Lees dit voor je die Thanksgiving-outfit voor je babymeisje koopt

Het is 2019 en ik zit klem tussen het toilet en het bad in de logeerbadkamer van mijn schoonmoeder, zwetend in mijn eigen zwangerschapstrui. Ik probeer wanhopig een stijf, glinsterend kalkoenjurkje van tule van mijn krijsende baby van vier maanden af te pellen. De jus staat op dit moment aan te branden in de keuken. Mijn man klopt op de badkamerdeur en vraagt of alles goed gaat. En mijn oudste dochter – de schat, het ultieme bewijs van letterlijk al mijn beginnersfouten als ouder – spartelt als een gevangen wasbeer omdat het gesmokte kraagje van haar dure feestjurk in haar kin kriebelt.

Ik zal maar gewoon eerlijk zijn: ik dacht vroeger altijd dat de feestdagen betekenden dat ik mijn kinderen moest aankleden als kleine, ongemakkelijke Victoriaanse poppen. Ik spendeerde uren op Instagram, ervan overtuigd dat een Thanksgiving-outfit voor een babymeisje laagjes petticoats, stijve maillots en een fluwelen haarband ter grootte van een dinerbord vereiste, en dat alleen maar om fatsoenlijk aardappelpuree te eten in een eetkamer ergens op het platteland van Texas.

En nu? Drie kinderen verder, terwijl ik mijn eigen Etsy-shop run vanaf het keukeneiland en tegelijkertijd probeer te voorkomen dat de peuters op de muren tekenen, ken ik de absolute waarheid over babyfeestkleding. Het is één grote leugen. Die hele esthetiek is een valstrik. Je hebt geen baljurk nodig, je hebt gewoon iets nodig dat een pompoentaart-ongelukje en een dutje op het vloerkleed overleeft, zónder rode striemen achter te laten op de ribben van je kind.

De obsessie van mijn oma met verkleumde baby's

Als je mijn oma mag geloven, is een baby altijd precies dertig seconden verwijderd van onderkoeling. Elke Thanksgiving houdt ze vol dat het tocht in huis, hoewel de oven van mijn schoonmoeder al zes uur lang op 200 graden draait en de thermostaat agressief is vastgezet op 23 graden. Oma rent steevast achter mijn kinderen aan met handgebreide wollen truien die aanvoelen als staalwol, er heilig van overtuigd dat ze nog drie extra lagen nodig hebben.

Maar mijn kinderarts vertelde me een paar jaar geleden dat baby's eigenlijk veel sneller oververhit raken dan wij. Ze legde uit dat hun kleine zenuwstelsel als het ware nog bezig is met het downloaden van de laatste software-update voor temperatuurregeling, dus ze krijgen het heel snel warm maar kunnen niet goed zweten om af te koelen. Meestal voel ik gewoon in hun nekje. Als dat klam is, begin ik laagjes uit te trekken, ongeacht hoe vaak oma ook luid zucht vanuit haar luie stoel.

Daarom moet je ze kleden in ademende stoffen. Wanneer een baby van arm tot arm gaat in een drukke, hete woonkamer vol familieleden die wijn drinken en naar een American football-wedstrijd schreeuwen, is zo'n kleintje eigenlijk een soort wandelend kacheltje. Trek ze iets aan dat ademt, anders eindig je met een zwetende, ellendige baby die door het tafelgebed heen krijst.

Waarom ik een persoonlijke hetze voer tegen nette kleertjes

Laten we het hebben over de absolute nachtmerrie die formele babykleding heet. De tule rokjes. Het zware borduurwerk. De decoratieve knoopjes op de rug die letterlijk nul nut hebben, behalve het kneuzen van de ruggengraat van je baby tijdens tummy time.

Ik gaf zó veel geld uit aan de eerste Thanksgiving-outfit van mijn oudste dochter. Het was een prachtig bordeauxrood fluwelen jurkje. Maar hier is de realiteit die niemand je vertelt: baby's hebben geen taille. Het zijn gewoon schattige kleine aardappeltjes. Dus als je een baby een stijve jurk aantrekt, kruipt het rokje direct op tot in hun oksels zodra ze gaan zitten. Ze zag er vier uur lang uit als een fluwelen paddenstoel.

En dan de spuitluiers. Oh, die spuitluiers. Zoete aardappel en moedermelk zorgen voor een chemische reactie die volgens mij zelfs dwars door denim heen vreet. Als je baby een spuitluier heeft in een jurkje met knoopjes op de rug, moet je dat vieze kledingstuk over hun hoofd uittrekken. Laat dat even bezinken. Je wilt écht geen juskleurige ravage langs de oren van je baby moeten trekken, puur en alleen omdat het jurkje er zo schattig uitzag op Pinterest.

Tegenwoordig ben ik volledig afgestapt van de formele babykleding. Ik ontdekte de Biologische Baby Romper met Lange Mouwen en Henley-hals voor de Winter van Kianao en wil nooit meer anders. Dit is mijn absolute favoriete kledingstuk voor mijn jongste. Het biologisch katoen heeft precies de juiste hoeveelheid stretch. Dus wanneer ze weer eens als een krokodil over de commode rolt, beweegt de stof met haar mee in plaats van tegen te werken. De drie kleine knoopjes aan de voorkant werken ook echt, waardoor ik de romper bij een luierramp via haar schouders naar beneden kan trekken, in plaats van over het hoofdje. Vorig jaar had ze verse cranberrysaus midden op de borst van deze romper gesmeerd. Het waste er verrassend makkelijk uit, omdat het katoen niet is geweven met goedkope synthetische plastic vezels die vet vasthouden.

Het grote haarbanden-debat van onze generatie

Ik moet even mijn hart luchten over babyhaarbanden, want ik heb soms het gevoel dat ik gek word als ik die gigantische bloemstukken zie die op de koppies van baby's zijn vastgesnoerd. Ik kocht ze vroeger zelf ook. Ik had er een hele la vol mee. Nylon banden met strikken die groter waren dan het gezicht van mijn kind.

Maar ze blijven nóóit goed zitten. Zelfs als je een baby hebt die maar een millimeter beweegt, glijdt die strik binnen drie minuten als een piratenooglapje over één oog. Je bent het hele familiefeest bezig met dat ding rechtzetten. En als je hem dan eindelijk afdoet, staat er altijd zo'n vreselijke rode striem in hun zachte schedeltje waardoor je je de slechtste moeder ter wereld voelt.

Om nog maar te zwijgen over de slaapproblemen. Mijn arts waarschuwde me expliciet dat we die grote strikken en dikke mutsen moeten afdoen zodra de baby in slaap valt. Het is blijkbaar een enorm verstikkingsgevaar als zoiets afzakt naar hun nek of over hun gezicht valt in bed, volgens de richtlijnen voor veilig slapen. Dat geeft me gewoon te veel stress. Waarom doen we onszelf dit aan voor een foto die toch maar 40 likes krijgt op Facebook? Trek die gigantische strik er alsjeblieft gewoon af en laat ze lekker slapen met hun rommelige babyhaartjes.

En begin alsjeblieft niet over nette babyschoentjes. Laat ze gewoon op blote voeten, bespaar jezelf die twaalf euro en de hoofdpijn van het zoeken naar die linkerschoen onder de bank.

Laten we het hebben over de kalkoen in de kamer

Er is ook zo'n bizarre trend waarbij mensen hun baby's in letterlijke kalkoenpakjes hijsen. Zo'n bol bruin pak met gigantische, gevulde staartveren. Ik snap het, het is precies één minuut grappig. Maar daarna heb je een baby die zich niet kan omdraaien omdat-ie is ingepakt in een zwaar gewatteerd meubelstuk.

Dan is er ook nog de kwestie van culturele toe-eigening. Mijn eigen moeder probeerde ooit zo'n nep-indianentooi te bestellen voor de eerste Thanksgiving-fotoshoot van mijn oudste dochter. Ik moest het pakket fysiek onderscheppen en verstoppen in de garage, want lieve mensen, we gaan onze kinderen echt niet aankleden als karikaturen van gemarginaliseerde culturen voor een grappig vakantiekiekje. Punt uit. Houd het gewoon bij pompoenen, blaadjes en herfstkleuren. Zo moeilijk is dat echt niet.

Als je echt iets feestelijkers wilt, maar nog steeds geen zin hebt in ongemakkelijke tule, dan heeft Kianao deze Biokatoenen Baby Romper met Vlindermouwtjes. Ik zal eerlijk zijn: hij is ongelooflijk schattig en de stof is superzacht, maar voor mijn specifieke niveau van chaos is hij gewoon oké. Die vlindermouwtjes zien er prachtig uit op foto's, maar als je een fanatieke kruiper hebt die met haar gezicht in een bord zoete aardappelen probeert te duiken, fungeren die roesjes als jus-vegers. Ze slepen letterlijk overal doorheen. Het is geweldig zolang je baby G – zo noemt mijn man onze jongste, alsof ze een kleine rapper is – nog in de immobiele aardappelfase zit, maar zodra ze in beweging komen, worden de roesjes snel vies. Toch is het, als basislaag onder een vestje, een heel degelijke en ademende optie.

Op zoek naar iets waardoor je baby niet de hele borrel bij elkaar krijst? Bekijk dan Kianao's ongelooflijk zachte en rekbare biologische babykledingcollectie.

Het enige accessoire dat er écht toe doet

Hoewel ik haarbanden, nette schoentjes en kriebelende maillots uit mijn huis ban, is er één accessoire waar ik tijdens de feestdagen absoluut voor in de bres spring: een goed speenkoord.

Met twintig mensen over de vloer valt de fopspeen van je baby ongeveer vierhonderd keer op de grond. Als je die niet aan ze vastklikt, breng je de halve feestdag op handen en knieën door met zoeken onder de eettafel, terwijl je oom op je vingers gaat staan.

Een paar jaar geleden, voordat ik beter wist, liet mijn baby haar speentje vallen tijdens het voorgerecht. Buster, onze golden retriever van veertig kilo, dacht dat het een vloersnackje was. Godzijdank slikte hij het niet in, maar ik moest wel een kwijlend stukje siliconen uit de kaken van een hond worstelen, terwijl mijn schoonmoeder vol afschuw toekeek.

Tegenwoordig gebruik ik uitsluitend de Speenkoorden met Houten & Siliconen Kralen. Ze klikken direct vast op welk rekbaar pakje we ook dragen, de metalen sluiting heeft echt grip op de stof zonder er gaten in te scheuren, en de houten kralen geven mijn doorkomende tandjes-baby iets om op te kauwen wat níét mijn sleutelbeen is. Het voorkomt het 'hond-steelt-speen'-scenario volledig.

De vierde donderdag van november overleven

Eerlijk waar: als je uitgeput bent van het koken, je voeten pijn doen en je je verstopt in de voorraadkast om een stuk taart direct uit het blik te eten, kan het je echt niet schelen of de outfit van je baby wel paste bij de servetringen. Het enige dat je boeit, is of ze gelukkig waren.

Stop met het kopen van die stijve baljurkjes en kriebelende maillots. Trek ze gewoon iets aan van heerlijk zacht biologisch katoen, zodat je écht van je familie kunt genieten in plaats van een garderobecrisis te moeten managen.

Klaar met de oncomfortabele feestkleding? Shop onze biologische, ademende baby essentials hier.

Dingen die je je waarschijnlijk afvraagt over feestoutfits voor baby's

Moet ik een maat groter kopen zodat ze het met Kerst ook aankan?

Eerlijk gezegd, nee. Ik probeerde dit bij mijn eerste kind en ze leek tijdens Thanksgiving gewoon rond te zwemmen in een aardappelzak. Tegen de tijd dat het Kerst was, had ze een groeispurt gehad en barstte ze alsnog uit haar voegen. Koop gewoon nu iets rekbaars in haar huidige maat. Baby's groeien op vreemde momenten, het valt echt niet te voorspellen.

Hoe krijg ik zoete aardappel-vlekken uit biologisch katoen?

Als je er op tijd bij bent voordat het intrekt, spoel het dan onmiddellijk uit in ijskoud water in de wastafel van de badkamer. Ik wrijf meestal een beetje Dreft afwasmiddel direct in de oranje vlek en laat het intrekken terwijl wij eten. Heet water zorgt ervoor dat die zoete aardappel voor altijd in de stof bakt, dus houd het koud totdat je het in de wasmachine kunt gooien.

Is het oké om haar de hele dag in een boxpakje te laten?

Ja. Duizend keer ja. Als iemand er moeilijk over doet dat je baby om 14.00 uur 's middags op een feestdag in een pyjama zit, geef ze dan gewoon de krijsende baby en loop weg. Een mooi effen boxpakje met rits van bamboe of biologisch katoen is een perfect acceptabele feestoutfit voor iemand die nog geen tanden heeft.

Wat als mijn baby het echt heel snel koud heeft in de winter?

Als je echt denkt dat ze het ijskoud hebben, trek dan gewoon een simpel gebreid vestje over hun romper aan. Het is zóveel makkelijker om een vestje uit te trekken als het huis onvermijdelijk opwarmt door de oven, dan dat je ze helemaal moet uitkleden omdat ze een dikke fleece trui aan hebben. Laagjes zijn je beste vriend.

Zijn babymaillots nou echt zo erg?

In mijn ervaring: ja. Het is een nachtmerrie om ze over een dikke luier omhoog te trekken, ze rollen af over die bolle buikjes, en baby's hebben nul grip op harde vloeren als ze ze dragen. Als hun beentjes bedekt moeten zijn, kies dan gewoon voor een rekbare legging of een comfortabel broekje. Bewaar de maillots maar voor wanneer ze oud genoeg zijn om er zelf over te klagen.