Waarom ik toch ben gezwicht voor een babyflessenwasser

Het was 3:14 uur 's nachts op een dinsdag in november, en mijn knokkels bloedden letterlijk.

Ik stond in mijn donkere keuken in een grijs voedingstopje dat de binnenkant van een wasmachine sinds het Obama-tijdperk niet meer had gezien, en staarde naar een gootsteen vol troebel, met melk aangekoekt plastic. Maya, die toen een week of zeven oud was, lag boven zo'n paniekerig, snakkend pasgeborenen-huiltje te produceren waar je eigen organen fysiek pijn van gaan doen. En ik stond daar als een gek een piepklein anti-krampjes-buisje te schrobben met een microscopisch klein borsteltje dat net een druppel heet, zepig melkwater recht in mijn linkeroog had geslingerd.

Mijn man Mark kwam binnen, keek één keer naar mijn gezicht, en deinsde langzaam achteruit de keuken uit alsof hij zojuist een beer in het bos was tegengekomen.

Er knapte iets. Ik gooide het kleine plastic ventieldopje in de gootsteen, waar het meteen stuiterde en in de afvoerput verdween. Ik heb niet eens geprobeerd het eruit te vissen. Ik ging gewoon op de grond zitten en huilde in mijn knieën.

Kijk, als je zwanger bent, heb je van die grootse, pure waanideeën over het soort moeder dat je gaat worden. Je denkt dat je elk voedingsflesje liefdevol met de hand gaat afwassen terwijl je naar klassieke muziek luistert en je diep verbonden voelt met de generaties vrouwen die je voorgingen. Maar de realiteit is dat een schema van uitsluitend kolven of flesvoeding betekent dat je zo'n twee volle uren per dag aan je gootsteen bent vastgeketend. Het is meedogenloos. Het stopt nooit. Je wast een lading af, draait je om, en ineens staan er weer zes aangekoekte flessen je uit te lachen op het aanrecht.

Ik heb me maandenlang verzet tegen het idee van een automatische flessenwasser omdat ik dacht dat het lui was, maar oh mijn god, wat had ik het mis. Hoe dan ook, het punt is: ik ben uiteindelijk overstag gegaan en heb er een gekocht, en het heeft in feite mijn huwelijk gered.

De illusie van het afwassen met de hand waar ik in geloofde

Voordat ik toegaf, werd mijn aanrecht volledig overgenomen door zo'n droogrekje van nepgras. Je kent hem wel. Het ziet er schattig uit op je verlanglijstje, maar in de praktijk is het gewoon een plastic gazonnetje dat onderin stilstaand, vochtig water vasthoudt en midden in de winter waarschijnlijk muggen kweekt. Ik zweer het je, ik was twintig minuten lang elk klein kiertje van die flessen minutieus aan het wassen, om ze vervolgens op het plastic gras te prikken waar ze er zeven werkdagen over deden om aan de lucht te drogen.

En laten we het even hebben over die flessenborstels. Die worden zo snel vies. Ik las ergens dat je ze elke negentig dagen moet vervangen omdat ze in bacteriële nachtmerries veranderen, maar ik weet vrij zeker dat ik dezelfde blauwe sponsborstel zes maanden heb gebruikt, totdat het sponsgedeelte letterlijk wegrottte en door het putje spoelde.

Ik gaf een fortuin uit aan chique biologische afwasmiddelen die een raar bloemig laagje achterlieten op de siliconen spenen. En mijn handen! Mijn huid was zo schraal van het constante hete water dat handdesinfectiemiddel als echt zuur aanvoelde. Ik bleef mezelf vertellen dat ik een "goede moeder" was door de moeilijke weg te kiezen. Het is een ziekte, eerlijk waar, dat schuldgevoel van millennial-moeders dat ons vertelt dat als we niet afzien, we niet goed opvoeden.

Wat mijn dokter écht zei over steriliseren

Dus, toen ik met Maya voor haar tweemaanden-controle naar de dokter ging, was ik eigenlijk een wandelende zombie. Ik klaagde terloops bij dokter Miller over de afwasroutine, in de verwachting een klopje op de schouder te krijgen voor mijn martelaarschap. In plaats daarvan vertelde ze me voorzichtig dat mijn methode waarschijnlijk niet deugde.

Ze begon over de drie-maanden-regel, wat ik maar half begreep door de waas van slaapgebrek. Blijkbaar hebben baby's jonger dan drie maanden, of prematuurtjes, eigenlijk nul immuunsysteem. En melkresten zijn niet alleen vies—het is een letterlijke broedplaats voor dingen als Salmonella en dat angstaanjagende ding genaamd Cronobacter. Ze zei dat als je een beetje melkvet achterlaat in de rand van een fles, bacteriën zich op kamertemperatuur elke 20 minuten kunnen vermenigvuldigen. Elke 20 minuten! Ik moest bijna overgeven bij de gedachte aan de flessen die ik wel eens een nacht in mijn luiertas had laten zitten.

Ik vroeg haar of het de bedoeling was dat ik alles uitkookte zoals de richtlijnen zeggen, en ze keek me alleen maar vol medelijden aan en stelde voor dat ik eens naar een combinatie van een babyflessenwasser en sterilisator zou kijken. Ze bracht het als een medische noodzaak voor mijn eigen geestelijke gezondheid, verpakt in de vage dreiging van microscopische bacteriën.

Mijn peperdure 'trial and error' met apparaten

Als je op zoek bent naar het allerbeste, meest magische, foutloze apparaat dat al je problemen zal oplossen, heb ik slecht nieuws: ze hebben allemaal hun vreemde trekjes. Maar ze zijn nog steeds 1.000% beter dan aan de gootsteen staan.

Ik begon met de Baby Brezza. Dat is zeg maar de pionier op dit gebied, toch? Iedereen heeft het erover. Hij heeft allemaal van die hogedrukstralen en een HEPA-filter, zodat hij niet gewoon stoffige huislucht op je natte flessen blaast. En hij maakte ze ook echt schoon. Maar allemachtig, wat nam dat ding een ruimte in. Hij stond op mijn halve keukeneiland. Bovendien heeft hij een vuilwatertank die je handmatig los moet maken en moet legen in de gootsteen. Een keertje vergat Mark de tank te legen voordat we een lang weekend weggingen, en toen we terugkwamen... die stank... Ik kan er niet eens over praten. Het rook alsof er een moeras was overleden in mijn keuken.

Na dat debacle heb ik uiteindelijk het apparaat van Grownsy geprobeerd. Eerlijk? Het is mijn favoriet. Hij is net iets goedkoper, maar wat écht het verschil maakt, is dat hij een afvoerslang heeft. Je hangt het slangetje gewoon in je gootsteen, en het vieze melkwater stroomt direct weg. Geen stilstaand water in een reservoir dat je kunt vergeten. Hij gebruikt iets van 26 verschillende stralen om het melkvet uit die stomme kleine anti-krampjes-ventielen te blazen. Hij is luidruchtig, een beetje als een piepklein straalvliegtuig dat opstijgt op je aanrecht, maar om 4 uur 's nachts klinkt het geluid van een machine die mijn klusjes doet eigenlijk als een slaapliedje.

(Trouwens, als je kopje onder dreigt te gaan in de rommelige realiteit van het leven met een pasgeboren baby en gewoon iets nodig hebt om je te helpen overleven, Kianao heeft een geweldige collectie biologische en duurzame babyspullen. Je kunt hier hun baby-essentials bekijken.)

Gebruik je gewone vaatwasser hier niet voor

Ik weet wat je denkt. "Sarah, waarom doe je ze niet gewoon in de vaatwasser?" Laat me je daar meteen stoppen. Een standaard vaatwasprogramma duurt drie uur, slaat de binnenkant van de kleine spenen volledig over, en bakt de melkeiwitten in wezen zo hard op het plastic vast dat je een beitel nodig zou hebben om ze eraf te krijgen.

Dat ding met lekkend plastic dat me 's nachts wakker houdt

Oké, dit is het gedeelte waar mijn ongerustheid echt de overhand kreeg. Toen ik de wasroutine voor babyflesjes eenmaal onder de knie had en de machine vrolijk aan het stomen was, dook ik laat op de avond op het internet in een konijnenhol over microplastics.

Het schijnt dat wanneer je plastic babyflessen elke dag met hete stoom van bijna 100 graden bewerkt, zelfs de "BPA-vrije" flessen kunnen gaan afbreken en rare chemicaliën in de melk kunnen lekken. Ik vertelde dit in lichte paniek aan dokter Miller, en zij bleef er heel rustig onder. Ze zei eigenlijk dat de wetenschap nog volop in ontwikkeling is en dat we onze kinderen niet tegen alles kunnen beschermen, maar dat als ik er stress van kreeg, ik gewoon over moest stappen op glazen flessen of flessen van medische siliconen.

Dus dat deed ik. Ik gooide alle plastic flessen weg en kocht zware glazen flessen. Ja, ze zijn zwaarder. Ja, ik was doodsbang om ze op mijn tenen te laten vallen. Maar om glas door de intense hitte van de sterilisator te laten gaan, voelde zo veel veiliger voor mijn kwetsbare postpartum brein. Plus, glas krijgt na honderd wasbeurten niet dat rare troebele laagje dat plastic wel krijgt.

De eindeloze kauwfase overleven

Natuurlijk, precies toen ik eindelijk de flessenwas-routine had geperfectioneerd, werd Maya vier maanden oud en besloot ze dat ze niet alleen meer uit de flessen wilde drinken—ze wilde gewelddadig op de flessenringen kauwen.

Doorkomende tandjes zijn weer een heel ander level van de hel. Je ruilt de angst voor melkbacteriën in voor de realiteit van een baby die constant alles in haar mond stopt wat ze maar kan vinden. We hebben zoveel rare, harde plastic speeltjes versleten voordat ik bijtspeeltjes van voedselveilige siliconen ontdekte, die je gelukkig OOK gewoon in het bovenste rek van je vaatwasser of sterilisator kunt gooien.

Mijn absolute redding was het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboeviscose. Ik weet niet wat het precies is aan deze specifieke platte vorm, maar Maya was er geobsedeerd door. Het heeft van die kleine geribbelde randjes waar ze agressief haar voortandvlees tegenaan schuurde. Het was zo makkelijk vast te houden voor haar kleine, ongecoördineerde handjes, en ik vond het geweldig dat er geen verborgen gaatjes in zaten waar schimmel in kon groeien. Ik waste het gewoon af met zeepwater, spoelde het af en gaf het weer terug.

Toen Leo een paar jaar later kwam, had hij compleet andere voorkeuren. Hij wilde iets met meer afwisselende texturen. Ik kocht voor hem de Eekhoorn Siliconen Bijtring voor Pijnlijk Tandvlees. Het kleine ringontwerp was perfect voor hem om om zijn pols te doen, en hij kauwde urenlang op het staartgedeelte terwijl ik de was probeerde op te vouwen.

Mark, typisch Mark, stond erop het Sushirol Bijtspeeltje te kopen omdat hij het zo grappig vond. Ik rolde eerst met mijn ogen, maar eerlijk? De verschillende texturen van de 'rijst' en het 'zeewier' op de siliconen bereikten zijn achterste kiezen perfect. Ik legde het twintig minuten in de koelkast, en het verkoelende effect stopte zijn huilbuien onmiddellijk.

Mijn diep gebrekkige onderhoudsroutine

Als er één ding is dat je moet weten over de beste babyflessenwassers, is het wel dat je de stekker er niet zomaar in kunt steken en ze verder kunt negeren. Ze gebruiken stoom, en dat betekent dat als je hard water hebt zoals wij, ze sneller bedekt raken met witte kalkaanslag dan je met je ogen kunt knipperen.

Hier is mijn zeer onvolmaakte overlevingsgids voor het gebruik ervan:

• Je moet ze nog steeds omspoelen. Ik weet het, dat streeft het doel een beetje voorbij. Maar als je een fles twee dagen in je auto laat liggen en de melk verkalkt tot een massief blok kaas, kan de machine je niet redden. Je moet ze na de voeding onmiddellijk omspoelen.
• Haal elk afzonderlijk onderdeel uit elkaar. Je kunt een volledig in elkaar gezette fles niet wassen. Geloof me, ik heb het geprobeerd. De spenen, de ringen, de anti-krampjes-rietjes—haal alles uit elkaar voordat je de boel inlaadt.
• Je moet hem ontkalken. Net als een koffiezetapparaat. Als je er gewoon aan denkt om af en toe een scheutje natuurazijn in het reservoir te gooien en een reinigingsprogramma te draaien, zal er geen angstaanjagende schimmelkolonie ontstaan.
• Gebruik hun eigen schoonmaakmiddel. Probeer geen stukje van een gewone vaatwastablet te gebruiken. Ik deed dit één keer en mijn keuken leek op een schuimparty op Ibiza. Je moet echt hun specifieke tabletten hebben die niet schuimen.

Was het een flinke investering? Ja. Neemt het veel te veel ruimte in op het aanrecht? Ja. Maar doordat ik elke avond die twee uur van mijn leven terugkreeg, kon ik tenminste samen met mijn man op de bank zitten wezenloos naar Netflix staren. Wat, in het vierde trimester, eigenlijk het toppunt van romantiek is.

Als je er nu middenin zit, starend naar een gootsteen vol flessen, terwijl je staat te huilen, koop dan alsjeblieft gewoon het apparaat. Je kunt geen prijskaartje hangen aan je mentale gezondheid.

Klaar om de kauwgewoontes van je baby te upgraden terwijl je je keukenapparatuur uitbreidt? Ontdek hier Kianao's volledige collectie duurzame bijtspeeltjes.

De rommelige vragen die je waarschijnlijk om 2 uur 's nachts aan het googelen bent

Kan ik niet gewoon mijn gewone vaatwasser gebruiken en mezelf tweehonderd euro besparen?
Ik bedoel, je kunt het proberen, maar standaard vaatwassers doen er eeuwen over en de sproeiarmen missen de binnenkant van smalle flessenspenen compleet. En wil je echt dat de flessen van je baby afgewassen worden naast een bord dat bedekt is met de pittige spaghettisaus van gisteravond? Want de siliconen nemen die geur over. Vraag me maar niet hoe ik dat weet.

Maken deze machines de flessen serieus helemaal droog?
Grotendeels wel! De goeie gebruiken een HEPA-filter om hete lucht naar binnen te blazen. Af en toe haal je er een fles uit en kleeft er een irritante druppel water aan de binnenkant van de rand, maar vergeleken met het vochtige, stilstaande droogrek is het in feite een wonder. Het is in wezen een steriele opbergkast totdat je de volgende fles nodig hebt.

Hoe ontkalk je het apparaat zonder dat het hele huis naar slasaus gaat ruiken?
Niet. Je accepteert gewoon dat je keuken drie kwartier lang naar hete natuurazijn gaat ruiken. Zet een raam open. Het is beter dan dat kalkaanslag een machine verwoest waar je goed geld voor hebt betaald. Je kunt overigens wel dure ontkalkingstabletten kopen, maar azijn is goedkoper.

Is het oprecht veilig om plastic flessen elke dag met stoom te steriliseren?
Dit is het moment waarop ik paranoïde word. De intense hitte (bijna 100 graden) kan plastics op de lange termijn aantasten en mogelijk microplastics laten lekken, zelfs als ze BPA-vrij zijn. Mijn dokter raakte er niet van in paniek, maar ze suggereerde wel dat het combineren van het apparaat met glazen of siliconen flessen de veiligste gok is als je zo'n bult stress bent als ik.

Moet ik echt elk afzonderlijk onderdeel uit elkaar halen?
Oh mijn god, ja. Als je de speen in de plastic ring laat zitten, kunnen de waterstralen niet in het schroefdraad komen. Er zal melk in vast komen te zitten, bacteriën bouwen er een feestje, en je baby drinkt dat op. Trek de boel uit elkaar. Elke keer weer.