Lieve vroegere ik: Wat Pete Davidson helemaal goed had over pasgeboren baby's

Lieve Sarah van zes maanden geleden,

Je zit momenteel op de parkeerplaats van de HEMA in je gênant vieze yogabroek, terwijl je een lauwe latte drinkt en een knallende paniekaanval hebt. Je beste vriendin appte net dat haar bevalling officieel is begonnen, en je realiseerde je plotseling dat, hoewel je al twee kinderen hebt—Maya is zeven, Leo is vier—je letterlijk álles bent vergeten over hoe je een pasgeboren baby in leven houdt. Je bent als een bezetene op je telefoon aan het scrollen voor wat afleiding, en dat is precies hoe je in een internet rabbit hole over het babynieuws van Pete Davidson bent beland. Ja, die comedian. Hij en zijn vriendin hebben een dochter gekregen en eerlijk? Lezen over zijn complete, chaotische afdaling in het vaderschap bracht eigenlijk al mijn eigen babytrauma's weer helemaal naar boven.

Omdat hij in een of andere late-night talkshow zat en totaal ontspoord en slaapverstoken klonk, realiseerde ik me dat hij precies dezelfde bizarre, angstaanjagende mijlpalen meemaakt als wij allemaal. Ik ben dit in de auto gaan opschrijven omdat ik wilde dat jij—nou ja, ik, maar dan de ik uit het verleden—zich weer even precies herinnert hoe het écht is, voordat je naar je beste vriendin gaat en met allerlei nutteloze, geromantiseerde adviezen gaat lopen strooien.

Het fantoompoep-incident

Oké, Pete was dus op tv aan het ranten over hoe pasgeboren baby's je tijdens een luierverschoning gewoon in de maling nemen. Hij noemde het de "fop-poep". Hij zei: ze poepen, dan veeg je ze af, je legt de zalf klaar, en dan kijken ze je aan met zo'n blik van "fopje!" en poepen gewoon wéér. Ik gilde het uit toen ik dit hoorde, want ik had deze specifieke vorm van psychologische marteling compleet verdrongen.

Herinner je je Leo's eerste maand nog? Het absolute verraad van de tweede poepgolf. Je hoort het gekreun. Je wacht. Je denkt dat de kust veilig is, dus je opent de luier, en het is gewoon een mosterdkleurig rampgebied. Je gebruikt een half pak billendoekjes om al die spekbeentjes schoon te krijgen, terwijl je hun piepkleine enkeltjes in de lucht houdt als een soort rare gebraden kip. En de seconde—de EXACTE SECONDE—dat de koude lucht hun blote billetjes raakt, gooit hun lichaam er op gewelddadige wijze nóg een lading uit. Het is een valstrik. Mijn dokter mompelde ooit iets over hoe hun piepkleine spijsverteringsstelsel eigenlijk gewoon een stelsel van reflexen is en dat de temperatuurverandering een kramp veroorzaakt? Ik weet het niet, het klonk compleet verzonnen, maar het voelde heel reëel toen ik om 3 uur 's nachts gele vlekken uit het vloerkleed stond te schrobben.

En omdat ze vijfentachtig keer per dag poepen, wordt hun huidje zo schraal. De dokter zei dat het constante vocht voor huiduitslag zorgt, dus Dave en ik smeerden altijd bloednerveus zinkzalf op dat babyhuidje, alsof we een verschrikkelijke, boze taart aan het glaceren waren. Hoe dan ook, het punt is: je moet gewoon wachten. Als je denkt dat ze klaar zijn, blijf dan gewoon staan en staar een volle minuut naar de muur voordat je de klittenbandjes ook maar aanraakt. En schuif alvast een schone luier onder de vieze als een soort spatscherm.

Dit is dus precies de reden waarom je dingen nodig hebt zoals het Mouwloos Rompertje van Biologisch Katoen. Kijk, het is gewoon een rompertje. Ik ga niet doen alsof een kledingstuk mijn leven heeft veranderd of mijn huwelijk heeft gered. Het is prima. Maar het heeft zo'n rekbare envelophals, dus wanneer de spuitluier onvermijdelijk halverwege hun ruggetje zit, kun je het hele ding naar BENEDEN over hun benen trekken in plaats van dat je een biologisch gevaar over hun gezicht moet trekken. Bovendien is het biologisch, wat super is, want hun huid is zo bizar gevoelig in die eerste dagen en ik was constant doodsbang dat synthetische stoffen ze uitslag zouden geven.

Minivans en ongevraagd advies

Pete kocht blijkbaar op eBay een op maat gemaakte stealth "papa-bus", compleet met een minikoelkast en een flessenmaker, wat eerlijk gezegd het meest absurde, chaotische rijke-mensen-ding is dat ik ooit heb gehoord. Dus koop gewoon een normale, geïsoleerde koeltas voor je flessen en ga verder met je leven.

Maar hij had het er ook over dat vreemden hem nu constant opvoedingstips geven, en hij zei dat Eddie Murphy hem vertelde dat het beste advies letterlijk "geen advies" is. Waarvan ten eerste: Eddie Murphy heeft iets van tien kinderen. TIEN. Mijn baarmoeder probeerde spontaan mijn lichaam te verlaten bij die gedachte. Maar hij heeft wél gelijk! Mensen zeggen van alles tegen je. Ik weet nog dat ik met Leo in de supermarkt was toen hij een week of drie oud was. Ik droeg hem in zo'n ingewikkelde knoopdoek waardoor je je een zwetende menselijke burrito voelt, en een of andere vrouw—ze droeg binnenshuis een zonneklep, wat je eigenlijk alles vertelt wat je moet weten—tikte op mijn schouder om te zeggen dat hij het te warm leek te hebben. Het was augustus. In Florida. Ik heb de hele rit naar huis gehuild en als een bezetene zitten googelen of ik mijn kind levend aan het koken was.

Ik las ergens later—misschien op een site van de WHO, of misschien was het gewoon een willekeurige Instagram-infographic die ik om 4 uur 's nachts zag, wie checkt die dingen eigenlijk nog—dat "responsief ouderschap" het enige is dat er echt toe doet. Je moet gewoon reageren op de signalen van JOUW specifieke kind. Niet op de willekeurige regels van de Zonneklep-Mevrouw in gangpad vier. Als ze huilen, pak je ze op. Als ze honger hebben, voed je ze. Het klinkt simpel, maar als je op twee uur gebroken slaap leeft, begin je te hallucineren dat iedereen in het ziekenhuis een geheim handboek heeft gekregen en jij die net hebt gemist.

(Als je momenteel als gijzelaar van een slapende baby ligt te stress-scrollen en je gewoon vijf minuten lang het gevoel wilt hebben dat je je leven op de rit hebt, ga dan even rondkijken bij Kianao's biologische babykleding en doe alsof je zo'n moeder bent die een perfecte, esthetische en neutrale was draait.)

Als de adrenaline uitwerkt

Dit was het stukje waardoor ik serieus stopte en mijn koffie neerzette. Pete had het over de crash na de "baby-high". Die eerste adrenalinestoot wanneer ze je de baby geven en je omringd bent door verpleegkundigen, ballonnen en kraamvisite met eten, en dan ineens... gaat iedereen weg. En dan sta je daar om middernacht in je keuken en realiseer je je: "Oh god, ze is er. Ze blijft. Dit is voor altijd."

Dave had precies dezelfde existentiële crisis. Ik zweer het je. We hebben het niet vaak over de vaders omdat, hallo, wíj degenen zijn die bloeden, charmante netbroekjes dragen en staan te huilen in de douche, maar de mentale klap voor de niet-barende partner is echt intens. Onze dokter noemde tijdens de twee-maanden-check-up even terloops dat een postnatale depressie bij vaders oprecht heel veel voorkomt? Iets van één op de tien mannen krijgt het. Omdat hun hele identiteit van de ene op de andere dag in duigen valt, en de massieve, verstikkende realiteit van het in leven houden van een mensje als een aambeeld in een tekenfilm bovenop ze valt.

Ik herinner me dat ik op een nacht wakker werd en Dave in de keuken vond, met een flesje in zijn hand, terwijl hij wezenloos naar de magnetrontimer stond te staren. Hij zag er zo leeg uit. Elke blogpost vertelt je om "open te communiceren", "mindfulness te oefenen" en "intimiteit in te plannen", waardoor ik mijn telefoon wel in de zee wil gooien. Je kunt jezelf niet met mindfulness uit een chronisch slaaptekort redden. In plaats van hem te dwingen over zijn gevoelens te praten of een romantische wandeling te maken of zoiets, moesten we gewoon samen door de duisternis strompelen en ons realiseren dat uit je eigen hoofd komen soms simpelweg betekent dat je ongevraagd de onderdelen van de kolf afwast. Gewoon je handen bezig houden tot de paniek eindelijk wegebt.

De nachtmerrie van doorkomende tandjes die je breekt

Oh, en aangezien je de slechte momenten probeert te herinneren zodat je een steunende vriendin kunt zijn, vergeet de doorkomende tandjes niet. Een absolute nachtmerrie. Serieus. Geen grapje.

Weet je nog toen Maya een maand of zes was en ik haar agressief op mijn vieze huissleutels betrapte kauwend omdat ik te moe was om haar te stoppen? Haar wangen waren vuurrood, ze kwijlde wel vier slabbetjes per uur kletsnat, en ze had al tijden niet langer dan veertig minuten achter elkaar geslapen.

Als je een kraamcadeau gaat kopen, of als je gewoon dingen voor jezelf aan het inslaan bent, heb je wanhopig het Siliconen Bijtspeeltje Panda met Bamboe nodig. Ik ben vurig fan van deze kleine panda. Ik had er drie van gekocht. Eentje zat standaard in de luiertas, eentje in de vriezer, en ik heb er maanden later absoluut één teruggevonden diep begraven tussen de bankkussens. Het is 100% voedselveilige siliconen, iets wat ik opeens héél belangrijk vond na het lezen van een of ander angstaanjagend artikel over plastics die in babymondjes lekken. Dat bamboedetail is schattig, maar eerlijk? Ik vond het gewoon geweldig dat het plat was en perfect gevormd zodat haar spekkige knuistjes het zelf konden vasthouden. Ik gaf het aan haar, ze ging dan agressief op de oren van de panda kauwen, en ik kreeg precies vijf minuten stilte om mijn koffie voor de derde keer op te warmen in de magnetron.

We hadden ook de Houten Babygym | Regenboog Speelgym met Dieren. Hij is zo fijn! Het vloekte niet met mijn woonkamerkleed en was niet gemaakt van luidruchtig, knipperend, schreeuwerig plastic, wat een enorme overwinning was voor mijn overprikkelde brein. Maya lag er voornamelijk onder in een poging om de houten olifant naar beneden haar mond in te trekken, maar het gaf me een veilige plek om haar even neer te leggen terwijl ik wanhopig de was probeerde op te vouwen.

Maar goed

Het hele eieren eten, Sarah uit het verleden, is dat niemand weet wat hij aan het doen is. Ik niet, jij niet, en Pete Davidson ook niet. Je gaat straks naar het huis van je vriendin, ze gaat daar waarschijnlijk huilen omdat de baby niet wil aanhappen, en jij gaat daar gewoon samen met haar op de grond zitten en haar vertellen dat het oké is om het nu even helemaal te haten. Want de pasgeboren babyfase is eigenlijk gewoon het overleven van een ontgroeningsritueel met iemand die je net pas hebt ontmoet.

Haal nu even diep adem, gooi die ijskoffie weg, en wees een goede vriendin.

Liefs,
De Toekomstige, Iets Beter Uitgeruste Sarah

P.S. Voordat je helemaal gek wordt in je poging om te bedenken wat je in een kraammand moet doen, kijk dan even bij de rest van de duurzame, niet-giftige babyspullen van Kianao. Het maakt het makkelijk om een milieubewuste ouder te zijn als je te moe bent om nog labels te kunnen lezen.

FAQ's: Omdat ik weet dat je om 3 uur 's nachts nog steeds alles googelt

Hoe lang moet ik wachten voordat ik een poepluier verschoon?
Eerlijk? Wacht een volle minuut nadat je denkt dat ze klaar zijn. Blijf gewoon staan. De koude lucht raakt hun huid als je de luier opent en het triggert bijna áltijd een tweede golf. Schuif een schone luier onder de vieze voordat je gaat vegen, anders sta je om 4 uur 's nachts de was te doen.

Is zo'n hele "papa-bus" opzet echt nodig voor onderweg?
Nee. Pete Davidson is rijk en chaotisch. Je hoeft echt geen minikoelkast en een flessenmaker in je Honda Civic te bouwen. Koop gewoon een fatsoenlijke, geïsoleerde koeltas met een koelelement en accepteer dat reizen met een baby betekent dat je bij willekeurige tankstations moet stoppen om ze te voeden.

Hoe negeer je ongevraagd advies écht?
Het is supermoeilijk omdat je postpartumhormonen ervoor zorgen dat je aan alles twijfelt. Maar je moet gewoon knikken, "goh, bedankt" zeggen, en het direct weer uit je brein verwijderen. Jouw baby, jouw regels. Eddie Murphy had gelijk—het beste advies is geen advies.

Gebeurt die crash na de "baby-high" bij iedereen?
Ja, vrijwel wel. En het raakt partners ook enorm. Postnatale depressie bij vaders is een echt ding waar niemand je voor waarschuwt. Als de visite weggaat en het zijn alleen nog maar jullie tweeën die naar een huilende pasgeboren baby staren, slaat de paniek toe. Het wordt beter, maar je moet gewoon even die eerste paar weken van shock zien te overleven.

Zijn siliconen bijtspeeltjes serieus beter dan die gevuld met vloeistof?
Ja, oh mijn god, ja. Ik had een keer dat zo'n goedkoop, met vloeistof gevuld exemplaar knapte en ik kreeg bijna een hartverzakking van de paniek over wat mijn kind zojuist had ingeslikt. 100% voedselveilige siliconen is duurzaam, je kunt het nog steeds in de koelkast leggen om het af te koelen, en je hoeft je geen zorgen te maken over een of andere vage, giftige smurrie die eruit lekt.