Lieve uitgeputte mama: De grote leugen over slapen als een baby

Lieve Jess van zes maanden geleden,

Je zit momenteel in kleermakerszit op de linoleumvloer van de wasruimte, het is 03:14 uur 's nachts, en je probeert met één hand een berg rompertjes op te vouwen terwijl je met je andere arm wanhopig een krijsende pasgeboren baby heen en weer wiegt. De zomerhitte van Texas kruipt al door de ruit naar binnen, je Etsy-shop heeft zes openstaande bestellingen waar je nog niet eens aan begonnen bent, en je snikt in een spuugdoekje omdat je sinds dinsdag niet meer dan vijfenveertig minuten aaneengesloten hebt geslapen. Ik zie je. Ik ben jou. En ik ga gewoon even heel eerlijk tegen je zijn: leg die was neer, want niets hiervan gaat zoals je had gepland, en dat is eigenlijk helemaal oké.

Ik schrijf je dit vanuit de toekomst, met een iets oudere baby die nog steeds op onchristelijke tijden wakker wordt, maar met een stuk minder van dat verstikkende schuldgevoel op mijn borst. Ik wil het met je hebben over de absolute puinhoop aan advies waar je momenteel in verdrinkt, want het internet liegt tegen je, Instagram is een aaneenschakeling van geprivilegieerde onzin, en de helft van de dingen die onze moeders ons vertelden, is tegenwoordig strafbaar.

Degene die die uitdrukking heeft bedacht, is een leugenaar

Ik moet beginnen met de meest frustrerende uitdrukking in onze taal. Je kent hem wel. Je staat in de rij bij het postkantoor in het dorp, met wallen onder je ogen die zo donker zijn dat ze hun eigen postcode hebben, en een goedbedoelende mevrouw voor je kijkt naar de kinderwagen en zegt: "Oh, geniet ervan, ik wed dat je tegenwoordig slaapt als een baby!"

Ik weet niet wie die uitdrukking heeft bedacht, maar ik ga ervan uit dat het een man uit de 19e eeuw was die laudanum dronk tegen de hoest en in een andere vleugel van het huis sliep dan zijn nageslacht. Slapen als een baby betekent niet dat je vredig slaapt, vriendin. Het betekent dat je elke twee uur wakker wordt en rondslaat als een klein dronken persoon, gewelddadig naar het plafond gromt, melk eist, luidkeels poept, en dan in het donker gaat zitten staren terwijl een volwassene je smeekt om je ogen te sluiten. Als ik je man nog één keer dat ene U2-nummer hoor neuriën, je weet wel, the i sleep like a baby song, terwijl hij op wonderbaarlijke wijze doorheen de knipperende, felrode babyfoon snurkt, dan verlies ik echt mijn verstand.

De waarheid is dat pasgeborenen slapen als chaotische kleine aliens omdat ze een maagje hebben ter grootte van een walnoot en geen besef van dag of nacht. Ze zijn biologisch geprogrammeerd om constant wakker te worden zodat ze niet verhongeren. Dat is een geweldig overlevingsmechanisme voor hen, maar een letterlijke vorm van psychologische marteling voor jou.

De afspraak bij de kinderarts waardoor ik me dom voelde

Laten we het over veiligheid hebben, want hier sloegen mijn zenuwen echt op hol bij kind nummer drie. Bij onze oudste, Jackson — die nu vier is en mijn ultieme afschrikwekkende voorbeeld vormt, omdat hij nog steeds wakker wordt als ik twee kamers verderop de verpakking van een kaasje openmaak — was ik doodsbang voor alles. Inmiddels dacht ik dat ik het wel doorhad. Maar toen gingen we naar Dr. Miller voor de controle van twee weken, en hij begon over slaapveiligheid op een manier waardoor ik het gevoel kreeg dat ik er helemaal niets van wist.

Dr. Miller keek me recht in de ogen en zei dat, als ik wilde dat dit kind bleef ademen, ik hem op zijn rug moest leggen, helemaal alleen, in een supersaai bedje met een matras zo hard als een betonnen plaat. Ik geloof dat hij nog iets mompelde over de Amerikaanse vereniging voor kindergeneeskunde die zegt dat samen op een kamer slapen in de eerste zes maanden het risico op wiegendood met ongeveer de helft kan verminderen. Dat klinkt voor mij als verzonnen wiskunde, maar ik ben geen arts, dus ik knikte maar gewoon en sleepte de wieg terug naar onze kamer.

Mijn oma, de lieve schat, kwam vorige week langs en vertelde me dat ik gewoon een zware deken in het bedje moest leggen en wat whiskey op zijn tandvlees moest wrijven. Ik moest haar fysiek de toegang tot de babykamer blokkeren. De medische adviezen veranderen elke vijf minuten, maar het belangrijkste wat ik door mijn slaapgebrek-waas heen heb opgepikt, is dat je hun slaapplek extreem leeg moet houden en moet voorkomen dat ze het te warm krijgen, want blijkbaar zijn baby's verschrikkelijk in het reguleren van hun eigen lichaamstemperatuur.

Waarom oververmoeid absoluut hyperactief betekent

Hier is een stukje advies dat je echt moet horen, Jess uit het verleden: een baby overdag wakker houden zodat hij 's nachts beter slaapt, is de grootste oplichterij in het moderne ouderschap. Je denkt dat je ze moe maakt, maar wat je in werkelijkheid doet, is een piepklein, uitgeput monster creëren dat draait op pure adrenaline.

Dr. Miller probeerde de wetenschap erachter uit te leggen. Hij had het over het circadiane ritme en een of ander hormoon genaamd cortisol, dat blijkbaar hun kleine lijfjes overspoelt als ze langer opblijven dan hun wakkertijd. Het werkt in feite als een shot espresso. Dus als je de baby drie uur aan een stuk wakker laat omdat je probeert een lading gepersonaliseerde kransen voor de Etsy-shop af te maken, gaat hun brein in de overlevingsstand en vechten ze tegen de slaap alsof het hun aartsvijand is. Je moet ze bij de allereerste geeuw te pakken zien te krijgen, ze inbakeren en in een donkere kamer leggen voordat de cortisol inkickt en je hele avond verpest.

De dekensituatie

Over het voorkomen dat ze het te warm krijgen gesproken, we moeten het hebben over de spullen voor de babykamer. Ik weet dat je op Pinterest door van die esthetische, neutrale babykamers hebt gescrold, maar ik ga je nu alvast wat geld en frustratie besparen. Het meeste van dat spul is nutteloze acryl troep die in de droger krimpt.

Als je dan toch geld gaat uitgeven, geef het dan uit aan dingen die echt in contact komen met de huid van de baby en ze niet laten zweten als een otter. Mijn absolute heilige graal op dit moment is de Biologisch Katoenen Babydeken met Eekhoornprint van Kianao. Kijk, ik weet dat het specifiek klinkt, maar luister even naar me. Ten eerste is het biologisch katoen, wat betekent dat het ademt en geen warmte vasthoudt zoals die goedkope polyester dingen die mijn schoonmoeder telkens bij de Action koopt. Maar de echte reden dat ik er zo dol op ben, is dat het vrijwel onverwoestbaar is. Ik heb dit ding op de hoogste temperatuur gewassen na drie afzonderlijke, catastrofale poepexplosies, en tot mijn verbazing komt het er op de een of andere manier elke keer nóg zachter uit. Hij heeft een royaal formaat, dus ik gebruik hem voor tummy time, ik gooi hem over de autostoel als we naar het dorp wandelen, en leg hem op de vloer als ik hem even moet neerleggen om in te grijpen bij de oudere jongens die vechten om een plastic dinosaurus.

Mijn man is helemaal weg van de Bamboe Deken met Heelal Patroon omdat hij een enorme nerd is voor alles wat met de ruimte te maken heeft. Het is van bamboe, dus het voelt gek genoeg koel aan. Dat is eerlijk gezegd een redding in juli wanneer onze airco moeite heeft om het huis onder de 25 graden te houden. Het is een fantastische deken, superzacht, maar die met eekhoorns is nog steeds mijn ultieme favoriet.

(Als je wilt stoppen met het kopen van goedkoop synthetisch spul waarvan je kinderen warmte-uitslag krijgen, ontdek dan onze collectie babydekens en investeer serieus in dingen die lang meegaan.)

Koorddansen met slaaptraining

Rond de vier maanden zal alles in het honderd lopen. Bereid je er maar vast mentaal op voor. Je denkt dat je een schema hebt, en dan begint de baby opeens elk uur klokslag wakker te worden, en overweeg je serieus om in je eentje naar een onbewoond eiland te verhuizen.

Iedereen online wil tot de dood vechten over slaaptraining. Je hebt mensen die zeggen dat als je je baby twee minuten laat huilen, je een permanent psychologisch trauma aanbrengt. En dan heb je de ouderwetse moeders die je vertellen dat je gewoon de deur dicht moet doen en oordopjes moet inhouden tot de ochtend. Het is al uitputtend om er alleen maar over te lezen.

Ik probeerde een van die milde boeken over slapen te lezen en ik geloof dat mijn hersenen uit mijn oren stroomden toen ik de "Sleep Lady Shuffle" probeerde te begrijpen. Je moet de lichten uitdoen, je mond houden, oogcontact vermijden alsof ze je geld schuldig zijn, en gedurende een periode van drie weken langzaam de kamer uitschuifelen terwijl je tegelijkertijd op hun billetjes klopt en tot God bidt dat ze hun ogen niet opendoen. Het is waanzin.

Degene die het concept "slaperig maar wakker" heeft uitgevonden, is een leugenaar die het verdient om voor de rest van diens natuurlijke leven elke ochtend op een legoblokje te stappen.

Wat ik heb geleerd, is dat je gewoon moet doen wat ervoor zorgt dat je gezin gezond en functioneel blijft. Als dat betekent dat je ze in slaap moet wiegen tot je armen eraf vallen, doe dat dan. Als dat betekent dat je getimede controles moet doen zodat jij echt even twee uur kunt slapen en je oudere kinderen veilig naar de peuterspeelzaal kunt rijden zonder te hallucineren, doe dat dan. De wetenschap hierover is ongelooflijk vaag, en iedereen die je vertelt dat ze de ene perfecte, gegarandeerde methode hebben, probeert je een PDF-cursus van 300 euro te verkopen.

Doorkomende tandjes verpesten toch alle vooruitgang die je boekt

Net als je ze halverwege fatsoenlijk aan het slapen hebt, besluit er een tand zich een weg door hun schedel te banen en ben je weer terug bij af. Dat is gewoon het grapje van de natuur met moeders.

Mensen zullen proberen je een miljoen verschillende bijtspeeltjes te verkopen. Ik zal even heel eerlijk met je zijn over de Panda Siliconen Bijtring die we hebben. Hij is... prima. Gewoon oké. Begrijp me niet verkeerd, hij is schattig, hij is gemaakt van veilige, voedselveilige siliconen dus ik hoef me geen zorgen te maken dat hij op giftig plastic sabbelt, en hij kan het makkelijk vasthouden. Maar het is geen magie. Het is een stuk rubber in de vorm van een beer. Het levert me misschien vier minuten rust op terwijl ik een boterham probeer te smeren, voordat hij hem door de keuken gooit waarna de hond eraan gaat snuffelen. Het doet wat het moet doen, maar verwacht niet dat het het huilen om tandjes om 3 uur 's nachts geneest. Niets geneest dat, behalve tijd en misschien een beetje kinderparacetamol als de dokter zegt dat het oké is.

Wees een beetje lief voor jezelf

Dus, Jess van zes maanden geleden, zittend op de vloer van de wasruimte. Stop alsjeblieft met jezelf de grond in te boren. Je doet helemaal niets verkeerd. De baby wordt niet wakker omdat je pittig hebt gegeten, of omdat je ze niet strak genoeg hebt ingebakerd, of omdat je niet de dure wieg hebt gekocht die trilt en baarmoedergeluiden afspeelt. De baby wordt wakker omdat het een baby is.

Haal diep adem. Laat de rompertjes in een mand liggen. Ze hoeven toch niet opgevouwen te worden; ze worden morgen voor de middag toch weer ondergespuugd. Kruip terug in bed, trek die baby even tegen je borst, ruik die gek genoeg verslavende zure-melkgeur op hun hoofdje, en weet dat uiteindelijk, op een dag, iedereen in dit huis weer zal slapen.

Klaar om de babykamer te upgraden met stoffen waardoor je kind niet door zijn pyjama heen zweet? Bekijk de volledige lijn met biologische essentials van Kianao en haal iets in huis dat oprecht werkt.

Rommelige Vragen Die Ik Zelf Moest Uitzoeken

Waarom gromt en kreunt mijn baby zoveel in zijn slaap?

Omdat hun spijsverteringssysteem eigenlijk gloednieuw en volkomen stuurloos is. De eerste maand dacht ik echt dat mijn derde kind bezeten was. Ze klinken als een wild zwijn dat in het bos wortels uit de grond wroet. Dr. Miller zei dat het er gewoon bij hoort; ze leren hoe ze windjes moeten laten en melk moeten verteren. Zolang ze niet echt huilen of blauw aanlopen, moet je gewoon oordopjes indoen en het negeren. Ik word soms nog steeds in paniek wakker, maar meestal slapen ze gewoon dwars door hun eigen kabaal heen.

Is het erg als ik mijn baby in slaap voed?

Als er nog één slaapcoach op Instagram is die me vertelt dat ik een 'negatieve slaapassociatie' creëer door mijn eigen kind in slaap te voeden, dan ga ik gillen. Eerlijk waar, melk bevat letterlijk slaapopwekkende hormonen. Waarom zou ik de biologische superkracht die God me heeft gegeven niet gebruiken om dit kind in dromenland te krijgen? Natuurlijk, misschien moet ik de gewoonte doorbreken als hij een jaar oud is, maar op dit moment sta ik in de overlevingsstand, en als een borst hem binnen tien minuten in slaap krijgt in plaats van een uur lang op en neer te moeten hobbelen, dan doe ik dat gewoon.

Hoe weet ik of ze het 's nachts te warm of te koud hebben?

Raak hun handen of voeten niet aan, want babyhandjes zijn letterlijk altijd ijskoud en daar raak je alleen maar zonder reden van in paniek. Je moet de achterkant van hun nek of hun borstkas voelen. Als die super zweterig en heet aanvoelt, haal er dan een laagje af. Voelt het koel, voeg dan een laagje toe. Dit is precies de reden waarom ik gestopt ben met het kopen van die dikke fleecepyjama's; die veranderen het bedje in een sauna. Hou het gewoon bij ademend katoen of bamboe en bespaar jezelf die nachtelijke paniekaanvallen.

Wanneer mag ik een deken in het bedje leggen?

Pas als ze minstens een jaar oud zijn, wat balen is, want mijn oma begint er elke keer over als ze langskomt. "Hij ziet er zo koud uit daar zonder dekbedje!" Nee oma, hij draagt een slaapzak en hij is helemaal oké. Tot ze die eerste verjaardag vieren en de dokter groen licht geeft, moet het bedje helemaal leeg blijven. Bewaar de schattige dekentjes maar voor de kinderwagen of de vloer.

Werken white noise machines echt of is het onzin?

Ze werken, maar je hoeft echt geen machine van 90 euro te kopen die je met wifi verbindt en de REM-slaap van je baby volgt. Baby's houden gewoon van harde, hinderlijke ruisende geluiden omdat de baarmoeder blijkbaar net zo luid was als een stofzuiger. Ik gebruik meestal gewoon een oude ventilator, of ik speel een tien uur durende loop van statische ruis af op mijn telefoon als we op reis zijn. Het helpt absoluut om het geluid van de schreeuwende oudere kinderen op de gang te dempen, en dat is eigenlijk de ware reden dat ik het gebruik.