De dag dat mijn peuter een baby-emoe probeerde te stelen op een Texaanse boerderij

Ik stond tot mijn knieën in de modder, mijn oudste zoon stevig vasthoudend aan de bretels van zijn spijkerbroek zodat hij zichzelf niet in een hek van ijzerdraad lanceerde, terwijl een vogel ter grootte van een dinosaurus recht door mijn ziel leek te staren. De boer, een man genaamd Earl die eruitzag alsof hij sinds 1998 niet meer had geslapen, stond casual aan de andere kant van het hek met een baby-emoe in één hand alsof het een aardappel was. Mijn zoon krijste op een volume dat ik normaal alleen hoor als de iPad uitvalt, en eiste dat ik hem dit gestreepte pluizenbolletje mee naar huis liet nemen om in zijn slaapkamer te wonen.

Als je een peuter met een sterke eigen wil hebt, ken je precies die specifieke smaak van publieke paniek die ik op dat moment ervoer. Je weet dan ook dat logica absoluut niet werkt bij een driejarige die net heeft besloten dat zijn levensdoel het bezitten van exotisch pluimvee is.

Die keer dat de man van de veevoerwinkel ons vreselijk advies gaf

Deze hele situatie begon omdat mijn man het een schattige zaterdagochtendactiviteit vond om naar de kuikentjes te gaan kijken bij de plaatselijke boerenwinkel. We gingen naar binnen voor hondenvoer en kwamen naar buiten met een flyer voor een lokale boerderij die loopvogels verkocht. Ik had echt geen idee wat dat waren, maar blijkbaar is het een categorie van gigantische vogels die niet kunnen vliegen en sneller rennen dan mijn stationwagen op een zandweg. Mijn oudste zag een foto van een baby-emoe op het prikbord en dat was het. We gingen naar de boerderij.

Earl vertelde me maar wat graag over hoe deze vogels worden grootgebracht, en ik moet toegeven: het zorgde ervoor dat ik mijn man met een heel nieuw niveau van wrok aankeek. In de emoe-wereld doet de vader letterlijk álles. Dan heb ik het over tot wel zestig dagen lang onafgebroken op een nest met gigantische turquoise eieren broeden. Uit het gemompel van Earl begreep ik dat het mannetje al die tijd niet eet, drinkt of het nest verlaat, en bijna de helft van zijn lichaamsgewicht verliest alleen al door zijn eieren uit te broeden. Ondertussen klaagt mijn man over rugpijn als hij de baby langer dan een kwartier moet wiegen na een voeding van 2 uur 's nachts. Lief hoor, maar als een gigantische vogel twee maanden kan uithongeren om een goede vader te zijn, denk ik dat menselijke mannen de vaatwasser wel kunnen inruimen zonder daar een medaille voor te eisen.

Mijn kinderarts schreeuwde nog net niet tegen me over pluimvee

Terwijl Earl deze kronkelende, gestreepte baby-emoe over het hek aan mijn wanhopig grabbelende peuter probeerde te geven, trilde mijn telefoon. Het was de assistente van dokter Miller die terugbelde over de gekke uitslag van mijn jongste dochter. Toen ik terloops noemde waar ik op dat moment stond, sloeg de toon van de verpleegkundige compleet om.

De praktijk van onze kinderarts is heel streng als het gaat om kinderen onder de vijf en levende vogels. Ik wist wel vaag dat kippen ziektekiemen met zich meedragen, maar dr. Miller vertelde me later dat het immuunsysteem van een kind gewoon niet gebouwd is op de dingen die leven op de veren en poten van pluimvee. Ze strooide met een paar angstaanjagende statistieken over Salmonella en een andere bacterie die volgens mij Campylobacter heette. Dat klinkt als een vreselijk zomerkamp voor tieners, maar het is dus een agressieve buikgriep waardoor een baby met een infuus in het ziekenhuis kan belanden. Ze liet het klinken alsof het aanraken van een babyvogel eigenlijk hetzelfde was als het likken van de vloer van een openbaar toilet. Ik trok mijn zoon zo snel weg bij het hek dat ik bijna een spier in mijn schouder verrekte.

Mijn oudste is eigenlijk een wandelend voorbeeld van hoe het mis kan gaan. Toen hij een baby was, liet ik hem in een kinderboerderij rondkruipen en betaalden we een week later een enorme ziekenhuisrekening voor uitdroging af omdat hij een of ander mysterieus boerderijvirus had opgelopen. Ik zal eerlijk met je zijn: dat doe ik dus nooit meer. Desinfecterende handgel lost niet alles op, wat mijn oma ook beweert.

Boerderijvloeren en waarom de natuur best meedogenloos is

Omdat we de vogels niet mochten aanraken, besloot Earl dat we een hele lezing over de infrastructuur van een boerderij nodig hadden. Blijkbaar, als je een pas uitgekomen baby-emoe op een glad oppervlak zoals laminaat of een krant zet, schieten hun kleine heupjes er permanent uit. Dat heet spreidpoten en het is onomkeerbaar. Ze móéten opgroeien op rubberen matten of gewoon in de modder.

Eerlijk gezegd voelde ik me daardoor wat beter over mijn eigen opvoedingsstress. We maken ons zo druk of ons huis wel 100% babyproof is en of de puntjes van de salontafel misschien blijvende hersenschade veroorzaken. Maar de natuur deelt hier gewoon heupen uit aan vogels die uit de kom schieten als ze op het verkeerde soort gras lopen. Het zet de dingen toch even in perspectief wanneer je je vierde wasmand aan het wegwerken bent en je afvraagt of je je kinderen verpest door ze te veel Bluey te laten kijken.

Over de was gesproken en het kleden van deze kwetsbare wezentjes die we opvoeden; ik leef tegenwoordig praktisch uit de Romper van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes voor mijn jongste. Hij rekt precies genoeg mee om zonder gevecht over haar enorme bolletje te gaan, en dat is voor mij een enorme overwinning. Maar let wel even op: koop hem in de donkere kleuren, want de witte versie ziet eruit als een plaats delict de seconde dat je baby ook maar naar een schaaltje gepureerde worteltjes kijkt.

De bizarre huidverzorgingstrend waar niemand om vroeg

Dit brengt me bij het meest absurde deel van ons emoe-gesprek. Toen ik de moeders in mijn lokale Facebook-groep over ons boerderijavontuur vertelde, vroegen drie verschillende vrouwen me onmiddellijk of ik ook vogelvet had gekocht toen ik daar was. Ik dacht echt dat ze een grapje maakten.

Lieve mensen, ze maakten geen grapje. Er is een hele subcultuur van alternatieve moeders die zweren bij het insmeren van hun baby's met emoe-olie om berg, eczeem en luieruitslag te genezen. Ik zat daar in de rij voor de kleuterschool naar mijn telefoon te staren, terwijl ik probeerde te verwerken dat mensen het gesmolten vet van een soort dinosaurus-vogel op het gezichtje van een baby smeren.

Begrijp me niet verkeerd, ik ben absoluut voorstander van natuurlijke middeltjes. Mijn oma smeerde vroeger letterlijk overal moedermelk op, van een ontstoken oogje tot muggenbulten. Toen rolde ik met mijn ogen, maar tegenwoordig doe ik het zelf ook. Maar bij vogelvet trek ik echt een grens. De vrouwen online bleven me vertellen dat het perfect overeenkomt met menselijke huidlipiden, en misschien is dat ook wel zo, maar mijn kinderarts vertelde me dat standaard vaseline of een goede plantaardige crème net zo goed werkt en daarvoor hoeft er tenminste geen dier naar de slager. Ik kan gewoon niet voorbij de geur of het idee komen. Geef mij maar haverboter of squalaan. Ik wil dat mijn baby ruikt naar lavendel en schoon katoen, niet naar een veevoerwinkel.

Als je alles natuurlijk wilt houden zonder je toevlucht te nemen tot dierlijke bijproducten van de boerderij, blijf dan gewoon bij Kianao's babykleding van biologisch katoen en plantaardige verzorgingsproducten. Het scheelt je ook nog eens een hoop ongemakkelijke vragen bij het afzetten op de kinderopvang.

Speelgoed dat mijn huis daadwerkelijk overleeft

Earl noemde nog dat je, om een baby-emoe te laten eten, glimmende dingen zoals aluminiumfolie of zilverwerk in hun voerbak moet gooien zodat ze ernaar pikken. Ik schoot in de lach, want precies zo voel ik me als ik mijn eenjarige iets probeer te laten eten dat geen oud crackertje is dat ze ergens onder de bank heeft gevonden.

Baby's zijn in wezen gewoon kleine vogeltjes die worden aangetrokken door glimmende, gevaarlijke objecten. Toen mijn middelste tandjes kreeg, spendeerde ik een fortuin aan prachtig ontworpen, esthetisch verantwoord speelgoed dat ze vervolgens compleet negeerde. Ik zal eerlijk zijn, ik kocht de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe in de hoop dat het een magisch redmiddel zou zijn voor haar gezwollen tandvlees. Het is... prima. Mijn jongste kauwt graag op de kleine bamboe-oortjes, maar mijn middelste negeerde het totaal en knaagde liever op mijn vieze autosleutels, dus resultaten in het verleden bieden geen garantie. Het is in ieder geval vaatwasserbestendig, wat echt de enige reden is dat het nog in mijn luiertas zit.

Wat hier in huis écht elke dag wordt gebruikt, is de Zachte Baby Bouwstenen Set. Dat zijn de echte winnaars, puur om de reden dat als ik er om 2 uur 's nachts op blote voeten bovenop ga staan op weg naar het maken van een flesje, ze indeuken in plaats van me naar de eerste hulp te sturen met een geperforeerde hiel. De kinderen gooien ze naar elkaar, kauwen erop, laten ze in bad vallen en op de een of andere manier zien ze er nog steeds gloednieuw uit. Het zijn de kleine overwinningen, lieve mensen.

Vrede sluiten met mijn saaie achtertuin

Als je denkt dat het een goed idee is om een dinosaurus van twee meter in een gemiddelde achtertuin naast een trampoline te zetten... heel veel succes.

We reden weg bij Earls boerderij zonder een vogel op de achterbank, tot groot verdriet van mijn driejarige die de volle twintig minuten van de rit naar huis moest huilen. Hij vertelde me dat ik zijn leven verpestte en dat hij weg zou lopen om in de stal te gaan wonen. Ik gaf hem een pakje sap en zette de radio wat harder.

Mensenbaby's opvoeden is al wild genoeg zonder dat je agressief vee aan de mix toevoegt. Tussen de spuitluiers, de slaapregressies die je laten hallucineren, en de constante angst dat je op de een of andere manier hun emotionele ontwikkeling verpest omdat je een keer schreeuwde over gemorste melk, hebben we genoeg op ons bordje. Ik hoef me geen zorgen te maken of mijn vloer te glad is voor de heupgewrichten van een baby-emoe, en ik wil al helemaal niet aan mijn inboedelverzekering hoeven uitleggen waarom een reusachtige vogel een gat in mijn schuifpui heeft getrapt.

Dus in plaats van wilde boerderijdromen na te jagen en vreemde dierlijke vetten te kopen, kun je beter gewoon wat degelijke, biologische kleding en speelgoed inslaan die je niet direct blut maken. Bekijk onze collectie veilige, natuurlijke essentials hieronder, en bewaar de boerderijdieren lekker voor in een prentenboek.

Brandende vragen die ik hier vaak over krijg

Mag je serieus een emoe als huisdier houden?
Blijkbaar mag je hier in Texas zo'n beetje alles houden als je hek maar hoog genoeg is, en dat is doodeng. Maar alleen omdat je iets legaal mag bezitten, wil nog niet zeggen dat je het naast de schommel van je kind moet zetten. Volwassen dieren worden enorm en kunnen hard genoeg trappen om een hekwerk doormidden te breken. Ik hou het wel bij golden retrievers.

Waarom zei de boer dat je de vogels niet mag helpen uitkomen?
Dit vond ik echt eng, maar Earl legde uit dat de kuikens tijdelijk speciale spieren in hun nek ontwikkelen puur om door de eischaal te beuken. Als een mens het ei voor ze breekt om te "helpen", hoeft het kuiken niet genoeg moeite te doen, met als gevolg dat ze hun dooierzak niet goed opnemen. Moeder Natuur is echt meedogenloos.

Is emoe-olie écht nodig voor baby-eczeem?
Ik ben geen dokter, maar mijn kinderarts rolde zo hard met haar ogen dat ik even dacht dat ze flauw zou vallen toen ik dit vroeg. Ze zei in feite dat er nul medische reden is om dierlijk vet te gebruiken, omdat standaard plantaardig squalaan of zelfs goedkope vaseline precies dezelfde vochtbarrière creëert, maar dan zonder de vreemde boerderij-associaties.

Wat gebeurt er als mijn kind een babyvogeltje aanraakt op een boerderij?
Volgens de dokter zijn kinderen onder de vijf erg vatbaar voor Salmonella van levend pluimvee. Als het je peuter toch lukt er een aan te raken voordat je hem tegen de vlakte kon werken, ga dan onmiddellijk naar een wasbak en schrob zijn handjes met échte zeep en water. Desinfecterende handgel alleen is niet altijd genoeg voor dat boerderijvuil.

Hoe snel groeien die beesten eigenlijk?
Earl vertelde ons dat ze in hun eerste jaar van het formaat van een suikermeloen naar bijna twee meter lang gaan. Als mijn kinderen zo snel zouden groeien, was ik letterlijk failliet alleen al aan het kopen van nieuwe schoenen. Gelukkig blijven mijn baby's tenminste een heel seizoen in hun rompertjes maat 80 passen.