De dag dat we een moerasmonster in de keuken haalden

Het was precies 7:14 uur op een dinsdagochtend en ik stond in de keuken in de tien jaar oude universiteitstrui van mijn man, met een mysterieuze bleekvlek op de mouw. Ik had nog niet eens mijn eerste slokje van mijn lauwwarme havermelklatte genomen. Precies op dat moment marcheerde Leo, mijn vierjarige, door de glazen schuifpui naar binnen met zijn handjes strak op elkaar gevouwen alsof hij de meest kostbare, modderige diamant ter wereld bewaakte.

"Mama, kijk naar mijn baby," fluisterde hij, met veel te grote ogen.

Ik dacht dat het een steen was. Of misschien een hele grote kever. Dat zou niet mijn favoriete optie zijn, maar met een kever kon ik wel dealen. Toen openden zijn kleine vingertjes zich, en daar op zijn vieze handpalm zat een piepklein, kloppend, ontzettend slijmerig amfibie. Een letterlijke babykikker. En voordat ik überhaupt kon bevatten wat er gebeurde, zette Leo hem voorzichtig, rechtstreeks op mijn schone, kwartsen aanrecht.

Als je nog nooit een onuitgenodigd moeraswezen naast je broodrooster naar je hebt laten staren: laat me je vertellen, het is een vrij schokkende manier om de ochtend te beginnen. Dit is precies het moment waarop je vooral niét in paniek moet raken, je goede glazen meal-prep bakje moet pakken en het arme beestje erin moet vangen terwijl je kind moord en brand schreeuwt. Maar dat is natuurlijk wel precies wat ik deed.

Alsjeblieft, google niet wat ze eten

Dus daar stonden we dan. De kikker gevangen in het glazen bakje dat ik normaal gebruik voor overgebleven lasagne, en Leo trillend van opwinding omdat hij had besloten dat hij nu vader was. Natuurlijk is het eerste wat een vierjarige met een nieuw huisdier wil doen: hem eten geven. Hij rende meteen naar de koelkast en trok er een slappe wortel en wat kaasstengels uit.

Met één hand typte ik krampachtig 'wat eten babykikkers' in op mijn telefoon, terwijl ik met de andere hand probeerde te voorkomen dat Leo kaas op de kikker liet vallen. Laat me je de gruwel van deze zoekgeschiedenis besparen. Ik ging er altijd van uit dat deze beestjes gewoon een beetje knabbelden op wat gras of algen in een vijver. Ik las ergens—nou ja, mijn man Dan las het me ooit voor uit een of andere natuurdocumentaire—dat kikkervisjes gekookte sla eten. Maar zodra ze daadwerkelijk pootjes hebben? Oh god, het is een nachtmerrie.

Blijkbaar hebben ze levende prooien nodig. Levende. Bewegende. Insecten. Ik las over stofkrekels en fruitvliegjes en meelwormen, en mijn maag draaide zich letterlijk om. Dan kwam casual de keuken in lopen, nam de situatie in zich op en zei: "Oh cool, zal ik even naar de dierenwinkel rijden voor krekels?" Ik staarde hem alleen maar aan. Ik bleef hem aanstaren totdat hij langzaam achteruit de keuken weer uitliep. Ik ga onder geen enkele voorwaarde een zak springende insecten in huis halen om een wild dier te voeren dat momenteel in mijn lasagneschaal verblijft.

Mijn zus Facetimede me midden in deze crisis, zag de kikker en vroeg of ik het had over dat oude Bratz-babykikkerspeeltje waar we op de middelbare school mee speelden. Ik heb gewoon opgehangen, want ik heb geen mentale capaciteit voor jaren 90-nostalgie als er letterlijk wilde dieren op mijn aanrecht zitten.

De dokter noemde ze wandelende bacteriebommen

Terwijl Leo druk bezig was om de kikker een verhaal over een tractor te vertellen, schoot mijn moeder-angst in overdrive. Ik herinnerde me een gesprek met dokter Aris, onze huisarts, in de tijd dat Leo geobsedeerd was met het vangen van hagedissen in het park. Ze heeft me al zien doordraaien bij elke kleine uitslag en gekke drol sinds Leo's geboorte, dus ze is meestal heel direct tegen me.

Ze vertelde me dat amfibieën en reptielen in feite gewoon schattige kleine dragers van Salmonella zijn. Ik ben absoluut geen medisch expert, en mijn brein onthoudt maar ongeveer veertig procent van wat dokters me vertellen, maar ik weet vrij zeker dat ze zei dat de bacteriën gewoon direct op hun huid leven. Zij worden er niet eens ziek van, ze dragen het gewoon bij zich in afwachting van een peuter die ze aanraakt en vervolgens zijn vingers rechtstreeks in zijn mond steekt. Wat, laten we eerlijk zijn, de absolute lievelingsactiviteit van een peuter is.

Dus ik keek naar Leo, die helemaal onder de modder zat, en besefte dat zijn immuunsysteem op het punt stond om ten strijde te trekken. Ik moest hem ervan overtuigen dat we zijn nieuwe vriendje niet binnen konden houden. Dit vereiste een uiterst onwetenschappelijke uitleg, met onder andere:

• Een verzonnen verhaal over hoe de echte mama van de kikker zat te huilen in de bosjes
• Wat vage onzin die ik me herinnerde over kikkers die water door hun huid moeten drinken
• Een belofte van twee waterijsjes vóór het ontbijt
• De absolute leugen dat ons huis veel te warm was voor de gevoelige teentjes van de kikker

Uiteindelijk kregen we de hele operatie weer naar buiten, en heb ik zijn handjes met zoveel antibacteriële zeep geschrobd dat ik waarschijnlijk een laag van zijn vingerafdrukken heb verwijderd.

Tijdens dit hele modderige fiasco droeg hij het Biologisch Katoenen Baby Rompertje van Kianao, en daar wil ik toch echt even een compliment over geven. Het is mijn absolute favoriete kledingstuk van hem, vooral omdat het zacht genoeg is dat hij het niet in een overprikkelde woedeaanval van zich af rukt, maar ook omdat door een of ander bizar wonder van de wasgoden de moerasmodder er écht uit ging in de was. Ik weet niet hoe ze dit spul maken, maar het heeft het grote kikkerincident van dinsdagochtend overleefd, dus het heeft mijn eeuwige loyaliteit.

Het andere groene monster in mijn badkamer

Het is grappig, want als je de woorden "babykikker" in ons huis laat vallen, betekent dat meestal iets heel anders, en eerlijk gezegd: bijna net zo vies. Ik heb het over het plasurinoir.

Als je een peuterjongen hebt, heb je deze dingen vast weleens gezien. Het is een felgroene, plastic kikker met zuignappen voor aan de badkamermuur, zodat kleine jongetjes kunnen leren om staand te plassen zonder opstapje. Dan kocht er maanden geleden eentje via internet, er heilig van overtuigd dat dit dé magische oplossing voor de zindelijkheidstraining zou zijn. Er zit zo'n klein draaiend wieltje als doelwit in zijn bek.

Ik haat het. Ik haat het zo enorm.

In theorie helpt dat draaiende doelwitje ze om te oefenen met richten. In de praktijk is het gewoon een soort sproeisysteem voor urine. Het kind wordt zo enthousiast van het laten draaien van dat wieltje, dat het gewoon overal heen vliegt. De plinten, de badmat, zijn eigen sokken. Het is een ramp. Bovendien moet je dat kleine plastic bakje losklikken en alsnog leeggooien in de grote wc, wat betekent dat ik constant met een klotsende bak plas door de badkamer loop.

Dan probeerde er een heel spelletje van te maken. Hij kocht de Zachte Baby Bouwblokken Set van Kianao om een soort hindernisbaan te bouwen rondom de plasplek. De blokken zijn hier eerlijk gezegd maar mwah voor. Ze zijn helemaal top als echte blokken—superzacht, geen rare chemicaliën, veilig om op te kauwen—maar in mijn badkamer gebruikte Leo ze gewoon om een letterlijke barricade rond zijn plastic kikkerurinoir te bouwen. Dus nu moet ik elke keer als ik de vloer wil dweilen een zacht rubberen muurtje afbreken.

Maar goed, mijn punt is: of het nu een echt amfibie is of een plastic exemplaar, ze zorgen allebei gewoon voor een enorme bende in mijn huis.

Bekijk Kianao's collectie van biologische babykleding en veilig houten speelgoed, als je op zoek bent naar dingen die peuterchaos écht overleven zonder nog meer plastic aan je badkamer toe te voegen.

De wilde natuur lekker buiten laten

Toen de modder was opgeruimd en het Tupperware-bakje in de vaatwasser had meegedraaid op het allerheetste hygiëneprogramma dat mijn boiler wettelijk toestond, ging ik eindelijk zitten om mijn inmiddels koude koffie te drinken. Het deed me terugverlangen naar de tijd dat Leo een piepkleine baby was en zijn grootste obsessie niet uit het vangen van wilde dieren bestond.

Toen mijn dochter Maya klein was, hadden we geen moddercrisissen. Alleen crisissen rondom doorkomende tandjes. Ik herinner me dat ik om 2 uur 's nachts, compleet vermoeid, met haar door de gang ijsbeerde terwijl ze verwoed kauwde op haar Panda Bijtring. Dat ding was mijn redding. Het is plat genoeg dat ze het kon vasthouden, zelfs toen haar coördinatie nog praktisch nul was, en het had geen rare groeven waar viezigheid in kon blijven vastzitten. Soms kijk ik naar Leo die door de tuin rent op zoek naar beestjes, en dan mis ik de dagen dat een stukje koude siliconen al onze problemen kon oplossen.

Tegenwoordig proberen we de natuur gewoon op een veilige, niet-aanraken afstand te observeren. Volgens mij las ik ergens dat kikkers al onze handcrèmes en natuurlijke oliën door hun huid absorberen, en dat dit echt heel slecht voor ze is. Dus hebben we een klein stapeltje stenen in een hoek van de tuin gebouwd en het een "kikkerpaleis" genoemd. Dat klinkt erg als een Pinterest-moeder, maar eigenlijk is het gewoon een wanhopige poging om te voorkomen dat mijn kind levende dieren mijn keuken mee inneemt.

We bekijken ze nu gewoon vanaf het terras. Geen Tupperware meer nodig. En eerlijk is eerlijk, mijn bloeddruk is hier een stuk beter van geworden.

Als je ook een peuter hebt die graag op ontdekkingstocht gaat, maar je de boel wel veilig en duurzaam wilt houden, neem dan een kijkje in de rest van de Kianao shop voor kleding en spullen die tegen de chaos kunnen.

De rommelige realiteit van peuters en natuur (Veelgestelde Vragen)

Is het erg als mijn kind een wilde kikker in de tuin aanraakt?
Kijk, ik raak altijd meteen in paniek, maar op basis van wat mijn huisarts zei, wil je het echt vermijden als ze jonger zijn dan vijf. Ze dragen Salmonella bij zich, en peuters hebben letterlijk áltijd hun handen in hun mond. Als ze er toch eentje pakken, laat dan alles vallen en was hun handjes onmiddellijk met heel veel zeep. Laat ze hun handen niet eens eerst afvegen aan hun broek.

Hoe zorg ik ervoor dat mijn kind stopt met het proberen te vangen van alles wat beweegt?
Als je het antwoord weet, mail me dan alsjeblieft. Maar serieus, we zijn Leo gewoon een vergrootglas gaan geven met de boodschap dat hij een "natuurwetenschapper" is, en wetenschappers kijken alleen met hun ogen, niet met hun handen. Het werkt in ongeveer 40 procent van de gevallen, wat ik als een gigantische opvoedoverwinning beschouw.

Zijn die kikkerurinoirs echt het kopen waard?
Mijn man vindt het de beste uitvinding ooit, maar ik vind het één grote kliederboel. Dat draaiende doelwit slingert de plas gewoon alle kanten op. Als je oneindig veel geduld hebt om je plinten schoon te vegen, ga er dan voor. Maar eerlijk gezegd is het ze gewoon op een normaal toilet met een krukje leren zoveel minder vies voor degene die de badkamer schoonmaakt.

Wat moeten we doen als we per ongeluk een babykikker mee naar binnen hebben genomen?
Stop hem om te beginnen in ieder geval niet in je goede vershoudbakjes. Schep hem gewoon voorzichtig in een plastic beker, marcheer linea recta weer naar buiten naar een vochtig, schaduwrijk plekje en laat hem los. En wat je ook doet, Google niet wat je ze moet voeren, tenzij je zin hebt om de rest van je middag te onderzoeken hoe je levende krekels in bulk kunt kopen.