Het Grote Tuitbekerverraad: Een Veilige Babybeker Die Écht Werkt

Ik zat op de beige bank van mijn zus – en eerlijk, wie koopt er nou een beige bank met een peuter en een hond in huis? – tijdens een familiediner een paar jaar geleden, toen de grote bekeroorlog begon. Ik had Leo op schoot, die precies zes maanden oud was en een piepklein spencertje droeg waar hij al twee keer op had gespuugd. Ik was uitgeput. Ik leefde op vier uur slaap en een lauwe kop koffie die ik al drie keer in de magnetron had opgewarmd. En opeens stonden er drie verschillende mensen om me heen, die me drie compleet tegenstrijdige adviezen gaven over hoe mijn kind zou moeten drinken.

Mijn schoonmoeder probeerde hem agressief een plastic fles met een harde, neongroene tuit die op een vogelbek leek in de handen te duwen. Ze hield vol dat mijn man daar als baby ook appelsap uit dronk en 'helemaal goed is opgedroogd'. Oh god. Ondertussen schreeuwde mijn buurvrouw, die net even was binnengewipt voor een stukje taart, zowat boven de voetbalwedstrijd uit dat ik een specifiek, 360-graden lekdicht wonder-ventiel-dinges moest kopen, waarvoor je letterlijk een master in techniek nodig had om het uit elkaar te halen en schoon te maken. En dan was er nog mijn arts, bij wie ik drie dagen eerder nog was geweest voor Leo's controle. Ze had me recht in de ogen gekeken en gezegd dat ik mijn piepkleine, ongecoördineerde baby een open beker moest geven. Gewoon een normale beker. Zonder deksel. In mijn woonkamer.

Wat in vredesnaam?

Maar goed, mijn punt is: niemand waarschuwt je dat de overgang van moedermelk of kunstvoeding naar andere vloeistoffen een tactische strategie vereist die kan tippen aan een militaire operatie. Je gaat er gewoon vanuit dat je iets koopt met een schattig stripfiguurtje erop bij de supermarkt, en dat het wel goed zit. Maar dat is dus niet zo.

Het complot van de harde plastic tuit

Ik ben opgegroeid in de jaren negentig. Wij allemaal wel zo'n beetje, toch? We dronken agressief rode limonade uit harde plastic tuitbekers, waar we net zo lang op kauwden tot het plastic gekarteld en angstaanjagend was. Maar blijkbaar is dat nu de vijand. Toen Maya een baby was, verdwaalde ik om 3 uur 's nachts in een online 'rabbit hole' omdat ze zich steeds verslikte in haar water. Uiteindelijk las ik allemaal dingen van kinderlogopedisten die eigenlijk mijn leven verpestten.

Volgens een logopedist die ik online vond – Kate Marble heette ze geloof ik – dwingen die harde tuiten baby's om dezelfde infantiele zuigbeweging te gebruiken als bij een fles. En als ze dat blijven doen, voorkomt dat dat hun tong goed omhoog komt. Wat betekent dat het hun spraakontwikkeling en de manier waarop ze op vast voedsel kauwen echt in de war kan sturen. Wat, eerlijk gezegd, een hoop verklaart over waarom Leo nog steeds op zijn eten kauwt als een kleine, agressieve koe. Het kwam door de bekers. Ik heb hem verpest met gemakzucht.

En begin me niet over de tijdlijn. Onze arts vertelde me dat het doel is om flessen tussen de 12 en 18 maanden volledig af te bouwen. Niet met twee jaar, wat ik oorspronkelijk dacht en wat ik paniekerig tegen mijn man Mark zei toen hij vroeg waarom er nog steeds veertien flessenonderdelen op ons aanrecht lagen te drogen. Nope. 12 tot 18 maanden. Omdat langdurig gebruik van de fles sterk in verband wordt gebracht met tandbederf en de overconsumptie van vloeibare calorieën. Eigenlijk willen ze gewoon dat baby's drinken als beschaafde kleine mensjes voordat ze de peuterpuberteit bereiken. We moesten ze gewoon weggooien. Ze in de garage verstoppen en drie nachten vol krijsende woedeaanvallen doorstaan. Het was vreselijk.

Iedereen haat tegenwoordig ook de 360-ventielen

Dus je denkt: oké, ik gebruik die harde tuit niet. Ik ga die platte 360-graden bekers gebruiken die iedereen op Instagram heeft. Ik heb er stuk of zes gekocht. En ik zeg het maar gewoon: ze zijn vreselijk.

Ik heb zoveel tijd besteed aan klagen over die dingen tegen Mark. Ten eerste raden eetspecialisten en preverbale logopedisten ze nu actief af, omdat ze het uitsteken van de kaak stimuleren. Je kind moet zijn onderkaak naar voren steken en ontzettend hard zuigen om er überhaupt een druppel water uit te krijgen via de siliconen rand. Maar nog belangrijker, vanuit een puur egoïstisch ouderschapsperspectief, ze zijn een nachtmerrie. Wanneer je peuter er eentje van de kinderstoel gooit – en dat doen ze, want de zwaartekracht is hilarisch – springt het ventiel open bij de impact. Het spuit melk in een perfecte, explosieve 360-graden straal over de muren van je keuken, je keukenkastjes en je hond. Ik vond maanden later nog opgedroogde spetters havermelk op mijn koelkast. Plus, als je de siliconen ring er niet helemaal afhaalt en boent met een klein borsteltje, ontstaat er zwarte schimmel. Weg ermee. Ik heb ze allemaal in de recyclebak gegooid en heb er nooit meer naar omgekeken.

Esthetische, kleine mokjes voor kleine, ongecoördineerde handjes

Dus wat doe je dan? Je doet het engste. Je geeft ze een open beker. In een door slaapgebrek geteisterde waas kocht ik op een nacht de Kianao Siliconen Bekerset omdat ze eruitzagen als piepkleine, zachtgekleurde espressokopjes en ik dacht dat ze wel leuk zouden staan op mijn aanrecht. Maar uiteindelijk hebben ze me gered van de waanzin.

Ik zal er niet omheen draaien: de eerste keer dat ik er eentje aan Maya gaf toen ze zes maanden oud was, gooide ze meteen zestig milliliter water recht over de voorkant van haar rompertje. Ze hapte naar adem, ik raakte in paniek, Mark zuchtte. Maar mijn arts had gezegd dat ik moest zoeken naar bekers met een iets verzwaarde bodem, wat deze hebben. Het geeft ze een beetje stabiliteit, zodat ze niet omvallen elke keer als een klein handje erlangs strijkt. En omdat ze van 100% voedselveilige siliconen zijn, stuitert hij – wanneer Maya gefrustreerd raakt en de beker door de eetkamer lanceert – gewoon van de hardhouten vloer af in plaats van te breken of deuken op te lopen.

Ze hebben twee oren, wat schijnbaar geweldig is voor het opbouwen van hun onafhankelijkheid en fijne motoriek. Maar het zorgt er vooral voor dat het lijkt alsof ze mini-pintjes aan het wegtikken zijn in de kroeg, wat mij eindeloos veel plezier oplevert. Dit zijn oprecht mijn favoriete aankopen geweest voor deze overgangsfase. Ze overleven het bovenste rek van de vaatwasser (mijn enige echte vereiste voor babyspullen op dit moment) en ze houden niet die rare zeepsmaak vast, zoals goedkoop plastic dat doet.

Accepteer gewoon dat er overal water ligt

Het trucje dat ik online van een preverbale logopedist leerde, is de "één, twee, weg ermee"-methode. Want als je een baby een volle beker water geeft, drinken ze zichzelf er zowat in. Je houdt de kleine open beker tegen hun mond, kantelt hem totdat de vloeistof net hun lippen raakt, telt tot een, twee, en haalt hem dan weg voordat ze lucht kunnen happen en zich verslikken.

Je moet het knoeien zien als onderdeel van het leerproces, in plaats van een probleem dat moet worden opgelost met heftige plastic ventielen. Kleed ze uit tot op hun luier. Leg een handdoek onder de kinderstoel. Laat ze spetteren. Het is helemaal oké. Het is maar water. Als je momenteel in paniek aan het scrollen bent omdat je huis vol ligt met lekkend plastic en je opnieuw wilt beginnen met materialen die je geen paniekaanval over microplastics bezorgen, kun je gemakkelijk onze voedingsaccessoires en siliconen slabbetjes bekijken om zelf een overgangskit voor je keuken samen te stellen.

Je eetkamermuren verdedigen

Over rommel gesproken, zodra ze de beker-situatie doorhebben, beseffen ze dat ze hun handen vrij hebben om met hun daadwerkelijke eten te gooien. Maya ging door een fase waarin ze me strak aankeek, een handvol geprakte zoete aardappel pakte en het zo over haar schouder smeet.

We hebben uiteindelijk het Siliconen Beren Zuignap Bakje gekocht, omdat ik er helemaal gek van werd. De zuignap werkt serieus op onze houten tafel, wat echt een wonder is, want de helft van de zuignapbakjes die ik heb geprobeerd liet na drie seconden al los. Je drukt hem stevig aan, en tenzij je baby de spierkracht heeft van een mini-bodybuilder, blijft hij gewoon staan. Hij is BPA-vrij, PVC-vrij en heeft berenoortjes die heel erg schattig zijn. Gaat het je kind op magische wijze broccoli laten eten? Nee, absoluut niet. Gaat het voorkomen dat de kom havermout tegen het plafond vliegt? Ja.

Ze gaan overal op kauwen

En dan nu het leukste deel van de beker-overgang: het gebeurt precies wanneer ze tandjes krijgen. Dat betekent dat ze niet alleen van de siliconen rand drinken, ze knagen er ook agressief op. Maya heeft een keer dwars door een siliconen rietje heen gekauwd voordat ik doorhad wat er gebeurde.

Als jouw kind zijn drinkgerei ook sloopt, geef ze dan gewoon een speciale bijtring terwijl ze in de kinderstoel zitten. Wij hadden toevallig nog het Panda Bamboe Siliconen Bijtspeeltje liggen. Het is eerlijk gezegd gewoon 'prima'. Het is gemaakt van compleet veilige, voedselveilige siliconen en je kunt hem in de koelkast leggen om hem koud te maken, wat echt een redding was toen haar kiezen doorkwamen. Maar ik vond het niet bepaald een feestje om opgedroogde banaan uit die kleine bamboe-vormige ribbeltjes te moeten schrobben, als ik heel transparant ben. Toch was Maya er drie hele weken helemaal door geobsedeerd, dus het deed zijn werk. Beter dat ze daarop kauwt dan op de rand van haar dure beker of op mijn vingers.

Het trucje om uit een rietje te leren drinken dat niemand je vertelt

Oh, en als je naast open bekers ook met rietjesbekers oefent? Baby's weten niet instinctief hoe ze een rietje moeten gebruiken. Ik probeerde het aan Leo uit te leggen door wild lucht te zuigen door het rietje van mijn ijskoffie, terwijl hij me aanstaarde alsof ik gek was geworden. Je moet een knijpbare siliconen beker pakken, het rietje in hun mond stoppen, en zachtjes in de beker knijpen zodat de vloeistof door het rietje omhoog reist en hun lippen raakt. Hun brein koppelt opeens de sensatie van vloeistof aan het sluiten van hun lippen rond het rietje, en boem. Ze snappen het. Het kost vijf seconden om het ze te leren, wat me echt woedend maakt, want ik had er daarvoor echt een Instagram-live video van veertig minuten over zitten kijken.

Dus, de moraal van het verhaal is: negeer de eeuwenoude plastic relikwieën van je schoonmoeder, sla de 360-graden sproeibommen over, en omarm gewoon de kleine siliconen beker. Je zult een maand lang héél veel plasjes water aan het opruimen zijn, maar de tandarts van je kind zal je bedanken. Als je klaar bent om afscheid te nemen van die lekkende tuiten en je keuken-esthetiek een upgrade wilt geven, moet je voor je eigen gemoedsrust zeker een paar van deze siliconen redders in nood in huis halen.

Voeg de Siliconen Bekerset toe aan je winkelwagen en maak etenstijd net iets minder chaotisch!

Rommelige vragen die je jezelf waarschijnlijk stelt