Peuters en gerookte spareribs: mijn kliederige survivalgids

Het was 4 juli 2021 en ik droeg een wit linnen zomerjurkje van Zara, omdat ik blijkbaar een idioot ben die graag het lot tart. Leo was net veertien maanden oud en zat in zijn kinderstoel op het terras, wild slaand met een plastic beker, terwijl mijn man Mike boven zijn nieuwe pellet-smoker hing alsof het zijn derde kind was. Mike gaf me een perfect geglaceerd ribbetje recht van de grill, en zonder erbij na te denken gaf ik het hele bot gewoon aan mijn peuter. Wat, oh god, in feite een masterclass is in wat je vooral NIET moet doen.

Binnen drie seconden had Leo een enorm, taai stuk afgekluifd van iets dat absoluut geen vlees was, kokhalsde luid en spuugde een angstaanjagende mix van varkenskraakbeen en pittige barbecuesaus recht op het lijfje van mijn witte jurk. Ik raakte in paniek, liet mijn lauwe ijskoffie met havermelk op het beton vallen en bracht de volgende twintig minuten door met het wanhopig vissen van een stuk kraakbeen uit de mond van mijn huilende kind, terwijl Mike iets riep over dat het vlees moest rusten. Het was een ramp. Een absolute nachtmerrie. Hoe dan ook, het punt is: kleine kinderen laten mee-eten van de barbecue in de achtertuin vereist een heuse strategie, en niet gewoon een bot aan ze geven alsof het een golden retriever is.

We hebben veel geleerd sinds die middag. Vooral door schade en schande, en een heleboel geruïneerde kleding. Maar als je op dit moment naar een enorm pak rauw varkensvlees staart en je afvraagt hoe je die spareribs het beste kunt roken zodat je kinderen ze daadwerkelijk kunnen kauwen zonder op de eerste hulp te belanden, pak er dan een kop koffie bij. We moeten het hebben over het vliesje.

Het grote vliesjesdrama en waarom ik er een hekel aan heb

Ik had werkelijk geen idee dat varkens een soort plastic-achtige huidlaag aan hun ribben hadden zitten, totdat Mike YouTube-tutorials van zes uur ging kijken van mannen met zwarte nitril handschoenen. Elke streng ribben heeft aan de achterkant dat ding zitten dat het zilvervlies of membraan wordt genoemd, en het is de vloek van mijn bestaan. Als je het laat zitten, verandert het tijdens het koken in een taaie, rubberachtige laag die voor volwassenen al nauwelijks weg te kauwen is, laat staan voor een peuter met pakweg vier tanden.

Mike staat meestal twintig minuten te vloeken op het terras terwijl hij probeert dit vliesje eraf te peuteren met een botermes. Je moet een bot mes onder het randje schuiven aan de kant van het bot, het vastpakken met een stuk keukenpapier omdat het onwijs glibberig is, en het er in één grote lap aftrekken. Als het in één keer goed gaat, geeft dat een bizar bevredigend gevoel, alsof je de vellen van een verbrande huid pelt. Maar als het in een miljoen stukjes scheurt, wil je het liefst dat hele stuk vlees in de prullenbak gooien.

Je mag deze stap absoluut niet overslaan als je kinderen mee-eten. Dat rubberachtige vlies is een enorm verstikkingsgevaar, en geen enkele hoeveelheid slow-cooking gaat dat afbreken tot iets wat een baby veilig kan doorslikken. Ik betrapte Leo ooit toen hij op een verdwaald stukje vlies zat te kauwen alsof het een aardbeien-Bubblicious was, en ik zweer je dat mijn hart stilstond. Normale spareribs zijn overigens veel te vet en hebben overal rare stukjes kraakbeen, dus koop die sowieso maar niet.

De juiste tijd en temperatuur uitvogelen

De grootste ruzie die Mike en ik elke zomer hebben, gaat over de planning. Uitvogelen hoe lang je die ribbetjes nu echt moet roken is frustrerend, want de voedsel- en warenautoriteit zegt dat varkensvlees veilig te eten is bij 63 graden Celsius. Maar als je de ribben bij 63 graden van de smoker haalt, kauw je op schoenzool. Het is technisch gezien veilig, maar voor een peuter fysiek onmogelijk om te eten.

Toen ik onze kinderarts, Dr. Evans, vroeg over Leo en barbecuevlees, zei ze dat zolang het vlees volledig gepasteuriseerd is, het bacteriële risico weg is, maar dat we het moesten garen totdat het letterlijk uit elkaar valt om verstikking te voorkomen. Ze zei iets over het collageen in het vlees dat enorm veel tijd nodig heeft om te smelten tot gelatine? Ik weet het ook niet precies, ik heb op de universiteit geologie gekozen om scheikunde te ontwijken, maar ik denk dat het betekent dat het taaie spul in prut verandert als je het lang en heet genoeg verhit.

Mike gebruikt de zogenaamde 2-2-1 methode, wat betekent dat hij ze bloot op het rooster gaart bij zo'n 105 graden Celsius gedurende twee uur, terwijl hij ze besproeit met appelsap. Daarna pakt hij ze strak in stevig aluminiumfolie in met een absurde hoeveelheid roomboter en bruine suiker voor nog eens twee uur. Door de folie stoomt het vlees in feite, waardoor het ongelooflijk mals wordt. Vervolgens pakt hij ze voor het laatste uur weer uit om de buitenkant steviger te maken. Tegen de tijd dat ze een kerntemperatuur van zo'n 95 graden bereiken, glijdt het vlees gewoon van het bot af.

Het is natuurlijk een enorme knoeiboel. We geven het meestal gewoon op met de kinderstoel en laten de kinderen op het gras eten. Vorig weekend gooiden we onze Kleurrijke Blaadjes Bamboe Babydeken gewoon op het gazon onder de eik. Ik ben echt dol op dit ding, want de bamboestof laat op de een of andere manier vetvlekken heel makkelijk los? Ik snap niks van de textielwetenschap erachter, maar Leo liet een enorme klodder boterig, in saus gedrenkt varkensvlees rechtstreeks op de witte achtergrond vallen, en ik gooide hem gewoon in de wasmachine op een koud programma met normaal wasmiddel, en hij kwam er helemaal vlekkeloos uit. Het is bizar. Ik wil er bijna een jurk van maken.

We hebben ook de Mono Regenboog Bamboe Babydeken, die ook prima is, maar eerlijk gezegd doet de terracottakleur me denken aan de modder die Leo de keuken in loopt, dus die pak ik er minder snel bij. Hij doet echter prima z'n werk als die met de blaadjes in de was zit.

Geef ze alsjeblieft niet het bot zelf

Ik weet dat er allemaal van die esthetische Rapley-methode Instagram-accounts zijn waarop baby's van zes maanden op enorme dinosaurusbotten kluiven, maar ik weiger dat absoluut. Dr. Evans vertelde me dat varkensribben van die kleine, scherpe botfragmentjes kunnen hebben die afsplinteren tijdens het koken. Toen Maya op een middag lag te slapen en ik de videofeed op mijn babyfoon checkte, zat ik dwangmatig te googelen op botsplinters en draaide ik helemaal door.

Dus nu pluis ik alles agressief uit elkaar. Ik trek het vlees volledig van het bot, gooi de botten direct in de afvalbak buiten zodat de hond ze niet kan pakken, en gebruik twee vorken om het varkensvlees in piepkleine stukjes ter grootte van een erwt te plukken voor Leo. Maya is zeven, dus zij kan grotere stukken aan, maar ze krijgt het nog steeds zonder bot omdat ze twee losse voortanden heeft en over alles klaagt.

Daarnaast bestaat barbecuesaus uit de supermarkt eigenlijk gewoon uit suikersiroop en zout. We laten meestal een halve streng ribben ongesausd voor de kinderen, waarbij we alleen de dry rub gebruiken—die voornamelijk bestaat uit paprikapoeder, knoflook en een beetje bruine suiker. Als je de saus er in de smoker te vroeg opsmeert, verbrandt de suiker sowieso tot een bittere zwarte korst. Mike is daar op de harde manier achter gekomen terwijl ik hem boos aanstaarde door het keukenraam.

Als je je voorbereidt op het terrasseizoen deze zomer en je je realiseert dat al je babyspullen ofwel onder de vlekken zitten of van kriebelend polyester zijn gemaakt, neem dan even de tijd om de collectie babydekentjes te bekijken, zodat je iets fatsoenlijks hebt om op te zitten in de tuin.

De nasleep en de tuinslang

Er is geen elegante manier om op te ruimen na het eten van gerookte ribbetjes. Je moet gewoon accepteren dat je kinderen plakkerig zullen zijn, je tuintafel plakkerig zal zijn, en op de een of andere manier de achterkant van je eigen knieën ook plakkerig zal zijn. Ik kleed Leo meestal uit tot op zijn luier voordat hij überhaupt zijn eerste hap neemt.

Als het eten klaar is, draag ik hem letterlijk met gestrekte armen naar het bad, of als het heel heet is, spuit ik hem gewoon af in het kinderbadje. Zodra hij eindelijk is schoongeschrobd en naar lavendel ruikt in plaats van naar hickoryhout, wikkel ik hem lekker in. Maya is momenteel geobsedeerd door de Bamboe Deken met Universum Patroon om heerlijk in te loungen na het douchen. Hij is absurd zacht. Echt agressief zacht. Ik steel hem eerlijk gezegd gewoon van haar bed als ik beneden Bravo zit te kijken nadat ze zijn gaan slapen, omdat hij zo goed ademt en ik er niet in ga zweten.

Leren hoe je succesvol kan barbecueën op een manier die je hele gezin écht kan eten zonder een medisch noodgeval, is de leercurve absoluut waard. Je hebt alleen een man nodig met te veel vrije tijd, een digitale vleesthermometer en een gigantische stapel vochtige doekjes.

Voordat je naar de slager rent om een intimiderende hoeveelheid varkensvlees te kopen, moet je ervoor zorgen dat je buitenruimte klaar is voor de bende. Pak een duurzame bamboe deken die een barbecuesaus-ramp echt kan overleven.

Willekeurige vragen die ik krijg over barbecueën en baby's

Kan mijn baby van 8 maanden gerookte spareribs eten?
Die van mij wel, maar pas nadat ik het compleet in microscopisch kleine stukjes had geplozen en het bot had weggehaald. Het vlees zelf is superzacht als je het maar lang genoeg gaart. Let wel op het zoutgehalte in de rub die je gebruikt, want baby's zouden eigenlijk geen zoutsteen moeten eten. Ik maak voor Leo's portie meestal een apart, klein mengseltje van alleen wat knoflookpoeder, uienpoeder en paprikapoeder.

Wat is de daadwerkelijke veilige kerntemperatuur voor peuters?
Technisch gezien is varkensvlees veilig bij 63 graden Celsius, maar Dr. Evans zei dat we het moesten garen totdat het uit elkaar valt, zodat het geen verstikkingsgevaar meer is. Voor spareribs betekent dat dat de kerntemperatuur moet oplopen tot zo'n 90 à 95 graden. Als je probeert een kind vlees te voeren dat tot 63 graden is gegaard, kauwen ze er gewoon tien minuten op om het vervolgens in je hand uit te spugen.

Moet ik barbecuesaus gebruiken voor mijn baby?
Zou ik niet doen. De meeste flessen uit de supermarkt bestaan gewoon uit vloeibare suiker en zout. Het gerookte vlees smaakt van zichzelf al heel erg lekker. Als je ze écht saus wilt geven, kun je wat frambozen of perziken prakken met een beetje appelazijn voor een bizar lekkere babyvriendelijke glaze. Dat heb ik precies één keer gedaan voordat ik besloot dat het veel te veel werk was.

Hoe krijg je barbecuevet uit babykleding?
Dreft afwasmiddel. Ik heb standaard een fles in mijn wasruimte staan. Ik wrijf het gewoon rechtstreeks op de vetvlek, laat het intrekken terwijl ik klaag over de was doen, en was het daarna op een koud programma. Maar even serieus: trek gewoon hun shirt uit voordat ze gaan eten. Dat is zóveel makkelijker.