een kind ogen heeft die wat verder uit elkaar staan. Probeer die nuance maar eens uit te leggen aan een meute TikTok-reageerders met de gezamenlijke aandachtsspanne van een fruitvlieg.

De grote fotoschoonmaak van 4 uur 's nachts

Tegen 4:30 's nachts had ik een beslissing genomen. Terwijl Tweeling A mijn linkerarm nog steeds tegen het matras pinde, gebruikte ik mijn rechterhand om systematisch door mijn Instagram-feed te gaan en elke foto waarop het gezicht van mijn dochters duidelijk te zien was, te archiveren.

Het was eigenlijk best een deprimerend proces. Ik was mijn eigen tijdlijn aan het wissen, ik haalde de zorgvuldig samengestelde hoogtepunten van mijn eerste stappen in het vaderschap offline. Daar was de foto van hen in hun kleine kerstpakjes. Weg. De video van hun eerste wankele stapjes in het park. Weg. De, moet ik toegeven, hilarische foto van Tweeling B die van top tot teen onder de gepureerde worteltjes zat. Weg.

Maar hoe meer ik verwijderde, hoe lichter ik me voelde. Ik realiseerde me dat ik die foto's niet voor de meiden had geplaatst. Zij kunnen geen bijschriften lezen. De Valencia-filter boeit ze niets. Ik plaatste ze voor de goedkeuring van mijn leeftijdsgenoten, om te bewijzen dat ik de loopgraven van het tweelingouderschap overleefde met nog een greintje humor intact. En het risico—het oneindig kleine maar catastrofale risico dat een van die foto's ten prooi zou vallen aan de meedogenloze machinerie van het internet—was het gewoon niet waard.

Tegen 5:00 uur had ik Tweeling A overgeheveld naar haar ledikant, waar ik haar Kleurrijke Bamboe Babydeken met Dinosaurussen over haar heen legde. (Die trouwens best fijn is, verrassend ademend en een van de weinige dekens die ze niet actief naar de gang heeft proberen te schoppen). Ik ging op de rand van het bed zitten en keek naar mijn inmiddels kale Instagram-profiel. Het voelde vreemd rustig.

Als jij je in een vergelijkbare spiraal van digitale paniek bevindt en je gewoon wilt focussen op het comfort van je kind in de echte wereld in plaats van de virtuele, dan is het misschien tijd om over te stappen op een wat zachtere benadering van babyspullen. Neem eens een kijkje bij de oprecht mooie opties in de biologische collecties van Kianao, die veel beter zijn voor je gemoedsrust dan de reactiesectie op TikTok.

Navigeren door de troebele wateren van digitaal ouderschap

Dus, waar staan we nu? We leven in een digitale wereld, en je kinderen volledig verbergen voor het internet voelt een beetje paranoïde, alsof je je voorbereidt op de apocalyps. Maar ze zomaar voor de wolven van social media gooien, voelt ongelooflijk naïef.

In plaats van een rigide lijst met regels op te stellen, hebben we de privacy-instellingen op al onze accounts gewoon agressief dichtgetimmerd, en proberen we de meiden vaagweg vanaf de achterkant te fotograferen, waardoor het meestal lijkt alsof we twee hele kleine, wazige voortvluchtigen aan het opvoeden zijn. Het is een rommelig compromis. Als Oma in Friesland wil zien hoe de meiden er tegenwoordig uitzien, stuur ik haar wel rechtstreeks een foto via WhatsApp, waar ik zeker weet dat deze niet wordt onderworpen aan de kritische blik van duizend verveelde tieners.

We proberen de meiden ook, zelfs op deze jonge leeftijd, te leren dat mensen er in alle soorten en maten zijn. We lezen boekjes over empathie. We praten erover hoe verschillende gezichten interessant zijn, niet raar. Want als de hele virale babydrama me één ding heeft geleerd, dan is het wel dat de wereld niet nóg meer mensen nodig heeft die klaarstaan om het uiterlijk van een vreemde belachelijk te maken. De wereld heeft mensen nodig die naar een baby kunnen kijken en gewoon een baby zien.

Het internet is geschreven in inkt, niet met potlood. Wat we daar ook neerzetten voor onze kinderen vormt de basis van een digitale identiteit waar ze nooit om hebben gevraagd. Dus houd ik de gezichtjes van mijn dochters voor mezelf. In ieder geval totdat ze oud genoeg zijn om hun eigen foto's te bewerken en te klagen over mijn bijschriften.

Als je er klaar voor bent om weg te stappen van het scherm en je kleintjes iets tastbaars, veiligs en moois te geven om mee te spelen, is het de moeite waard om te investeren in hoogwaardige basics. Ga naar Kianao voor duurzaam gemaakte items die speelplezier en comfort in de echte wereld ondersteunen.

Veelgestelde vragen: Digitale voetafdrukken en de veiligheid van je kind

Moet ik alle foto's van mijn kind van social media verwijderen?

Eerlijk is eerlijk, je hoeft niet je hele account plat te gooien zoals ik deed tijdens een door slaapgebrek gedreven paniekaanval om 4 uur 's nachts, maar het is zeker de moeite waard om na te gaan wie jouw berichten eigenlijk kunnen zien. Als je account openbaar is en je duizenden volgers hebt die je in het echte leven helemaal niet kent, wil je misschien heroverwegen wat je deelt. Overschakelen naar een privéaccount en een enorme schoonmaak houden onder je volgers is een fantastisch bevrijdende middenweg.

Hoe deel ik mijlpalen met familie zonder ze online te plaatsen?

We hebben een besloten, end-to-end versleutelde groepsapp in het leven geroepen die exclusief voor grootouders, tantes en ooms is. Het is een complete chaos, mijn moeder beantwoordt constant het verkeerde bericht en mijn vader communiceert uitsluitend via duimpje-omhoog-emoji's, maar het houdt de foto's wel weg van het openbare web. Je zou ook veilige apps voor het delen van foto's kunnen gebruiken die speciaal zijn ontworpen voor gezinnen en die geen eigendomsrechten op je afbeeldingen claimen.

Wat is 'sharenting' precies?

Het is dat ding dat we allemaal weleens doen, waarbij we te veel van het leven van onze kinderen delen op het internet voor onze eigen sociale validatie. Het begint met een onschuldige foto uit het ziekenhuis en voor je het weet, zend je de zindelijkheidstraining-fiasco's van je peuter uit naar driehonderd mensen met wie je ooit op de middelbare school hebt gezeten. Het is een enorme inbreuk op de privacy, vermomd als ouderlijke trots.

Hoe kan ik foto's plaatsen zonder het gezicht van mijn baby te laten zien?

Je zult een beetje creatief moeten worden, wat meestal betekent dat je heel veel foto's maakt van de achterkant van hun hoofdjes terwijl ze naar eendjes staan te staren. Je kunt hun piepkleine handjes fotograferen die de jouwe vasthouden, hun modderige regenlaarsjes na een flinke plassen-spring-sessie, of gewoon een enorme cartoon-sticker over hun gezicht plakken in je Instagram-stories. Ja, het ziet er misschien een beetje belachelijk uit, maar het beschermt hun identiteit en laat jou toch dat moment vastleggen.

Wat moet ik doen als iemand een rare opmerking maakt over het uiterlijk van mijn baby?

Negeer ze volledig, verwijder de opmerking en blokkeer de persoon onmiddellijk. Tenzij de opmerking afkomstig is van de arts van het consultatiebureau tijdens een geplande afspraak, is absoluut niemand op het internet gekwalificeerd om de gezondheid of lichamelijke ontwikkeling van jouw kind te beoordelen. Laat je niet verleiden om in discussie te gaan en je baby te gaan verdedigen tegenover een vreemde met veel te veel vrije tijd.