Overleef de chaos met je baby van 5 maanden zonder gek te worden

Het was dinsdagnacht 02:14 uur en ik stond in het donker naar de babyfoon te staren alsof ik naar een horrorfilm keek. Mijn middelste kind, dat tot die week eigenlijk een volstrekt immobiele aardappel was geweest, voerde iets uit wat ik alleen maar kan omschrijven als een paniekerige, horizontale wormendans. Hij had op de een of andere manier zijn linkerarm uit de inbakerdoek weten te wurmen, was gestrand op zijn buik en lag nu muurvast tegen de spijlen van het bedje, knorrend als een klein, boos boerderijdier.

Dat was het exacte moment waarop ik besefte dat de pasgeboren babyfase officieel voorbij was. Welkom in maand vijf, jongens. Het is luidruchtig, het is nat en niemand slaapt.

Als je op dit moment een baby van 5 maanden in je woonkamer hebt liggen, weet je al dat dit een enorme overgangsperiode is. Je hebt niet meer te maken met een slaperige pasgeborene, maar je hebt ook nog geen oudere baby die al kan zitten en zichzelf kan vermaken. Je zit vast in die rommelige, chaotische tussenfase waarin ze plotseling van alles willen, maar fysiek nog niks kunnen. En dat maakt ze woedend.

Ik zal maar gewoon eerlijk met je zijn: deze maand haalde me bij mijn eerste kind compleet onderuit, en het was niet veel makkelijker bij mijn tweede of derde. Tussen de plotselinge gymnastiek in het ledikant en het feit dat alles wat ze aanraken direct de mond in gaat, voelt het alsof je opnieuw moet leren hoe je ouder bent. Dus laten we het hebben over wat er nu écht gebeurt, zonder al die perfecte Instagram-filters.

Die angstaanjagende rol midden in de nacht

Laten we de olifant in de babykamer meteen maar benoemen, want dit is hetgeen me de meeste angst aanjoeg. Onze kinderarts, dr. Evans, is een no-nonsense dame uit landelijk Texas die me door drie kinderen heen heeft geholpen. Bij de controle met vijf maanden keek ze me recht in de ogen aan en zei dat zodra ze ook maar proberen te rollen, de inbakerdoek de prullenbak in moet, omdat het een enorm verstikkingsgevaar wordt.

Nou zwoer mijn oma altijd bij hoog en bij laag dat baby's gewoon strak als kleine loempia's ingepakt moeten worden totdat ze zo ongeveer kunnen lopen. En toen ik een uitgeputte kersverse moeder was, wilde ik haar maar wat graag geloven. Maar toen dacht ik terug aan een ochtend toen mijn oudste, Hunter, precies deze leeftijd had. Ik werd wakker, keek in zijn wiegje en zag dat hij helemaal op zijn gezicht was gedraaid, nog steeds strak ingepakt als een mummie, vechtend voor adem in het matras. Mijn hart stond stil. Het waren de meest angstaanjagende tien seconden van mijn hele leven toen ik hem daaruit tilde.

Dus ja, de dokter roept dat niet zomaar om ons leven zuur te maken of onze slaap te verpesten. Voor zover ik het begrijp, worden hun rompspieren rond deze tijd ineens sterk genoeg om zich om te draaien, maar missen ze de coördinatie om hun armpjes te bevrijden als ze met hun gezicht naar beneden komen vast te zitten. Je moet even door de zure appel heen bijten, in één keer stoppen met inbakeren, en een paar nachten met absolute prutslaap accepteren totdat hun schrikreflex tot rust is gekomen.

Toen de inbakerdoek eenmaal verbannen was, werd de vraag wat ze in vredesnaam in bed aan moesten trekken mijn nieuwe nachtelijke crisis. Uiteindelijk begon ik ze gewoon uit te kleden tot een simpel Babyrompertje van Biologisch Katoen met een mouwloze slaapzak eroverheen. Ik ben dol op dit rompertje omdat het zo'n twintig euro kost, wat in mijn budget past, en het moeiteloos over hun gigantische bolletjes rekt zonder dat het een worstelwedstrijd wordt. Bovendien triggert het biologische katoen niet de droge eczeemplekjes die mijn kinderen in de winter altijd op hun schouders krijgen. Het is niks bijzonders, maar het overleeft een hete wasbeurt op volle toeren na een ontplofte luier om 3 uur 's nachts, en dat is het enige wat mij echt kan schelen.

Alles is altijd nat

Ik denk niet dat mensen zonder kinderen snappen hoeveel vloeistof er uit het gezicht van een baby van vijf maanden komt. Het is een constante, oneindige rivier van kwijl. Niemand had me hiervoor gewaarschuwd bij mijn eerste. Ik zweer je dat ik mijn huidige baby de hele dag met een spuugdoekje achterna loop om plasjes van de hardhouten vloer te dweilen, zodat de honden niet uitglijden en een heup breken.

Mijn Etsy-shop loopt momenteel drie dagen achter op bestellingen, puur omdat ik elke twintig minuten moet stoppen om het shirt van dit kind te verschonen. Hij kwijlt zoveel dat zijn borst er koud van wordt. Hij kwijlt op mijn schouder, hij kwijlt op de bankkussens, en gisteren zag ik een sliert kwijl die zijn kin verbond met het oor van de gezinshond. Het is vies, de schat. De fase van doorkomende tandjes begint nu meestal echt, en zelfs als je pas over twee maanden daadwerkelijk een tandje door het tandvlees ziet komen, bereiden hun kleine lijfjes zich er al op voor door genoeg speeksel te produceren om een peuterbadje mee te vullen.

Uiteindelijk koop je wel een miljoen verschillende plastic bijtringen die beweren te helpen, maar eerlijk gezegd wordt het merendeel gewoon de kamer door gesmeten. Het enige dat me deze week genoeg rust gaf om mijn verzenddozen in te pakken, was de Houten Bijtring en Rammelaar met Konijntje. Ik zal heel eerlijk zijn, ik kocht het in de eerste instantie alleen omdat het gehaakte blauwe vlinderdasje zo schattig was, maar het werd uiteindelijk mijn grote favoriet. Het onbehandelde hout is hard genoeg om wild op te kauwen als zijn tandvlees pijn doet, en het gehaakte konijntje geeft hem iets zachts om vast te houden. Het vlinderdasje is op dit moment permanent bedekt met een korstje opgedroogd kwijl, maar je kunt het stoffen gedeelte gewoon in de gootsteen wassen met wat afwasmiddel, dus het overleeft de chaos wel.

Als je verdrinkt in de babywas en spullen zoekt die echt bestand zijn tegen de rommel, bekijk dan de Kianao collectie met biologische baby-essentials om items te vinden die niet na drie wasbeurten uit elkaar vallen.

De grote pizza-staarwedstrijd

Rond het midden van deze maand zit je waarschijnlijk op de bank te proberen om in alle rust een stuk pizza te eten, en besef je dat je baby je hand volgt van je bord naar je mond als een uitgehongerde golden retriever. Ze kijken letterlijk met open mond hoe je kauwt.

Mijn moeder zag dit als een direct teken dat we rijstebloem in zijn avondfles moesten doen om hem "wat aan te laten komen". Ik zweer het, de boomer-generatie denkt dat rijstebloem alles geneest, van darmkrampjes tot verkoudheid. Maar toen ik het aankaartte op het consultatiebureau, veegde dr. Evans dat meteen van tafel. Zoals zij het aan mijn slaaptekort-brein uitlegde, zijn hun kleine spijsverteringskanaaltjes nu nog volop in de opbouwfase. Tenzij ze helemaal zelfstandig kunnen zitten en de reflex hebben verloren waarbij ze hun tong uitsteken en alles wegduwen, vraag je gewoon om problemen.

Met Hunter leerde ik dit door schade en schande. Hij staarde naar me toen ik een taco at en precies zo oud was, dus ik werd enthousiast en prakte wat avocado voor hem. Hij slikte misschien een halve theelepel door, en daar betaalden we voor met drie volle dagen lang huilen en keiharde darmkrampjes, omdat zijn buikje er gewoon nog niet klaar voor was. Dus nu laat ik ze maar gewoon naar mijn pizza staren. Ik geef ze een lege siliconen lepel om op te kauwen zodat ze het gevoel hebben dat ze meedoen, maar echt eten kan wachten tot maand zes. Geloof me, je mist niets aan de vreugde van gepureerde worteltjes van het plafond schrobben.

Een piepkleine, boze gijzelaar vermaken

Omdat ze nu zoveel meer wakker zijn, moet je plotseling optreden als animatieteam. Ze haten het om op hun buik te liggen omdat het hard werken is, maar ze worden woest als je ze gewoon op hun rug naar de plafondventilator laat staren. Je bent eigenlijk je hele dag kwijt aan het rouleren van je baby langs verschillende stations in huis alsof het een vreselijke kermis is.

Ik kocht de Houten Babygym omdat ik hem online zag en dacht: hé, ik verdien één mooi, esthetisch ding in huis dat niet bedekt is met primair gekleurd plastic. En echt, hij is prachtig. Het hout is glad, de hangende diertjes zijn lief en het ziet er niet uit alsof er een circus is ontploft in mijn woonkamer. Maar ik zal eerlijk met je zijn: qua functionaliteit is hij gewoon 'oké'. Het levert me exact elf minuten rust op terwijl hij naar de kleine houten olifant mept, maar op deze leeftijd probeert hij eerlijk gezegd liever een lege Amazon-doos op te eten of mijn haar met wortel en al uit te trekken. Het is leuk om te hebben, geen must-have, maar soms heb je gewoon elf minuten nodig om een kop koffie te drinken terwijl hij nog echt warm is.

Wat ik *wel* constant gebruik, is een goede ondergrond voor de vloer, zodat hij niet het vuil van het vloerkleed likt. Ik leg de Bamboe Babydeken in het midden van de woonkamer als hij op zijn buik moet oefenen. Hij is belachelijk zacht, en omdat het van bamboe is, blijft hij van nature redelijk koel. Dat is echt een redder in nood in Texas als de airco de hitte nauwelijks aankan. Natuurlijk laat ik hem er niet mee slapen vanwege het verstikkingsgevaar, maar om op de vloer te spelen is de deken dik genoeg om hem een schone plek te geven voor het agressief oefenen van zijn rol-skills.

Een kort woordje over dagritmes

Als je verwacht dat ik je het perfecte, strakke slaapschema voor een baby van vijf maanden ga vertellen, gooi dan je klok nu maar direct uit het raam. Ze lachen je toch in je gezicht uit en blijven alsnog vier uur aan één stuk wakker.

De maand overleven

Kijk, de 5-maanden-babyfase is eigenlijk een wachtkamer. Je wacht tot de tandjes doorkomen. Je wacht tot ze eindelijk zelfstandig kunnen zitten, zodat je ze in een kinderstoel kunt zetten. Je wacht tot de slaapregressie voorbij is, zodat je kunt stoppen met hallucineren van uitputting in de supermarkt.

Maar dit is ook de maand waarin ze je echt beginnen te herkennen. Als ik de kamer binnenloop nadat mijn man hem heeft vastgehad, begroet hij me met een gigantische, tandeloze, full-body lach en trappelt hij wild met zijn beentjes omdat hij weet dat ik zijn mama ben. En eerlijk? Die ene tandeloze lach maakt die drie geruïneerde shirts en de wallen onder mijn ogen helemaal goed.

Je doet het fantastisch. Drink wat water, verlaag de bodem van het ledikant voordat ze zich over de rand lanceren, en was je favoriete joggingbroek. Je gaat maand zes gewoon halen.

Klaar om je survival-uitrusting een upgrade te geven? Bekijk onze volledige collectie van veilige, duurzame babyproducten voordat de volgende groeispurt toeslaat.

Veelgestelde vragen over de 5 maanden chaos

Waarom wordt mijn baby plotseling weer elke twee uur wakker?
Welkom in de fantastische wereld van slaapregressie, mijn vriend(in). Ik dacht serieus dat mijn kinderen kapot waren toen dit gebeurde. Hun brein ontwikkelt zich razendsnel en ze leren rollen, dus ze worden 's nachts gewoon wakker omdat ze hun nieuwe kunstjes willen oefenen. Het is meedogenloos, maar je moet de rit gewoon uitzitten met sterke koffie. Meestal gaat het met een paar weken weer over.

Is het normaal dat mijn baby nog niet gerold heeft?
Mijn tweede kind rolde pas diep in zijn zesde maand, gewoon omdat hij het prima vond om daar te liggen en geëntertaind te worden. Elke baby volgt zijn eigen, unieke tijdlijn. Als het consultatiebureau of de kinderarts zich bij de controle geen zorgen maakt over hun spierspanning, laat je dan vooral niet gek maken door het internet.

Kan ik ze een babykoekje geven als ze constant kwijlen?
Ik probeerde dit met mijn oudste en het was een ware verstikkingsnachtmerrie, omdat hij er met zijn tandvlees een enorm stuk afbrak en me de stuipen op het lijf joeg. Totdat ze echt klaar zijn voor vast voedsel en zelfstandig rechtop zitten, kun je het beste bij stevige spullen blijven waar ze geen stukjes af kunnen bijten. Denk aan een houten bijtring of robuust siliconen speelgoed. Neem nog geen risico's met voeding.

Hoe zorg ik ervoor dat ze stoppen met het uittrekken van mijn haar?
Draag de komende drie maanden een messy bun. Serieus, hun fijne motoriek is zich aan het ontwikkelen. Dit betekent dat ze eindelijk snappen hoe ze iets moeten vastgrijpen, maar nog niet doorhebben hoe ze weer moeten loslaten. Ik geef ze gewoon standaard een zacht speeltje in de hand als ik ze draag, zodat die kleine vuistjes in ieder geval bezig zijn.

Moet ik het huis nu al babyproof gaan maken?
Ja, gisteren al. Ik dacht dat ik nog wel even had, totdat ik mijn middelste achteruit zag tijgeren richting een onbeschermd stopcontact. Zodra ze beginnen met rollen, kunnen ze verrassend snel een hele kamer door. Verplaats de hondenbrokken, plak de stopcontacten af en accepteer dat de mooie esthetiek van je salontafel voor de komende twee jaar verleden tijd is.