Wat ik had willen weten voordat ik me blindstaarde op populaire babynamen voor 2024

Het was een dinsdag in 2017 en ik zat me kapot te zweten in een lichtgrijze zwangerschapstunic bij een overvolle Starbucks in de stad. Ik probeerde wanhopig te negeren dat mijn compressielegging actief de bloedsomloop naar mijn dijen aan het afknellen was. Mijn man, Mark, zat tegenover me met een half opgegeten blauwebessenscone en een geel notitieblok, waarop hij agressief elke naam doorstreepte die ik de afgelopen zes maanden met liefde had verzameld. Alles was ofwel "te raar", "klinkt als een gast die ik haatte in mijn studententijd", of "lijkt op een spelfout". Ik wilde iets unieks, maar niet bizar. Hij wilde iets dat klonk als een boekhouder uit 1956. Ik functioneerde op vier uur slaap en een ijskoffie decafé die smaakte naar pure teleurstelling.

Een mens een naam geven brengt belachelijk veel druk met zich mee. Je koppelt letterlijk een klank aan een persoon waar ze tot aan hun dood op moeten reageren, en dat is nogal wat. Als ik kijk naar wat iedereen zijn baby's dit jaar noemt, verbaast het me hoe erg alles is veranderd, en toch hebben we allemaal nog steeds precies dezelfde paniekerige ruzies in koffietentjes.

Als ik nu naar de trendlijstjes kijk, zie ik een wilde mix van agressief ouderwetse roepnamen en kinderen die vernoemd zijn naar struikgewas. En ik hou er stiekem wel van? Maar ik wou ook dat iemand me destijds had verteld wat ik nu weet over hoe dat hele babynamencircus er in de echte wereld aan toegaat.

De veto-lijst van mijn man en de realiteit van de top tien

Volgens de statistieken van de babynamen, die ik obsessief blijf verversen als ik eigenlijk zou moeten werken, is de top tien een onneembare vesting. Voor meisjes heb je Olivia, Emma, Sophia, Charlotte en Isabella. Voor jongens is het Liam, Noah, Oliver, Elijah en Mateo. Deze namen zijn prachtig. Ze zijn klassiek. Ze zijn ook overal.

Maar het punt dat me in een kussen laat gillen: Ellie is voor het eerst de top tien binnengekomen en heeft Evelyn eruit geduwd. Luister. Evelyn is een serieuze naam voor een vrouw die haar belastingaangifte op tijd doet en in haar vrije tijd misschien mysteries oplost. Ellie is een golden retriever. Ik weet niet waarom dit me zo dwarszit, maar het voelt als een persoonlijke aanval op vintage elegantie. Maar goed, het punt is dat de namentrends verschuiven van formeel en serieus naar gewoon simpelweg schattig.

Sofia heeft weer een toppositie veroverd, want blijkbaar zijn we wereldwijd verenigd in onze liefde voor namen met veel klinkers, maar we gaan door.

En dan is er nog Sarah. Mijn naam. Na ruim 60 jaar comfortabel in de top 100 te hebben gestaan, is Sarah eindelijk gezakt naar nummer 108. Ik ben officieel achterhaald. Ik ben een vintage artefact. Mijn naam is nu het equivalent van een stoffige vaste telefoon, en eerlijk gezegd, dat is oké.

We vernoemen kinderen nu gewoon naar bomen en grootouders

Er is momenteel een enorme verschuiving naar op de natuur geïnspireerde en aardse namen. Ouders kijken buiten rond en wijzen gewoon naar dingen. Willow, Hazel, Ivy, Juniper, Wren, Dove. Het is als een rebellie van de millennials en Gen Z tegen de steriele, door schermen geobsedeerde wereld waarin we leven. We willen dat onze kinderen klinken alsof ze huppelen door de weilanden, zelfs als ze eigenlijk gewoon geplette crackertjes van de vloer van een Honda CR-V eten.

Ik las ergens – waarschijnlijk in een artikel dat ik om drie uur 's nachts half heb doorgelezen tijdens het voeden – dat dit samenhangt met de klimaatangst van onze generatie en ons verlangen naar duurzaamheid. We willen alles milieuvriendelijk, dus geven we onze kinderen milieuvriendelijke namen. Dat is logisch. Het is dezelfde reden waarom de esthetiek van mijn hele huis veranderde van "koopjeshoek bij de Action" naar "triest beige en biologisch" op het moment dat ik zwanger werd.

Toen Maya werd geboren, gingen we helemaal voor de aardse, duurzame vibe. Ik leefde praktisch voor de Mouwloze Baby Romper van Biologisch Katoen van Kianao. Hij is gemaakt van 95% biologisch katoen en ongeverfd, wat geweldig is omdat Maya's huid zou uitbreken in een woeste rode uitslag als ze al naar een synthetische vezel kéék. Er was zo'n middag bij een heel stille, heel pretentieuze lokale bakkerij waar ze een spuitluier van epische proporties had. Het zat tot op haar rug. Het zat in haar haar. Ik huilde, zij huilde, maar dankzij de envelophalsluiting van de Kianao romper kon ik de hele giftige bende naar beneden over haar voetjes trekken in plaats van over haar hoofd. Dat bespaarde ons allebei een letterlijke biologische ramp. Het is mijn absolute favoriete kledingstuk voor de baby. En hij heeft daadwerkelijk het eerste jaar overleefd.

Als je toch al in de 'rabbit hole' van aardse, biologische babynamen duikt, kun je net zo goed helemaal opgaan in de esthetiek en de babydekentjes en biologische collecties van Kianao ontdekken. Omarm dat duurzame leven; het is oprecht heel rustgevend te midden van alle chaos.

De cowboytrend loopt de spuigaten uit

Oké, we moeten het even over de jongenslijst hebben. Er is momenteel een micro-trend gaande die naamexperts "Modern Cowboy" noemen, maar ik noem het gewoon "Namen uit Yellowstone".

Colter. Stetson. Kayce. Wyatt.

We wonen in een buitenwijk met een gigantische Gamma en een hondenpark met kunstgras, maar Mark, een man die al buiten adem raakt van het dragen van de boodschappen, wilde onze zoon wanhopig Stetson noemen. Ik heb nog net geen echtscheiding aangevraagd. Ik vroeg hem of hij van plan was een ranch te kopen of dat hij gewoon heel erg van hoeden hield, en hij heeft een volle dag niet tegen me gepraat. De kracht van televisie is angstaanjagend, mensen.

In plaats daarvan kozen we voor Leo. Vooral omdat het drie letters heeft en vol zit met klinkers (wat een andere enorme trend is op dit moment—Mia, Ezra, Luca, Koa), en het enigszins normaal klonk voor wanneer ik het uiteindelijk over een speeltuin zou moeten schreeuwen, terwijl hij weigert de zandbak te verlaten.

Over Leo gesproken, ik wou dat ik toen afwist van Kianao's Kleurrijke Dinosaurus Babydeken van Bamboe. Toen Leo ongeveer tien maanden oud was, raakte hij hevig geobsedeerd door dinosaurussen. Mijn schoonmoeder kocht een afschuwelijke, kriebelende polyester T-Rex deken voor hem bij een of andere megastore. Hij stond erop er elke nacht mee te slapen, en omdat het totaal niet ademde, werd hij badend in het zweet en schreeuwend wakker. Die van Kianao is 70% biologische bamboe en 30% biologisch katoen, dus hij houdt eerlijk gezegd een stabiele temperatuur aan. Bovendien zijn de kleine turquoise en limoengroene dino's oprecht schattig in plaats van dat ze eruitzien als angstaanjagende filmmonsters. Het is zacht, ademend en zorgt er niet voor dat je kind wakker wordt met het gevoel alsof hij in een sauna heeft geslapen.

Hoe ik finaal faalde voor de achtertuintest

Als je momenteel zwanger bent en aan het hyperventileren bent over een spreadsheet vol babynamen, heb je vast weleens gehoord van de "achtertuintest". Dit is wanneer je bij de achterdeur staat en de naam herhaaldelijk schreeuwt alsof je je kind binnenroept voor het avondeten, gewoon om te zien of het goed voelt.

Ik deed dit met de naam "Silas" toen ik zwanger was van Leo. Ik stond op het kleine balkonnetje van mijn appartement en schreeuwde "SILAS! ETEN!" en mijn buurman stak zijn hoofd naar buiten en vroeg of ik een kat aan het roepen was.

Ik heb Silas onmiddellijk laten vallen.

Er is zo veel angst voor 'spijt van de naam', waar blijkbaar zo'n 9 procent van de ouders last van heeft. Je maakt je zorgen dat de initialen 'SOA' of iets anders vreselijks spellen, of dat de voor de hand liggende afkorting vreselijk zal zijn, of dat de naam te populair is en ze straks één van de vijf Liams in de kleuterklas zijn.

Ik besprak dit met onze kinderarts, Dr. Gupta, toen Maya net geboren was. Ik draaide helemaal door over de vraag of "Maya" niet te veel voorkwam. Hij begon letterlijk hardop te lachen, gaf me een spuugdoekje aan, en vertelde me dat baby's hun eigen naam pas verwerken of überhaupt doorhebben hoe je ze noemt als ze een maand of acht oud zijn. En zelfs dán noem je ze de helft van de tijd waarschijnlijk toch "Stinkie" of "Kruimel".

Hij had gelijk. Ik noem Maya 90 procent van de tijd 'Droppie'.

Oh, even een kleine opmerking tussendoor over die hele natuurlijke esthetiek. Als je helemaal voor die biologische, minimalistische babykamer-vibe gaat, moet ik een snoeiharde en eerlijke review geven van het Siliconen Panda Bijtspeeltje met Bamboe. Het is... prima. Het is volkomen veilig, 100% food-grade siliconen, en je kunt het zo in de vaatwasser gooien, wat de enige manier is waarop ik nog de energie heb om iets te steriliseren. Maar heel eerlijk? Het bamboe-detail zorgt ervoor dat het iets te veel op een premium hondenspeeltje lijkt. Mijn golden retriever, Baxter, dacht dat ik het speciaal voor hem had gekocht. Hij stal het drie keer in één week van de salontafel. Het werkt geweldig voor pijnlijk tandvlees en Maya kauwde graag op de geribbelde randjes, maar ik was de helft van mijn leven kwijt aan het afwassen van hondenspeeksel. Gewoon even een waarschuwing voor als je huisdieren hebt die geen grenzen kennen.

Wat ik wou dat ik wist voordat ik naar een geboorteakte staarde

Dit is de realiteit van het bedenken van een babynaam in 2024, of elk ander jaar.

We stressen ons kapot omdat het voelt alsof we hun volledige identiteit bepalen nog voordat ze doorhebben dat objecten blijven bestaan als ze uit het zicht zijn. We kijken naar de snelst stijgende wereldwijde namen zoals Ailany en Mateo, we discussiëren over de voordelen van vintage roepnamen zoals Millie versus formele namen zoals Mildred, en we maken onszelf helemaal gek in de poging het magische kruispunt te vinden van "uniek maar niet raar".

Maar de naam maakt het kind niet. Het kind maakt de naam.

Wanneer je het voor het eerst opschrijft op die geboorteakte, terwijl je nog zo'n netbroekje uit het ziekenhuis draagt en trilt van de adrenaline, voelt het als het allerzwaarste woord ter wereld. Maar dan gaat er een jaar voorbij. En nog een jaar. En al snel is "Hazel" niet zomaar een hippe natuurnaam, ze is de peuter die erop staat om met regenlaarzen aan naar bed te gaan. "Oliver" is niet langer een statistiek in de top drie, hij is het kind dat zo hard lacht dat de melk uit zijn neus spuit.

Dus kies die cowboynaam als je daar blij van wordt. Kies de boomnaam. Kies de naam met drie letters vol klinkers. Probeer te onthouden dat de initialen geen rampzalige woorden moeten spellen en probeer gewoon niet gek te worden van de lijsten van de Sociale Verzekeringsbank.

Voordat je helemaal doordraait over geboorteaktes en handdoeken met monogrammen, regel eerst de écht praktische zaken. Ga naar Kianao om een voorraadje biologische, duurzame babyspullen in te slaan die het eerste jaar oprecht zullen overleven.

FAQ: Al je paniekerige vragen over babynamen beantwoord

Wat moet ik doen als ik een bloedhekel heb aan de populairste namen op de lijst van 2024?

Negeer ze! Eerlijk waar, de topnamen vertegenwoordigen maar een klein deel van de bevolking, want de diversiteit in namen is tegenwoordig enorm. Als je geen Olivia of Noah wilt, duik dan in de onderste helft van de top 1000. Of bekijk je eigen stamboom. Laat je gewoon niet door het internet aanpraten dat je een hippe naam moét kiezen, als je je kind liever Arthur of Henk noemt. (Hoewel misschien beter geen Henk).

Zijn vintage roepnamen zoals Millie of Josie niet te informeel voor als ze later groot zijn?

Dat dacht ik vroeger ook, maar de bedrijfswereld verandert zo snel. Tegen de tijd dat onze kinderen in 2045 op zoek zijn naar een baan, concurreren ze met mensen die Stetson en Juniper heten. Een cv met "Josie" bovenaan is straks volkomen normaal. Stop met het proberen te kleden van een toekomstige 40-jarige en geef gewoon de baby die je nú hebt een naam.

Hoe overtuig ik mijn partner ervan om mijn favoriete naam leuk te vinden?

Je kunt het niet dwingen, en dat is het allerergste. Maar mijn truc bij Mark was om de naam gewoon terloops te gaan gebruiken in huis. "Ik geloof dat Leo schopt." "We moeten meer luiers kopen voor Leo." Soms moeten ze de naam gewoon even hardop en in context horen, zodat ze stoppen met het te zien als een abstract concept en het gaan associëren met hun daadwerkelijke kind.

Is het echt zo erg als de naam van mijn baby in de top 10 staat?

Nee! De top 10-namen staan daar omdat het oprecht geweldige namen zijn. Ja, misschien moet ze in groep drie "Emma S." genoemd worden, maar ik was mijn hele jeugd lang "Sarah M." en ik heb het overleefd. Laat een naam waar je écht van houdt niet schieten, puur omdat andere mensen toevallig ook een goede smaak hebben.

Doen babynamen er echt zoveel toe als we denken?

Ja en nee. Het doet ertoe omdat het hun identiteit is, maar het is lang niet zo belangrijk als het kwellende proces je doet geloven. Zodra die baby wordt geboren, vormt de naam die je hebt gekozen zich onmiddellijk naar ze. Het is een rare soort magie, maar het gebeurt elke keer. Oh god, alleen al dit schrijven zorgt ervoor dat ik nog een koffie wil.