Lieve vroegere ik: De absolute, rommelige waarheid over rock babykleding

Lieve Sarah van precies zes maanden geleden,

Je zit momenteel in de auto op de parkeerplaats van het winkelcentrum met de airco op de hoogste stand omdat het snikheet is. Je negeert je stuur, dat helemaal plakkerig is omdat je ijskoffie met havermelk zojuist genadeloos is gaan lekken. Je scrolt fanatiek door Pinterest op het gebarsten scherm van je telefoon. Je zag net een pijnlijk coole influencer uit Berlijn een foto posten van haar kind in een vaal, vintage Ramones-shirt en opeens, in een waas van slaapgebrek, heb je besloten dat de complete garderobe van de vierjarige Maya, vol glinsterende pastelkleurige eenhoorns, één grote persoonlijke mislukking is. Je wilt iets stoers. Je wilt een rock-baby. Je typt letterlijk rock babykleidung in de zoekbalk, omdat je om twee uur 's nachts in het diepe web van een Zwitsers eco-moederforum bent beland en het Duitse woord gewoon zoveel chiquer en bewuster klonk dan "zwarte babykleding die niet zielig is".

Ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat je je telefoon moet wegleggen en even diep moet ademhalen. Want oh god, de stijlomslag die je op het punt staat te maken, wordt een complete logistieke nachtmerrie. Begrijp me niet verkeerd, we komen er uiteindelijk wel, maar de weg ernaartoe is geplaveid met verpeste wasjes en schuldgevoelens bij de kinderarts. Hoe dan ook, waar het om gaat is dat ik wou dat ik nu naast je op de passagiersstoel zat om je te vertellen wat er écht gebeurt als je probeert een rommelige, plakkerige, wilde peuter te veranderen in een punkicoon.

Dr. Gupta veroordeelde dat kleine leren jasje compleet

Volgende week ga je dus een absoluut geweldig, waanzinnig duur imitatie-leren bikerjasje voor Maya kopen. Het heeft allemaal van die kleine metalen ritsjes en echte zilveren studs op de kraag. Je trekt het haar aan naar de controle bij de dokter omdat je er de blits mee wilt maken, en dr. Gupta zal er één blik op werpen, je over de rand van zijn bril aankijken en die zware, vermoeide kinderartsenzucht slaken die hij altijd laat horen als hij vindt dat Dave en ik ons als idioten gedragen.

Hij nam me apart en begon een heel verhaal over hoe alles met zware, metalen details eigenlijk gewoon wachten is op stikkingsgevaar, omdat baby's en peuters de wereld letterlijk ontdekken door op hun eigen kraagjes te kauwen. Dat wist ik natuurlijk wel, maar ter verdediging: ik dacht dat ze de kauwfase wel voorbij was? Niet dus. Ze probeerde in de wachtkamer al keihard op een van de nepritsen te bijten. Dr. Gupta zei ook nog iets over hoe zware synthetische materialen zoals nepleer eigenlijk draagbare sauna's zijn. Omdat peuters hun lichaamstemperatuur nog niet goed kunnen regelen, waren we haar in feite aan het braden. Dat schijnt een groot veiligheidsrisico te zijn als ze jonger zijn, hoewel mijn oververmoeide brein alleen maar hoorde: "je bent je kind aan het koken." We moesten dus de harde details en zware synthetische stoffen helemaal achterwege laten en volledig overstappen op platte, ademende grafische prints om die stoere look te krijgen.

Het was een heel drama. Hij liet me voelen als een absolute amateur. Ik ben letterlijk naar mijn auto gelopen, heb het jasje in de achterbak gegooid en haar een speentje gegeven, vooral om mezelf te kalmeren.

Het zwarte gat dat de donkere was heet

Wat niemand je vertelt over het samenstellen van een stoere, donkere garderobe voor een mini-mensje dat in wezen yoghurt en zand uit haar poriën scheidt: donkere kleurstoffen zijn een absolute hel om mooi te houden. Je zou denken dat zwart vlekken beter verbergt dan wit, toch? Fout. Zo ongelofelijk fout. Moedermelk, kunstvoeding, spuug en alles wat op zuivel is gebaseerd, droogt op zwart katoen op als een krijtachtige, korstige, witte landkaart van falen. Het laat je kind eruitzien als een Jackson Pollock-schilderij van lichaamsvloeistoffen.

En het wasproces is de hel. Dr. Gupta – die opnieuw mijn leven verpestte met feiten – merkte op dat veel van die goedkope, felgekleurde donkere kleertjes die je via willekeurige Instagram-advertenties koopt, vreselijke azokleurstoffen bevatten die eczeem kunnen verergeren. Zowel Leo als Maya hebben een belachelijk gevoelige huid, en ja hoor, Maya kreeg een rare rode uitslag in haar knieholtes van een goedkoop zwart tutu'tje dat ik had gekocht. Blijkbaar moet je zoeken naar items die OEKO-TEX gecertificeerd zijn of natuurlijke op water gebaseerde inkten gebruiken. Ik dacht altijd dat dat gewoon hippe marketingonzin was, maar het betekent dus blijkbaar echt dat de stof je kind geen chemische brandwonden bezorgt.

Dus dan moet je die dure, veilige, biologische donkere kleding wassen. Je moet het kledingstuk dan eigenlijk helemaal binnenstebuiten keren, bidden tot een of andere wasgod die meeluistert, ijskoud water gebruiken en het aan de lucht laten drogen op een wasrek in de woonkamer, zodat het niet na drie wasbeurten vervaagt tot een trieste, stoffige grijze kleur. Het is een parttime baan.

Koop trouwens ook gewoon alles drie maten te groot, want oversized is helemaal de vibe en ze zijn er toch binnen tien minuten weer uitgegroeid.

Het spaghetti-incident en de space-slab die ons redde

Omdat je veel zwarte basics van biologisch katoen gaat kopen om deze rock-babygarderobe op te bouwen, zul je er snel achter komen dat tomatensaus je grootste aartsvijand is. Het zuur in spaghettisaus bleekt de donkere kleurstof letterlijk regelrecht uit de stof. We hebben in één week tijd drie vintage gewassen bandshirts verpest. Dave werd helemaal gek. Hij zei: "Sarah, we kunnen haar niet elke keer naakt eten geven, dat is raar en de kinderstoel is koud."

Dit was het moment waarop ik eindelijk stopte met het kopen van goedkope plastic slabben en de Waterdichte Space Baby Slab van Kianao aanschafte. Ik hou echt zoveel van dit ding dat ik wel kan huilen. Het heeft een donkerviolette achtergrond met kleine raketten en satellieten, dus het past helemaal bij de stoere, alternatieve galaxy vibe waar we voor gingen, zonder dat het eruitziet als letterlijke bandmerchandise. Bovendien is het gemaakt van zachte siliconen. De meeste van die siliconen slabben met een opvangbakje hebben van die vreselijke, stijve neksluitingen die aan Maya's haar trekken en haar laten gillen nog voordat ze een hap heeft genomen, maar deze is ongelofelijk zacht.

Dave zweert dat het diepe opvangbakje de enige reden is dat onze hond nog geen vijf kilo is aangekomen van het opeten van pasta van de vloer. Het is gewoon een enorme redder in nood. Ik spoel hem af onder de kraan en klaar is kees. Ik heb wel een andere siliconen slab van een willekeurig merk dat we op een babyshower kregen, en die is gewoon... oké. Hij wordt bijvoorbeeld gek genoeg plakkerig als je hem in de vaatwasser doet, en de kleur is afschuwelijk neongroen. Maar de Kianao-slab overleeft mijn complete chaotische keuken en ziet er ook nog eens cool uit.

Als je gaat proberen een duurzame, coole kledingkast op te bouwen, moet je echt eens rondkijken bij hun biologische kleding en accessoires. Ze blijven simpelweg beter mooi dan de fast-fashion rommel die ik steeds in een opwelling kocht.

Dave's poging tot DIY-punkmode

Oké, ik moet je vertellen over Dave's briljante idee. Omdat ik gestrest raakte van het zoeken naar echte, veilige rock babykleidung zonder giftige kleurstoffen, besloot mijn lieve man de ware punk-ethos te omarmen en het zelf te maken. Wat, hoe lief ook bedoeld, een verschrikkelijk idee was.

Hij kocht een stapel effen, donkergrijze biologische rompertjes en van die stevige opstrijkbare patches van Metallica en de Misfits. Toen ik om tien uur 's avonds de keuken in liep, stond hij luid vloekend te zweten over de strijkplank. Hij had per ongeluk de rand van een polyester patch rechtstreeks op de onderkant van ons goede strijkijzer gesmolten. Het rook twee dagen lang naar brandende autobanden in huis. En het ergste? De patches waren zo stijf dat toen we het rompertje bij Maya aantrokken, ze niet meer voorover kon buigen. Ze leek op een piepklein, boos gothic-schildpadje dat op haar rug op het speelkleed lag te spartelen. We moesten de hele boel weggooien.

Dus alsjeblieft, Sarah uit het verleden, als Dave voorstelt om zijn eigen bandmerchandise voor de baby te maken, verstop dan gewoon het strijkijzer. Zeg hem maar dat het kapot is. Geloof me.

Waar we uiteindelijk op uitkwamen

Dus, wat overleefde de grote kledingkast-opruiming van zes maanden geleden? Voornamelijk zeer functionele, ongelofelijk zachte spullen. Ik ben gestopt met proberen de volwassen "punk"-esthetiek te forceren op een piepklein lijfje dat af en toe nog steeds tot in haar nek poept. We hebben een compromis gesloten over de uitstraling.

In plaats van leer en studs dragen we nu veel donkere, warme aardetinten in biologisch katoen. Ik ben erachter gekomen dat het dragen van een grove, iets te grote donkergrijze gebreide trui op een legging die hele alternatieve, relaxte look geeft, zonder dat ze verandert in een stikkingsgevaar. En heel eerlijk? Het is ook gewoon veel praktischer voor de kinderopvang. Zij zitten niet te wachten op een kind dat bezaaid is met decoratieve veiligheidsspelden. Zij willen gewoon een kind dat comfortabel kan slapen.

Ik denk dat de grootste les was, me te realiseren dat de hele "coole moeder"-esthetiek die ik najaagde op die parkeerplaats, eigenlijk vooral was dat ik mijn eigen identiteitscrisis op mijn peuter projecteerde. En dat is prima! Dat doen we allemaal! Maar eerlijk gezegd is het veel belangrijker om ervoor te zorgen dat haar huid niet onder de uitslag zit van goedkope verf en dat ze echt comfortabel kan rondkruipen, dan dat haar outfit er goed uitziet op mijn Instagram-feed. Hoewel ik moet zeggen: ze ziet er wel onweerstaanbaar cool uit als ze in haar donkere galaxy-slab haar ontbijtgranen eet.

Als je probeert deze hele fase zelf te overleven zonder gek te worden of je wasmachine te verpesten: begin eerlijk gezegd gewoon bij de basis. Zorg voor een paar stevige, veilige basisstukken die er niet uitzien als een pastel-explosie. Je kunt Kianao's essentiële babyverzorgingsproducten ontdekken om spullen te vinden die echt werken in het dagelijks leven, en niet alleen maar voor een fotomomentje zijn.

Succes daar op de parkeerplaats.
Liefs, Sarah

De rommelige vragen die iedereen me altijd stelt

Zijn die vintage bandshirts echt veilig voor baby's om in te slapen?
Oh god, nee. Laat ze nooit in vintage kleding slapen als je niet precies weet waar de stof van is gemaakt. Veel oude T-shirts met prints hebben dikke, gebarsten plastic verf die eraf kan bladderen en recht in hun mondje kan belanden, en de stoffen zijn niet getest op slaapveiligheid of ademend vermogen. Houd het bij goede, ademende nachtkleding van biologisch katoen voor dutjes, en bewaar de coole vintage items voor de momenten dat ze wakker zijn en je ze goed in de gaten kunt houden.

Hoe voorkom ik dat zwarte babykleding direct vervaagt?
Eerlijk gezegd moet je een bepaalde mate van vervaging gewoon accepteren. Het is onvermijdelijk als je geprakte bananen eruit moet wassen. Maar het proces wordt vertraagd als je ze binnenstebuiten op een fijn wasprogramma in koud water wast, en een wasmiddel speciaal voor de donkere was gebruikt. Stop ze NOOIT in de droger op een hoge temperatuur, tenzij je wilt dat ze krimpen tot poppenkleding en een stoffige grijze kleur krijgen.

Is zelf patches op kleding maken echt zo'n slecht idee?
Het is niet erg als je weet wat je doet, maar Dave en ik wisten dat duidelijk niet. Als je het doet, zorg er dan in ieder geval voor dat de randen van de patch stevig zijn vastgenaaid, en niet alleen maar gelijmd of gestreken. Baby's pulken namelijk aan een los draadje net zolang totdat ze het doorslikken. En zorg ervoor dat de patch niet te stijf is, zodat hij hun bewegingsvrijheid niet beperkt als ze op hun buikje liggen te spelen.

Waarom hebben kinderartsen een hekel aan zwaar imitatieleer bij baby's?
Omdat baby's eigenlijk kleine kacheltjes zijn die niet efficiënt kunnen zweten om zichzelf af te koelen. Dr. Gupta legde uit dat zware synthetische materialen de warmte vasthouden, waardoor ze ongelofelijk zweterig en prikkelbaar worden, en wat in het ergste geval het risico op oververhitting vergroot. Ademend vermogen is het enige dat telt, zelfs als dat ten koste gaat van je visie voor die stoere outfit.