De absurditeit van sitcom-vaders en de plakkerige realiteit van vitamine D-druppels

Daar zat ik dan, om 3:14 's nachts, in de hoek van de bank gepropt met een snel afkoelende fles kunstvoeding onder mijn kin geklemd, wanhopig proberend te voorkomen dat Tweeling A haar zusje tegen het hoofd schopte. De tv stond op mute en zond een herhaling uit van die oude sitcom uit 2012, Baby Daddy. In mijn door slaapgebrek geteisterde delirium zat ik te kijken hoe de hoofdrolspeler onhandig een baby vasthield alsof het een onontplofte mortiergranaat was. Uiteindelijk verdwaalde ik op mijn telefoon en zat ik koortsachtig de cast van Baby Daddy te googelen, puur om te zien of een van deze mensen eigenlijk wel wist waar ze mee bezig waren. Wat bleek? De hoofdrolspeler had voor de pilotaflevering letterlijk nog nooit een baby vastgehouden.

Ik lachte zo plotseling dat Tweeling B ervan schrok, waarna ze prompt mijn halve schouder onder spuugde. Het voelde volkomen logisch. Televisie schotelt ons een gepolijste, high-definition versie van het vaderschap voor, waarin vrijgezelle mannen in enorme, brandschone appartementen de kinderopvang regelen via een reeks hilarische misverstanden. Mijn realiteit bestaat er vooral uit dat ik lichtjes naar zure melk ruik, mijn excuses aanbied aan de buren voor de herrie, en me afvraag of ik ooit nog vier uur achter elkaar mag doorslapen.

Die eerste weken van het vaderschap waren een harde les in wat je absoluut níét moet doen. Ik begon eraan met de gedachte dat ik genoeg boeken had gelezen om de beginnersfouten over te slaan, wat direct mijn eerste catastrofale inschattingsfout was. Als je momenteel aan de vooravond van het ouderschap staat, laat me je dan wat tijd besparen door de dingen te delen die ik spectaculair verkeerd deed, voordat ik eindelijk een systeem bedacht waardoor ik niet langer huilend in de keuken stond.

• Ik probeerde te redeneren met een krijsende baby. (Pagina 47 van het opvoedboek stelde voor om een kalme, sussende dialoog aan te gaan. Dit is volstrekt nutteloos als de persoon tegen wie je praat geen Nederlands spreekt en woedend is op haar eigen darmen).
• Ik kocht kleding met tientallen kleine, ingewikkelde knoopjes.
• Ik ging ervan uit dat een "snelle luierwissel" in het donker geen extra verlichting vereiste, wat resulteerde in een puinhoop die alleen met industriële schoonmaakmiddelen te verhelpen was.
• Ik was compleet vergeten dat baby's blijkbaar vanaf het moment dat ze de baarmoeder verlaten extra vitaminen nodig hebben, wat me direct bij mijn grootste frustratie brengt.

De plakkerige nachtmerrie van de vitamine D-druppels

Toen de wijkverpleegkundige van het consultatiebureau een paar dagen nadat we de meiden mee naar huis hadden genomen even langskwam, stelde ze een ogenschijnlijk onschuldige vraag die me even volledig uit het veld sloeg. Ze keek op van haar klembord en vroeg of we al begonnen waren met de "vitamine D". Ik staarde haar alleen maar aan. Ik dacht dat borstgevoede baby's helemaal goed zaten, volledig gevoed door de blijkbaar magische melk van mijn vrouw. Niemand had me verteld dat we direct vanaf het begin moesten bijvoeden met supplementen.

Onze kinderarts legde het later op een manier uit waardoor ik me iets minder incompetent voelde. Wat ik ervan begreep, is moedermelk fantastisch spul, maar ontbreekt het vreemd genoeg aan vitamine D. Dit hebben baby's nodig zodat hun botten niet in gelei veranderen. Of iets in die trant. De wetenschap erachter is een beetje vaag in mijn hoofd, vooral omdat ik sinds 2022 niet meer fatsoenlijk geslapen heb, maar de belangrijkste boodschap was duidelijk: zorg dat je elke dag 10 microgram vitamine D in deze kleine mensjes krijgt.

Dat klinkt simpel. Het is toch maar een druppeltje olie? Fout. Het geven van vitamine D-druppels aan een baby is een extreme sport.

De druppelflesjes zijn ontworpen door sadisten. Je houdt een spartelende, woedende baby in de ene arm, terwijl je dit piepkleine glazen flesje boven hun open, schreeuwende mond laat zweven. Je wacht tot de druppel zich vormt. Je wacht nog wat langer. Je arm trilt. De baby draait plotseling haar hoofd en de druppel valt recht op haar ooglid. Nu heb je een vettige baby en geen idee of ze überhaupt iets van de vitamine heeft binnengekregen, of dat het gewoon in haar wenkbrauw is geabsorbeerd.

Uiteindelijk kwamen we erachter dat de druppel op een schone vinger of een speen doen voordat we die in hun mond stopten, de enige manier was om te voorkomen dat ons hele huis werd bedekt met een dun laagje glibberige vitamineolie. Het is een kliederig, frustrerend ritueel, maar het voorkomt dat ze de Engelse ziekte krijgen, wat me best een redelijke deal lijkt.

Spullen die de loopgraven van het ouderschap daadwerkelijk overleven

Als je een thuisblijfvader bent, daalt je tolerantie voor nutteloze babyspullen tot het absolute nulpunt. Als een product niet direct bijdraagt aan mijn overleving of het onmiddellijke comfort van mijn kinderen, gaat het de prullenbak in.

Laten we beginnen met mijn absolute heilige graal. Als je verder helemaal niets koopt, sla dan in ieder geval rompertjes in zoals de Babyromper van Biologisch Katoen. Ik ben buitengewoon gepassioneerd over dit specifieke kledingstuk. Waarom? Vanwege de envelophals. Wanneer je baby een explosief luierincident heeft dat tot halverwege hun rug reikt—en geloof me, dat is onvermijdelijk—wil je niet een besmeurde romper over hun hoofd trekken. Deze rekken zo wijd mee dat je ze naar beneden over het lichaam kunt uittrekken, zodat de troep binnenin blijft. Ze zijn zacht genoeg om de huid van de meiden niet te irriteren, en ze overleven écht wasbeurten op hoge temperaturen wanneer ik (uiteraard) weer eens vergeet de was te scheiden.

Aan de andere kant hebben we bijtringen. Tandjes krijgen is eigenlijk een maandenlange gijzelingssituatie waarin het tandvlees van je baby probeert je leven te ruïneren. Wij hebben het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe aangeschaft. Het is... prima. Begrijp me niet verkeerd, het is gemaakt van veilige, niet-giftige siliconen, wat geweldig is, en het is supersimpel schoon te maken. Maar de realiteit van bijtspeeltjes is dat baby's er precies drie minuten enthousiast op kauwen om ze vervolgens agressief achter de verwarming te smijten. De tweeling besteedt meer tijd aan pogingen om op de afstandsbediening of op mijn knokkels te kauwen dan op die panda. Het is handig om in de luiertas te hebben om dertig seconden rust in een café te kopen, maar verwacht niet dat het hun bijtwoede volledig zal genezen.

Als je op zoek bent naar spullen waarvan je niet je haren uit je hoofd wilt trekken, is het de moeite waard om rond te neuzen in de biologische collecties van Kianao. Daar vind je spullen die écht gemaakt zijn voor de realiteit van het ouderschap, in plaats van de Instagram-versie ervan.

De houten beer die mijn verstand redde

Vroeger dreef ik de spot met ouders die gaven om hoe het speelgoed van hun baby eruitzag. Ik dacht dat ik daar immuun voor was en dat ik het prima zou vinden als mijn woonkamer zou veranderen in een felgekleurde plastic vuilnisbelt. Toen begon het luide, knipperende speelgoed van goedbedoelende familieleden binnen te stromen, en voelde ik mijn bloeddruk stijgen elke keer als een plastic hond een slecht vertaald liedje over cijfers zong.

Uiteindelijk ruilden we de plastic nachtmerrie in voor de Beer en Lama Babygym Set, en ik overdrijf niet als ik zeg dat het de complete sfeer van onze ochtenden veranderde. Het is simpelweg een prachtig houten A-frame met stille, gehaakte diertjes die eraan hangen. De meiden liggen er soms wel twintig minuten onder—wat een eeuwigheid is in babytijd—terwijl ze alleen maar naar de houten kralen staren en tegen het kleine sterretje proberen te meppen. Er zitten geen batterijen in. Er zijn geen knipperende lichten. Alleen natuurlijk hout en katoen dat er op de een of andere manier in slaagt hun aandacht lang genoeg vast te houden, zodat ik een kop koffie kan drinken terwijl hij écht nog warm is.

Omdat het een tweeling is, beseffen ze natuurlijk uiteindelijk dat ze allebei tegelijk precies dezelfde gehaakte lama willen vastpakken, wat leidt tot een kleine worsteling op het speelkleed. Maar die eerste vredige vijftien minuten? Pure, onversneden gelukzaligheid.

De titel 'baby daddy' heroveren

De term 'baby daddy' heeft voor mij altijd een beetje beladen gevoeld. Vroeger riep het beelden op van afstandelijke kerels of chaotische sitcom-verhaallijnen waarin de vader wordt behandeld als een onwetende oppas in zijn eigen huis. Maar vader zijn in 2024 gaat niet over even binnenwippen om over de bol van je kind te aaien voordat je naar de kroeg gaat. Het is een bizar veeleisende, ongelooflijk plakkerige logistieke operatie.

Het is precies weten welk huiltje "Ik heb honger" betekent en welk huiltje staat voor "Ik heb mijn eigen arm onder mijn rug bekneld." Het is fel discussiëren met je partner over wiens beurt het is om de luieremmer te legen. Het is in het gangpad van de drogist staan staren naar drie verschillende soorten kinderparacetamol, in een poging hoofdrekenend de dosering per gewicht te bepalen terwijl een peuter in je been probeert te klimmen.

We hebben geen studiopubliek nodig dat om onze fouten lacht. We hebben gewoon kleding nodig die makkelijk wast, een betrouwbare manier om die helse vitaminedruppels toe te dienen, en heel misschien een ononderbroken dutje.

Voordat je je halsoverkop in de chaotische realiteit van de 3-uur-'s-nachts-dienst stort, zorg er dan voor dat je babykamer is uitgerust met spullen die net zo hard werken als jij. Bekijk de biologische essentials van Kianao voor producten die de rommelige realiteit van het moderne vaderschap écht overleven.

Veelgestelde vragen (Van een vader die amper nog weet welke dag het is)

Moet ik die vitamine D-druppels echt elke dag geven?

Volgens mijn huisarts wel. Het is enorm irritant, vooral als je baby het druppelaartje heftig weigert, maar blijkbaar is het erg belangrijk voor de botontwikkeling als ze borstvoeding krijgen. Als ze kunstvoeding krijgen, check dan de verpakking—bij de meeste kunstvoeding is het er al in gemengd, wat eerlijk gezegd voelt als valsspelen op de best mogelijke manier. Probeer het gewoon onderdeel te maken van je ochtendroutine voordat je brein er helemaal mee ophoudt.

Is biologische kleding het extra geld serieus waard?

Ik dacht dat het briljante marketingonzin was, totdat Tweeling A vreselijke uitslag kreeg van een goedkoop polyester slaappakje dat we in een supermarkt hadden gekocht. Het biologische katoen ademt gewoon beter. Als je een baby hebt die het snel warm krijgt en zweet tijdens de dutjes, voorkomt de ademende stof dat ze woedend en klam wakker worden. Bovendien overleeft het eindeloze wasbeurten zonder te veranderen in een stijve lap.

Hoe zorg ik ervoor dat mijn baby een bijtspeeltje gebruikt in plaats van mijn hand?

Niet. Je biedt het gewoon aan en begint te bidden. Ik ben erachter gekomen dat als je de siliconen bijtspeeltjes tien minuten in de koelkast gooit, ze lekker koud worden. Dit leidt de meiden soms net lang genoeg af om mijn vingers te sparen. Maar eerlijk is eerlijk, baby's voelen zich op een vreemde manier aangetrokken tot mensenvlees als hun tandvlees pijn doet. Blijf het bijtspeeltje aanbieden, maar accepteer dat je af en toe behandeld zult worden als een gigantisch, uitgeput kauwspeeltje.

Is de houten babygym stevig genoeg voor actieve baby's?

Ja, al heeft hij natuurlijk wel zijn grenzen. Hij is van massief beukenhout, dus hij valt niet snel om als ze tegen de speeltjes slaan. Mijn meiden zijn behoorlijk agressief tijdens het spelen en trekken aan de gehaakte beestjes alsof die hen geld schuldig zijn, maar het frame is geen millimeter opgeschoven. Controleer voor de zekerheid gewoon af en toe de knopen van de hangende onderdelen.

Waarom gebruiken mensen de term 'baby daddy' eigenlijk nog steeds?

Cultuur is iets geks, toch? Het begon als straattaal, werd veranderd in een lichtelijk vreselijke televisieserie, en nu zweeft het gewoon ergens in de ether. Ik geef de voorkeur aan gewoon "Papa", vooral omdat het minder lettergrepen heeft wanneer mijn kinderen het vanuit de andere kamer naar me schreeuwen.