Doorkomende tandjes: hoe ziet het tandvlees van je baby er écht uit?

Beste Tom van zes maanden geleden,

Het is 3:14 uur 's nachts en je zit in het halfdonker van onze woonkamer in Hackney, terwijl de Londense regen tegen het raam klettert. Op je schoot kronkelt Matilda, een van je tweejarige tweelingdochters, en ze stoot geluiden uit die normaal gesproken door vleermuizen worden gebruikt voor echolocatie. In je rechterhand balanceer je je smartphone, waarvan je de zaklamp wanhopig in haar piepkleine, met kwijl gevulde mondje probeert te schijnen. Alles om te zien of er nu eindelijk een tandje doorkomt, of dat ze me gewoon uit pure wrok wakker houdt.

Stop met googelen. Ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat pagina 47 van het opvoedboek, die voorstelt om "in deze fase gewoon rust uit te stralen", duidelijk is geschreven door iemand die nog nooit, doorweekt van het speeksel, heeft moeten onderhandelen voor zijn leven. Je vraagt je nu wanhopig af hoe dat piepkleine tandvlees er in hemelsnaam uitziet als onze baby's tandjes krijgen, want alles daarbinnen is nat en glibberig, en je kind kauwt op je wijsvinger alsof je een knakworst bent.

Ik ga je precies vertellen waar je op moet letten, wat je kunt negeren en waarom je de bijtringen nooit, maar dan ook nooit, in de vriezer mag leggen.

Rode heuveltjes en witte schaduwen in het licht van je zaklamp

De volgende keer dat je probeert een inspectie in Matilda's mond uit te voeren (mijn tip: doe het wanneer ze lacht om een rijstwafel, niet wanneer ze huilt, anders zie je alleen maar amandelen en wanhoop), kijk dan eens goed naar de voorste tandrand onderin. Als het slijmvlies daar egaal lichtroze en glad is, heeft ze geen acute pijn van doorkomende tandjes. Waarschijnlijk verwerkt ze dan gewoon het traumatische feit dat je haar daarnet de verkeerde blauwe beker hebt gegeven.

Maar als de tandrand er plotseling uitziet als een piepklein, gezwollen, dieprood worstje: gefeliciteerd, je bent in het tandenkrijg-territorium beland. Door de enorme doorbloeding zwelt het weefsel op en ziet het er soms bijna een beetje glazig uit. Onze kinderarts bij de NHS (het Britse volksgezondheidssysteem, dat ons al menige nacht heeft gered) mompelde bij onze laatste controle iets over dat deze sterke roodheid het absoluut meest zekere teken is, lang voordat je überhaupt iets hards voelt.

Soms, vlak voordat het absolute hoogtepunt van het nachtelijke gekrijs is bereikt, zie je onder die rode zwelling een harde, witachtige schaduw doorschemeren. Het lijkt een beetje alsof iemand een rijstkorrel onder een heel dik, roze tapijt heeft verstopt. Als je heel goed kijkt (en je kind je niet net in je neus knijpt), herken je misschien zelfs al een heel klein, fijn sneetje in het tandvlees – dat is letterlijk de plek waar het tandje zijn weg naar de vrijheid baant.

Die enge blauwe blaasjes zijn blijkbaar normaal

Laten we het even over Florence hebben, Matilda's tweelingzusje. Zij heeft natuurlijk besloten om het hele tandenverhaal compleet anders aan te pakken, want in de pas lopen is in dit gezin ten strengste verboden. Bij haar zag ik geen witte schaduwen. In plaats daarvan ontdekte ik op een ochtend een bolle, blauwachtig glanzende blaas, precies op de plek waar haar kies zou moeten zitten.

Ik raakte in absolute paniek. Ik was ervan overtuigd dat mijn kind een of andere zeldzame mondmutatie had opgelopen. De blaas zag eruit alsof er elk moment een piepklein alien uit haar kaak kon kruipen. Hij was gevuld met vocht, zag er donkerblauw (bijna zwart) uit en was het meest angstaanjagende wat ik ooit op een kindergezichtje had gezien. Ik heb meteen mijn vrouw wakker gemaakt, de buggy startklaar gezet en stond op het punt om de spoedeisende hulp te bestormen.

Onze huisarts wierp er een korte blik op, nam onbewogen een slokje van zijn lauwwarme thee en zei dat het een doorbraakcyste was. Blijkbaar gebeurt dat weleens als er zich wat vocht of een beetje bloed ophoopt boven de tand, terwijl deze probeert door te komen. Het was volkomen onschuldig en zou op een gegeven moment vanzelf wel knappen als ze ergens op kauwde. Waarna ik me verontschuldigde voor mijn hysterie en woordeloos achteruit de praktijk uit strompelde.

Kwijl en de legende van de koorts

In plaats van te blijven proberen om elke loopneus, elke spuitluier en elke koortsthermometer die boven de 38 graden klimt hysterisch af te schuiven op doorkomende tandjes, moet je misschien gewoon accepteren dat het immuunsysteem van de tweeling even op vakantie is. Gisteren hebben ze namelijk de vasthoudstang in de metro op de Victoria Line afgelikt, en daarom zijn ze nu ziek, niet omdat er een piepklein melktandje groeit.

Overlevingsgereedschap dat we écht gebruiken

Aangezien je kinderen momenteel alles in hun mond stoppen wat los en vast zit (inclusief mijn dure oplaadkabels en het hondenspeelgoed van de buren), heb je dringend fatsoenlijk materiaal nodig waar ze op kunnen kauwen. En hier moeten we eerlijk in zijn: niet elk schattig product is zijn geld waard.

We hebben bijvoorbeeld deze bamboe babydeken met blauw bloemenpatroon cadeau gekregen. Begrijp me niet verkeerd, hij is prachtig, bestaat uit 70% biologische bamboe en 30% biologisch katoen, en hij is schijnbaar hypoallergeen en temperatuurregulerend. Dat klinkt natuurlijk fantastisch als je zo'n vredig slapende Instagram-baby hebt. In onze realiteit om 4 uur 's nachts wordt dit extreem luxueuze stuk stof echter voornamelijk misbruikt als een gigantische, dure zakdoek om de epische watervallen aan kwijl op te vegen die uit Florence's mond stromen. Eigenlijk is dat doodzonde van het mooie materiaal, maar hé, tenminste schuurt het haar pijnlijke, door speeksel roodgeworden kinnetje niet nog verder open.

Wat daarentegen echt, serieus en zonder overdrijven ons leven heeft gered, is de panda siliconen bijtring. Ik weet niet wat voor soort hekserij er in dat kleine pandagezichtje verstopt zit, maar Florence is er geobsedeerd door. Hij is gemaakt van voedselveilig siliconen (wat mijn geweten stelt als ze er urenlang op kauwt) en heeft perfecte, platte oortjes met textuur. Die schuift ze tot diep in haar kaak om precies die plekken te masseren waar geen vinger ooit bij zou kunnen. Ik ben dol op dat ding. We hebben er drie verspreid door het huis liggen, want het verlies ervan zou tot een diplomatiek incident leiden. Je gooit hem gewoon zo in de vaatwasser – de enige plek in dit huis waar dingen ooit écht schoon worden.

Matilda, die uit principe alles weigert wat haar zusje leuk vindt, geeft opvallend genoeg de voorkeur aan de eekhoorn siliconen bijtring. Waarschijnlijk omdat het kleine eikeltjesdetail aan de zijkant nog iets puntiger is. Dat geeft haar blijkbaar precies die druk op het gezwollen tandvlees die ze nodig heeft om niet compleet gek te worden.

Mocht je de behoefte voelen om je arsenaal aan bijtringen aan te vullen voordat de kiezen doorkomen (en geloof me, de kiezen zijn de eindbaas), bekijk dan zeker de verschillende opties die speciaal voor deze fase zijn gemaakt, want je zult ze allemaal nodig hebben.

Kou is goed, maar ijs is je vijand

Ik weet het, je moeder raadde je aan de telefoon aan om de bijtringen gewoon in de vriezer te leggen, zodat ze het tandvlees lekker verdoven. Doe dat niet. De ontzettend geduldige verpleegkundige van de NHS-hulplijn legde me (op een toon die je normaal gesproken bewaart voor moeilijk opvoedbare honden) uit dat bevroren plastic of siliconen kan vastvriezen aan het tere, goed doorbloede mondslijmvlies van de baby. Dat kan leiden tot lokale bevriezingsverschijnselen, en dat is wel het laatste wat we nu nodig hebben.

De koelkast is je beste vriend. Tien minuutjes tussen de cheddar en de hummus is meer dan genoeg om het siliconen een aangename verkoeling te geven. Het vermindert de zwelling zonder dat je ijsklontjes in hun mond hoeft te dwingen.

Soms pak ik ook gewoon een schone, natte washand, leg ik hem even in de koelkast en laat ik ze daarop kauwen. Het is primitief, het maakt er een knoeiboel van op de vloer in de woonkamer, maar dat koude water dat uit de stof tegen het hete, kloppende tandvlees wordt gedrukt, lijkt bij Matilda beter te werken dan welk slaapliedje dan ook.

Barnsteenkettinkjes en andere dingen die we gerust kunnen negeren

Als je morgen met de tweelingkinderwagen door het London Fields Park wandelt, zul je minstens vijf ouders zien wiens baby's zo'n klein barnstenen kettinkje dragen. Puur en alleen omdat iemand op het internet heeft beweerd dat de stenen etherische oliën zouden afscheiden die de pijn verlichten.

Negeer ze. Elke medische expert die ik half wanhopig heb geraadpleegd (en ik heb er veel gevraagd), heeft me bevestigd dat er geen enkel wetenschappelijk bewijs is voor deze theorie. Wat ze wél bevestigen, is dat die dingen een gigantisch risico vormen; de ketting kan breken en de baby kan stikken in een van die zogenaamd magische stenen. Blijf bij siliconen. Blijf bij de koude washand. Blijf bij onze geliefde kinderparacetamol (Calpol) als het midden in de nacht echt niet anders meer kan en de meiden huilen van de pijn (ja, medicijnen zijn volkomen oké als je kind lijdt, laat de perfectie-ouders in de speeltuin je niet anders aanpraten).

Je zult deze fase overleven, Tom. Het tandvlees zal openbreken, die kleine, scherpe, witte minitandjes zullen tevoorschijn komen (en je in je vingers bijten tijdens het voeden), en je zult de nachten vergeten waarin je met de zaklamp van je iPhone in de mond van je kinderen aan het rondneuzen was.

Koop tot die tijd koffie. Heel veel koffie.

Voordat je je nu afvraagt hoe je deze eindeloze nachten van doorkomende tandjes moet overleven zonder compleet de kluts kwijt te raken, snuffel dan gewoon even door onze veilige, BPA-vrije baby-essentials bij Kianao, die de kaakjes kalmeren en je misschien wel een half uurtje rust opleveren.

Vragen die midden in de nacht door mijn hoofd spookten (FAQ)

Hoe weet ik zeker of het tandvlees gezwollen is, of dat mijn kind gewoon jengelt?

Als je het niet zeker weet, was dan je handen, pak je pink en ga voorzichtig over de kaakrand van je baby (pas op: bijtgevaar!). Als de pijn van doorkomende tandjes acuut is, voelt de rand onder je vinger bol, hard en merkbaar warmer aan dan de rest van de mond. Bovendien zul je zien dat de plek dieprood is. Glijdt je vinger zonder weerstand en zonder rode plekken over de rand, dan ligt het probleem ergens anders.

Moet ik met die blauwe blaas boven de tand naar de dokter?

Ik was er heilig van overtuigd dat ik de spoedarts nodig had, maar deze doorbraakcysten zijn dus echt normaal. Zolang je baby gewoon drinkt en de blaas er "alleen maar" griezelig uitziet, kun je het even aankijken. Meestal knapt de blaas vanzelf zodra de tand doorbreekt. Begint de plek echter pus af te scheiden, krijgt je baby hoge koorts of kan het zichtbaar niet meer slikken, sta dan onmiddellijk op en ga naar de dokter.

Hoe lang ziet het tandvlees er zo rood en gehavend uit?

In mijn onervaren maar beproefde ervaring duurt het absolute hoogtepunt – dus die knalrode, gezwollen fase voordat het tandje eindelijk door het oppervlak heen breekt – zo'n vier tot vijf dagen. Zodra het kleine witte puntje de snee in het tandvlees heeft doorboord, neemt de druk meestal direct af en trekt de roodheid razendsnel weg. Daarna duurt het nog maar een paar dagen voordat de tand er echt helemaal door is.

Waarom heeft ze plotseling uitslag rond haar mond, als het tandvlees toch het probleem is?

Dat komt door de voor je gevoel drie liter speeksel die je baby per dag produceert als het tandvlees geïrriteerd is. Het kwijl loopt onafgebroken over kin en hals, droogt de gevoelige babyhuid uit en de enzymen daarin veroorzaken rode, schrale plekken. Dep het droog (niet wrijven!) en smeer er een dikke laag barrièrecrème of zalf op voordat ze naar bed gaat, anders wordt ze ook nog wakker van de jeuk.