De harde waarheid over tandenpoetsen bij baby's

Lieve Sarah van precies zes maanden geleden: zet je lauwwarme half-caf havermelk flat white neer, stop met scrollen door Instagram-reels van perfect beige, minimalistische babykamers, en luister naar me. Want op dit moment zit je in de belachelijk felgekleurde wachtkamer van de kindertandarts van Dr. Miller, zweet je dwars door je veel te grote grijze trui heen, en sta je op het punt een rekening te krijgen waar je letterlijk een klein eiland in de Stille Oceaan van zou kunnen betalen.

Waarom? Omdat je dacht dat tandzorg voor baby's niet echt een ding was.

Ik bedoel, ze vallen er toch wel uit, toch? Dat is wat Mark zei. Mijn man, die over het algemeen een slimme vent is die in de financiële sector werkt en complexe spreadsheets begrijpt, keek me letterlijk aan over het keukeneiland terwijl onze vierjarige, Leo, op een plastic spatel zat te kauwen en zei: "Het zijn oefentanden. Het maakt niet uit."

Spoiler alert: het maakt wel uit. Oh god, het maakt zóveel uit.

Ik wou dat iemand me bij de schouders had gepakt toen Leo nog een piepklein kwijlend aardappeltje was, om uit te leggen wat er eigenlijk gebeurt in die kleine mondjes. Want in plaats van te weten wat ik deed, zat ik gisterochtend te staren naar een met kwijl doordrenkt retro babyshirtje dat ik op Etsy had gekocht, en vroeg ik me af hoe we op het punt zijn beland dat we letterlijk tandheelkundige ingrepen nodig hebben voor een kind dat het woord "spaghetti" nog steeds verkeerd uitspreekt.

De angstaanjagende tandvleesfase voordat er überhaupt iets doorkomt

Hier is dus het bizarre wat mijn arts, Dr. Aris, me vertelde bij Leo's zesmaandencontrole, wat ik volledig negeerde omdat ik op misschien drie uur slaap functioneerde. Je schijnt hun mondjes al te moeten schoonmaken voordat ze überhaupt tanden hebben. Wat echt compleet gestoord klinkt.

Alsof, wát moet je schoonmaken? Het tandvlees? Waarmee? Een piepkleine, microscopische stofzuiger?

Dr. Aris mompelde iets over hoe een pasgeboren baby niet zoveel spuug aanmaakt als wij. Of speeksel? Wat dan ook. Eigenlijk hebben ze een droge mond, en melksuikers blijven gewoon op hun tandvlees liggen en bouwen bacteriën op, wachtend om het glazuur aan te vallen op de exacte seconde dat er een tandje doorkomt. Blijkbaar ontstaat tandplak onmiddellijk. De wetenschap is vermoeiend.

Hij vertelde me dat ik een nat washandje moest gebruiken. Laat me je vertellen: proberen een vochtige, dikke badstof handdoek in de mond van een spartelende baby te proppen, is een zintuiglijke nachtmerrie voor iedereen die erbij betrokken is. Ik liet hem constant kokhalzen. Het was een ramp.

Hoe dan ook, mijn punt is, ik ontdekte eindelijk dat je gewoon zo'n siliconen vingerding kunt gebruiken. Mijn zus stuurde me uiteindelijk de Baby Vingertandenborstel Set BPA-Vrije Siliconen Tandvleesreiniger van Kianao, en dat heeft letterlijk mijn verstand gered. Je schuift het gewoon op je wijsvinger en wrijft over hun tandvlees. Het voelt niet alsof je ze aan het waterboarden bent met een badhanddoek. Bovendien is de siliconen superzacht, en hoefde ik me geen zorgen te maken dat er giftige plastic troep in zijn mond lekte, want het is voedselveilig. Serieus, bewaar er één in de luiertas en één in de badkamer. Het kost drie seconden.

Als je het nu al benauwd krijgt van alle ouderschapsstress, kun je ook de andere biologische, niet-giftige en kalmerende spullen ontdekken die Kianao maakt door hier door hun bijtringencollecties te scrollen. Zomaar een idee.

Wanneer dat eerste kleine scheermesje verschijnt

Rond de zeven maanden kreeg Leo zijn eerste tandje. En met 'kreeg zijn eerste tandje' bedoel ik dat hij veranderde in een verwilderde gremlin die zoveel kwijlde dat zijn favoriete geribbelde babyshirtje wel drie keer per dag kletsnat was. Het zat overal.

Dit is het moment waarop je écht moet beginnen met poetsen. Gewoon, echt poetsen. Tandplak geeft er niks om dat je baby schattig is. Tandplak is meedogenloos.

We hebben alle bijtspeeltjes gekocht om hem te kalmeren, want hij zat op de salontafel te kauwen. We probeerden de Eekhoorn Bijtring Siliconen Baby Tandvleesverzachter. Eerlijk? Hij is oké. Mark vond de ringvorm absoluut geniaal omdat ze hem makkelijk kunnen vasthouden, maar Leo gebruikte hem vooral als wapen om gewelddadig naar onze arme kat te slingeren. De vorm is prima, en hij is volkomen veilig en BPA-vrij, maar het was niet de magische uitknop waar ik voor bad.

Maya daarentegen, toen zíj een baby was, was zwaar geobsedeerd door de Lama Bijtring Siliconen Tandvleesverzachter. Er zit zo'n klein uitgesneden hartje in, en ze zat gewoon in haar kinderstoel, wel vijfenveertig minuten lang op de oren van de lama te kauwen terwijl ik mijn koffie dronk. De siliconen met textuur waren blijkbaar ongelooflijk bevredigend voor haar gezwollen tandvlees. Bovendien kan hij gewoon in de vaatwasser, wat absoluut mijn liefdestaal is.

Fluoride is eigenlijk een oorlogsgebied in moedergroepen

Als je een virtuele knokpartij op het internet wilt beginnen, moet je gewoon over fluoride beginnen.

Ik zweer het je, ik ben drie weken lang verdwaald in een Reddit rabbit hole om erachter te komen of ik mijn kinderen aan het vergiftigen was. Elke biologische opvoedblog schreeuwt dat je fluoridevrije oefentandpasta moet gebruiken totdat ze een jaar of twaalf zijn. Maar Dr. Aris keek me recht in de ogen aan en zei dat de medische consensus eigenlijk al een tijdje geleden veranderd is.

Blijkbaar hoor je echte fluoridetandpasta te gebruiken op exact de seconde dat het eerste tandje door het tandvlees breekt. Niet veel. Een veegje. Ze noemen het een hoeveelheid ter grootte van een 'rijstkorrel'.

Waarop ik dacht: oké, wat voor soort rijst? Basmati? Arborio? Een gekookte korrel sushirijst? Ik denk over alles veel te veel na.

Hoe dan ook, Dr. Aris zei gewoon een piepklein, microscopisch zuchtje tandpasta. En ja, ze zullen het doorslikken, want peuters weten pas hoe ze moeten spugen als ze een jaar of drie zijn. Ik raakte hierdoor in paniek. Ik dacht: "Hij slikt chemicaliën door!" Maar de arts zei dat het doorslikken van een rijstkorreltje fluoride volkomen prima is, en als ze door een of ander bizar ongeluk de tube te pakken krijgen en er een enorme klodder van opeten, geef je ze gewoon een beker melk. Het calcium in de zuivel bindt zich blijkbaar aan de fluoride in hun maag, zodat ze geen buikpijn krijgen. Magie. Of biologie. Wat dan ook.

Oh god, en flossen? Dr. Aris zei terloops dat ik ze moet gaan flossen zodra er twee tanden elkaar raken, wat een hilarische grap is die ik nog nooit met succes heb uitgevoerd, dus daar stappen we maar even vlot overheen.

Hoe je een spartelende peuter in de houdgreep neemt zonder je een monster te voelen

De tanden van een peuter poetsen is een extreme sport.

Je kunt niet met ze redeneren. Je kunt niet zeggen: "Lieverd, als we niet poetsen, zorgen de suikerbeestjes voor gaatjes." Het boeit ze niet. Ze willen in de borstel bijten. Ze willen schreeuwen.

Ik heb Maya heel lang letterlijk tegen de grond moeten houden terwijl ze haar smetteloos witte babyshirtje droeg, waardoor er onvermijdelijk muntachtig plakkerig schuim over de hele kraag kwam en het shirtje voor altijd geruïneerd was. We hebben zoveel kleren verpest.

Toen leerde ik de knie-tot-knie methode. Je hebt hier eigenlijk twee volwassenen voor nodig. Je gaat tegenover je partner zitten, met jullie knieën tegen elkaar. Een van jullie houdt het lichaam van het kind vast en klemt hun kleine octopusarmpjes vast, en je legt het kind achterover zodat hun hoofdje in de schoot van de ander ligt. Van bovenaf kun je serieus goed in hun mondje kijken en hun lip optillen om bij de tandvleesrand te komen.

Ziet het eruit als een uitdrijving? Ja.

Werkt het? Ook ja.

Uiteindelijk willen ze onafhankelijk zijn. Dus nu is onze routine gewoon een chaotisch compromis waarbij ik Leo dertig seconden lang woedend de badkamerspiegel laat schrobben met zijn borstel, en dan doe ik de 'oudercheck', waarbij ik hem in wezen naar de grond worstel om de achterste kiezen echt goed schoon te maken voordat hij me bijt.

Voor Maya, toen ze wat kleiner was, hadden we de Konijntje Bijtring Rammelaar gekocht om vast te houden tijdens het verschonen en het tandenpoetsen. Het is een houten ring met een gehaakt konijntje erop. Iets in haar handjes hebben wat veilig en onbehandeld is om haar af te leiden terwijl ik met de vingerborstel in de weer was, maakte de hele worstelpartij toch wel 10% minder vreselijk. Het gaf haar handjes een taak.

Voordat je compleet in paniek raakt en je 's avonds laat in een spiraal van internetonderzoek naar gaatjes stort: haal even diep adem. Je doet het goed. Koop een zachte borstel, gebruik dat piepkleine veegje tandpasta en accepteer dat het een kliederboel gaat worden. Shop de volledige Kianao-collectie van veilige, biologische baby-essentials hier om je leven net een heel klein beetje makkelijker te maken.

Wanhopige vragen die ik om 3 uur 's nachts verwoed heb gegoogeld

Moet ik echt meteen tandpasta met fluoride gebruiken?

Kijk, ik heb een jaar lang de natuurlijke oefentandpasta's met fruitsmaak geprobeerd omdat ik doodsbang was voor fluoride, en raad eens wie er uiteindelijk vroege tandbederf op zijn voortanden had? Leo. Mijn arts en tandarts vertelden me allebei met klem dat een piepklein 'rijstkorreltje' fluoride noodzakelijk is zodra dat eerste tandje doorkomt. De hoeveelheid is zo microscopisch klein dat ze er geen last van hebben als ze het doorslikken, maar het maakt het glazuur wel echt hard. Dit was een dure les.

Wat moet ik doen als mijn kind gewoon stijf zijn mond dichthoudt?

Ah ja, de ijzeren kaken. Als Maya dit doet, probeer ik haar meestal aan het lachen te maken. Ik maak de meest irritante, belachelijke dierengeluiden totdat ze moet lachen, en de seconde dat haar mond opengaat, overval ik haar met de borstel. Als dat mislukt, kriebel ik zachtjes over haar lippen. En eerlijk? Sommige avonden is het gewoon een vreselijke schrobbeurt van 15 seconden terwijl ze huilt. Je doet gewoon je best. Niemand is perfect.

Zijn die rare U-vormige bitje-tandenborstels goed?

Ik kocht er zo een via een late Instagram-advertentie omdat ik wanhopig was. Complete troep. Mijn kindertandarts moest er letterlijk om lachen en zei dat er nul bewijs is dat die dingen de tandvleesrand echt schoonmaken of tandplak verwijderen. Ze smeren de tandpasta eigenlijk alleen maar een beetje rond. Blijf gewoon bij een normale, zachte tandenborstel of de siliconen vingerborstel totdat ze ouder zijn.

Veroorzaakt in slaap voeden gaatjes?

Dit was degene waar ik om moest huilen, want Leo werd in slaap gevoed totdat hij bijna twee was. Dus, moedermelk op zich is niet zo erg, maar als het zich 's nachts in hun mond ophoopt en zich mengt met ander eten dat ze die dag hebben gehad, ontstaat er een soort zuur bacteriënfeestje dat hun melktandjes opeet. Dr. Aris vertelde me dat ik moest proberen zijn tanden af te vegen met een vochtig doekje of de siliconen vingerborstel na die laatste voeding. Het is vreselijk om een slapende baby wakker te maken, maar het is nog vreselijker om voor vullingen te betalen.

Wanneer moeten we echt naar de tandarts?

De officiële regel die ik de eerste keer compleet genegeerd heb, is: voor hun eerste verjaardag, of binnen zes maanden nadat het eerste tandje doorkomt. Wat er ook als eerste gebeurt. Bij dat eerste bezoek maken ze niet eens echt iets schoon. De tandarts telt eigenlijk gewoon de tanden, controleert op rare plekjes, en geeft je een preek over vruchtensap. Het is vooral bedoeld om het kind te laten wennen aan de enge stoel en de felle lichten, zodat ze niet compleet instorten als ze wat ouder zijn.