Een brief aan mijn vroegere zelf: Zo maak je de perfecte kraammand

Lieve Sarah van afgelopen oktober,

Ik weet precies waar je nu bent. Je staat midden in het babypad bij de Müller op een dinsdagavond om kwart voor acht. Je draagt die zwarte zwangerschapslegging die je absoluut weigert weg te doen, ook al is Leo inmiddels letterlijk vier jaar oud. Je zweet in een bevlekt grijs t-shirt terwijl je een enorme, in cellofaan verpakte mand vol zwaar geparfumeerde babylotion vasthoudt. Je raakt in paniek omdat Jess dit weekend haar babyshower heeft en jij de perfecte kraammand wilde samenstellen. Maar je brein is zo gefrituurd door slaapgebrek en te veel lauwe koffie dat je op het punt staat om 80 frank uit te geven aan een berg plastic en neppe bloemen.

Zet die mand neer. Doe gewoon langzaam een stapje naar achteren.

Ik schrijf je dit vanuit zes maanden in de toekomst omdat ik wil dat je je herinnert hoe het écht was toen we Maya zeven jaar geleden mee naar huis namen, en daarna Leo. Ik wil dat je je de rauwe, lekkende, uitgeputte realiteit van die eerste weken herinnert, want dat cellofaanmonster dat je nu vasthoudt gaat Jess totaal niet helpen. Het gaat alleen maar ruimte innemen op haar eettafel totdat ze het meeste ervan onvermijdelijk in de prullenbak gooit.

We gaan een échte mand maken. Een overlevingspakket. Want eerlijk gezegd snapt de hele babycadeau-industrie er helemaal niets van als het gaat om wat een bloedende, huilende, dolgelukkige maar doodsbange kersverse moeder eigenlijk nodig heeft.

Laat het niet alleen maar om de baby draaien

Hier is de harde waarheid die niemand op die schattige babyshower-uitnodigingen zet. De baby heeft niet veel nodig. De baby is in feite een heel luide, zeer veeleisende aardappel die alleen maar melk en warmte wil. De moeder daarentegen is zojuist overreden door een biologische goederentrein.

Wanneer je deze kraammand gaat samenstellen, wil ik dat je minstens de helft ervan voor Jess bedacht is. Weet je nog toen Maya werd geboren en onze man thuiskwam met een piepklein smoking-rompertje? Het was schattig, tuurlijk, maar ik zat op een bevroren kraamverband met toverhazelaar en huilde omdat mijn tepels letterlijk in de fik leken te staan. Ik wilde geen smoking-rompertje. Ik wilde een enorme waterfles.

Van borstvoeding krijg je zoveel dorst dat het voelt alsof je wekenlang door een woestijn hebt gezworven. Gooi een massieve, herbruikbare waterfles van 1,5 liter in die mand. Doe er wat biologische tepelzalf bij die je niet hoeft af te vegen voor het voeden, want wie heeft daar de energie voor? Gooi er wat calorierijke haverrepen bij. Toen ik online zocht naar iets van baby s... ik weet niet eens meer wat ik typte, babyspullen, babycadeaus, wat dan ook, mijn hersenen waren compleet doorgebrand, maar het punt is: ik besefte dat niemand zich richt op het herstel van de moeder. Het zijn alleen maar knuffeltjes en rammelaars. Vul die mand met snacks en een peri-spray voor down under. Geloof me.

De angstaanjagende realiteit van slapen

Je kijkt waarschijnlijk nu naar die dikke, pluizige fleecedekentjes. Ze zien er zo knus uit, toch? Als een wolkje.

Doe het niet.

Weet je nog dat we met Leo naar zijn eerste controle gingen en dr. Weiss een pen pakte en agressief op de papieren tafelbedekking begon te tekenen? Ze legde veilig slapen uit en vertelde me eigenlijk dat er het eerste jaar absoluut niets zachts in het bedje mocht liggen. Geen dekens, geen knuffels, geen schattige kleine kussentjes. Iets over het opnieuw inademen van hun eigen koolstofdioxide? Ik geloof dat ze hun eigen adem onder de deken vasthouden als die over hun gezichtje komt, en hun hersenen wekken ze dan gewoon niet. Ik heb er ooit een hele folder over gelezen terwijl ik op twee uur slaap functioneerde, dus neem mijn uitleg met een korreltje zout, maar in het kort: wiegendood is angstaanjagend en losse dekentjes zijn een gevaar.

Dus in plaats van een deken waar ze niet eens mee mogen slapen, stop je er kleding in die echt werkt.

Ik heb echt de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen voor Baby's van Kianao voor Jess gekocht. Ik weet het, een mouwloze romper klinkt saai, maar oh god, laat me je vertellen waarom dit het allerbeste is wat je haar kunt geven.

Toen Leo ongeveer drie maanden oud was, zaten we in dat kleine café bij het meer in Zürich. Ik was halverwege een flat white toen ik het geluid hoorde. Je kent het geluid wel. Dat explosieve gerommel. Ik haastte me met hem naar de piepkleine, krappe wc, ritste zijn schattige, stugge corduroy pakje open, en zag dat de poep helemaal over zijn rug omhoog was gekropen tot aan zijn nek. Een klassieke spuitluier.

Als hij een normaal shirtje had gedragen, had ik dat over zijn hoofd moeten uittrekken, waardoor ik radioactieve mosterdkleurige poep door zijn haar zou uitsmeren. Maar hij had een van deze Kianao-rompers aan. De halslijn is zó rekbaar dat je de hele outfit naar beneden kunt trekken over hun schouders en via de benen kunt uitdoen. Het omzeilt het hoofd compleet. Het was een tactische overwinning.

Bovendien zeggen ze dat de huidbarrière van een baby zo'n 30% dunner is dan die van ons? Ze absorberen dus alle chemicaliën uit goedkope synthetische kleding. Ik ken de exacte wetenschap erachter niet, maar ik weet wel dat Leo vreselijke rode uitslag kreeg als ik hem in goedkoop polyester hees. De Kianao-romper is van 95% biologisch katoen en het is eigenlijk het enige waar hij in leefde. Ik heb er drie voor Jess gekocht. De beste beslissing ooit.

Als je je afvraagt welke andere biologische babykleding je erin kunt stoppen om de mand goed gevuld te laten lijken, kun je even rondkijken in hun collectie, maar houd het praktisch. Geen ingewikkelde knoopjes. Knoopjes zijn de vijand van een slaapgebrek-moeder om drie uur 's nachts.

De kauwfase is een nachtmerrie

Oké, dus uiteindelijk wordt de aardappel wakker en begint overal op te kauwen. Tandjes krijgen.

Je wil waarschijnlijk een bijtring in de mand doen omdat dat er schattig uitziet. Ik kocht de Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje voor Jess. Ik zal heel eerlijk tegen je zijn — het is gewoon oké.

Ik bedoel, het is objectief gezien schattig. Het is van voedselveilige siliconen, wat betekent dat je het gewoon in het bovenste rek van de vaatwasser kunt gooien (een enorme winst, want ik heb sinds 2018 geen afwas meer met de hand gedaan). Maar baby's zijn raar. Maya weigerde absoluut om siliconen bijtringen aan te raken. Ze wilde alleen maar op mijn vingers kauwen of, onverklaarbaar genoeg, op de afstandsbediening van de tv. Leo daarentegen vond dit pandading een maand lang leuk voordat hij hem kwijtraakte onder de bank.

Bijtringen zijn een totale gok. Je stopt er eentje in de mand omdat het goedkoop is, het wat kleur toevoegt, en misschien is haar kind wel degene die het écht gebruikt zoals de bedoeling is. Maar stress niet over het vinden van de "perfecte" bijtring. Er is geen perfecte bijtring. Er is alleen overleven.

Waar zijn we in godsnaam mee bezig met al dit plastic

Laten we het even over de fysieke mand zelf hebben.

Waarom staan we erop om cadeaus in knisperend cellofaan in te pakken? Heb je weleens stilletjes geprobeerd een in cellofaan verpakt pakketje open te maken terwijl er een pasgeborene in dezelfde kamer slaapt? Het klinkt letterlijk als een pistoolschot. Het is oorverdovend.

Gebruik geen cellofaan. Koop geen goedkope rieten mand waar haar dure yogabroek aan blijft haken als ze ertegenaan botst. Koop een zachte, geweven mand van katoenen touw. Een grote. Want als ze klaar is met het uitpakken van de cadeautjes, kan ze hem gebruiken om de bergen luiers in op te bergen, of later de duizenden kleine, scherpe plastic speeltjes waar ze onvermijdelijk in het donker op gaat staan.

Je wilt dat de mand zelf onderdeel is van het cadeau. Dat is het geheim. Een echt goede kraammand laat geen afval achter. Het is gewoon een nuttige houder voor andere nuttige dingen.

Oh, en speenkoorden. Koop er gewoon één. Ze laten ze toch de hele tijd vallen.

De mand samenstellen

Dus dit is je plan. Zet die Zwitsal-mand terug in het schap. Loop de winkel uit. Ga naar huis, schenk een glas wijn voor jezelf in (of gewoon nog meer koffie, ik oordeel niet), en bestel een katoenen mand online.

Vul hem met dingen die er écht toe doen. De gigantische waterfles. De tepelzalf. De rekbare, spuitluier-proof biologische rompertjes. Een paar hydrofieldoeken, want daar kun je er letterlijk nooit te veel van hebben — baby's zijn het eerste half jaar gewoon melk-kots-fonteinen.

Dit is hoe je een moeder steunt. Niet met gigantische pluche beren die stof staan te vangen in de hoek van de babykamer en haar zitten te veroordelen terwijl ze om 4 uur 's nachts huilt. Je steunt haar met functie. Met comfort. Met dingen die de zwaarste baan ter wereld ook maar een piepklein beetje makkelijker maken.

Je gaat een geweldige vriendin voor Jess zijn. Vertrouw me hier maar op.

Liefs,
Sarah (uit de toekomst, waar Leo de iPad momenteel als skateboard gebruikt)

P.S. Als je die rompers waar ik het over had wil scoren, of eerlijk gezegd gewoon veilige dingen voor in de mand wilt vinden zonder er te veel over na te denken, kijk dan hier eens naar de bijtringen en het speelgoed voordat je gek wordt in de drogist.

Gênante vragen over babycadeaus die je waarschijnlijk aan het googelen bent

Moet ik echt biologisch katoen kopen?
Kijk, ik dacht vroeger dat dat hele bio-gedoe gewoon een truc was om vermoeide moeders meer geld te laten uitgeven. En deels is dat misschien ook zo. Maar mijn dokter wees me erop dat de huid van baby's superdun en kwetsbaar is, en toen ik Leo gewone, goedkope katoen aantrok, kreeg hij overal rare droge plekjes. Biologisch katoen heeft geen agressieve kleurstoffen en pesticiden meer in de vezels zitten. Het voelt gewoon anders. Bovendien overleeft het de wasmachine beter, en dat is toch de plek waar babykleding 90% van de tijd doorbrengt.

Moet ik luiers in de kraammand doen?
Ja, maar stop er GEEN luiers voor pasgeborenen in. Werkelijk iedereen koopt maatje 1. Baby's groeien daar in zo'n twaalf seconden uit. Koop maat 2 of maat 3. Wanneer Jess zwaar slaaptekort heeft en zich op zondagavond om 10 uur realiseert dat haar baby ineens niet meer in maat 1 past, zal ze haar kast opentrekken, die luiers in maat 2 zien die jij haar gaf, en je letterlijk op je mond willen zoenen.

Is het onbeleefd om geen speelgoed toe te voegen?
Nee. God, nee. Mensen voelen zich altijd zo schuldig als ze praktische cadeaus geven, alsof er per se speelgoed bij moet zitten om het "leuk" te maken. De baby weet niet wat leuk is. De baby kan de eerste paar weken niet eens verder dan 30 centimeter kijken. Als je écht een speeltje wilt geven, koop dan een houten bijtring of iets simpels, maar eerlijk gezegd wordt Jess véél gelukkiger van droogshampoo en snacks dan van een rammelaar.

Hoeveel moet ik hieraan uitgeven?
Wat je ook kunt missen zonder jezelf in de nesten te werken. Ik heb geweldige manden gemaakt voor 50 euro door gewoon een mooie touwmand te kopen bij een woonwinkel, en daar mijn favoriete Kianao-romper, wat van mijn favoriete mueslirepen en een handgeschreven kaartje in te gooien. Het gaat niet om het bedrag, het gaat erom dat je de moeder laat zien dat je haar écht begrijpt en weet waar ze doorheen gaat.

Mag ik wijn in de mand doen?
Oké, dit deed ik vroeger altijd, maar eerlijk? Veel moeders zijn veel te bang om te drinken tijdens de borstvoeding, of ze voelen zich fysiek gewoon te belabberd om direct na de bevalling alcohol te willen. Tegenwoordig stop ik er echt chique, luxe alcoholvrije botanische drankjes in. Daardoor voelen ze zich een volwassen mens die mee mag doen aan een feestje, maar zónder de stress van het huilend moeten berekenen van de afbreektijd in moedermelk.