De vreemde tijdsbeleving van peuters overleven en de ontdekking van het Baby-G horloge

Gisteren om kwart over vier zag ik bij de schommels in het park een andere ouder het onmogelijke presteren. Zijn zevenjarige dochter zat midden in een driftbui, vastberaden om de onvermijdelijke wandeling naar huis voor het avondeten te voorkomen. Toen klonk er een zacht piepje vanaf haar pols. Ze zuchtte diep, liet haar stok vallen en liep rustig naar haar vader toe. Geen omkoperij. Geen wanhopige dreigementen over het afpakken van de iPad. Gewoon stille gehoorzaamheid. Ik keek naar beneden naar mijn tweejarige tweelingmeisjes, die op dat moment probeerden een weggegooid ijshoorntje te eten dat ze in een struik hadden gevonden, en vroeg hem welke zwarte magie hij had gebruikt. Hij tikte alleen maar even op het grove, kunststof horloge om haar pols en grijnsde.

Voor dat moment dacht ik oprecht dat een baby-g-horloge een of andere belachelijke jaren '90-nostalgietrend was, of erger nog, daadwerkelijke miniatuursieraden voor baby's. Ik nam aan dat die vader helemaal gek was geworden en tachtig euro had uitgegeven aan een klokje voor iemand die haar eigen naam nog achterstevoren spelt. Ik had het goed mis.

De grote illusie van tijd

Wanneer je ze voor het eerst mee naar huis neemt uit het ziekenhuis, bestaat tijd eigenlijk helemaal niet meer. Je leven is gewoon een eindeloze, wazige cirkel van luiers, flesjes uitkoken en stilletjes huilen boven een koude kop thee. Ik herinner me dat ik de meiden in onze Biologisch Katoenen Babydeken met IJsbeerprint wikkelde, toen ze nog klein genoeg waren om te blijven liggen waar ik ze neerlegde. Het is echt een fantastisch stukje stof, vooral omdat het een oneindig aantal ritjes door de wasmachine overleefde nadat het volledig was geruïneerd door reflux, en in het biologische katoen gingen ze niet zweten, in tegenstelling tot die standaard polyester onzin. Maar toen had ik geen horloge nodig om me te vertellen hoe laat het was. De ijsberen waren mijn enige vrienden om drie uur 's nachts, en het gekrijs van de baby was mijn wekker.

Maar naarmate ze ouder worden, moet je plotseling overal op tijd zijn. Het wegbrengen naar de opvang. Speelafspraakjes waar je ja tegen zei toen je te moe was om nee te zeggen. Doktersafspraken waarbij de assistente je boos aankijkt omdat je vier minuten te laat bent. Je denkt dat je gewoon je smartphone zult gebruiken om de tijd te checken als een normale volwassene. Dat is een gigantische fout.

Zodra je je telefoon uit je zak haalt om te kijken of het al tijd is voor de lunch, spot je kind de lichtgevende rechthoek des doods. Ineens verandert een rustige wandeling in een gijzelingsonderhandeling omdat ze een uiterst stimulerende tekenfilm over een zingende tractor willen kijken. Je hebt de sfeer verpest, puur en alleen door op de klok te kijken. Je hebt een apparaatje nodig dat de tijd vertelt en verder he-le-maal niets. En dat is precies de reden waarom het overdragen van timemanagement aan je kind blijkbaar de allerbeste opvoedhack ter wereld is.

Wat onze huisarts mompelde over beeldschermen

Ik sleepte de tweeling laatst mee voor hun tweejaarscontrole, vooral om er zeker van te zijn dat de hoeveelheid zand en modder die ze dagelijks binnenkrijgen niet technisch gezien dodelijk is. Onze huisarts, een ontzettend vermoeide vrouw die er altijd uitziet alsof ze wanhopig toe is aan vakantie, begon over het gevreesde onderwerp: schermtijd. Ze citeerde geen exacte wetenschappelijke onderzoeken, vooral omdat ze druk bezig was met het ontwijken van een rondvliegend houten blok, maar ze mompelde wel iets over hoe het geven van slimme apparaten aan kinderen hun concentratievermogen vernietigt.

Uit wat ik door de waas van een lichte hoofdpijn heen kon opmaken, is de medische consensus eigenlijk gewoon een collectieve smeekbede aan ouders om te stoppen met het in het gezicht van hun kinderen duwen van iPads om ze stil te houden. Wat ik er ongeveer van begreep, is dat als je een kind een smartwatch geeft, je in feite een afleidingsmachine aan hun lichaam vastbindt. Maar als je ze een analoog horloge of een simpele digitale baby-g geeft, krijgen ze de autonomie om zelf te weten wanneer het tijd is om naar huis te gaan, zónder de verleiding van geestdodende spelletjes. Mijn mond viel letterlijk open, eerlijk gezegd.

Het indrukken van het kleine knopje des doods

Dus, volkomen overtuigd door de parkvader, besloot ik er eentje te kopen voor de verjaardag van mijn zevenjarige nichtje. Ik dacht: ik ga het even uittesten voordat mijn tweeling oud genoeg is om daadwerkelijk cijfers te lezen. Maar ik moet je waarschuwen, het instellen van de tijd op die dingen is een oefening in pure, onvervalste psychologische marteling.

Je kunt niet gewoon aan een wieltje draaien. Nee, dat zou te logisch zijn. Je moet een verzonken knopje zoeken met de tekst 'Adjust', wat blijkbaar de exacte vingernagellengte van een klassiek gitarist vereist om het daadwerkelijk in te drukken. Je houdt deze knop ingedrukt totdat het piepkleine digitale schermpje je dreigend begint toe te flitsen. Vervolgens moet je een compleet tegenintuïtieve combinatie van de 'Forward' en 'Reverse' knoppen gebruiken om door wereldtijdzones te bladeren totdat je Londen vindt.

Als je tijdens deze delicate operatie per ongeluk op de 'Mode'-knop drukt, kijk je ineens naar een stopwatch, stopt het knipperen, en kun je weer he-le-maal opnieuw beginnen met dit ellendige proces. Ik zat drie kwartier hevig zwetend op de keukenvloer te proberen om het ding de zomertijd te laten herkennen, terwijl de tweeling droge pasta naar mijn hoofd gooide. Het is een wonder dat ik het niet uit het raam heb gegooid. Als de handleiding niet was afgedrukt in een lettergrootte speciaal voor mieren, was het misschien iets makkelijker geweest.

Het is trouwens wel waterbestendig tot 100 meter, wat best handig is voor het geval je kind ooit per ongeluk in een diepe oceaantrog valt.

Spullen die de kindertijd écht overleven

De belangrijkste reden dat ik voor in de toekomst überhaupt aan een baby-g denk, is omdat ik er zó ontzettend moe van ben om dingen te kopen die kapot gaan. De tweeling sloopt alles. Ik probeer echt actief te stoppen met mijn huis vol te stoppen met goedkope plastic rommel die onvermijdelijk drie weken na aankoop op de vuilnisbelt belandt.

Het is dezelfde logica die ik ben gaan toepassen op hun kleding en spullen. Zo kocht ik de Kianao Babygym met Vissen en Houten Ringen in de veronderstelling dat het een serene, minimalistische oase in onze woonkamer zou creëren. Het is helemaal prima, zelfs prachtig gemaakt, maar mijn wilde tweejarigen kauwden voornamelijk even op de houten ringen voordat ze het frame als trapje probeerden te gebruiken om bij het kattenvoer te komen. Het is een mooi stuk hout, maar misschien toch beter geschikt voor echte pasgeborenen die precies blijven liggen waar je ze achterlaat.

Aan de andere kant is het super logisch om te investeren in spullen die wél lang meegaan. Je kunt rondkijken in een duurzame collectie van biologische babykleding en kledingstukken vinden die niet oplossen in de wasmachine. Ik kocht laatst het Rompertje van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes voor ze. Ze zien er zo'n volle vier minuten lang absoluut schattig in uit, waarna ze er toch weer in slagen om geprakte banaan in de ruches te smeren. Maar de stof is verrassend sterk, behoudt zijn vorm en overleeft mijn paniekerige geschrobbedebob in de gootsteen. Dat is het enige waar ik nu nog om geef: ziet het er fatsoenlijk uit, en overleeft het de absolute chaos van mijn kinderen?

De controle uit handen geven

Wat ik me realiseerde toen ik die vader in het park zag, is dat we zoveel tijd besteden aan het zeuren tegen onze kinderen. "Nog vijf minuten. Tijd om te gaan. Doe je schoenen aan. We zijn te laat." Ik vind het uitputtend, en zij filteren het er gewoon uit als achtergrondruis.

Door een grof, onverwoestbaar digitaal horloge om hun pols te doen wanneer ze oud genoeg zijn, verandert die dynamiek volledig. Je vertelt ze dat de wekker om vijf uur 's middags staat, en als hij piept, moeten ze naar binnen komen. Je haalt jezelf uit de rol van de slechterik. Het horloge wordt de autoriteit. Het is echt een briljant stukje psychologische misleiding.

Ik heb nog een paar jaar te gaan voordat mijn meiden oud genoeg zijn om te begrijpen wat een wekker is. Op dit moment beperkt hun concept van tijd zich strikt tot "ik wil een snack" en "ik weiger te slapen." Maar als ze zes of zeven zijn, ga ik er absoluut voor allebei een kopen. Misschien koop ik er nu wel al eentje voor mezelf, gewoon zodat ik niet op mijn telefoon hoef te kijken als ik wil uitrekenen hoeveel uur het nog is tot bedtijd.

Klaar om je babykamer te upgraden met spullen die niet na een week uit elkaar vallen? Bekijk het volledige assortiment aan duurzame spullen bij Kianao.

Rommelige vragen die ik hierover heb gekregen

Is een baby-g-horloge echt voor baby's?
Nee, en ik voel me een absolute idioot dat ik dat wel dacht. Het is eigenlijk gewoon een gekrompen Casio G-Shock, ontworpen voor vrouwen en oudere kinderen. Als je er eentje bij een baby omdoet, kauwen ze gewoon op het kunststof bandje totdat ze stikken, dus wacht absoluut totdat ze op de basisschool zitten. Die vader uit het park meent dat zeven jaar de ideale leeftijd is.

Hoe lang gaat de batterij mee voordat hij leeg is?
Zogenaamd zo'n twee tot drie jaar, afhankelijk van hoe obsessief je kind onder de dekens op het knopje voor het achtergrondlichtje drukt. Het irritante is dat je de batterij niet echt zelf kunt vervangen met een botermesje. Als je de achterkant openwrikt, verpest je de waterdichte afsluiting, en dan overleeft hij dat onvermijdelijke ritje door de wasmachine plotseling niet meer.

Waarom zou ik niet gewoon een goedkope smartwatch voor ze kopen?
Omdat je dan nooit meer een moment rust zult hebben. Zodra ze een schermpje om hun pols hebben, zijn ze spelletjes aan het spelen of proberen ze je een berichtje te sturen vanuit de woonkamer. Daarnaast gaan goedkope smartwatches direct kapot zodra ze op een harde vloer vallen. Een simpel digitaal horloge vertelt gewoon de tijd en overleeft het als er een step overheen rijdt.

Kunnen ze het in bad dragen?
Ja hoor, het is waterbestendig tot 100 meter. Tenzij je kind aan gevorderde duiktraining doet in de badkuip, zal het horloge het absoluut overleven tussen de bubbels en het lauwe water. Het is praktisch immuun voor de verwoestingsdrang van peuters.

Hoe zorg je ervoor dat ze niet constant de wekker af laten gaan?
Dat doe je niet. Je accepteert gewoon dat je huis de eerste twee weken willekeurig om kwart over zes 's ochtends piept omdat ze 'de knopjes wilden testen'. Uiteindelijk gaat de nieuwigheid er wel vanaf en gebruiken ze het alleen nog maar om te weten wanneer Peppa Pig op televisie is.